笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

隔壁村王叔十大笑话(关于隔壁老王的笑话)

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谁告诉我些极品的笑话,网站也可以,谢谢

一个农村小姑娘的麻辣作文!

近日下乡,在一地处高山的乡村农户家小住,闲翻这家小姑娘的作文本,无意间发现诸多幽默句子,让人忍俊不禁,回味再三,又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳,需要得到更多社会关注。不然,闹笑话的就不只是小姑娘了。

1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)

2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)

3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)

4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)

6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)

7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)

8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)

9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)

10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语:有灵性)

11、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的)

12、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)

13、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)

15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话)

隔壁村王叔十大笑话(关于隔壁老王的笑话)插图

大家都知道隔壁老王的段子。我家隔壁王叔叔却想和我上床

隔壁老王,全世界大部分华人认识的人物之一,有可怕的繁殖能力。

他有多种身份,可以是你老婆婚外情的对象,也可以是你家小孩的爸爸,也可以是你作为泄愤的对象。

根据伪基百科正体中文编撰委员会至2006年5月26日12:00止的统计,隔壁老王广为人知的程度仅次於小明。

中出人妻的次数比加藤鹰更多,小孩多不胜数,却没有人会叫他爸爸。

你也可以是隔壁老王,有34%的男性都希望自己就是隔壁老王,但每个男性已婚生物都不希望隔壁老王就住在自己家隔壁,根据可靠房仲业者表示,每笔成交的案子,隔壁一定都没有老王这号人物,是他们努力的目标。

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全(2)

幽默爆笑段子【精简篇】

1、有次自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

2、刚跟女友聊天,她说你干嘛呢,我说干活呢。她说,活是谁?我说,就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说,我就知道你跟你领导有问题……

3、昨晚上网通宵LOL,上午英语课不小心睡着了,英语老师喊我起来质问:昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说:撸啊撸!她气得俏脸涨红:滚出去~~

4、李简在一家商场卖鞋子,因为刚参加工作,非常积极热情,主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动,觉得不买鞋都不好意思,就这样,生意越来越好!经理很高兴,夸奖了李简,涨了他工资,还将他调整到利润高提成高的岗位:高级内衣专柜!第二天,李简下岗了!

5、几年不联系的前女友发信息给我:你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我:车子打算买,房子买了二套!前女友:真的?我:真的!一套我们住,一套给儿子准备的,都是岳父出的钱!

6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生,给她写了一封两万多字的 情书 ,不料她犯二,不但拒绝我,还将情书到处传扬宣读,我羞愧之余,老师学校还天天找我麻烦。然而,从此整个学校都知道我知识渊博,才华横溢……后来,我不单做了校报主编,还收到了校花的情书……

7、全家人一起吃汤圆,每个人碗里装了五个,妈妈说分别代表:发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句:只可惜这么好的东西都泡汤了!

8、对面阳台有一个帅哥,每天都在那儿玩着手机晒太阳,有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动,所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他,有一天我家宽带到期了,因为太忙了没去交费,那帅哥也不见了,我好想看到他啊……

9、老板把我喊到他跟前,跟我说,奸奸,你对现在的工作,还满意吗?!我的小心肝呀,突突的跳,这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁,满意,非常满意,老板英明神武,帅得惊天地,泣鬼神。老板听完,哈哈一笑,拍着我肩膀说,嗯嗯,好好干,没别的事儿,就是心情不好,听你拍拍马屁,平复一下心情!!

10、邻居不孕不育多年,整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子,不仅笑容回来了,还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!

11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”

12、和女朋友一起去理发店,一妹纸帮我洗头,和妹子聊的很开心,妹子突然问我:你还没女朋友吧?我:有啊,在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑,然后红着脸吻了一下我的额头……

13、今天去ktv想唱歌,可是没钱,于是我就到到一个包厢里说,我玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌,结果就这样唱了20几个包厢,还免费喝了很多酒,还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!

14、小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我,我低下头笑了。

15、和哥们一块玩真心话大冒险,一哥们输了选择大冒险,我们让他给10086打电话买卫生巾,电话通了,客服:欢迎致电10086,请问有什么需要帮助你的嘛?哥们:给我来一包卫生巾。客服:对不起先生,我们这里没有这项服务。哥们:我以前买过啊,现在怎么不卖了?客服:对不起先生,我们这里的确没有这项服务,要不你打10010?

