笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话哥哥掉牙(笑话哥哥掉牙的句子)

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搞笑的沙雕句子 让你笑掉牙的沙雕语录

搞笑的沙雕句子 让你笑掉牙的沙雕语录

导语:沙雕欢乐多,虽然你不一定是沙雕,但依然希望你每天开开心。这里励志网的我为大家整理了搞笑的沙雕句子,希望你喜欢。

1. 吓死我了 打雷就打雷 闪什么电 我在洗澡 还以为有人在帮我拍照

2. 我才是最正点的女孩 是你把不到的妹 泡不到的妞

3. 时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

4. 你要记住 今天我叫你宝贝 明天我也可以叫别人baby 今天的我你爱理不理 明天的我浪漫升级

5. 早上醒来房间到处都是头发 唯独头上没有头发

6. 免费算命 只需要带上 *** 一张 帮你测测未来的女朋友是不是我 很准

7. 你们说我长得好看我可以忍,但别说我朋友,这件事和她们没有关系。

8. 装酷真的没用 碰到喜欢的人我就想直接拖到天牢里关起来 每天给他送饭

9. 你会不会秃然的出现在街角的植发店

10. 大家好我做个自我介绍 我是尼古拉斯?蝶梦?卡里克卡 彩虹飞旋拉?英德睿泰?临淇洛斯?全世界最美丽?可爱小甜心女神如花

11. 和活泼可爱的女孩在一起才叫谈恋爱呀,比如我嘻嘻嘻

12. 突然有一股强烈的想要学习的欲望,幸好我自制力强,压下去了。

13. 我的恋爱狙击枪已经对着你的头了 你不喜欢我 我就打爆你的头

14. 是福不是祸 是你老婆 你躲不过

15. 恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天。

16. 别人打游戏能网恋 你打游戏只能给队友发求救信号

17. 我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

18. 确认过太阳 真的不能出门

19. 我的七情六欲分别是 你你你你你你你你和你你你你你

20. 想起明天还有那么多事没有做,只好睡到后天。

21. 我就觉得你是那么的与众不同,在我眼里,其他人是一坨,而你是两坨

22. 我刚去天桥底下算命 算命的老头看了看我的手相 再看了看我的面相 突然跪到了地上说 公主殿下 是你吗

23. 现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死...

24. 你别看现在有的人像个沙雕 等长大以后 就不只是像了

25. 我,自言自语六级,心里话八级,花式单身大赛水瓶赛区冠军,熬夜杯曾九次夺冠,这么厉害的我,不打算喜欢一下吗?

26. 你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你美哭的我

27. 心狠手辣的我舔了下手疼死我了 果然美女都是玫瑰.

28. 其实有时候我完不成任务或者工作,也不是因为懒什么的,我就是能力不行。

29. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗

30. 不回我消息你就是个臭猪猪 我不回你消息很正常 你见过哪个仙女不忙的

31. 等你上厕所没纸的时候 我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我

32. 你已经弄乱了我的心,什么时候来弄乱我的床。

33. 本以为抓住了哥哥的手 就抓住了哥哥的心 没想到哥哥是个八爪鱼

34. 放假了,买个地球仪吧世界那么大,你不仅可以看看,也可以转转

35. 那些曾经把我击倒的人,谢谢你们,躺着真舒服

36. 要知道现在处对象这么难 我当初就不拒绝彭于晏了

37. 答应我 不要把我超可爱这件事告诉别人

38. 一个人只拥有此生此世是不够的,他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。

39. 你并不是一无所有,你还有病啊

40. 千万不要喝刚煮好的开水,烫嘴

41. 听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我

42. 我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我 喜欢我的我不知道

43. 你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱 谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

44. 为了防止我这个月又乱花钱 我提前把钱都花完了 两袖清风 一身正气……

45. 听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果没有带,这场雨是不是白下了。

46. 期末要是不给老师露一手,她还真以为自己教的有多好。

47. 我们站着,不说话,场面一度十分尴尬。

48. 不是所有女人都喜欢钱 比如我这个善良的女孩儿喜欢动物 比如路虎 宝马 布加迪威龙捷豹 还有天猫

49. 等我有钱了,买桶泡面吃,只吃面汤都不喝,直接倒了

50. 多处几个男朋友怎么了,我打字快又不是聊不过来

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笑话哥哥掉牙(笑话哥哥掉牙的句子)插图

征集经典笑话,能掉牙那种

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”

5 以前和我一同学讨论三国的时候!

