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你听过最好笑的笑话是什么？
我印象中没有什么最好笑的笑话，但是让我印象特别深的笑话有这么两个，今天不妨拿出来分享一下。
话说有三个士兵在一场战争之后被敌军的将领俘虏了，然后这位敌军将领就告诉他们说：“我可以给你们一个活着的机会，但是，你们要首先去那边的果林挑三个你们最喜欢的水果。”然后三个士兵就一起去了果林。没过一会儿，第一个士兵就出来了。他的怀里抱着三个西瓜，然后兴冲冲的冲到敌军将里面前，告诉他：“我已经带着我喜欢的水果出来了，接下来你要我做什么？”然后敌军将领说：“你把这三个西瓜塞到肛门里去。”当然，这个士兵是做不到的，然后他就被枪毙了。
第一个视频被枪毙后不久，第二个士兵也出来了。他带出来的是三颗葡萄，然后冲到敌军将领面前问你要我做什么？敌军将领说你把这三个葡萄塞到肛门里去。第二个士兵大喜过望，因为这是非常简单的事情啊！然后他就把葡萄一个一个的塞进肛门里，塞进第二个葡萄的时候，这个士兵笑了一声，然后就把塞进去的葡萄挤出来了，敌军将领看见这件事情之后，把他也枪毙了。
然后到了天堂，第一个士兵就问第二个士兵：“你为什么要笑一声呢？”然后第二个士兵说：“因为我在塞进第二个葡萄的时候，看见的三个士兵抱着三个榴莲出来了。”
然后第二个笑话是这样的。有三个人并排走在沙漠里，他们饥渴难耐，感觉马上就要死掉了。就在这个时候他们看到了前面有一个金色的水壶，然后他们就迫不及待的打开了这个水壶，只不过水壶里并没有水，而是钻出来了一只蛤蟆。这只蛤蟆说它是这片沙漠的守护神，因为碰到了一个邪恶的法师，所以被封印在了这个水壶里，现在这三个人解救了它，所以它可以满足他们的三个愿望。
第一个人跟蛤蟆说他想要很多的钱，然后蛤蟆就给了第一个人很多的钱；第一个人接着说他想要很多的美女，然后蛤蟆就给了第一个人很多的美女；最后第一个人说：“我不想在这里啦，你把我送回家吧。”第二个人说他想要很大的权利，然后第二个人就变成了皇帝；第二个人接着说他想要很多的土地，然后第二个人就得到了数以千亩计的土地；最后第二个人说，：“我也不想在这里啦你把我送回家吧。”第三个人说先给他一壶水吧， 然后蛤蟆就给了他一壶水，第三个人就是说他还是很渴再给他一壶水吧，然后蛤蟆就又给了他一壶水。最后第三个人把两壶水喝完之后说：“我一个人在这里太孤单啦，你把前两个人变回来吧。”
赵本山范伟合作过的小品三鞭子台词
赵——６０多岁。农民。手拿红缨鞭，挎手电筒和水壶。（赵本山）石县长—40岁，朴实，简称石（李海）小 吴—30岁，司机，戴眼镜，简称吴（范伟）吴 我说县长啊，还没人吗？石（上场）怎么一个人也没有呢？来，小吴呀咱们自己想想办法。吴 你说这老破道，你让我想啥办法呀！石 来，看看什么原因。吴 哎呀，县长呀！这车越陷越深。排气管子让泥糊住了……赵 （赶车吆喝上）得驾喔吁……驾！驾！吴 我说你干什么，你干什么！老破毛驴子往哪赶哪？赵 咋的，往前赶呵！吴 没看这撅个人吗？赵 你别动，你过来，看看，就这造型谁看出是个人来，把毛驴子给我 吓毛了。吴 老头你咋抬杠呢！赵 黑灯瞎火你这车在道中间干什么玩意？吴 干啥呢，这车不陷里了吗。赵 （打手电筒蹲下看）哎呀，是个轿车呀！陷的好呵！吴 什么玩艺？赵 陷的是好深呵！赶快开，我还等着回家吃饭呢！石 大爷，我们正想办法呢。赵 赶快想！吴 （不愿意地）道在这摆着呢！谁也没拦着你！赵 废话！一共就这么宽的道你在中间一停，我怎么走！吴 愿咋走咋走。赵 你说的，我在你车上赶过去！吴 你敢？