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早会活跃气氛的笑话有哪些?
关于公司早会的笑话,可以讲一些关于职场或者关于身边生活的小笑话,这样可以开启新的一天,具体内容如下:
1、夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上面写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安然的睡去了。到第二天,醒来一看,已经迟到了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都八点半了,还不起来。
2、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来,叔叔,我受不了了…悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。”铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
3、清朝科举制已是到了尾声,可年年要作样子应付着,比划一番。也好让读书人有个盼头,也给朝廷一个好看。
话说这一年又到了科考的时候了,今年可有一位人物,谁?当朝中堂大人李鸿章的一位亲戚。此人也来应试,可此人学业极差胸无点墨,进了考场坐下打开卷子一看,有很多字他不认得,更不要说考题的内容了。
眼看要到交卷时间了,这位老兄倒也机灵,在卷面写道:“我乃李鸿章中堂大人的亲妻(戚字不会写)。”当主考官批道此卷时:“正因如此,本官不娶你(将错就错)。”这才是;以错对错让你无话可说,而又达到目的,还取得了讽刺的效果。
4、曾经有个小国到中国来,进贡了三个一模一样的金人,把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?
最后,有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。
5、在一次宴会上,马克吐温与一位女士对坐,出于礼貌,说了一声:您真漂亮!那位女士却不领情,高傲地说:可惜我无法同样来赞美您!马克吐温委婉平和地说:那没关系,你可以像我一样,说一句谎话就行了,那位女士羞愧地低下了头。
适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子通用七十句
适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子(篇一)
1.有一天,土豆学会了算命,就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声,蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂,走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试!
2.天很热,老母鸡走到树下乘凉,不一会就冻的发抖,一不小心踩破了一根香蕉,原来这就是鸡寒焦破。
3.大卡车第一次碰见出租车,大卡车说:“我叫大卡车” 出租车说:“我叫出租车” 大卡车说:“你别叫了,我送你吧!”
4.这是我的手背,这是我的脚背,你是我的宝贝。
5.想带你去吃烤紫薯,然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
6.想要南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,要南仁。
7.从前有个孩子叫小明,小明没听见。
8.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内!”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
9.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
10.岳云鹏儿子问岳云鹏:爸爸,跃跃欲试是什么意思?岳云鹏回答,就是爸爸洗澡放的地方呀!
11.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。
12.现在的男孩子可真有意思,和一个女生看电影就发说说炫耀,我和五十几个女生一起上课,我说什么了吗?
13.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。
14.触景生情你就占两字,触生。
15.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗?
16.有一天,麋鹿它迷路啦,于是就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”
17.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。”
18.世界上真的有龙,我记得我7岁的时候,有天傍晚,天开始慢慢阴沉下来,天上偶尔下点蒙蒙细雨,我妈叫我赶紧回家吃饭,我怎么也听不见,突然间我妈跑到我身边拉着我说:“你是不是龙?”
适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子(篇二)
19.龙感谢螃蟹把它煮了,就恩情就是蟹煮龙恩。
20.连我都不珍惜,你珍惜什么?甄擐传吗?
21.下路凯爹进塔啦,防下塔!什么她?防, 防下塔。放不下。
22.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧!
23.有天小熊种了一颗草莓和芒果,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
24.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。
25.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是美音还是英音,他说他发的是好想出门看电音.
26.连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?
27.小鸭子对小鸡说:“小鸡,我喜欢你” 小鸡:你duck不必。
28.你居然还好意思问我为什么是单身,你一个人谈三四个,我怎么会不单身。
29.学习中,我懂得换位思考,我的同桌却不答应。
30.小鸭子问鸭妈妈:“妈妈,我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说:“蹼”鸭子掩面泪奔:“不说就不说嘛,干嘛笑话人家”
31.天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
32.为什么超人要穿紧身衣?因为救人要紧。
33.有一天,小猪和小豹子去吃饭,老板说:二位要吃点什么呢,小猪说:给我整点猪食吧,老板说:好的,一份猪食,那你要点什么呢,小豹子。小豹子说:豹食。老板说:北京时间八点整。
34.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
35.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
36.不回消息正常,你见过哪个美女不忙的。
适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子(篇三)
37.我打翻了一瓶不知道是什么药丸,一看原来是好想出去丸。
38.有一天小鸭子在看书,鸭妈妈说吃饭了把书合好呀,合好呀,合好呀,你听见了吗,和好呀。
39.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说:不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
40.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
41.为什么一个人越菜越不爱坐着,因为菜鸟易站(驿站)。
42.知道北京人为什么不说谐音梗吗?因为老北京不谐。
43.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”
44.小熊有一株花,但花枯了,小熊很伤心地说:花,不要枯。听到了吗?不要哭。
45.嫦娥为什么善变?答:因为她叫change
46.中国人不吃饭会怎样?会连成Chinese空腹。
47.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。
48.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)!
