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买房后发朋友圈的心情说说
; 大部分的人在大城市里奋斗，就是希望能够买一个属于自己的房子。如果你努力了多年，终于有了一套属于自己的房子，是不是特别开心，那么，买房后发朋友圈句子怎么发比较好呢?下面是小编给大家带来的关于买房后发朋友圈的搞笑说说，希望你们能够喜欢哦。
买房后发朋友圈的心情说说(一)
1.我自己的家，我想怎么装修，就怎么装修?
2.房子虽然是小，可幸福的浓度很高。
3.从今天起，哥们儿不仅是妻奴，女儿奴，也是一名房奴了。
4.每天加班到深夜都非常累，但只要想到下个礼拜就可以住到新家，这一切就非常幸福。
5.拿到钥匙的那一刻非常想哭，有家真好。
6.有些人一辈子买不起房，还要指责那些买房的人。
7.买房不是物质，而是提高自己的生活保障。只有那些不为自己未来负责的人，才不再年轻的时候买房子。
8.虽然现在不会搬进去，但也我要努力还房贷。
9.应该买精装呢，毛坯同等价位也买了，但没有关系，至少有房子住了。
10.笑到最后才是最甜美的笑容，有本事你买房证明自己呀!
11.只要像我一样努力，有一天你们也可以自己买房。
12.像我这样有房有车的，一辈子不结婚也没关系。
13.愿未来如骄阳，我住在自己的房子里，可以看到最幸福的海岸线。
14.此后，再也不怕人生的风雨，家里有你有我，再也没有其他奢求的愿望。
15.有钱的时候赶紧买房吧，不然以后就买不起了，这是一个作为过来人的忠告。
16.自己买的房，自己租的房，原来是两种截然不同的感觉。
17.半辈子的积蓄，就买了一套房，但这已经足够了。
18.生活不需要很大的房子，却需要简单的爱和家。
19.小小的屋檐下，住着相爱的人，岁月多好。
20.很多时候，我们努力追求到的生活，努力不被社会抛弃，其实这并不是我们原本内心想要的生活，我们只是想要一套房，一片安稳的天地。
买房后发朋友圈的心情说说(二)
1.任何时候奋斗都会有回报，房子就是最有价值的回报。
2.蜗牛的壳子很小，却因为这个壳子而有安稳的生活，现在我也理解这种踏实的感觉了。
3.有家之后，再也不用四处漂泊，却需要一辈子还账，可这种还账的感觉也不是什么人都可以有。
4.那些不想结婚的人，可以自己买一套房，就像我一样，然后父母就不会催婚了，不信你试试。
5.不就是一套房吗?我以后还会买第二套。
6.以后给花园重点花，推开门就可以闻到花香，与大自然拥抱。
7.希望房子和宣传的差距不要太大，不然哥们心底承受不住呀。
8.终于有自己的窝了，虽然简单了一点，但以后不用愁住了。
9.有时候就是这样，买房要趁早，只要命还在，就永远不怕买了房子，还不了钱。
10.没有自己的房子，哪里都是四处漂泊，以后就是孙悟空带上紧箍咒，但也安心了。
11.我现在非常穷，只剩下家徒四壁，和一个新家的钥匙。
12.买了新房子口袋空空了。
13.只有我们的家才可以安抚忙碌的心灵，如果那里有爱，如果那里温馨，我们的身心才会有一个真正可以放松的地方。
14.在自己买的房里晒太阳，原来这样舒服。
15.没办法，有房子的人就是这么硬气，以后我的腰杆也要挺直。
16.不要吃不到葡萄说葡萄酸，自己的房子就是住得安心。
17.爸妈再也不会逼婚了，因为房子是我自己买的，身边没有人可以配得上我。
18.真心感谢过去辛苦奋斗的自己，才可以在年纪轻轻时拥有自己的房。
19.有房子之后，才可以耐下心来听别人的故事，不再做机械齿轮上的加班狂。
20.我和你不再是一个水平线，因为我被房子压得，已经降低这个水平线了。
买房后发朋友圈的心情说说(三)
1.现在买了房，就不想谈恋爱了，单身的生活，简直太美好。
2.这套学区房真划算，孩子可以直接上最好的学校。
3.原来买房是会上瘾的，现在赶紧攒好第二套房子的首付。
4.人生就是这样残酷，买不起房就没有安稳的生活。
5.再也不用受别人的白眼了，我也是有房一族了。