把你卖了，你也赔不起！石 （说吴）你怎么说话呢！赵 你说把谁卖了？石 （解释）老大爷，我们的车呀……赵 我不跟你说，我跟你们的领导说。吴 谁是领导，这是领导，我是司机。赵 司机呀？吴 司机咋地？赵 司机你牛啥呀？你是开车的，我是赶车的，咱们俩同行，统称──车老板子。你牛啥呀！吴 饿了大半天了，谁愿意在这和你扯闲蛋咋地？赵 你饿了大半天，我这毛驴子也一天没进餐了。吴 （生气地）你怎么说话呢？赵 你怎么说话呢！石 小吴，你咋这么没礼貌呢！大爷，你老是前边这个村的吧？赵 对呀，这不马上要到家了吗。石 正好，我们也上你们村去。赵 我也看出来了。石 大爷，我们车出不来，你的车也过不去呀！您老路熟，给想想办法。赵 没啥办法啊，就这老破路，赶上这破天，再整个这破司机。吴 你说谁是破司机？赵 说你还冤你了，就你这模样长的就违章了。你这老近视眼开什么车，你给我赶毛驴车，我都不用。吴 不你明白不，这是平镜。赵 把车开这样你还平静，（问石）你能平静吗？石 （笑）哎，大爷呵，您还是给想想办法吧。赵 办法有，找人往外抬。吴 上哪找人去？车喇叭都摁没电了，也没叫出半拉人来。赵 （惊讶地）什么？你摁喇叭了？完了，完了，完了。摁喇叭干啥呀？石 怎么的了？赵 还没吃饭吧？石 没有。赵 完了，车出不去了，饭也吃不着了。这村你没来过吧？石 没有。赵 地形不熟悉？石 不熟悉。赵 不知道这是哪？前边是高庄，后边是赵庄，这，是马家河子。吴 马家河子？赵 你的明白？吴 不明白。赵 这是有革命传统的老区。你这一摁喇叭就像当年消息树倒下一样，别说人哪，就那些喘气的：鸡也不听喝了，猪也不让摸了，狗也上山坡了，池子里的王八也吓休克了，都怕轮到自己上桌了。吴 闹半天，你把我们当吃饭的了。赵 哎呀，别谦虚了。就你这腐败肚子，光吃不拿就挺好了。石 大爷呀，吃饭是小事。赵 啊，喝酒是大事。石 没那意思。大爷，这条破路有多少年了？赵 老多年了。石 什么车都陷里？赵 毛驴车就不陷里。吴 人家说的是机动车。赵 我知道是机动车，你激动啥呀？我问你，大炮车是机动车不？吴 废话。赵 就没陷里。石 怎么的呢？赵 那是当年八路的。老百姓给抬出来了。石 啊。赵 坦克车厉害不？到这就陷住了。石 怎么的呢？赵 那是小日本的。老百姓给它挖坑。当年，我就是游击队尖刀排挖坑组的坑长。这一带都有我设计的坑，那是大坑套小坑，深坑套老坑，坑里还有水，水里还有钉，进去就没影。吴 今天的坑也是你给挖的吧？赵 得了吧，你没长心哪，当年挖坑是对付日本鬼子的，今天修还修不过来呢！石 大爷，听说山里有很多土特产品？赵 满山都是宝，就是运不出去了。这不，前两天来个外商，相中了咱们的山橛菜。人家管那叫绿色食品，说是要在城里建加工厂。石 那可是好事。赵 实际一考察人家就明白了，存在着运输问题，说要用汽车运得现修路；要是用毛驴车运，绿色食品到城里就变黑色食品了。要是用直升飞机硬拔吧，还不够油钱。石 结果怎么样啊？赵 结果人家外国人办事非常果断。说了三句话把事就办明白了。石 说啥了？赵 非常深情。石 咋说的？赵 发人深思？石 哪三句？赵 白白。白白。白白了。石 看来这路不好，直接影响经济发展啊！赵 可不是咋的，这些年来为了就乎这破道，这不家家养驴吗。就这条驴能对付这条破路。吴 哎，大爷，一提驴，我就想起来了，你能不能把驴借我们，帮助把车拉出去。赵 你太单纯了，干一天活了，需要休息。吴 你让它给咱加个班呗。赵 你当它是司机哪，说加班就加班，我告诉你，这条驴是我和老伴的心肝宝贝。在家地位比我都高，平时让我老伴给惯坏了。超过二百斤，拒载；一百斤，我得替它扛一半。有一次磨包米面，就二十斤。