49.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥
50.诸葛亮:“风啊,你向西刮”风:“你才像西瓜”!!!
51.为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖” 。
52.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛!
53.一天,男孩在抹桌子,不小心抹死了两只蚂蚁,来了一只小蚂蚁,男孩问它:“小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?”小蚂蚁说:“你抹死了”
54.我这个人很好相处,处不好自己找原因。
适合陌生环境调节气氛的谐音梗笑话句子(篇四)
55.刚吃完医生给的药丸,觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣,吃完就犯心急,原来我吃的是筷枣我丸。
56.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?
57.香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。
58.麻雀妈妈闻小麻雀:“宝贝今天想扎一个什么发型呀?”小麻雀:“啾啾~”
59.100元的东西,经过运算,变成40元,或许这就是四折运算。
60.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
61.真心不建议大家坐公交,我坐了六站喜欢了十五个男生。
62.为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱? 答:钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔
63.过年了,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。”
64.今天去地里干活,有幸当了回明星,过路的人都喊我:地丽热巴。
65.刚刚,见到个外国人,一口流利的英文非常好听,我问他发的是英音还是美音,他说他发的是好想出门看电音!
66.南瓜紫薯和花生是好朋友,一天花生约他们去玩,南瓜问花生,还有谁呀,花生说,我紫薯与你,听到了吗?我只属于你。
67.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。
68.有一天 小熊在洗衣服,可是有一个地方怎么洗也洗不干净,熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
69.知道狐狸为啥站不起来嘛,因为他狡猾。
70.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
调节气氛必备的笑话
给你几个我认为经典的吧!
一天,师徒四人坐飞机去国外旅游,结果路上发生空难,可是只有3个降落伞,怎么办呢?
唐三藏说:我是师傅,理应有一个降落伞,其他的你们自己争取。要不我给你们每人出一道题,谁答对了就有一个降落伞!
唐三藏问悟空:悟空,天上有几个太阳?
悟空答:一个
唐三藏:不错,给你一个降落伞。沙僧,你过来。
唐三藏:沙僧,天上有几个月亮?
沙僧答:一个
唐三藏给了沙僧一个降落伞
八戒想:这么简单的题目,我也会
唐三藏问八戒:八戒,天上有几个星星?
八戒哑口无言
最后八戒什么都没背就跳下去了...不过大难不死...
又有一次师徒四人坐飞机去国外旅游,结果路上又发生空难,又只有3个降落伞,怎么办呢?
这一次唐三藏问悟空,南京大屠杀是什么时候?
悟空答:1937年
唐三藏给了悟空一个降落伞
又问沙僧:南京大屠杀大概死了几个人?
沙僧回答:30万
三藏又给了沙僧一个降落伞
八戒心想:这一会不会那么惨了吧?
三藏又问八戒:南京大屠杀死的人都叫什么名字?
八戒第二次哑口无言...什么也没有背又跳下飞机...依然大难不死...
第三次师徒四人坐飞机去国外旅游,结果路上又发生空难,这一次八戒说:师傅,别说了,我自己跳下去,结果八戒自己跳下了飞机...
唐三藏说:可怜的八戒,这一次有4个降落伞
中国人,日本人,美国人去沙漠旅游迷了路。他们见到一个神,神说:我可以给你们每人实现三个愿望...
美国人说:我要很多很多的钱和很多很多的美女!
神给了他
美国人又说,我还要回家!
神让他回了家
日本人说:我要很多很多的钱和很多很多的跑车!
神给了他
日本人又说:我要回家
神把他送回了家
中国人说:先来杯二锅头
喝完后说:再来杯二锅头
然后说:一个人太无聊了,把他们叫回来!
日本人和美国人回来了...
走啊走,又遇到一神,但只能给他们每人实现两个愿望
日本人和美国人吸取教训,让中国人先
中国人说:先来二锅头
喝完后说:二锅头喝够了,你可以走了,神就走了...
日本人和美国人没有愿望可以许了...
走啊走又遇到一神,神只能给他们实现一个愿望
美国人和日本人想:反正等一下都会被中国人叫回来,不如先满足自己,不回家了!
美国人说:我要金钱
日本人也说:我要金钱
中国人说:.......二锅头喝多了,先回家睡一觉吧........