6.房子有了，车子不出意外，也准备在今年入手。我想要的，都会努力朝我走来。
7.再也不用看房东的脸色了，再也不用和中介沟通了，我以后有自己的新家了。
8.我要好好折腾几天，把房子装修成我最喜欢的样子。
9.随着年龄的成长，对房子的渴望越来越大，幸好现在欲望已经被填满，我也是有房一族。
10.前半生共同努力打拼，就为一套房，如今终于可以伴晨风而起，过几天安静的日子。
11.我不仅有左心房和右心房，还有一套真正的建筑房。
12.曾经那些瞧不起我的人，现在都非常羡慕我，因为他们没有一个人可以买得起房。
13.金窝银窝，都不如自己的狗窝，以后我也是有窝的人了。
14.在自己的房里，唠叨一些别人听不懂的故事，那样的朴素平淡的一生，才是最圆满的幸福。
15.爸妈终于不用再唠叨我买房了，我也实现了自己的人生目标。
16.在住进新房的那一天，眼前总是有一幅画面，白发苍苍，步履蹒跚的你我，我可以一眼看到幸福的尽头。
17.买房的时候非常紧张，明明已经准备好钱，却像自己兜里没有一分钱。
18.小窝里的你和我，是幸福的基础，等我有能力了，一定再换一套房，提高你的幸福基础。
19.如今房子终于有了，房奴生活也正式开始了。
20.以后我住的地方就和单位很近了，再也不用早上五点起来坐地铁，终于可以睡懒觉了。
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献血后的朋友圈 献血后发朋友圈怎么写
1、献血光荣，向无私献血的人们致敬!
2、冬天献血你说对身体不好，拿来各种红枣你说葡萄清肺去崇明摘葡萄，你说早点回家，下班我还没到家你已经在单位门口等!
3、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
4、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出!献血除外。
5、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的!
6、让自己的生命为别人开一朵花:一次无偿的献血是一朵花，一句关切的问候是一朵花，一次善意的批评是一朵花，一次受伤后的救助是一朵花，一次适时的看望是一朵花，一次及时的电话是一朵花，一个亲切的微笑是一朵花。
7、多想献血，把含有你的血细胞都献出去。
8、今天上午去献血，感觉献血车里冷冰冰的!
9、献血，我骄傲!我快乐!我幸福!我感恩!
10、尊老爱幼。成熟男人有爱心，有社会责任感，有中华民族的传统美德。他会给老人和孕妇让座，会给受灾地区捐款捐物，会帮助失学儿童，会义务献血这些事情他们不一定全做，但他们决不会什么都不做。
11、今天去献血，转氨酶过高，之后把今年的体检报告拿给单位阿姨看，阿姨看完后说，你这小姑娘一身病，找对象，对象都不敢要你。
12、自从13年献血小板后，身体就不好了，各种毛病不断。我终于体会到那句老话:好人没有一直苟活。
13、强制性无偿献血，去医院还要有偿输血，搞不懂为莫斯要这样赚钱。
14、第一次一个人献血。说实话我很紧张，也很害怕，一直在和边上的张博说话。结束后，我觉得我应该多吃饭，多吃菜，讲真的，身体最重要。
15、我一早更妇女，_瑟啥为人民服务献血。好了。这下一点血都没有了。
16、看着被抽了15管血心一阵抽紧长着这么大除了献血这是我见过抽过最多的血了该怎样快速补血。
17、一哥们儿去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说:护士，我的血千别给女人用啊!护士诧异的说:男女还不一样吗?这哥们儿神回复:我的血要给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊!护士竟无言以对!
18、太阳底下挨着晒，咱权当补钙;蚊子叮得再惨烈，咱权当献血;不能变漂亮，咱可以心灵变可爱;换个角度就是幸福，转个方向就有快乐。愿你潇洒拥抱人生!
