笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

最好听的幽默笑话段子(好笑幽默的笑话)

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好听的笑话段子大全

笑话是指以一句 短语 或一个小 故事 ,让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,而感到好笑。 以下便是我为大家整理的好听的笑话段子,希望大家能够喜欢。

好听的笑话段子摘抄

1. 公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

2. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你拉屎穿裤衩呀!”

3. 抢匪:“快把 保险 箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

4. 有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

5. 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

6. “做饭,讲究的是米水比。”他在 日记 本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

7. 老师:我要你们写一篇 作文 ,要写人,重点要写突出的地方。”小明:“老师,我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师:“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明:“我奶奶腰椎间盘突出。”

8. 悟空听说那iPhone5是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒……”

9. 公车上一少妇抱着貌似五岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……

10. 超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

11. 多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:“你这么聪明,跟我 说说 怎么才能走路不 摔跤 ?”我说:“放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。”她低下头,摸着肚子说:“儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

12. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

13. 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

14. 一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”

15. 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

16. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

17. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

18. 几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了,六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

19. 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

20. 有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

好听的笑话段子欣赏

1. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

2. 一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

3. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

4. 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

5. 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了毛。

6. 美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

7. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

8. 某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

9. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

10. 姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

11. 一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释 成语 ?”小学教师答:“我让他们改错!”

12. 城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

13. 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。

14. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”

15. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

16. 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像 足球 ,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

17. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

18. 有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

19. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

20. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

好听的笑话段子集锦

1. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

2. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

3. 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

4. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

5. 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

6. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。”

7. 老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

8. 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

9. 农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

10. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

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每日好听的幽默段子

生活中,幽默段子一度成为饭局上必备的佐餐,不知道大家平时看过哪些幽默段子呢?以下是我为大家整理的每日好听的幽默段子,希望大家能够喜欢。

每日好听的幽默段子摘抄

1. 一女间谍被敌人抓住敌人说:你要不说出你的任务,就强奸你。女间谍说:就是轮奸,我也不说。敌人:耶耶耶看把你美的。

2. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

3. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!

4. 小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”

5. 订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

6. 夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

7. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

8. 老婆是电视,情人是手机。在家看电视,出门带手机破产卖电视,发财换手机偶尔看电视,整天玩手机电视终身不收费,手机欠费就停机。

9. 乡长穿着短裤作 报告 ,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

10. 某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:”不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

11. 现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

12. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!

13. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

14. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

15. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

16. 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"

17. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说,嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到,丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她,现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

18. 那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:"流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程.

19. 姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。

20. 一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子, 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!

每日好听的幽默段子欣赏

1. 一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里?”

2. 今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”

3. 东汉末年,董卓废献帝,以洛阳为都,不仅野心勃勃,还为美色所惑,把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现,身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上设宴,臣子们纷纷出席,貂蝉在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁,突然灯一灭,底下瞬间一片混乱,良久,灯光重新亮起,之间群臣的手都是黑的,只有吕布一人手很干净,董卓大悦:吕布,你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢,吕布笑了,露出了黑色的牙齿。

4. 老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选?”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!

5. 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

6. 男对女友说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”男:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”啪的一个耳光,女友转身就走了。

7. 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

8. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

9. 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”

10. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

11. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

12. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

13. 男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。

14. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!

15. 老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!

16. 赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

17. 大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个我……

18. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

19. “你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王”

20. 老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道:“先生,先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”

每日好听的幽默段子集锦

1. 林先生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:林先生,欢迎光临!林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:欢迎,林先生,是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。林太太突然清醒过来,气得大骂道:你这个骗子混蛋,XX!计乘车司机听了,转头说:林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

2. 女:哥,你比爸强多了!男:妈也是这么说的。感叹,日本连段子都这么禽兽。

3. 今天一群男同事在办公室讲黄段子,我戴着耳机他们估计以为我听不到,不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了,有的说,钱啦,权利啦,霸气啦,温柔啦,男子气概啦,突然,一个同事来了句,当男人最重要的要求就三个,快,准,狠,这时刚好进来一群妹纸,大家刚好听到最后一句,就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话,这个不是gc,gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了,说好的节操呢?

