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求闽南笑话，要超好笑的噢
多啦A梦住在哪里？（答案：厦门 多啦A梦用闽南语读是住在厦门）
有个人去买海蛎，卖海蛎的大妈是个闽南人，她很热情地招呼那个人：“买虾米啦？就买额儿啦。额儿很新鲜啦”那人一听，听成“买我啦。我很新鲜啦。”有点郁闷，于是又问了句：“多少钱？”大妈又说了句：“额很便宜啦。（我很便宜啦）”那人顿时倒地.......
位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿资料让他
填写，他只写了一个"林"，就停止了。
护士小姐就问：「你林什麼？(台语发音)」 (你喝什么)
欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」
护士小姐说：「不是啦！我是问你叫什麼？(台语发音)」
欧吉桑又回答：「我叫海带和牛肉....」
一个阿嬷和她孙子出去，孙子吵著要是PIZZA``` 然后就说："阿嬷阿嬷，偶要吃PIZZA啦``"。。。 然后阿嬷说，哎哟，那个不能吃啦`~`可是孙子一直叫，所以阿嬷很无奈地挖了一驼鼻屎喂到孙子嘴巴裏。
一次，有一位老太太辛苦完成订位，当她要离开的时候，订位人员基于好心，再三叮咛，请她搭机时务必要记得“早两个钟头”到机场。结果，登机那天，这位老太太就“带着两个枕头”到机场柜台报到了，还一直问柜台人员，这趟飞机也就几个小时而已，为什么要带两个枕头……在这个笑话里（据说这是发生在台湾长荣航空公司的真事），航空公司的工作人员闽南语不灵光，偏偏又要把普通话的“早两个钟头”直译成闽南语，就导致了老太太听成“带两个枕头”的笑话。
阿伯去看病，护士小姐给阿伯一瓶药后顺口说：“吃饱3粒”。回到家，阿伯把所有药倒在桌上数，媳妇看到了，便问阿伯这是在做什么。阿伯回答道：“妖寿哦，护士刚才跟我说吃130粒，我数来数去也就100粒，你来帮我数看看。”
有一闽南人内急，看见卫生间的门没有上锁，就冲进去，不料有一老外已捷足先登。闽南人不爽，说了一句“a m so le”(也不锁上）。不料那老外马上彬彬有礼地回了一句“You are welcome”。这里是利用了闽南语里“也不锁上”(a m so le）和英语“I’m sorry”发音接近的特点。
1.请问蛇、青蛙和蜥蝪哪一个不会醉？
答案是青蛙.因为(蛙)某醉(蛙)某醉某醉.(闽南歌)
在北极的熊叫北极熊.台湾的熊叫台湾黑熊.那在医院的熊叫什麼熊？
答案:神筋不正常(闽南语)
问:一只狼跑去北极"咕咚"一下掉冰窟窿里了问着是什么狼~~~
答:刮西狼
在问:那只刮西狼从窟窿里爬起来说了什么?
答:说了"呜...刮西狼了拉!..''
英文课， 老师要求每个同学都要取英文名字！ 她苦思半天， 想到了一个很美的名字。
叫MONICA 莫妮卡.想来，也没有什麼不妥， 她也觉得很棒！可是， 没料到 老师上课点名时，
每位同学都会加上姓氏来称呼同学！她姓陈！！ 全名~~~~~~~~~~ 莫妮卡--陈 .........摸你屁股.......
有一耶 欧吉桑，裀囝 去 米国 留学 转来台员。
伊问 裀囝: 「啊汝去 米国读书 遐侪 年，到底 米国话 会晓讲 抑 未晓?
囝讲: 「会呀，奈 袂晓!?」
老爸讲: 「好! 安捏， 我 轧汝 考试!『牛』 米国话 安怎讲!?」 囝讲: 「cow」
老爸 稍跨 臭耳郎，讲: 「『 牛』 米国话 号做 『狗』
啊无， 『狗仔』"米国话 安怎讲?」 囝讲:"dog"
老爸 讲: 「『狗仔』 叫做 『鹿』啊无， 『鹿仔』 欲安怎讲?」 囝讲: 「deer」
老爸讲: 「『鹿仔』 号做 『猪仔』
啊无， 『猪仔』 号做 啥 碗糕咧?」 囝讲: 「pig」
老爸 噜听 噜生气， 对 囝耶嘴呸 掴落去，讲
「死囡仔，骗 恁爸 袂晓 米国话，啥咪 猪仔叫做 『屁股』, 也有这种代志!?」
酷酷哥，酷帅哥，帅帅哥，帅酷哥，谁的老婆最虚弱?
