笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

朋友聚会笑话(朋友聚会笑话段子)

本文目录一览:

同学聚会的笑话顺口溜搞笑幽默

同学聚会可以诉说当年的同窗情,同学聚会 顺口溜 ,有哪些呢?以下是我为你整理的同学聚会的笑话顺口溜,欢迎大家阅读。

同学聚会的笑话顺口溜一

心眼多的钻被窝,

心眼少的在唠嗑,

不多不少在乱摸,

一个心眼在 唱歌 ,

缺心眼的往死喝。

同学聚会的笑话顺口溜二

不要炫富,不要多喝,

少说现在,多说从前,

同学会只与感情相关,

不与生意互相牵绊。

同学聚会的笑话顺口溜三

开始聚会握手不松,

后来聚会拥抱不放,

现在聚会宾馆开房。

同学聚会的笑话顺口溜四

寒窗旧友聚一方,

嘘寒问暖论沧桑。

你说人生尽如意,

他道世间多凄凉。

谈笑的谈笑,

家常的家常。

下一页更多精彩的“同学聚会的笑话顺口溜”

同学聚会的搞笑顺口溜段子2018

老友重逢、同学聚餐,下面我为大家带来2018同学聚会搞笑 顺口溜 段子。让气氛乐呵乐呵吧。

同学聚会顺口溜段子2018 同学聚会搞笑顺口溜2018

人生若只如初见,同学少年都不贱;

师生把酒俱欢颜,话题关涉二十年;

对酒当歌人生叹,快乐生活有新欢;

奋斗之途虽遥远,跬步累计突破万。

红皮宝书 手相 传,峥嵘往事现眼前;

风华正茂彭艾娟,顽劣少年吴曾韩;

迟到扫雪兼捐款,植树郊游铁刹山;

尊师怒踢眼泪潘,九顶风光一日还。

1. 老婆无味、情人太累、小姐太贵,下岗女生最实惠;不如开个同学会,拆散一对是一对。

2. 心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在 唱歌 ,缺心眼的往死喝。

3. 战友见战友,就是喝大酒; 同学会同学,就是搞破鞋。

4. 开始聚会握手不松,后来聚会拥抱不放,现在聚会宾馆开房。

5. 不要炫富,不要多喝,少说现在,多说从前,同学会只与感情相关,不与生意互相牵绊。

6. 陪老婆受罪,找情人太累,不如开个同学会,拆散一对是一对!

7. 寒窗旧友聚一方,嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意,他道世间多凄凉。谈笑的谈笑,家常的家常。

8. 同学聚会不容易,踊跃发言不客气;畅所欲言谈经历,回忆友情更惬意;为了加深同学情,希望从今多联系;同学今天有福气,全仗老师来培育;师生感情如海深,同学友谊倍珍惜;互帮互助真惜缘,两年同窗一生记。

9. 半傻半捏的乱串桌,大脑进水的瞎张罗,贪小便宜的等蹭车,官当大了的不掺和,财发大了的想多说,离了婚的在踅么,没大出息的不动窝,热热闹闹一大帮,各取所需都乐呵。

猜你喜欢:

1. 老同学聚会说什么好

2. 二十年同学聚会条幅内容

3. 同学聚会要调整好心态

4. 毕业二十周年同学聚会主持词

5. 三十年后同学聚会感言

6. 30年同学聚会感言

朋友聚会笑话(朋友聚会笑话段子)插图

可以跟朋友间讲的新笑话 说几个

1、体贴的男友 男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?” 学生不知所措,“哇”的一声哭开了。 唉!……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?” 妈妈:“行啊,你提吧。” 尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?” 6、最佳服务奖 一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。 于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!” 柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!” 粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!” 柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!” 粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?” 柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?” 粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!” 8、短信 春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。 年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的。 11、一样的毛病 老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!妻:你到那去了(气呼呼) 老余:朋。。朋友聚会喝了几盅!妻:你知道现在几点了吗?老余:一、一点了! 妻:一点?你看看墙上的钟都三点了!老余:瞎,瞎说!明明是一、一点!正在这个时候,墙上的钟当的响了三下,老余:奇、奇怪。这钟怎么也变得结巴了? 12、吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天,他们带着儿子到动物园散心,儿子对动物园的动物很好奇,问个不停。儿子问:“妈妈,这些狐狸怎么都长得这么漂亮?”妈妈说:“它们是狐狸精,都有男人包养,当然长得水灵!”儿子又问:“蜜蜂的腰为啥这么细?”妈妈说:“都是被拈花惹草的男人掐的!”“猴子的屁股为什么是红的?”“被狐狸精给亲的!”“兔子的腿怎么不一样长?”“它老是在外面偷吃嫩草,被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰?”一直没做声的爸爸再也忍不住了,大声说:“那是因为它闲着没事干,吃饱了撑的!”

讲20个笑话

讲20个笑话

讲20个笑话,在日常生活中,不管是平常闲聊,还是酒桌应酬,亦或朋友聚会,有时想讲些笑话来活跃气氛,逗笑他人,那么怎么讲才能让你轻松hold住全场,接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。

讲20个笑话1

1、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

3、有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

5、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

7、听同学说, 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

9、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

10、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

11、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲,可能是绝望,也可能是戾气。但无论如何,去控制他,这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

13、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

16、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

17、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

18、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。奥特曼

19、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

20、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

讲20个笑话2

1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。

有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”

“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”

2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”

“他一定有不轨行为……”她说,

“不!他是在跟踪你。”他答。

3.一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

“你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。

“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

4.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。

于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”

5.妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”

这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。”

6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?