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是"跳杀自楼"

还有"上骗受当"

11 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”

三角形的对角线?!!

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”

医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”

全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.

俺一脱口就说:6块的多少钱?

老板剧寒...当时脸暴红...

其实我想问6块的是几个?

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,

学生问:为什么要这么建直角坐标?

老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........

全班无语接着爆笑10分钟....

25 上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的,”暴寒

26 啊,空调里面还有电梯!

27 高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)

我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

33 初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”

全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”

37 高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?

B说:我猜到了~!!

A又说:啊,你猜对了.

遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 (霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

45 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!

46 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……

48 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

49 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧

53 我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了

54 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗

57 去买“脉动”饮料,

“老板,来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!

62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假

结果一开口:老师,我想请客.......

天娱工作人员:春春,明天要去接受某报采访,人家想拍最真实的你,你不要化妆,穿得干净一点就行了。

春春:哦,好。

次日。只见春春穿了一件崭新的,纯白的,耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的,也是纯白的,完全没有穿过的converse球鞋。而且,真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”

工作人员:。。。。够了够了,确实很干净。

场景二:游泳池”潜水”

这场戏在一个室内游泳池拍摄,要求春要跌入游泳池

(不知道跌得多帅多惊人啊!),潜入水底,在慢慢游上来.

不知道是不是很久没游泳,春春一直达不到导演的要求,

只得无数次的游上游下.

春春感言:这是最累的一场戏了.我几乎把一辈子的泳都游完了!

去年成都赛区结束后成都三强在新浪访谈。

很多网友在发消息,可能滚屏消息看不过来。

她突然冒一句:散光就是这样得来的。

在北京的一个发布会上吧,春第一次面对众多媒体,后来采访她当时什么心情,她说终于知道闪光是怎么来的了。

有一回玉米送了自己特别制作的好吃的过去,给小葱一份,助理一份,当时助理正忙着,小葱头吃完了自己的,可能觉得太好吃了,等了一会,装模作样的问:“你怎么不吃啊?”助理边忙边说:“待会就吃。”又过了一会,只见小葱再次道貌岸然的问:“你怎么还不吃啊?再放就不好吃了。我帮你吃了啊。”就这样,一个人把两人份的全吃光了,助理=.=||||||流泪~~~

有哪些笑到掉牙的笑话?

一个七十多岁的老太太独自去市场上买菜,见到鲜嫩的黄瓜就靠了上去。老太太问:“多少钱啊?”卖菜的是个小伙子,见一个老太太那么大岁数了,本来三毛钱一斤的黄瓜就说成了卖二毛。老太太是谁啊,菜市场上的行家!每天的菜价了如指掌,哪个摊位的价钱差了一分,她都会知道的。老太太也不满足,拿出了看家的本事,砍起价来:“一毛吧,我就买。”小伙子看了一眼老太太,心想,她能买多少啊,年龄比我妈还大呢,就算我孝敬她了,于是就答应了。老太太见小伙子这么顺利就同意了,心想,有门,这个价钱还没杀到底,于是乎就说了:“小伙子,五分钱吧,我就多买些。”小伙子本来是好心,见老太太这样...

30个笑掉大牙的笑话 能让你笑掉牙句子

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!;

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” -

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!

12、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻了。

13、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

14、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

15、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

16、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

18、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

20、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。

21、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

22、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。

23、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

24、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

25、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

26、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

27、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

28、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

29、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

30、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

笑话大全必须笑掉牙

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑!!