答案是酷酷哥因为他老婆叫“库库嫂”（闽南语）
你知道 狮子,老虎,班马 谁最爱乱买东西?
答案是班马!为什麼?因为它是"黑白马"嘛(闽南语)
有个阿婆到杂货店去，问小姐说：阿你家甘五火炉？
小姐说：你要烤身体的还是烤肉用的？
阿婆说：烤你去死啦！我要洗头毛的『飞柔』啦！
甘五火炉【可有火炉】 头毛【头发】
闽南没有sir，你因方言闹过哪些笑话？
本人来自河南，河南话听多了真的上头，不过接地气倒是真的。真好我在某音上刷到一条视频，一个男大学生在宿舍请教河南舍友“信球是什么意思”，只见那个男生一本正经的用地道的河南话为他讲解，“信球”把它拆开就是“信”和“球”，“信”是诚信的意思，“球”是可遇不可求，窈窕淑女，君子好逑，并坑他说以后想夸一个女生长得好看就说:“这妮儿长得真信球，”真的把我笑的，此视频只用做娱乐，并不能用于生活中，因为这样可能会挨打的！
记得我姥姥跟我讲过，她们村里有个小青年外出打工回来了，第二天路过村口碰见一圈说话的老婆子，村里的老婆大都碎嘴，人家问小青年啥时候回来的，估计是这个小年轻刚回来还没适应过来村里话，就说:“我昨天晚上回来的，”这就话把那群老婆子笑的人仰马翻，其中一个打趣道:“你咋不做人家锅上回来，”弄得小年轻可不好意思了。
直到我上了大学才发现方言的“美妙”，因为我一旦说方言就得一个字一个字的跟她们解释，搞的我说了里面的蹩脚普通话。还记得刚开学那天，宿舍有点小，我和另一个舍友同时在收拾行李，感觉有点挤，我就对她说:“你往那边古得古得，”意思是往那边蹲蹲，然后这妹子一脸懵的表情看着我说:“这没有谷堆啊？”场面凝固了几秒钟，随后爆发出一阵鹅叫的笑声，从那以后，我就避免说河南话了。
中华文化博大精深，中国语言也是魅力无限，在表达惊叹时你可以口出一句古诗词，也可以一句简单粗暴的“卧槽”；骂人的语句也是凝聚力几代人的智慧结晶，才能提炼出那么精简却杀伤力巨大的语言。
短篇笑话故事大全精选超搞笑
滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。
短篇笑话故事大全精选1:卖香屁
一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。
几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。
每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。
一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。
可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。
每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。
弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。
这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。
隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。
哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......
大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
“嘭”一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。
只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。
短篇笑话故事大全精选2:结婚七日
结婚第一天，老婆问：“你爱不爱我?”
我想都不想，脱口而出：“爱!”
老婆生气：“回答这么草率，应付我。”
我自责中……
结婚第二天，老婆问：“你爱不爱我?”
吸取教训，我作沉吟状，思索着。
老婆生气：“连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?”
我自责中……
结婚第三天，老婆问：“你爱不爱我?”
我不知该怎么回答，汗水涌出：“这个，那个……”
老婆生气：“回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。”
我自责中……
结婚第四天，老婆问：“你爱不爱我?”
我决定先探探她的口风：“你猜!”
老婆生气：“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。”
我自责中……
结婚第五天，老婆问：“你爱不爱我?”
我决心破釜沉舟，以攻为守：“你爱不爱我呢?”
老婆生气：“油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。”
我自责中……
结婚第六天，老婆问：“你爱不爱我?”
我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：“这是香烟，你拿着;这是我的钱包，你想要就拿走;这是我的工资卡，你乐意的话也拿走……”
老婆笑逐颜开：“老公，你真好!”
结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：“嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的……”
短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方
昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。
这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。
于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。
小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。
妈妈的，这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着，小张继续对我说：大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好，吃什么，拉什么，怎么办才能恢复原样?
吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。
无奈，小张只好把耳朵凑了过来。这个时候，我悄悄地对他说：根据你吃什么拉什么的症状，我告诉你一个秘方，在这饭桌上，你可别再告诉别人，那秘方就是吃屎，你吃了屎之后，如果拉出来的不是屎，你尽管来扇我巴掌……
有哪些必须会两种语言才能听懂的笑话？
某二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”
为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”
这时，老外转过头幽幽的说：“我要不辣的……”