老公:当然记得,…。有事吗?

老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。

7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”

丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”

妻子大吼:“你这不死的,我看你xxx敢!”

8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。

男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。

“我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

“你结过三次婚吗?”他问,

“不!只结过两次。”她答。

9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;

小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。

10.王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的.总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”

回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”

老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”

11.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。

在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”

“我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

12.一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”

13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。

有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”

她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”

14.一对少男少女进行交谈。

少男:如果我紧紧地靠在你身上,你会怎样?

少女:我会反抗!

少男:如果我伸手抱住你的腰,你会怎样?

少女:我当然也会反抗!

少男:假如我要强吻你,你又会怎样?

少女:当然……我还会反抗的!

少男:如果我……

少女:你有完没完呀!难道你不懂,女人的力量毕竟是有限的吗?

15.一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”

该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。

16.男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。”

男二:“我跟我老婆最讲平等,平时家里由我管理一切事务,她则管理狗狗和我。”

男三:“嘿嘿!我就不同了,我是大男子主义者,但凡家中大事皆由我负责,小事则由她负责。不过还好,结婚这么多年了,我的家中还没有发生过一件大事呐!”

17.一个女士结婚还不到三年,丈夫便患重病去世,处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人,得知她丈夫没了的消息,觉得机会来了。

这天打听到了她家的电话号码,赶紧拨通:“喂!你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你,这个……”

女人生气的说:“你脑子是否被啥压过了?!”

男人惊讶道:“咦!这是让我娶你的条件吗?”

18.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”

未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”

19、晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?”闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”她这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?”闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西!”

20、女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。

同学聚会经典调侃段子

在平时的学习、工作或生活中,大家或多或少都看过段子吧,下面是我为大家整理的关于同学聚会经典调侃段子,欢迎大家分享,希望有帮助到大家。

1、班长组织老同学聚会,吃到一半时候,他站起来敬我酒:“这杯酒,你要是不喝,就是在大家伙面前不给我面子!” 我也赶紧起身: “班长,您先坐下,全肯德基的人都在看咱们呢……”

2、几天,同学聚会,让我去XX大酒店,我去了,发现好多同学都不认识了!都变样了!于是又一个一个的自我介绍认识了一下,刚刚认识完,手机响了,同学打的.,问:“你在哪了,快点来呀,就缺你了!”

3、同学聚会,某同学对老师说:“老师,我必须敬您一杯,当年您对我好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都能明白了……”

4、昨天下午下雨,偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪:同学,要不我送你回家吧?这雨一时半会儿也停不了。谢谢你同学,我男朋友马上就来了!

5、下午四点多回家洗澡更衣后,早早就去了酒店,在定好的包房里,晓英,志英已经到了,看到晓英带来的好酒,怕扛不住,还是决定喝平时喝惯的二锅头,于是出去买了四瓶。别笑话,上次十个人聚会干掉了六瓶半。同学聚会总是很疯狂。

6、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。

我喜出望外,从容地拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”

7、同学们陆续到了,我坐在背靠门口的位置,同学们进门摸摸我的光头,成了必须的仪式,当然摸我光头的都是女同学,恨得男同学幽幽的说:有了《非诚勿扰》节目后,光头就是吃香。

8、昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会,有个小孩过来扯着女神的衣服说,麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说,粑粑,麻麻让你过去……

9、我们这些同学,都是从纺织大院里一起长大的,父辈们来自全国各地,因为天津人最多,所以都说天津话。同学们个个幽默风趣,两个人说话就是相声,一群人在一起就是一个小品一场戏。

10、同学聚会,发现女大十八变啊,个个变仙女了。正在感慨,一女同学说:“你变化也不小啊,小时候记得你裴勇俊,大学时你郑元畅,怎么现在就郭德纲了!

有哪些可以在聚会时活跃气氛的笑话?

其实聚会也分很多种吧,老同学聚会或者是室友聚会或者是班级聚会,社团聚会,还有在家工作之后的部门聚会,因为关系的不一样,还有年龄的不一样,阶层不通。所以这个笑话也会分为很多种,在合适的场合讲合适的笑话,才可以达到逗人一笑的目的。

记得当时我们是去老同学聚会就是高中毕业的老同学,因为起码有一年多没有见面了,可能跟当时玩得比较好的那几个之前不会感到尴尬,但是跟大部分的同学还是会有一点尴尬的。毕竟那么久没见啦,大学就是一个整容所,代表跟心灵都会发生很大的变化,就像高中时候内向的到了大学人家变得外向了起来,总之就是在家没一个人都有很大的变化,所以说,这个时候要讲笑话,我觉得应该讲一下高中所发生的有趣的事儿,先勾起之前的回忆,然后在适当的讲一些笑话,才不至于变成冷笑话。

我这里还有很多的笑话先给大家讲一个。要我说下水真的该自己去反省一下,我花那么多钱买了小小的一瓶香水,喷一下,没一会儿就没有味道了,持久性一点儿都不好,你去看看人家隔壁的麻辣香锅,哎,最近,麻辣香锅也上热搜了,你看看人家去那店里边儿一坐吃的没小会儿回家就衣服上身体上头发丝上全是麻辣香锅的味道,必须得通过洗澡才能可以去除,人家的副业都比你这个香水儿厉害,我要你这个香水儿有何用?

或者你可以讲讲在王者荣耀里边发生的一些笑话,总之就是每天都会发生一些笑话,既可以用来活跃气氛,也可以用来就是那进彼此的感情,真的是一个很好的调节剂。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 朋友聚会笑话(朋友聚会笑话段子)

评论 抢沙发