19、五点半下班加班到现在你敢信?明天一大早还要去献血我造的什么孽?生无可恋。
20、好恐怖的献血经验。针那么粗血管戳破了还死戳还不停转针尖膀子都肿的了。
21、啊喂说好的一年一颗的智齿还没拔一年一次的献血还没去怎么就要走了呢。
22、献血之后心情大好，我相信，善良的姑娘运气都不会太差!
关于00后喜欢发朋友圈的心情说说
1、疯就疯吧，笨就笨吧，怪就怪吧，想怎么样就怎么样。生命短暂，快乐至上。
2、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
3、我不看辉煌时谁敬的酒，只看落魄时谁是剩下的友。
4、没有什么事严重到可以被讥笑的程度，除了裤裆开了。
5、万般皆是命，半点不由人。
6、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
7、今天的苦果，是昨天的伏笔，当下的付出，是明日的花开。
8、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
9、曾经在你的世界里，我迷失了自己;现在在没有你的世界里，我找到了更好的自己。
10、无论什么只要你开口，只要你要，只要我有，无论什么我都不会给你。
11、人总要找点事情做，让自己忙起来，忙起来才知道生活不易，才明白平时的忧伤都是矫情。
12、人生和电影不同，人生辛苦多了。如果你不出去走走，你就会以为这就是全世界。
13、人有退路，就有些许安全感。等到哪一天，你真没了退路，你就发现眼前哪条路都能走，也能通。
14、不要仗着自己丑，就随便熬夜，那样对手机真的很不公平。
15、努力赚钱，是为了不让自己的爱情受到别人金钱的考验，这就是现实。
16、这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
17、逼着你往前走的，不是前方梦想的微弱光芒，而是身后现实的万丈深渊。
18、有些人开的玩笑，你心里别扭，那就说明这根本不是玩笑而是嘲笑。
19、选择最淡的心事，诠释坎坷人生。
20、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。
21、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣，千姿百态，防不胜防。
22、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
23、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
24、偶尔也要现实和虚伪一点，因为不那样做的话，很难混。
适合90后发的朋友圈说说
1、别总是羡慕别人光芒万丈，却忘了自己也会发光。
2、你在我的异常关心里，却不在我的最近访客里。
3、路过青春一阵子，记忆里搁浅一辈子。
4、有些事你是绕不过去的，你现在逃避，你以后就会花十倍的精力去面对。
5、我没有所谓的避风港，风雨再大我都自己闯。
6、别用命令的语气和我说话，毕竟我们关系没到位，你也不是我的谁。
7、喜_的是，你的微笑，我的雨天被你照耀，喜_的是，被你_抱_暖微妙
8、习惯了，是个很强大的词，可以代替所有一言难尽。
9、我不需要太多复杂的剧情，只希望你会在我的故事里。
10、一路等候那抹柔和的阳光。
11、愿你余生无悲欢，望你岁月无波澜。
12、有个人一直在寻找你，只是路上太黑又太远，你要等。
13、有时候人们会变，是因为他们实在伤得太重了。
14、如果你放不下曾经，那么你就永远走不到未来。
15、我不会对人乱发脾气，但是任何人都不能触碰我的底线，记住，是任何人。
16、一直被模仿，从未被超越。你失败的原因只有一个，那就是与我为敌。
17、一件事情的圆满不单意味着一件事情的结束，也意味着另一件事情的全新的开始。
18、我最喜欢的白色，时间久了，早已泛黄。
19、一段不费力气就能获得长久成功的经历可能会成为可怕的障碍。
20、有一天你会发现，活着，已是最幸运的事情。
买房砸最后一个金蛋怎么幽默搞笑评论
买房砸最后一个金蛋可以幽默评论说：“一大堆金蛋，竟然只有最后一个是金蛋！看来投资的风险还是很大的呢！” 、“这就是房市中的命，总是让人捉摸不定！” 、“算了，既然物极必反，那么下次买房也一定会变成最后一个金蛋，赚钱效应倍增！”
买房发朋友圈幽默说说【必备】
; 买房子实现了心中埋藏已久的愿望，激动万分，买了房子以后，在朋友圈炫耀一下幸福，是很正常的。你买房的时候会发什么朋友圈呢?下面的内容是励志的句子小编为大家整理的“买房发朋友圈幽默说说”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1.唉呀...妈呀...给租客看房产证竟然拿错了，真是老糊涂了，竟然忘记有两本房产证了...哎呀呀...
