笑话哦本文目录一览：
- 1、向会德语的高手请教：Er war ein armer Junge, von Vater und Mutter verliess.这句话的意思，语法对吗？
- 2、为什么说德语是最严谨的语言？
- 3、谁有一些经典的笑话拿出来共享一下？
- 4、德国的笑话集为什么薄
- 5、德国式幽默和他们的笑话
向会德语的高手请教：Er war ein armer Junge, von Vater und Mutter verliess.这句话的意思，语法对吗？
后半段语法有问题，Er war ein armer Junge, der von Vater und Mutter verlassen worden war.这样是定语从句的形式，或者想表达两个句子就是Er war ein armer Junge und (war) von Vater und Mutter verlassen worden. 加上括号即去掉第二个war的表达是一种德国人鄙视的老年人的冷笑话。。。。所以还是加上吧。。
为什么说德语是最严谨的语言？
由于我不是德语专业，凭借自己的理解写一下哈
首先我要说德语的严谨在我个人看来和德意志人民的民族特性是分不了家的。德国人的严谨是出了名的。曾经有个笑话：一枚针掉在地上，德国人的做法是先在地上划好方格，再一方格，一方格的去找。笑话虽然荒诞，但德国人严谨的形象是跃然纸上。
而且从德语的词性来看，这些词都分成阳性，中性和阴性三种类别。阳性前缀加Der，阴性加Die，中性加Das，让人一目了然。这些名词基本上按雌雄类别来区分，但对于一些我们认为中性的名词，德国人却有不同的理解。比如单词“包”，我们按常理想这应是中性的，但德语中却是阴性的，后来我想包是容器，确实有点阴柔之感。再比如说“塔”，我据此想，塔是阳刚的，应当为阳性，果然如此。看来德语的阴柔阳刚泾渭分明，其严谨由此可见一斑。
从另外一个角度看，从古至今德国的历史上都曾经出现过非常多有名的科学家和哲学家，比如尼采、康德、马克思、爱因斯坦等。我想这也是与其语言有关，翻译界普遍认为德文哲学著作翻译成汉语是件很难的事。德语单词中千变万化的同意词都含有微妙的区别，让你无法用汉语准确描绘。工程上也有一说，能准确描述理论技术的语言就是德语，因为它不太会弄出歧义来。
谁有一些经典的笑话拿出来共享一下？
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包，发现里面是他妈妈。
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。
熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”
小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的...
主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
...
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去。”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
问：看到大树没？
众答：看到了。
它：他NND，我就没看到。
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
院长：眼睛在那里？
病人：眼睛在这里(指着眼睛)
院长：鼻子在那里？
病人：鼻子在这里(指着鼻子)
院长：耳朵在那里？
病人：耳朵在这里(指着耳朵)
只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」
红豆与绿豆之传奇演义
有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来
结果....他便成了
一颗红豆...
因为他流血了
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后来这颗红豆回家把身上的血洗掉
洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳
晒着晒着...不小心睡着了~~
等他醒过来之后，发现自己变成“豆干”了
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两天后:
豆干因为晒伤，于是开始脱皮
脱完皮后又变回绿豆，
附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了
于是尊称这个绿豆为霹雳豆，
而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮
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话说，某日，有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)谈论世界大势(史称“豆豆看世界”)
两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导
于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国
红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很叼的称号
于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆
后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是
红豆生南国，
****×。
****×，
****×。
年代久远，后面已不可考。
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皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽
常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼
霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，
于是，请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆)，
准备南征红豆国
两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪，
尸体腐化的过程叫做豆腐
这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干
后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干...
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说到红豆与绿豆的南北战争之后~~
由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，
于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和，
绿豆国的国王霹雳豆，素闻红豆公主的美貌
于是答应停战，纳红豆公主为妾(俗称纳豆)，南北战争终告平息
霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆，
两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色(混血)，颇有帝王之相
霹雳豆见到此子非常高兴，见其肤色为紫色，因此取名为“紫霹雳”
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紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，
将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙
人称豆豆龙。
金国中有一位史官名为大豆，
大豆非常喜欢赏花故称号为豆花，
这个大豆，他对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步
有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，
边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙
结果因为喝醉了，就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻)，
三个月后，豆豆龙产下一子 ，
具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子，
特取名曰：毛豆~~
毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，
紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法，
后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全
紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶~~
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话说:上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷
每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气...唉...