回来的路上，我老伴咋看咋心疼，最后把包米面从驴身上拿下来，自个背上了，骑驴就回来了。吴 大爷，你要实在心疼驴，咱花钱雇它。赵 少整那事。现在有些人办点儿事就想钱、钱。钱。就好像没钱什么也办不了似的。那你给多少钱哪？吴 你看，还不是要钱吗？赵 我跟你说句笑话，你要真给，咱还不要。今天不要钱给你拉一次让你看看老区人民的觉悟。吴 大爷，谢谢你了。赵 谢啥呀，要卸就赶紧卸驴。（做栓套状，铃铛响）石 小吴啊，帮大爷忙乎忙乎。赵 你把套给拴上。你过来。吁！你站下干啥？没说你。你过来。你、驴、我，咱爷仨在前边拽。吴 什么玩意？赵 啊，你、我加驴这不还咱仨吗，在前边拽。（指石）你把方向。石 您老这么大岁数了。哪能让您在前边拽呢！您老把握方向。赵 这样决定完全正确。吴 等等！你会左打轮，右打轮吗？赵 你忘了，咱们俩是同行了。这跟赶毛驴车有啥区别呀！吁、吁、吁！就是往左；喔、喔、喔！就是往右；驾！就是前进；稍！就是倒档；吁……（长音）！踩煞车了。石 好，好！我们准备好。赵 准备好了？驾！吴 等等！你咋喊呢？这前边是人。赵 你咋这么事儿呢，目前你们仨的主力是驴，我喊“前进”，它能听懂吗？石 好，好！只要车能出去，喊啥都行啊！赵 不行。这么喊是缺少文明礼貌，这么的吧，你到后边推，你也到这来推。这天窗能不能打开吴 你打这玩意干啥呀？赵 我摇晃鞭子呀。吴 坐轿车你摇晃哪路鞭子呀？赵 我摇鞭子赶驴，喊口号指挥你俩，这不都有了吗？石 好好，打开。赵 注意了。驾！前腿绷。驾喔！后腿蹬，腰板使劲往下弓！喔吁！（吴一闪，赵摔下车）你干啥呢？你螃蟹吃多了，咋净使横劲哪！吴 你喊那叫什么玩意儿啊！一股子一股子的。石 大爷呀，您喊有点儿节奏的，气氛强的。我们好使上劲儿呀。赵 好，你们听着啊！驾！“这条道哇没人修啊，全是坎来尽是沟哇。坐轿车的来喝酒哇，喝完小酒往回溜哇。驾！这条路哇真特殊哇，多少年来不给铺哇，春耕化肥运不进，大棚柿子运不出哇！老百姓急得哇哇哭啊！”石 （接喊）“叫声大爷你别发怒哇，这回我心里有了数哇。要是不修好这条路，那算什么好干部哇！”赵 吁……你说啥？要修这条路？石 对！赵 真事吗？石 马上就修。赵 你说的能算吗？吴 这是新来的石县长。赵 石县长？就是给乡亲们修桥的那个老石？吴 对呀！赵 你咋不早跟我说呢！（转身与石握手）这回可算来个干实事的县长。真要修路？石 我今天就是特意考察这条路来了。赵 太好了，老少爷们要是知道这件事……（欲跪下，被石扶起）那啥，刚才我说的那些话，你可千万千万……石 没关系。赵 别没关系呀！你得往心里去呀。石 放心吧！您老的话，我是牢牢的记在心里了。这条路要是再不修车陷里边，大家能给它抬出来，这人心要是陷里边……赵 好，好！有你这句话……今个咱要像当年抬八路的炮车一样，把你这车给抬出来！你等着。吴 你回村喊人去呀？赵 不用，我老赵三声鞭响，乡亲们就立刻到场，来接县长。（挥动鞭子，传出三声鞭响。喊）乡亲们！高粱米饭炖大豆腐准备好！县长给咱修路来了。抬车！[众人的号子声“老少爷们搭把手，嘿哟，嘿哟！抬起来，往前走，嘿哟，嘿哟脚下的路，看清楚，嘿哟，嘿哟！黑的是泥，黄的是土，嘿哟嘿哟！上山坡，把劲鼓，有希望了……嘿哟，嘿哟，嘿哟，嘿哟！………
跟开车有关的幽默笑话
开车的时候总是会有一些搞笑的事情发生，下面我为大家带来了跟开车有关的幽默笑话，希望你会喜欢。
开车的段子，开车的幽默笑话
1、自我否定
卡车司机：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地说。
3、相亲
女：“你开什么车来的?”