据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京(还是个男的)

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的:史珍香

掉牙小时候的故事

『壹』 有一篇作文《语言的魅力》其中讲了一个故事是一个国王梦见掉牙了请了两个占卜师.....谁能帮我在百度

巧言令色与妙语惊人

成语“巧言令色”是花言巧语、伪装和善的意思。语出《尚书·皋陶谟》,禹说:“能晢而惠,何畏乎巧言令色孔壬?”能明智而仁爱,何怕花言巧语、伪装和善、孔壬之类的奸佞?孔子说:“巧言令色,鲜矣仁。”(《论语·学而》)巧言,必言不由衷;令色,必心怀叵测;这种人很少有仁德。他对“足恭”和“匿怨而友其人”的行为深恶痛绝。(《论语·公冶长》)“足恭”是过分恭维。有些人刻意做出讨人喜欢的媚态,求得宠爱和信任。“匿怨而友其人”是内心深藏怨恨,表面却同他表现得十分亲近。当面奉承,暗中损毁,定然包藏祸心。少一些谄媚,多一份正直,少一些虚伪,多一份真诚,做仁德之人。“巧言令色”是阳奉阴违者惯用伎俩,他们以三寸如簧之舌、一张善变之脸、千种心机、万般手段,每每得势。然而,假象永远是假象,历史自有评判。李林甫是唐玄宗时宰相,《资治通鉴》说他“口有蜜腹有剑”,以“啖以甘言而阴陷之”为能事。他曾对左相李适之说:“华山有金矿,采之可以富国,上未之知。”适之信其言,奏于玄宗,玄宗悦,顾问李林甫,李林甫说:“臣知之久矣,然华山陛下本命,王气所在,不可穿凿,臣故不敢上言。”于是,玄宗“薄适之言疏。”(《旧唐书·卷九十九》)李林甫“口蜜腹剑”可见一斑。

善辞令非巧言,是智慧。试举几例:南朝齐高帝善书,与尚书令、书法家王僧虔赌书毕,问:“谁为第一?”虔答:“臣书第一,陛下亦第一。”言外之意,臣书臣中第一,陛下书帝中第一。齐高帝对王僧虔不卑不亢的回答不由赞道:“卿善为辞。”(《南史》)清末徐坷《清稗类钞》有则故事:王菊轩娶妻久不育,将娶妾,商之于妻,妻不答,一再商之,则曰:“此不知是谁之过,其各以一人试之,可乎?”菊轩语塞。古代有则笑话:唐代艺人高崔嵬善辞令,敬宗李湛命人将他的头按在水中,拉起后问:“水中见何物?”高说见到三闾大夫屈原,向臣云:“我逢楚怀王无道,乃沉汨罗水,汝逢圣主,怎么也来了?”敬宗尴尬笑之。晋明帝司马绍小时坐其父元帝膝前,有使自长安来,元帝问绍:“汝谓日与长安孰远?”绍答:“长安近,不闻人从日边来,居然可知也。”元帝异之。明日宴群僚时又问之,绍答:“日近。”元帝怪其误,绍说:“举目则见日,不见长安。”小小司马绍妙语惊人(《晋书》)。画家张大千蓄长髯。一次参加宴会,一友想开张大千玩笑,发起每人说一则胡子的故事,于是大家戏谑了一番胡子。张大千静静地听着,然后也说了一个故事:三国时,关羽之子关兴与张飞之子张苞随刘备兴师伐吴,二人报父仇心切,争为先锋。刘备左右为难,便叫他们各述其父生前功绩,多者为先锋。张苞抢先将张飞当阳单骑拒曹、夜战马超、义释严颜、智取瓦口隘等功绩说了一番。关兴口吃,急得说不出话,半晌大呼:“我父须长二尺,献帝御封美髯公,先锋应由我任!”此时,立于云端的关羽直气得蚕眉倒竖、凤眼圆睁,大声骂道:“不肖子,你父生前诸多功绩不讲,怎么只讲老子这一口胡子!”语毕,一座哑然失笑。

