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有个人问交警路怎么走的笑话
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：你向左开就五千 （吴川），向右开就六千（陆川），向前开一阵就没路（梅碌），继续走就斩颈（湛江）！司机大惊：我唔敢走了。交警：你系呢度就冇命（茂名），司机差点尿裤哀求：老大，我掉头回去行不？交警：你翻去照样死（就阳西）。
有没有人能告诉我个笑话，笑了就采纳
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，
“哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
”
一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"
刽子手说：“我送你离开千里之外......”
唐僧的家书:
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日 星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
笑话大全 笑破你的肚子
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝 孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
小张是我的一个朋友.
有一天他要去游泳,叫我一起去.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
我："。。。。。。。。。"
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“……滚……”
2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后……
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚…… ”
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你……封！”
举报人：“……救命啊……”
4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“*********，滚！”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“……请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话……”
6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
7.取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“……，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你****，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚……”
8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……。”
9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。”
10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！”
（*为一些骂人的话，故省略...）
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何 洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
福娃版之：
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎：你们聊，我有点事先走了……
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶：你们聊，我有点事先走了……
北京吊车厂的说：我北吊的
广州吊车厂的说：我广吊的
重庆吊车厂的说：我重吊的
天津吊车厂的说“我天吊的
上海吊车厂的说：“你们聊，我先走了”
广州教育学院的说我是广教的
肇庆教育学院的说我是肇教的
韶关教育学院的说我是韶教的
湛江教育学院的说我的湛教的
佛山教育学院的说，你们聊哈，我先走了
E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了
王家老五说 外面的人叫我王五 好听
王家老六说 外面的人叫我王六 也好听
王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听
王家老八说 你们聊 我先走了
小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听
小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听
小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听
小兔说 你们聊 我先走了
老龟说 外人叫我龟太爷 好听
大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听
中龟说 外人叫我龟老子 也很好听
小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了
小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听
小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听
小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听
小鸡说 你们聊 我先走了
妖猫说 人们叫我猫妖 好听
妖鼠说 人们叫我鼠妖 也好听
妖狗说 人们叫我狗妖 也很好听
妖人说 你们聊 我先走了
鸡说 我来自于鸡蛋 好听
鸭说 我来自于鸭蛋 也好听
鹅说 我来自于鹅蛋 也很好听
鳖说 你们聊 我先走了
猫对我说 我是你奶奶的猫 好听
狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听
鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听
熊说 你们聊 我先走了
小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听
小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听
小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听
小鸡说 我妈妈叫我小鸡鸡 好听！
小兔，小猪个小狗都红着脸说 我先走了 你们聊~
小兔说 我是兔娘养的,
小猪说 我是猪娘养的,
小鸡说 我是鸡娘养的,
小狗说 你们聊 我先走了
师父说：李××，我就叫你小李吧
张××，我就叫你小张吧
马××，我就叫你小马吧
王××说：我有事先走了
王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!
g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!
公兔说 别人叫我兔爸 好听
公猪说 别人叫我猪爸 也好听
公狗说 别人叫我狗爸 也很好听
公鸡说 你们聊 我先走了
老虎，猴子，乌龟。三族的头领聚会。
老虎说：人家都叫我虎头，狠威猛吧！
猴子说：人家都叫我猴头，像孙悟空吧！
乌龟说：家里有事，我先走了
哥哥说 我头大，村里人叫我大哥头 好听
姐姐说 我头大，村里人叫我大姐头 也好听
爷爷说 我头大，村里人叫我大爷头 也很好听
奶奶说 你们聊 我先走了
老师说朗诵的时候第一个字要念长音，于是
中国小孩说 我是中~~~~~国人 好听
美国小孩说 我是美~~~~~国人 也好听
英国小孩说 我是英~~~~~国人 也很好听
日本小孩说 你们聊 我先走了
森林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%
小鹰说：你们聊 我先走了
老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下
姓王的女同学说她的脖子叫王颈
姓张的女同学说她的脖子叫张颈
姓李的女同学说她的脖子叫李颈
姓阴的女同学说你们聊 我先走了...