男：“我没有车!”
女：“连车都没有，我们不合适，再见!”
男：“我爸开着重卡送我过来的!”
女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了?”
男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机!”
女：“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能!”
科西嘉人：“这确有其事!”
卡车司机：“这是你的亲身经历?”
科西嘉人：“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机：教练，明天就要考试了，我好紧张。
教练：不要紧张，想着你的钱就可以了。
司机：为什么要想着钱?
教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商：“说人话!”
卡车司机：“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪!”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心!
捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗 ?
1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”
于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”
3、一天老师 教育 同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?
小明：停机了。。。机了。。。了。
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
5、你对一个人最高级别的信任是什么?
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”
6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?
7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去 游泳 ，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你hellip;hellip;愿意借我用一下hellip;hellip;你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。
10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。
有点污的 搞笑段子 ，让你笑掉大牙的段子
1、昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说：给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说：大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!
2、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好!问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊hellip;看着他那变色的脸，我好像明了点啥。
3、一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿 麻将 。
我当时就冒火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。。
他们：都是年轻人，该办的事情早就办了。
我：你们懂个毛，老子说的是数钱...数钱......
4、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”
老婆：“......”
5、老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?”我：“好消息”小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时” 我：“hellip;hellip;hellip;hellip;那坏消息呢?” 小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈” 我：“hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;”
6、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
7、就在刚才，我问老公“怎样一句话让我感动?”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天!”我：“不错，还可以让我更感动吗?!”老公：“我想上天!”我hellip;
8、下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事hellip;这时，二货男友贴过来说：老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说：你会你上啊!hellip;hellip;
9、去洗澡，身边的人问我：“你多大了?十几?”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊!”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
10、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了!”
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农村过年时，总有人把车掉沟里去，到底是不是故意的？
首先，路已经修好了，车很多。过去，一个村子里的车不多，所以“翻车”的概率很低。现在这条路已经修好了，但是车多了。近年来，许多农民外出务工，在外面挣钱。许多人买了汽车。然而，虽然农村公路已经建成，但道路仍然不够宽敞。如果你在开会时抓不好，很容易地把车开进路两边的沟渠里。其次，过年期间，外地回来的车辆很多，很多都是新手。司机很清楚，也就是说，如果道路不熟悉，很容易发生事故。许多年轻人习惯在城里开车。它们都是宽敞的水泥路。一下子回到农村公路，我一时无法适应，而且我对这条路也不熟悉，而且农村公路有很多弯道，如果没有经验，我会翻车的。俗话说：“常在河边走，鞋湿不了。”此外，年底买车的人也不少。他们以前在乡间公路上开车不多，所以经验不足也是翻车的主要原因。
村里的道路真的是相通的。我小时候，我们村的道路全是泥路。所有的路都是走出来的。没有人会走到那里，那里会有杂草。近年来，我们村的道路一直走水泥路，这条路更方便人们搬家。但是，村里的水泥路一般都是修路窄的，为了修路，特意把路基垫高，这样水泥路两边就形成了一条沟。
新农村的水泥路两旁都是下水道，用格栅条堵住。问题不大，但很多老人住在这片宅基地里。年轻人回家后常去看望长辈。此外，有些人技术有限当他们在狭窄的路上返回时，他们会掉进沟里。近年来，随着道路越来越好，村里的汽车越来越多。一是有些人确实在外面挣钱。另一个是已婚妇女的家庭需要汽车。因此，在道路狭窄、技术落后的情况下，经常会出现掉进沟里的现象。
也有一些人是老派的，觉得自己在开车时有很大的成就感和面子遇到熟人后，很容易失去警惕，造成意外。村里还有另一种情况，特别是在过年前后拜年的过程中，一些年轻人开车去拜年，他们忍不住和长辈喝了两杯。虽然大家都知道酒后驾车是违法的，但村里的管理和控制却很差。有些人对自己的驾驶技术过于自信，所以他们喝了两杯，结果是可以预见的。
然而，无论是什么原因导致我们回家过年时汽车掉进沟里，村民们都会热情地帮助我们。我们还将看到村里有许多汽车掉进沟里，周围有一群人帮忙抬车和拉车。而那类网络笑话故意让全村人知道情况，不说，就得相信。