『贰』 掉牙的习俗和传说爸爸妈妈小时候

这个习俗是一直存在的。但更多的时候有迷信的成分。比如说牙齿掉了,不能乱甩。嗯,上面的牙齿掉了,要丢在床底下或者其他的角落里,底下的牙齿掉了,要甩到屋顶上去。小时候我们都是这么做的。信不信由你自己决定。

『叁』 四年级400字作文《我的换牙故事》

第1篇:我换牙了

今天,我吃完早饭,拿了一袋饼干,刚吃了一口。我觉得嘴里有一个硬硬的东西,感到很奇怪!饼干里怎么会有硬东西呢?我赶紧吐出来,一看,哇!原来是我的牙齿。掉牙前,我以为掉牙很疼,所以很担心害怕。现在,我明白了掉牙并不疼,以后我再也不害怕掉牙了。我问爸爸:“爸爸、爸爸,人为什么会掉牙呢?”爸爸说:“人都会掉牙,人一生中都要换掉乳牙,再长出恒牙。”哦!我终于明白了,掉牙原来是这么回事。

--200字

第2篇:我换牙了

今天,我吃完早饭,拿了一袋饼干,刚吃了一口。我觉得嘴里有一个硬硬的东西,感到很奇怪!饼干里怎么会有硬东西呢?我赶紧吐出来,一看,哇!原来是我的牙齿。掉牙前,我以为掉牙很疼,所以很担心害怕。现在,我明白了掉牙并不疼,以后我再也不害怕掉牙了。我问爸爸:“爸爸、爸爸,人为什么会掉牙呢?”爸爸说:“人都会掉牙,人一生中都要换掉乳牙,再长出恒牙。”哦!我终于明白了,掉牙原来是这么回事。

--200字

第3篇:换牙

从六岁开始,我就进入了换牙期。从第一颗掉落的下左门牙起,到现在,大概已经换了十几颗牙齿了。一天中午,我正在吃午饭,突然发现我上边右门牙旁第3颗牙齿有些松动,用手摸一摸,还真是摇摇晃晃。凭着多年的换牙经验,我想:这颗陪伴我九年之久的牙齿,也快要“光荣下岗”了吧。这以后,我就不时地用舌头去舔那颗牙齿,时刻关注着它的“动向”。每次吃东西时,我都是小心翼翼的,尤其是啃骨头,都不敢把骨头放在那颗牙的一侧去啃,生怕一不小心将它拽下,并连带着吞进肚里。直到星期三的音乐课上,我正张嘴唱歌时,觉得下牙齿似乎磕到了什么硬硬的东西。不好!是那颗牙掉了吗?我赶紧用舌头去验证我的猜测,啊!它还在!不过已经摇摇欲坠了,而且整颗牙齿已经倾斜,随时都有掉落的可能。晚上,我正在享受着美味的红烧鱼,突然间感觉嘴里有血腥味,咦?莫非……我赶紧将嘴里的东西吐出来,一看,果真是那颗牙!此时,它已离开了它多年的家(我的嘴),正安然地躺在桌子上。我连忙奔向卫生间去漱口。漱完口,对着镜子一照,呀!上排牙齿多了个豁口,还漏风呢!这就是我的一次掉牙的经历。每颗掉落的牙齿,都是我成长的见证。