16、我正在开车,男友在旁边唠里唠叨,说我没 经验 ,技术差,非让我下来换他开,本来的好心情都被他打扰了,我生气的说:“旁边还有好几辆,你特么想开不会自己投币吗?”

17、小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说:“你真是个诚实的孩子,拜拜。”

18、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话,我就不认同。当初我有三家公司,认识了现在的媳妇,由于经营不善,公司全部倒闭,可她依然对我不离不弃。那些就当学费了,我决定了,再跟父母要一个亿,我就不信,我不会东山再起……

19、昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

20、有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

幽默爆笑段子【火爆篇】

1. 刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然听到来了句:“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

2. 一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”我:“什么意思?”哥们:“她不让我抄。

3. 我经常占便宜,上学那会儿,下课无聊,玩着手机,突然有个人靠下来,我以为是我女朋友,我就亲了她一下,没想到她是班主任……

4. 和女朋友吵架冷战中,我想和好,她却不理我,于是上午我在她的支付宝里转了个520,随后又转了个1314。嘿嘿,果然收到她的短信。她说:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我擦…

5. 去朋友家串门,巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事,拿石头砸碎了大水缸,看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来,看着我激动得热泪盈眶,紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!

6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行,对着柜台的女士小声说:“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答:“您不用这么轻声细语的,在我们国家贫穷不丢人”!

7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊,一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了,他就一个“嗯”字,还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的,他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人,遇到事只会用钱解决!

8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!

9. 曾经爱过一个女人,她很喜欢这首歌!现在听到,泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!

10. 读书时,老师经常跟我们说,其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱,至少这个年纪的爱情是纯洁的,不被家庭,物质所困扰,只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋,不过学习成绩要抓好,要是感情有困扰可以跟我说,我来开导你们~当时听了很感激老师,感谢老师理解我们,这不,有次为情所困,找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报,还是太年轻……

11. “你一个大男人,还和女人吵架,还是你的老婆,你难道就不应该道歉吗?”看着老婆,我心一软,说到:“老婆,对不起,我再也不和你吵架了,我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开,紧接着,小舅子把砖头收了起来,小姨子也松开了我的头发……

12. 老妈特幽默,前几天入手一手机5100……老妈说:太奢侈了,一个手机那么多钱。我说:这手机功能强大,电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句:电脑能放碟,它能么?好吧,说的好有道理,我竟无言以对!

13. 人去森林里打猎,面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射,没想到箭飞出去后转了一个弯,射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈,我是反射狐。”

14. 大学 毕业 以后没有对象,朋友给介绍了个女朋友,相亲的时候,我父母,她父母都去了,女孩子看起来很文静,很淑女,坐姿特别端庄,腰挺的笔直笔直的,长发及腰,真的觉得挺不错,女方家长说:你俩出去转转吧,在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门,那个女的就说:卧槽,憋死老娘了,装淑女真特么累。哎,你,有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

15. 那年,认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”姑娘,看在你手里有刀的份上,俺就原谅你了!

16. 中午吃饭,老妈在一旁玩电脑 斗地主 ,我尝了下菜觉得咸了,就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈,她头也不回地说,咸了你就等会儿吃,我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊,时间会冲淡一切……一切.....

17. 一个女路过一辆运钞车,随口问押运的哥哥,“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。

18. 同学聚会,在KTV。大家都喝了点酒,微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边,忧郁的抽根烟,多情而暧昧地对姐们说:“你现在还是单身么?你空虚么,你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句:“有欲望的时候我就想想你,就风平浪静了。”

19. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事:我要在今年生一个聪明伶俐的孩子,再在猪年生一个有福气的孩子……我:那老二不被老大欺负死,成天就是八戒啊,我是你猴哥!!!

20. 爸问小儿:“你说你隔壁王叔经常到咱家,我咋一回没碰上?”小儿说:“你一回来,王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说,一次不言语,给一百块钱,我攒了一大摞了……”

幽默爆笑段子【简单篇】

一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?