4. 饭店收银一枚,刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的,天涯黄瓶,纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱,店里妹纸就说:“绿的五块”那大哥说:“黄的多钱?”妹纸回答说:“黄的六块,最黄的八块。”大哥高声说:“给我来个最黄的…”

5. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰。有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。停!停!女医生再也忍不住了:这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说:她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能。女医生一听怒问:能不能什么?陈先生答说:能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

6. 一 游泳 教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

7. 有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

8. 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”

9. 老王在办公室是最幽默的男士,经常讲黄段子逗乐女同事,一天闲着没事女同事让老王讲笑话,老王:不要啦!太粗啦,不带点黄又不好笑,女同事:不怕不怕粗点没关系,别太长就好太长受不了。

10. 洞房之夜,新郎的鞋子老解不开。新娘:干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道:不行,不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

简短的幽默笑话段子

在周末的美好时光,:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看,让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

简短的幽默笑话段子摘抄

1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

2. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

3. 你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。

4. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。

5. 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

7. 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

8. 对不起,你拨打的用户已结婚。

9. 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

10. 格式化自己,只为删除你。

11. 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

12. 我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切——包括你。

13. 你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。

14. 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!

15. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

17. 有没有那么一瞬间,你也会想起我。

18. 自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

19. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

20. 中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

21. 真正爱一个人是无法说出原因的,你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你,真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出,而不是只想获得.

22. 这帮王八蛋,连套子都要贪污。

23. 丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

24. 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉

25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……

简短的幽默笑话段子分享

1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

2. 喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。

3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”

4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的

5. 失去的是一堆赘肉,得到的是整个世界。

6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

7. 深邃而扑朔迷离的眼神,每个人都怪怪的,校园里充满了同性恋的味道。

8. 身体滚烫,欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻,像在案板上精心对待每一根蔬菜,切割、清洗,却总也不肯下锅。

9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

10. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

11. 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信上帝

12. 如果世界上有一万个人爱你,那里面一定有我,如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,如果世界上没有人爱你了,那一定是我死了。

13. 人们想用钞票时,从不看它的发行日期。

14. 去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

15. 墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。

简短的幽默笑话段子集锦

1. 朋友别丧气,没了她不就是床上少个睡觉的,厨房少个烧饭的。

2. 我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!

3. 我是白云,为你遮挡骄阳,我是微风,为你轻声歌唱,我是雨露,为你滋润脸庞,我是流星,为你许个愿望!

4. 婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

5. 我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!

6. 女:你怎么知道你爱上我?男:我因为想念年而失眠。女:这不足以证明,因为我妈也为你而失眠,但我知道她并不爱你!

7. 感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!

8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,说要帮我告诉你,我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。

9. 情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

10. 留(六)出心房让给你,欺(七)我骗我随便你,扒(八)出心肝交给你,久(九)而久之感动你,实(十)实在在拥有你。

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最好听的幽默笑话段子(好笑幽默的笑话)插图

幽默有趣的笑话段子

幽默有趣的笑话段子

幽默有趣的笑话段子,笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情,让我们的心情变好,所以在平凡的生活里,搞点乐趣,来丰富一下自己的精神世界,以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。

幽默有趣的笑话段子1

一、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

二、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

六、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

八、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

十、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

十二、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

十三、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

十四、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的……

十五、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

幽默有趣的笑话段子2

超有趣的幽默笑话段子(一)

1、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀!”

阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”

2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的`。

难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。

趁着他买单,她赶紧悄悄走了。

又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。

你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿座麻了。

3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。

但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆

脱了粉丝走到自己身边对他说:走吧,迟到了导演会骂。

据说,他们一个叫奥特曼,另一个叫小怪兽。

4、“今晚要开会,不用等我了。”

“哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。

总是忙,连我生日都忘了。

门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。”

“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

超有趣的幽默笑话段子(二)

1、啥是倒霉男人?

陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;

和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

站在高楼下,内心一阵悲凉

脸上也湿润了,有点儿咸咸的.味道

是雨水还是泪水?我也分不清楚了

抬头望向天空。。。

尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

2、爆笑店名

1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭

2.服装店:照本衫,牛裙

3.茶楼:井茶局,人口浦茶

4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者

3、老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一

切听命于他,一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小

心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM,女人一吵闹,钞票就自动跑出来,除非这台ATM实在太老旧,看久了有伤视力,大多数女人当然喜欢ATM男人。别

说女人拜金,若不是男人自尊心作祟,有个ATM女人在身旁,就像电子钱包,男人绝对喜爱。

幽默有趣的笑话段子3

1、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!