中国人回家了,日本人和美国人继续前行在沙漠,还带着一大堆钱...
都是自己打的...就选我的吧!
给大家来几个笑话,活跃活跃气氛
买裙子
我跟老婆出去逛街。老婆看中了一条裙子,我嫌露的太多,不让她买。她说来都来了,就只是想试试。看她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。结果她穿上裙子风一样地跑了,留下凌乱的我和售货员。
情商是硬伤
一学霸从图书馆里出来,发现下暴雨了,旁边站着一可爱的学妹。学妹看着学霸手里的伞,正想上前问是否可以同撑一把伞时,学霸突然霸气的将手中的伞递了过去,说:“雨伞给你,你打着,别感冒了!”学妹一阵感动:“那你呢?”学霸淡定地说:“我打车,先走了。”
活跃气氛的小笑话
聚会的时候需要活跃气氛吗?下面是我为大家整理的活跃气氛的小笑话,希望对大家有用。
1、《拖鞋》
高中时,班里有个同学怕热,喜欢偷偷穿着拖鞋来上课,一直都没让老师发现。
一次学校举行防震演练,大家跑到操场集合。班主任发现这同学穿着拖鞋,于是生气的质问 : 为什么穿拖鞋?同学一副理所当然的样子: 都地震了,能跑出来就不错了,哪有时间穿其他鞋子?!
2、《不是小便》
某日,在火车上内急,赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改口,“大婶,我不是小便。”“你是大便呀,不行!!”结果……
3、《网上看病》
自己在网上给自己看病是什么感觉呢?
你脖子有点酸,上网查了半个小时,你发现你只剩三个月了...
4、《睡左边》
男: 问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边?女: 右边,怎么了?男: 我也喜欢右边,不过我决定从今天开始就练习睡左边,把右边给你留着。女: 你……
5、《喝多了都会吐》
跟朋友去餐厅用餐,拿着菜单,看着酒水类的时候发现有好几种啤酒,于是问正在候着的服务员:“小妹,给介绍一下,哪种啤酒的口感好点。”
服务员彪悍的回答:“都一样,哪种喝多了都会吐出来的!”
酒桌上活跃气氛的笑话
1、小快活,顺墙摸;
大快活,顺地拖。
人在江湖走,哪能不喝酒
不会喝酒,前途没有
喝九量,重点培养
只喝饮料,领导不要
能喝不输,领导秘书
一喝就倒,官位难保
长喝嫌少,人才难找
一半就跑,升官还早
全程领跑,未来领导
2、来时夫人有交代,少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆,不服老婆管
酒量不高怕丢愁,自我约束不喝酒。
量小非君子,无毒不丈夫
市场经济搞竞争,快将美酒喝一盅。
3、春眠不觉晓,处处闻啼鸟,举杯问姑娘,我该喝多少?---姑娘说了算
少小离家老大回,这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯。
4、酒是米做,不喝不行。b是肉做,不日罪过。
酒里乾坤大,壶中日月长.
只要感情有,喝啥都是酒。(喝冰水找理由)
喝酒不喝白,感情上不来。
5、若要人不知,除非你干杯
天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传
天上无云地下旱,刚才那杯不能算
酒逢知己饮,诗向会人吟
百川到东海,何时再干杯,现在不喝酒,将来徒伤悲。
6、老公:“媳妇,晚上我晚点回家。”
媳妇:“怎么了?”
老公:“晚上我有测试任务。”
媳妇:“什么测试任务?”
老公:“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”
媳妇:“具体点!”
老公:“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”
媳妇:“说人话!!!”
老公:“喝酒去……”
媳妇:“滚!”
7、朋友们,听我一句劝吧,放下酒杯,走出酒吧,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车,天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶,聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现:还是喝酒有意思……
8、一个朋友做红酒生意的,喜欢上一女孩,为了追到手,他煞费苦心,动用了各种手段。一天,我告诉他,女孩早已有男友,而且就要结婚。他听完,大哭了一场,擦干泪后,立刻电话,女孩说:“我快结婚了,你别缠着我了!”
他低下头,久久无言,憋了好久,激动地对着电话说道:“你结婚一定要用我的酒啊!”
9、白酒说:“喝我的人都豪爽!”
啤酒说:“喝我的人都大度!”
红酒说:“喝我的人都浪漫!”
洋酒说:“喝我的人都有钱!”
酒精说:“没有我,你们都是水货!”
10、今天看电视,美女主播说喝酒导致癌症。吓shi我了,赶紧喝上一瓶酒压压惊,从此我下定决心。