三年级:郑心雅

--500字

第4篇:换牙记

换牙记最近几天啊,吃的太好了,害得我可怜的牙齿受苦了。看,我的一颗牙齿经不起辣的考验,已经摇摇晃晃了,准备“退休”了。牙齿摇摇晃晃的滋味可不好受。有一次,我在吃苹果。我啊一看到红彤彤的苹果,这嘴就管不住了,二话不说,我就张大嘴咬了下去,“哎呦,我的牙齿,疼!”我 *** 道。我捂住嘴巴,想减少点痛苦,捂了半天,终于好点了。我照了照镜子,发现,我那颗牙齿已经摇摇欲坠,坚持不了多久了。接下来的几天,这可苦了我了,每次吃东西硬东西可吃不得,害得我吃饭只能喝粥。我总觉得这样不是办法,终于我做了一个神圣的决定——拔牙齿!我照了照镜子,但左照照,右照照,还是狠不下手。可是我怕拔牙齿的痛,又怕吃东西的牙痛。在一场复杂的心里斗争后,最终,我决定拔牙齿!我摸摸牙齿,说:“乖乖,可别太疼了啊。”我抓紧牙齿,不知为什么,我突然全身发热,手又不停的颤抖,应该是要拔牙了,太紧张了。要拔牙了,我闭紧眼睛,手稍微用了一下力,牙齿拔掉了!这下我可高兴了,真想一蹦三尺高。终于不用再受换牙的痛苦了!牙齿啊,你这小小的东西,就让我每次疼得乱蹦乱跳,我可真不能小瞧你!

浙江省余姚市辣酱街道郭相桥肖东二小六年级:庞佳幸

--500字

第5篇:换牙记

今天,爸爸妈妈要带我去“升级”牙齿,把我的黄牙部队升级成铁齿钢牙。我高兴得像出笼的鸟儿,在摩托车上时要不是顾及安全问题,我就大跳特跳迪斯科。

来到了目的地——钟华强牙科诊所。我把头先伸进去探探军情,唉呀,里面全都是白大褂,带着白口罩、白手套,还有一脸让心理脆弱的小朋友一看就崩溃的表情。我心里感到一阵凉意,心想:这次是麻雀掉到烟囱里——有命没毛了。

我三步并做二步,向目的地(钟医生的位置)缓缓地移动着。钟医生拿了根棉签, *** 我的嘴里,蹦出一句话:“张开嘴!”我只好乖乖地听命令,将“城门”打开。钟医生派的棉签在我嘴里蹦蹦跳跳,到处嬉戏。良久,钟医生才对我说:“小朋友,如果要矫正牙齿的话,需要拔掉四颗牙齿,然后带牙模……”我脑里一片混乱,只听清楚前面这几句话。想起了去年在这儿拔牙时我奋力挣扎,不断发出杀猪般的声间的情景。

我随便找了张椅子坐下,心里乱极了。爱美之心,人皆有之,我想带牙模矫正牙齿。可是,要我拔掉四颗已经换过的牙齿,心里感到阵阵寒意。怕怕,怕怕,我真的好怕怕。

于是,我只好撤军——回家,打算在家里想清楚再去闯生死门——拔牙。

--500字

第6篇:换牙了

我这周星期三掉了一棵下门牙,出了一点血,在教室里掉的,我吓得哭了,同学说吃白菜长得快,我自己想起吃罗卜长得快,我散学回来了,告诉了外婆,我给掉的牙齿给外婆看了,我把掉的牙齿放到书桌上了,现在不知哪去了。

银海一年级:刘慧敏

--100字

第7篇:我的换牙史

“叮",我的一颗乳牙掉进了碗里,我忙把它放在我的宝贝盒子里。宝贝盒子里全是我换下来的牙齿,看到这一颗颗小巧玲珑的乳牙,我不禁想起了第一次换牙的情景:

那天,我正在刷牙,突然刷到一个像小石子一样的东西,拿也拿不掉。于是我向妈妈展示了一下这个在我嘴里安家的“石子”,妈妈说:“这是新牙长出来了,得把旧牙拔掉,不然会影响新牙生长的。”“不去拔行吗?”我乞求道。“不行。”妈妈摇摇头,“一定要拔。”我心里凉了半截,后悔告诉妈妈这颗"石子”。

第二天,妈妈带我去口腔医院。我看到了许多奇形怪状的器械,吓得全身发抖。医生先给我打了 *** , *** 的感觉怪怪的,接着他在我的牙齿上碰了一下。“好了,拔好了。”医生说。我起身一看,果然有一颗牙“躺”在桌子上。“原来拔牙这么简单。”我不再怕拔牙了。