产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟 好听
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
老杨说 你们聊 我先走了
三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸
小焦说：你们聊，我先走了
浪翻云说 大家都叫我浪子 好听
王重阳说 大家都叫我王子 也好听
梅超风说 大家都叫我梅子 也很好听
金轮法王 风波恶 马钰道长一起说 你们先聊 我们几个家里有事 走先
乔峰说 大家都叫我乔哥 好听
胡斐说 大家都叫我胡哥 也好听
郭靖说 大家都叫我郭哥 也很好听
韦小宝说 你们聊 我有事886
印有小羊图案的篮子说：人家都叫我小羊篮子。
印有小兔图案的篮子说：人家都叫我小兔篮子。
印有小猪图案的篮子说：人家都叫我小猪篮子。
印有小狗图案的篮子说：你们先聊，我有事先走了
MICHAEL JACKSON说：人家简称我MJ，帅；
BILL GATES说：人家简称我BG，帅；
MICHAEL OWEN说：人家简称我MO，帅；
BECKHAM和SARAH BRIGHTMAN说：你们聊，我们先走了。
姓张的工程师说：“人们叫我张工，好听。”
姓李的工程师说：“人们叫我李工，好听。”
姓胡的工程师说：“人们叫我胡工，好听。”
姓劳的，姓童的，姓桂的和姓南宫的工程师说：“你们聊，我们有事先走了。”
姬家老五说 外面的人叫我姬五 好听
姬家老六说 外面的人叫我姬六 也好听
姬家老七说 外面的人叫我姬七 也很好听
姬家老八说 我有事先走了，你们聊吧
美国人说 我们管钱叫美金
越南人说 我们管钱叫越金
英国人说 你们聊我先走了
三个女生小陈，小王，小文,小刘在一起玩
小陈说：我爸爸很忙,人们见他就说:老陈--忙!
小王说: 我爸爸很忙,人们见他就说:老王--忙!
小文,小刘说:你们聊,偶们先走了.
成了精的狐狸说 人都叫我狐狸精 妖媚
成了精的蛇说 人都叫我蛇精 神秘
成了精的鳖说 都叫我鳖精 大补
成了精的老鹰说 你们忙 我有事走先
鱼说：人们都叫我们做的丸子叫鱼丸
猪说：大家都叫我们的丸子是肉丸
药说：大家都叫我们做的丸子是药丸
蛋糕说：你们先聊，我走了
各国军人在谈论平时到哪娱乐~
美国海军陆战队的说：我们平时喜欢去海宫，好玩！
法国雇佣军说：我们平时喜欢去雇宫，购劲！
塔利班士兵说：我们平时喜欢去塔宫，清静~
日本自卫队员说：有事先走了。
弹钢琴的mm说：我的琴房好小，不爽！
要结婚的mm说：我的新房好小，不爽！
搞网络的mm说：我的机房好小，不爽！
卖牛乳的mm说我靠7点了，回家睡觉了~
M O P 赛跑，
M第一个到，说：人家叫我1M，好听。
O第二个到，说：人家叫我2O，也不错。
P最后到，说：你们去领奖吧，我有事先走。
4个出租车司机在一起聊天。
姓刘的说：熟人坐我车，都喊我刘师傅。
姓张的说：熟人坐我车，都喊我张师傅。
姓王的说：熟人坐我车，都喊我王师傅。
姓康的说，你们聊 我肚子饿 回家吃面去了。
三个好朋友玩一种游戏。就是在自己名字后面加个爱。
李英说：我加个爱叫李英爱。
王婷说：我加个爱叫王婷爱，
张珊说：我加个爱叫张珊爱，
常左说，你们聊，我有事先走。
小金说:我守门,号称金门,大家放心。
小铁说:我守门,号称铁门,大家放心。
小木说:我守门,号称木门,大家放心。
小刚说:你们吹,我有事先走。
小舒说:他们都叫我 "熟女"
小美说:他们都叫我"美女"
小处看看小计脸红的没说话.
