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很搞笑的冷笑话哦 !

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重庆话经典笑话

这是一个关于被交警拦的笑话:

重庆交警拦下一个骑摩托车的,司机说:“都是重庆人,给个面子啥”。

交警说:“莫豁我,你不是重庆的。”

司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的?”

交警说:“你莫不承认,等我拦个重庆的给你看。”

这时候一个人骑摩托过来了,交警摆手拦车,

结果摩托车飞奔而过,风中远远传来一句:“你个哈p,过来追劳资啥!”

交警转身对刚才的司机说:“看到没得,勒个才是重庆的!”

关于买iPhone6plus

有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6plus了。

小伙问她:“喜欢吗?”

她说:“喜欢!”

小伙说:“喜欢就多看一会吧!”

他俩就从白天一直看到了晚上,

姑娘突然问他:“为什么我喜欢,你却不给我买呢?”

他回:“愿意为你花钱的人,不一定是爱你的,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人!”

姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人,求钱没得、会豁、会骗,还他妈会做思想工作。”

关于买包包

一次陪老婆逛街,她看起一个8000多的包包。死活不走啊。

我是暴脾气,上切就是一耳屎。

老婆瞬间哭了,老子又是一耳屎,并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。

老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公,我不要了,你们重庆男人太有脾气老!”

关于要鱼还是鱼竿

一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”

回答:“我要一筐鱼。”

高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!”

重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,还可以抽水钱......”

高僧:“阿弥陀佛,老子不想和你们重庆人说话。”

关于麻雀和乌鸦

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:“你是啥子鸟哦?”

乌鸦说:“我是凤凰噻!”

麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?”

乌鸦说:“你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。 ”

关于卖保险

刚才接一电话:“喂,你好!”

我:“你好,哪位?”

“我是保险公司的,请问您开车吗?”

“我不开,司机开。”

“您去哪?”

“在江北去渝中区的路上。”

“您的车有保险吗?”

“应该有吧,回头我问问。”

“您坐的车值多少钱呀?”

“没问过,估计有几个亿吧。”

“大哥,您啥车呀?”

“轻轨!”

呯,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?

关于鱼香肉丝

一外省男,进重庆的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话。

“老板,老板!!”。

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“照你弄个说,如果你要点个虎皮青椒,老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼,老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片,我不是还得去给你杀两个人啊?!”

关于练气功

早上在鹅岭公园跑步,

看到一个老辈子在打太极打得有点好。

我就问他:“爷爷,你能教我打哈拳不?”

老辈子停下来,笑眯眯地跟我讲:“小伙子,你先打我一拳我看哈你的功力。”

哇,怕是在测试我的天赋哦!

于是我集中力量,一定子打过切。

然后,然后……那个老辈子大喊救命,倒地不起,我遭讹了5000块钱……

关于扶不扶

出门见一大爷摔倒了,我过去问:“大爷,我一个月工资1800,能扶您起来不?”

大爷:“小崽儿,你走吧,我在等一哈儿,看看能碰见3000以上的不。”

我:“好勒,谢谢大爷!”

天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

晚上下班后,我发现老大爷还在那,

就问他:“大爷,你在勒儿躺一天也没开张啊?”

大爷说:“小崽儿,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离开重庆这个破地方,这地方工资太低了!!!”

有人去乘飞机,他带了一枚炸弹,人家问你为什么带炸弹上飞机他说,从概率上看

概率上看不可能

有人坐飞机,带了个炸弹。问他为什么,答,飞机上有1个炸弹的几率(假设)是万分之一,根据概率论,同时有两个炸弹的概率就是亿分之一,所以我自己带一个炸弹来降低该飞机上有炸弹的概率。这是一个笑话

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幽默笑话/歇后语/公共厕所扔炸弹

幽默笑话/歇后语/公共厕所扔炸弹

歇后语:公共厕所扔炸弹

答案:

—— 激起公愤(粪)

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