“可可,吃饭了!”妈妈把我从回忆中拉了回来,我连忙跑了过去,边吃边给妈妈展示我那颗快要冒出头的新牙。

--400字

第8篇:我又掉牙了

今天下午的英语课上,我掉牙了。今天掉的这颗牙去年暑假就开始松了,直到现在才掉,可真让我着急呀。这几天,我的牙松得很厉害,每当吃饭的时候,我都小心翼翼地用门牙吃,生怕弄痛了牙齿。妈妈每次说我:“你这几颗牙真是金牙!”我笑了笑。今天这些麻烦事总算一掉而光了,我的心情好多了。

--100字

第9篇:换牙

今年我已经掉了四颗牙,长出了两颗牙。

我3月21日第一次掉了一颗下门牙,4月26日晚上掉了第二颗下门,9月9日和9月15日掉了上面的两颗门牙。现在我都害怕在同学面前张嘴大笑呢。

儿童到底要换几颗乳牙呢?我到西南书城都没有查到答案。爸爸说大概要换八颗牙。

怎样才能知道正确的答案呢?我想啊想。终于想出了一个好办法。那就是每掉一颗牙就把掉牙的日期记在一个小本子上,并把掉下的牙齿装在一个小盒子里。如果该换的牙齿换完了,那么答案就出来了。

这也是我成长过程中的一部分。

成都市锦官驿小学:蔡韵科

--500字

第10篇:换牙

换牙是每个人都经历的一个事情,因为这个事情我哭过,闹过,烦过,但这件事情是不可以避免的。

这天早上我像往常一样去刷牙,忽然发现有一颗牙松动了,我那个平静的心扑通扑通跳得很厉害,我连忙漱口擦嘴跑去告诉妈妈,妈妈说:“没事,掉了就好了。”可我一想起往年的掉牙经历我就害怕,因为哪一回就弄得我疼得直哭。我真希望这颗牙不要折磨我。

但我的愿望并没有实现,过了俩个星期那可顽固的牙就是不肯掉,气得我实在没办法告诉了妈妈,妈妈说拔了吧,我真的很想拔掉这颗牙,但我害怕打麻醉针,所以我连忙说不用了妈妈。

这天我带着这颗顽固的牙上学,一个上午没有疼,也没有想这颗牙,可天有不测风云刚把体育课上完,准备上历史课,一想到我们的历史老师我就不由自主的笑了起来,我们的历史老师爱逗我们笑,可到关键时候历史老师就不那莫爱逗我们笑了。

这时上课 *** 响了,谁也没有想到我的牙这时候疼,我就摆弄它谁知道那么凑巧,历史老师不知道说了什么,全班都乐了就在这时候牙掉了,还掉地上了,我上地下找的时候自己就乐了,那是因为我想起了一个成语叫满地找牙。

到家了,我把这事情告诉了爸爸,爸爸一下子就乐了,爸爸还说好像赵本山的一个小品,这个牙也跟了我十多年了,得看看啊。我不由自主的笑了。

这件事个我留下了一个深刻的印象,告诉你个小秘密哦,我在写这篇作文的时候我的一颗牙要掉了哦!

左家坞镇中学初一:陈璐

--550字

第11篇:换牙

今天上美术课,老师让我们画同桌。我东看看,西看看,看了好一会儿才画。我一看。呀!我的同桌已经快画完了。我一紧张就乱涂一气。过了一会儿交画了。老师把画粘在黑板上,我一看,有的把同桌画成了猪,有的把同桌画成了大鼻子,还有的把同桌画成了巫婆……我们教室里的同学都快笑掉了大牙。这一节课真有趣。

--150字

第12篇:换牙

这些天,这颗犬牙让我伤透了脑筋。课堂上它总要不停地流血;刷牙时我必须很当心,怕碰到它会引起酸痛;吃饭时,它要不停地摇动。让我不能咬东西……害的我既听不好课又吃好饭。

这牙折腾的我六神无主。我下决心不再理会它。

可一到晚上我做作业时,那难受劲还是把我的注意力吸引住了。使我不由自主地用铅笔捅它,恨不得它马上掉下来。

于是,我来到镜子前一照。呀!不得了了!大牙齿里啥时挤出一颗小牙??这可是我出生以来发生的诡异事件!