小极说:"都别臭美了,还不去工作"
局领导开会，几个秘书在一起聊天。
小张说：别人都交我张秘，有时叫我张秘书。
小刘说：别人都交我刘秘，有时叫我刘秘书。
小王说：别人都交我王秘，有时叫我王秘书。
小卞说：你们聊,我先走了..........
好说：老师叫学生帮我拆开念 好听!
标说：老师叫学生帮我拆开念 也好听!
煽说：老师叫学生帮我拆开念 也很好听!
咬说：你们聊，我先走了
姓张的女士说:小朋友都叫我张姨
姓刘的女士说:小朋友都叫我刘姨
姓李的女士说:小朋友都叫我李姨
姓孟的女士说:你们聊 我先走了
小A说 人人都叫我AB很好听 挺顺溜的
小B说 人人都叫我BB很好听 英文是宝贝的意思
小C说 人人都叫我CB也很好听
小S说 你们都聊吧 我先走了
老挝人说：老猪老狗不如老黄牛，我要老黄牛，爽！
也门人说：野猪野狗不如野黄牛，我要野黄牛，爽！
沙特人说：杀猪杀狗不如杀黄牛，我要杀黄牛，爽！
肯尼亚人说：啃猪啃狗不如啃黄牛，我要啃黄牛，爽！
委内瑞拉人说：喂猪喂狗不如喂黄牛，我要喂黄牛，爽！
日本人说：你们聊，我先走了。
张说：我儿子以后要叫张光，很好听
老王说：我儿子以后要叫王光，也好听
老吴说：我儿子以后要叫吴光，也很好听
老庞说：你们聊，我走先
一日,汉朝天子宴请群雄,席上对众人一一问候:
对刘备说:备,你妈可好!
对孙权说:权,你妈可好!
对吕布说:布,你妈可好!
曹操和蒋干连忙起身说道:你们聊,我家小孩要换尿布,先行告退!
老王：我女儿叫王箫
老张：我女儿叫张箫
老周：我女儿叫周箫
老崔：我先回家做饭，你们聊！
张师傅说：大家都叫我张师，好听！
王师傅说：大家都叫我王师，好听！
李师傅说：大家都叫我李师，好听！
姜师傅和毛师傅说：你们聊，徒弟找我呢，先走了……
老板挨个检查工作……
对拖地的说：地拖了没有？
对缴钱的说：钱缴了没有？
对烧水的说：水烧了没有？
对交信的说：…………
老大李守财说， 我妈妈叫我守财，守住财富
老二李守福说， 我妈妈叫我守福，守住福气
老三李守金说， 我妈妈叫我守金，守住金子
老四李手银说， 你们聊 我先走了
汽车的说 我又多了两个车房
卖图书的说 我又多了两个书房
卖鲜花的说 我又多了两个花房
卖酸酸乳的说 你们聊，我先走了
社会科学院领导说 我们简称社科院
中国科学院领导说 我们简称中科院
矿山研究院领导说 我们简称矿研院
涉外经济学院领导说 我们，我们，我们还是不简称吧？
财经报社的说：我们叫自己财记，好听
青年报社的说：我们叫自己青记，好玩
体育杂志的说：我们叫自己体记，顺口
军事杂志的说：你们聊，我先走了
周处长说：大家都叫我周处
李处长说：大家都叫我李处
王处长说：大家都叫我王处
庄处长说：你们聊，我有事，先走了……
铜矿工说 我叫卖铜的 好听
铁矿工说 我叫卖铁的 也好听
锡矿工说 我叫卖锡的 也很好听
银矿工说 你们聊 我先走了
姨妈说 小强叫我小姨子 好听
妈妈说 小强叫我小妈子 也好听
叔叔说 小强叫我小叔子 也很好听
表哥说 你们聊 我先走了
火箭的YAOMING和Mcgrady说 人们叫我们MM组合 也好听
太阳的Marion、小S和Nash说 人们叫我们MSN组合 也很好听
马刺的T.Parker、M.Ginobili和Duncan说 你们聊，我们先走了
湖人的S.O'NEAL和BRYANT说 我们TMD不是SB组合我们是OK组合
LZ你不给我分真的说不过去了。。。。