下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气
就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来
甚至有人为此写了一首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的祸~~
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有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱
撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国
于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆，
恶魔来到红豆国后马上受到重用 ，
皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国
紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战
两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛，
觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，
使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来，
瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军登时溃散败逃，
后人称此妖怪为~~: 巴豆妖
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红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡，
紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策
此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎
被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征
红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决
于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆，
吓了一大跳，惊呼:“哇，巴豆妖。”
过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉
嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招，万年冻气波，
将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵
后人称被冻僵的红豆军为:豆僵
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自从巴豆妖阵亡后，红豆军不敢轻举妄动，于是将战线撤退回大溪南岸
初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边，沿岸筑起土墙，以防绿豆军来犯
皇帝豆觉得很有道理，无奈长期战争，国库空虚，实在无法支付庞大的费用
这时，红豆国有一位土财主，听说了皇帝豆的难处，自愿出资帮助国家建设
皇帝豆听到后豆心大悦，便封他为~~土豆
土豆的宅心仁厚，让红豆国的人民很感激，
后人皆尊称他~~土豆仁~~
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土豆仁小时候不爱念书，
每次上学都偷偷翻墙溜去玩，
有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的，
土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养，
没想到越养多只，越养越有心得，
最后，土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财，
长大后，土豆仁将养蚕的经验写成了一本书，
从此代代相传，成为传家宝，世称~~蚕豆书
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有一年夏天~~
天气实在很热，
红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~
可是太阳越来越大，天气越来越热
连大溪的水都沸腾起来，
所以，红豆国跟绿豆国的人通通被煮成红豆绿豆汤~~
就这样全部都变成红豆绿豆汤了~~
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。”
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是......挂了..
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说
说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说
。
。
。
。
。
。
这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有9条命...
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上....
结果一辆火车开过去....
那人还是死了...
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节...
国内某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时
，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，
两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩
人.... 他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，
臭屁半天，吵的面红耳赤，