别看这牙小,它力气怎么就那么大呢?竟然把我的牙床顶出血来。

一天早上,我正吃着粽子,咬着咬着,忽然咬到一个硬东西。我舔出来一看,惊叫道:“爸爸,快看!这折腾了我半天的牙齿竟然被粽子粘下来了。”

我兴奋地跳了起来。想:“今天多亏了这粽子,要不,这牙齿不知道还得折腾我多久呢!”

耶!终于解决了一件大事了。

桐庐县实验小学城北校区三年级 李若依

--400字

第13篇:换牙

今天晚上,我掉了一颗大牙,换了那么多颗牙,只有这颗牙掉的方式最不同。

一大早,我躲在厕所里全神贯注的捏着牙齿摇来晃去,弄得牙龈都流血了,牙龈也总肿了也满不在乎,妈妈以为我在刷牙洗脸,可半天也不见我出来,结果被老妈发现,挨了一顿臭骂。

上课的时候,我边听老师讲课边晃牙,虽说是一边听课,一边晃牙,但是大部份精力都在牙齿上。下课的时候,也没有了往日那种尽情疯闹的心情,一个人在座位上享受着晃牙的乐趣。经过一天的努力,到了晚上,牙已经非常非常晃了,就差用力一拔了。可是,我怕疼,对自已下不了那个狠手,只好向老妈求救,老妈一看,便来了句:“真是功夫不负有心人啊!早上只有一点晃,这到了晚上就要掉啦,不过我也下不了这个狠手。来,让我看看吧!”妈妈摸着我的牙,趁我不注意时,使劲往下一拽,牙掉了。

这颗被虫吃了一半的牙,终于完成了它那光荣的历史使命,光荣退役。

『肆』 想象作文:《“笑掉牙”与“厚脸皮”的故事》

有一天,天气非常热,都要把人烤焦了,“厚脸皮”,(哦,因为他脸皮厚,)想出来瞎逛一会儿,就穿了很厚的衣服出门,他想:反正我脸皮厚,不怕!于是,他出发了。他看到大家都对他指指点点,但他不怕,因为他是厚脸皮嘛!他光荣地走着。 但是,他遇上了“笑掉牙”,因为笑掉牙动不动就哈哈大笑,所以大家都这么叫他。这不,他看到有个人这么穿,又忍不住哈哈大笑。 “厚脸皮”见了,不怕不怕,他脸皮厚得很。 过了一会儿,“笑掉牙”笑得更过分了,笑着笑着,哎呦,一不小心,笑掉了一颗牙! “厚脸皮”脸一下子红了,虽然他呀,脸皮厚,但,不至于让人笑成这样吧?他飞快地逃走了,逃到屋里,一下子脱了大棉袄,脱了大毛衣。 这时,“笑掉牙”来了,他也脸红了,他不知道,原来嘲笑会给人这么大的伤害。 “厚脸皮”拉着“笑掉牙”的手,说:“我以后一定不会再这样厚脸皮了,我要做个正常人!” “笑掉牙”也笑了,说:”我也不会乱嘲笑别人了!“ 于是,他们成了好朋友。 大街上也少了一个爱笑的疯子,和一个发神经的傻子。

『伍』 作文童话故事,小猪甜甜掉牙记不少于300字

有一天晚上,小猪躺在床上一会儿拿糖吃一会儿拿一个大袋子,里面有许许多多的零食有薯片、汉堡、饮料、巧克力.

突然,小猪一下子牙齿疼的不停而且小猪一边打滚,一边冒着汗,好难受啊!小猪难受的说我得想一个办法.

可是,小猪请来一位长颈鹿大夫,大夫说:你必须拔牙,最后小猪拔了牙.

小猪得到了教训再也不敢吃糖了.

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