2.看老板不爽很久了，还想着跳槽呢，再等等再忍忍吧。
3.我说我要是找不到对象 以后要一个人买房子 我觉得压力好大 然后有人这样回我。
4.哎呀妈呀，累死我了!终于搞好了，腿要跑断了，这下爸妈不会再唠叨我不买房了。
5.亲爱的，房子买好了，这下你安心了吧。
6.买房子是人生的一件大事，多少人为了买一套房子而奋斗了一生，今天我终于实现了这个目标。
7.不管赚钱还是买房，最终我们想要的都是好好生活。
8.变形记来村里找过我。
9.重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了......
10.心情压抑，生活压力好大。没钱买房子，什么时候可以安稳。
11.赚钱了，买房了，回家孝敬爹娘了。
12.可以安家，何必寄人篱下，不再颠沛流离，未来可期。
13.买房子生孩子，为嘛总是搞到一块儿?压力好大。
14.真实可靠，业主直聊，而且不收中介费，省心省钱省力。
15.关于房子，总结两点 :买了都说好，没买都嫌贵，与其仰望幸福 ，不如安家立足。
16.这房子值了，孩子正好可以入读市里最好的小学!
17.人在家中坐，债从天上来。开启吃土模式，五块以上的活动是参加不了了。
18.现在还可以微笑，明年我要去哪里找这么多钱呀!压力好大，家里要我找钱买房子。
19.我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
20.生活实在是太艰难了，还好我有个窝;
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发幽默的朋友圈说说
一、希望大家不要觉得自己一无是处你们至少还可以让别人感觉很烦。
二、我是你的风筝线在你手上可陪伴我的只有风。
三、如果幸福不在路上那就在路的尽头。
四、我吻过你的脸都是隔离霜bb霜防晒霜感觉一口吃了好多钱。
五、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
六、病毒爱上我的电脑我只能成全他们
七、我的成熟都是假正经我的幼稚才是真性情。
八、保持青春的秘诀是有一颗不安分的心。
九、别调戏我小心我非礼你!
十、为什么还要要求手机像素高还嫌你丑的不够清晰吗?
十一、生活很糟糕还好我很可爱。
十二、蓦然回首聊天的人都没有
十三、有很多事情你当时想不通别着急过一段时间你再想就想不起来了。
十四、小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
十五、等将来我有了钱的时候我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
十六、所谓美女三分长相七分打扮所谓气质三分才气七分装蒜所谓温柔三分忍让七分压抑。
十七、收到信息后木马已经在工作。如果在一分钟之内你还不下线嘿嘿~我就不好意思拉~
十八、如果有人追你那我就绊倒他。
十九、早起的鸟儿有虫吃早起的虫儿被鸟吃!
二十、别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。
二十一、不管瘦的时候美成啥样胖了之后都一个德行
二十二、王思聪再有钱又怎么样我依旧是他得不到的女人。
二十三、永远不要低估一个女孩子的好奇心她能把某人的状态说说评论及回复从今年翻到去年甚至前年只要她想知道。
二十四、我可以比好人还善良也可以比坏人更凶恶一切源于他人怎样对我。
二十五、因为俺不是一个普通人所以我一直都不说普通话。
二十六、我爱的人不是我的爱人他心里每一寸都属于别人。
二十七、就算吵架的话多难听最后还是鼻酸又抱成一团。
二十八、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机她说过两天来砍我一等就是一年多她心里根本没有我。灬ō
二十九、生活是多么的广阔作业是那么的多。
三十、我倒想看看你为了某个人痛不欲生的脸分外的美丽。
三十一、这位先生你好像我下一任男朋友
三十二、爱就大声说出来因为你永远都不会知道明天和意外哪个会先来!