2、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。

3、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!

4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。

5、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

6、一天同事几个一起聊天,聊着就聊到了厕所,突然一妹纸说道:你们男厕所怎么那么脏啊?

7、路过一普通发廊,打算理个发,问美女姐姐:洗剪吹多少钱?回答320, 我擦这也太贵了吧,美女姐姐看我犹豫接着说:

洗剪20,吹的话要300!心想这贵的离谱,于是掉头就走了,转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心,遇到这样的黑店果断掉头就走。

8、消防车再不来,火就要灭了啊。

9、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。我也真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

10、传说大禹年间洪水频频爆发,大禹为了治住洪水三过家门而不入!他妻子日夜思念丈夫,天天望夫归,最后变成了忘夫石!大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子!

11、你的丑和你的脸没有关系。

12、我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?

13、今天早上挤公交,有个漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一个急刹车,哥机智的倒在了妹子身上,一边说对不起,心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思?

14、打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?

15、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

16、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!

17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊的“握草”一声,然后被抓起来带走了。

18、和女神聊天,女神说她最近手脚酸痛,我问她怎么了,她说可能是睡得不好,我就问她喜欢用什么姿势睡觉,手放在那里,是不是压上了?她脸微微一红,没有回答,却反过来问我:知道108好汉是怎么上的梁山吗?我反手就是一巴掌,哼,劳资这么忙,还想骗我去看水浒传。

19、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

20、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

21、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。

22、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

23、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。

24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

25、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

26、下班的路上内急,赶紧进了个商场准备找厕所解决,偏偏还着急进错了女厕所。

27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!

28、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

29、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

30、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。

幽默笑话经典段子

幽默的笑话想必大家都听了很多,不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子,希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!

2、 小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众:“有谁比安middot;兰德斯聪明,比菲尔middot;多纳休更善辩,比梅尔middot;布鲁斯更机智,比汤姆middot;赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方,他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!rsquo;然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然,心想:“我以为只是轻微小病,难道这麽严重,医生要打起lsquo;感叹号rsquo;来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道:“没什么,打点滴!”

6、 医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

7、 一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了 棒球 狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”

8、 一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症hellip;hellip;”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

10、 听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!

11、 公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

13、 商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

14、 诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!

16、 “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

19、 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完, 跨栏 过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。

20、 老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

21、 夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!

22、 小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。

23、 在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、 小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌爆了!”

26、 "上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、 语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“mdash;mdash;”填空。学生填:走两步,没病走两步。

28、 郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、 才疏学浅的多跟凤姐交流,不够时尚的找犀利哥取取经,不懂原生态的多学学甘露露,想学 游泳 的近期可去北京城,想找乐子的多看看选美比赛,想天天开心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情时时在,好运气天天伴。

30、 【快乐人生六要点】一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、 天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!

32、 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!

33、 台风“韦森特”来临的这一天,一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠,小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处,来一次台风就建一次房,多累人啊,你看人家小鼠好呆住的是防空洞,就算“韦森特”这样强悍的台风,也毁不了它的房。”

34、 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

35、 一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”

36、 你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我lsquo;可得rsquo;不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

37、 包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”

38、 一哥们高中 毕业 后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去hellip;hellip;,男孩一看拼命的跑过去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版还珠之深度笑话:夏雨荷:“皇上,你真是深不可测。”乾隆:“雨荷,深不可测的可是你,朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”

   幽默笑话经典段子精选

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3、 我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。

4、 人生如 麻将 :一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。

6、 【哲理 对联 】上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!

7、 史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!

8、 小孩问妈妈:我从哪来的?他妈说:有一次妈妈做梦,梦到枕边有一小孩,一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷,爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,神仙知道了,就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上,这个小孩写下 作文 :我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!

9、 他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心 考研 ,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。

10、 一老头和一年轻姑娘结婚,新婚之夜,老头问姑娘:你喜欢激烈一点的,还是舒缓一点。姑娘害羞地说:有什么区别吗?老头:喜欢激烈的就用振动棒,喜欢舒缓就用手指hellip;hellip;

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