都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见他飞向一只青蛙，
在他附近转了几圈，
回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，
他骄傲的说：告诉你们！
在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！
于是他飞向两只青蛙，
在他们之间来回了几次，
回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，
他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！
在我们老家，没见过这么差的技术说！
英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，
回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，
便成了一个 ... “中国结” ...
德国的笑话集为什么薄
德国人缺乏幽默感。德国人（德：Deutsche。英：Germans），有一亿至一亿五千万人口，分享共同的祖籍、文化和历史，通常以德语为母语。德国的笑话少的原因为：德国人缺乏幽默感，因为德国人，守秩序导致。秩序的原意是指有条理.不混乱的情况，是无序的相对面。
德国式幽默和他们的笑话
刚来德国时，因不懂德语，听到让人们大笑的笑话时，还得让人翻译成英文。先说明一点，本人笑点很低，为好玩的笑话能笑好几天。当好多笑话在我明白了之后，我却没觉得可乐，这就让大家很失望。时间长了，我总结出来，德国式的幽默我欣赏不来，也许因为黄色居多。
比如：农夫夫妇养了好多母鸡，只有一只公鸡。公鸡每天除了打个鸣，剩余的时间只忙着传宗接代。老婆就抱怨了：你看，公鸡都比你强。人家一天30几次，你30几天才一次。农夫：如果我有30几个老婆的话，我也会和公鸡一样强。
这样的笑话对我来说谈不上反感，无聊罢了。
一次是在一个大型酒会上，在镇会议大厅，有几百人。主持人应该是一位很会活跃气氛之人，除了介绍节目外，时不时的穿插些笑话，把人们乐的前仰后合的。其中一个笑话是讲有关Peter的（皮特夫妇就坐我们对面，他个头很小，很好的人，是镇议会议员）：皮特去药店买避孕套，药店的人告诉他，这里有大中小号，但都不适合你。你去对过自行车店看看吧，没准哪个型号的气密心适合你。
所有带有人身攻击性的笑话，我都觉得很可恶。
之后那主持人介绍今天来的贵宾，是上一任镇长。这时，聚光灯满人群的找，终于有人站起来了。他在聚光灯的照耀下，先向全场挥了挥手，再鞠了两躬，才坐下了。人们却为此笑声雷动。我问丈夫：这有什么好笑的？丈夫说：这人根本不是上任镇子，不知哪里来的调皮鬼。这个好玩！我笑了一晚上。
一次聚会上，一位朋友的丈夫讲了一段英文笑话：一个赛诗会上，要以Timbuktu（西非马里的一个城市）为题作诗。一位牧师的一首诗让全场观赛的激动欢呼。
I was a father all my life,我一生都在做一位父亲
had no children, had no wife.没有孩子，也没有老婆
I read the bible through and through我一遍又一遍的读着圣经
on my way to Timbuktu.走在去Timbuktu的路上
眼看牧师的诗将胜出，这时却来了一位牧羊人上台来对诗：
When Tim and I to Brisbane went当我和Tim（人名）到了Brisbane（澳大利亚一城市）
wemet three ladies cheap to rent.我们遇到了3个便宜出租的女士
Theywere three but we were two她们三人我们俩
soI booked one and Tim booked two.那我要了一个，Tim要了俩
这诗对的既有才又押韵！很有：举杯邀明月，对：还想看芈月的意境。
美式幽默有好多很搞笑，但像那种往人脸上砸蛋糕的，是我非急不可。
我丈夫是冷幽默型的，他讲，但不笑，让他人来笑。我不一样，我讲的笑话就我一人乐，还是一边讲一边大笑的那种。
一次丈夫看到邻居在房顶上干活，他让人家注意点，别掉下来。邻居：不太高，掉下来也摔不疼。丈夫：我不是那意思，我是怕你掉下来把我家的小木屋砸烂（我们家院子的角落里放工具的小木屋离邻居家大概不到两米远）。
每次德国球赛，我们镇子里可谓万人空巷，都在家里看电视呢。如果听到欢呼声或放炮声，那是德国队进球了。要是突然听到外面汽车一辆接一辆，边跑边摁喇叭的，那一定是比赛结束，而且是德国队赢了。一次德国队对意大利队，比赛结束后，全镇鸦雀无声。想必是都在屋里藏着，正默默的消化着悲伤。寂静了一阵后，突然听到外面有辆车经过，伴随着的是巨响的音乐和喇叭声。我丈夫来了句：披萨店师傅下班了。
我们镇离法国边境15公里，紧邻法国Elsass（阿尔萨斯省）。阿尔萨斯省几百年来易主频繁，一阵子归德国，然后，二战后又归属法国。镇子里有一个老纪念碑，200多年前为纪念阿尔萨斯回归德国时所建立的。一次朋友聚会上，人们聊起镇子里的大事：听说镇政府计划要将老纪念碑拆除，然后在那里修建一个小花园。当时我的丈夫还在镇议会里，大家想打听此计划是否通过了。丈夫说此事还在讨论中，还没通过表决。在德国，镇子里的议会成员是义务性的，四年一选，十八人。议会有议案决定权，基本程序是：提议
— 讨论 — 表决 — 多于10人表决同意
— 既议案通过 — 生效 —
转交镇长。剩下的就得镇长去安排和执行。话说回来，大家为拆除老纪念碑而议论纷纷，有赞成的，有反对的。其中一个持反对意见的问我丈夫是站哪边的。我丈夫顺着他说：反对拆除。德国200年的历史可就赢了那么一回，这是德国唯一的光荣。结果大家的激烈讨论以哈哈大笑告一段落。
后来孩子们也学会了讲笑话，这才让我找到了共同的幽默感。
最后来个闺女的笑话:3个不同头发颜色的闺蜜在家里玩游戏，突然听到房门被撬的声音，吓得她们赶忙跑到地下室去找藏身之地。一个黑头发的藏到了狗窝里，一个褐色头发的藏到了猫窝里，最后的黄头发只找到了一个装土豆的麻袋，就把自己套进去了。之后小偷们也来到了地下室。因为太暗，一个小偷隐约看到狗窝，问：这是什么？黑头发的学了狗叫：汪汪。。。哦，原来是只狗。到猫窝附近问：这是什么？褐色头发的学了个猫叫：喵。。。哦，是只猫。最后来到了麻袋附近，又问：这是什么？黄头发赶忙：土豆。。土豆。。。
这里有好多有关黄头发的笑话，都是带有偏见拿黄头发的女性来开涮的，无非是说她们自大加愚蠢。实际上不是那么回事。和我要好的朋友大多是黄头发或红头发的，她们的智商值没见比深色头发的人底。
以貌取人本身就是愚蠢的。