三十三、信就是信不信就是不信你丫的还微信。
三十四、观摩了你的生活我终于找到了活下去的勇气。
三十五、秀恩爱的人换了一批又一批只有我雷打不动地单身。
三十六、路漫漫其修远兮不如我们打的吧。
三十七、没有钱没有权再不对你好点你能跟我?
三十八、明人不说暗话这羊肉串多少钱。
买房后低调发朋友圈句子 (精选20句)
买属于自己的人生第一个房子，是很多人一生的愿望，买了房子以后，在朋友圈炫耀一下幸福，是很正常的。你知道哪些适合发朋友圈的买房文案吗?励志的句子小编特地为大家精心收集和整理了“买房后低调发朋友圈句子”，欢迎您参考，希望对您有所助益!
1.现在咱一起开房，将来咱一起买房。
2.终于买下人生中第一套房子。从此万家灯火中。终于有属于自己的一盏。未来可期。
3.所谓幸福，就是和对的人，以彼此都舒服的方式，一起过日子。
4.我们应该再多看几个楼盘，好货比三家啊!旁边那个开发商。
5.晒晒属于人生中的第一个房子，奋斗五年终于把自己的窝买下了，准备装修完毕就入住，想想就兴奋。
6.房子有了，车子也有了，女票呢?
7.买了房，涨了，你是赢家;不涨，还是你家;不买房，涨了，你是输家;不涨，你还是没家。
8.能得到的要努力，得不到的不介意，这样无论输赢，姿态都好看，把握每一个机会，找出自己想要的到底是什么，明确自己的目标和方向并为之去奋斗。
9.终于有属于自己的小窝了。
10.这房子值了，孩子正好可以入读市里最好的小学!
11.不要让未来的你，讨厌现在的自己。我正在努力变成自己喜欢的那个自己。
12.我们应该再多看几个楼盘，好货比三家啊!旁边那个开发商的楼盘也不错呢。
13.关于爱情，一屋两人，三餐四季， 关于自己，无愧青春，留住自己，关于亲情，一家三口，三代同堂，关于房子，万家灯火，总有一盏。
14.唉呀...妈呀...给租客看房产证竟然拿错了，真是老糊涂了，竟然忘记有两本房产证了...哎呀呀...
15.一切用钱能措置的结果，我都措置不了
16.关于房子，总结两点 :买了都说好，没买都嫌贵，与其仰望幸福 ，不如安家立足。
17.买房子真是个重大失误 让我现在生活困难 压力好大。
18.奔跑不单是一种能力，更是一种态度，决定你人生高度的态度。
19.而立之年，拥有自己的一套房子，不养房东，不用颠沛流离，未来可期!阳光洒进来的地方一定是你的治愈良药。
20.现在还可以微笑，明年我要去哪里找这么多钱呀!压力好大，家里要我找钱买房子。
发朋友圈的幽默句子
一、唐僧师徒四人在途中休息，八戒，那有个美女。在哪儿呢?在哪儿呢?大师兄。那儿，在石头上坐着的那个。切，原来是只母猴子。二师兄，那有个美女。在哪儿呢?在哪儿呢?沙师弟。那儿，在草坪上站着的那个，包你满意!晕，你当我是猪呀!
二、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说:你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。
三、3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。机械工程师问:是不是引擎出了问题?电机工程师问:会不会电路有问题?电脑工程师说:我们先出去，再进来看会不会变好。
四、唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话:悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
五、马对驱说:我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门!房子太重要了!
六、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟!你白-带异常啊!
七、小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说:这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说:换了你和她睡一个铺，你会告发么?
八、下半年就要念大学了，妈妈问我:你一个人出省不怕吧?旁边的二姨抢着说:长得那么丑，不管做什么都不怕!我很淡定地说:谁说的?至少照镜子的时候会害怕。
九、某人第一次见到大海，感叹道:大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道:我靠!还他****是个后妈!
十、我们都是炎黄子孙。炎帝和黄帝的孩子!没错!唔等等!炎帝和黄帝都是男的吧
十一、一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军
十二、小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道:丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀!
十三、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
十四、青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说:我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。燕子说:我很辛苦了，一辈子南征北战。青蛙说:我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。
十五、公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑:素不相识，给你个见面礼!又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑:来而不往非礼也!
十六、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
十七、自助餐会上，A对B说:你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗?B说:没有什么不好意思的?每次我都告诉他们，我是帮你拿的。
十八、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗?因为我慧眼识猪。
十九、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道:你网速太慢了。
二十、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说:哥们儿!还钱!
二十一、苹果说:女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说:女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说:女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
二十二、4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马
二十三、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的)，直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟
二十四、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢长胡子的女人。
二十五、前段时间经常看甄_传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说:又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘
二十六、我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:这孩子就跟让人盗号了一样
二十七、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说:你们不合适，会生出斑马来的
二十八、人世间最烦心的事，莫过于做作业;比做作业烦心的，莫过于天天做作业;比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业;比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业;比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业
二十九、在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌:大刀，向鬼子头上砍去我通过翻译问他知道歌词内容吗，他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
三十、某人带小狗到银行存款，小狗从不随地大小便，便前都会叫。正当某人看报排队时小狗汪汪直叫，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，某人一手抱着它一手拿着包着狗便的报纸向银行外走去。突然一辆摩托冲出，抢走手上报纸包，当时就惊呆了!众路人:真可怜!看，人都傻了，有四五万吧?
三十一、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是:白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
三十二、单
买房子的搞笑段子
买房是一大喜事，但是买房也会经常发生一些笑话，下面我为大家带来了跟买房有关的 搞笑段子 ，希望你会喜欢。
买房的搞笑段子，超级无厘头，笑死不偿命!
1、某房地产项目 广告 语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你妈逼的。”
2、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊.
3、“小王，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”
小王一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道hellip;hellip;难道两个都是男娃?”
小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
重男轻女这个中国几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了hellip;hellip;
4、一中国老太与一美国老太死后在天堂里相遇，互相倾诉，美国老太说她年轻时买了房子，直到死时才将房贷还清，一辈子都搁在还债上了，不过，倒是住了一辈子的房子;中国老太说她这一辈子就想拥有自己的住房，于是攒了一辈子的钱，可房子刚买上，住了一天自己却死了，多遗憾的事。
5、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?
丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?
妻子：我说的是豪宅男!
6、一个楼盘开盘，房产商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘房产商荣获“最诚实地产商”。
7、有一个怀揣全部积蓄的人来到某小区售楼中心，想买一套楼。他问售楼小姐：“您这房价多少?”售楼小姐说：“一楼1万、二楼一万一、三楼一万二、四楼一万三hellip;hellip;”，他连忙打断售楼小姐的介绍说：“够了，够了，你们的房子盖得太高了，往地下盖我就能买得起了”。
8、有些姑娘跟房价一样，你回头看时就会发现，你当时没有下手是个错误......
9、年收入100万以上mdash;mdash;房子爱买哪儿买哪儿;年收入30-100万之间mdash;mdash;市中心的房子爱买哪儿买哪儿;年收入15-30万之间mdash;mdash;老家市区大部分的房子爱买哪儿买哪儿;年收入10万以下mdash;mdash;自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
10、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。
开车的段子，开车的幽默笑话
1、自我否定
卡车司机：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地说。
3、相亲
女：“你开什么车来的?”
男：“我没有车!”
女：“连车都没有，我们不合适，再见!”
男：“我爸开着重卡送我过来的!”
女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了?”
男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机!”
女：“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能!”
科西嘉人：“这确有其事!”
卡车司机：“这是你的亲身经历?”
科西嘉人：“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机：教练，明天就要考试了，我好紧张。
教练：不要紧张，想着你的钱就可以了。
司机：为什么要想着钱?
教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商：“说人话!”
卡车司机：“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪!”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心!
捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗 ?
1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”
于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”
3、一天老师 教育 同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?
小明：停机了。。。机了。。。了。
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
5、你对一个人最高级别的信任是什么?
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”
6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?
7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去 游泳 ，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你hellip;hellip;愿意借我用一下hellip;hellip;你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。
10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。
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