二、阳光明媚,微风轻轻吹,杨柳多情地摇动着枝条,桃花吐着迷人的芳香,小溪在唱着欢快的歌儿,好一幅春天的画卷,我想说的是…好好工作,老板来啦!

三、山的那边,有一个古老的 传说 ,过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗?听好了:山里有座庙,庙里有个老道,现在正在看短信傻笑!

四、信息收到,大事不妙;键盘失灵,命令失效;铃声乱响,主人咆哮;你若苦恼,手机扔掉;看完要笑,财神就到;你若不笑,纯属傻帽!笑了没?

五、如果我有100万,我就带你去遨游世界,欣赏名山大川;如果我有10万,我就送你名牌包包,让你享受奢侈感觉;如果我有1万,我就带你去海边,尽享假日悠闲;如果我有0.1万,我就带

六、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

七、善良的为人,聪明的脑袋,帅气的外表,丰富的内涵,认真的态度,执着的品格。唉!你还让不让人活了,我说的这些,你一条都…没有!呵,祝你快乐!

八、你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了!

九、如果你爱我,就好好对我。如果你从来就没爱过我,讲清楚,我能理解。如果你非要反问我是否也爱你,那我可以告诉你,其实…我也没爱过你!

十、发现个秘密,现代社会奇怪了:猫喝可乐了,绵羊爱上狼了,翅膀开始隐形了,秋天也不回来了,千里之外的半兽人竟然唱夜曲了

十一、你居然好意思把自己当人类,你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗?

十二、你还美呢,长成那样还出来,你的目标就是能吓死一个是一个对不?看你一天天的装柔弱,看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

十三、美丽的你是可爱滴,爱吃肉是经常滴,胖胖的你我依然是爱滴,你节约是光荣滴,浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴,但每次把碗舔干净是没有必要滴!

十四、时间过得就是快,冬季寒风袭来,出门棉衣棉帽要带,少吃肉类多吃蔬菜,烦恼要抛到九霄外,保持乐观心态,记得把你昨晚尿湿的被子晒晒,祝你愉快!

十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

十六、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

十七、看你一天天的装柔弱,看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了,经过慎重考虑我决定还是告诉你吧,我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。

十九、你在人群中渺小,在猪圈里伟大!

二十、我站这只为看你落魄。

王叔你怎么可以这样

王叔你怎么可以这样,来自一个梗。

1、住在隔壁的姓王的人。

2、给你戴绿帽子的人,即抢占你老婆的人。

附:隔壁老王典故 一对夫妇生了一个小孩,取名叫小白。。。小白渐渐长大了,开始学说话。为了让家里的老人家开心,于是就先教他喊“爷爷”。。。 小白就喊“爷爷爷爷”,结果过了两天,爷爷死了。。 家里人又教小白喊“奶奶”,

小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”,结果过了两天,奶奶也死了。。。 接下来轮到学喊“爸爸”了,小白的爸爸非常紧张。。他一下就学会了喊“爸爸”,接下来的两天里,爸爸彻夜未眠,睡不安稳。。。

结果两天后,隔壁老王死了。。。 现在隔壁家老王已经成为一种牛逼的象征。现在网上的老王就和小学数学课本里的小明一样,什么事都离不开他。

经典笑话http://user.qzone.qq.com/444694718/infocenter

经典笑话

一、360与qq巅峰对决

1、一个老板听说装了360后不能用QQ,于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品,以遏制员工上班时间上QQ聊天(*@ο@*) 哇~

2、绕口令:360壮,QQ胖,360要把QQ绑在扣扣上,QQ不让360把QQ绑在扣扣上,360非要360把QQ绑在扣扣上。不知是360最后把QQ绑在扣扣上,还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上!

3、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是你的电脑安装了360,而我的电脑安装QQ。。。

4、今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。

5、妇联的艰难抉择:妇联刚刚做出了艰难的决定:凡是已婚男人对妻子不忠的,一经发现,将自动启用“剪切”模式!

男人联合会也做出了艰难的决定:凡是已婚女人对丈夫不忠的,一经发现,将自动启用“粘贴”模式!

二、学生老师都幽默

1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。

老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?

2、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破房子了。

老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念。

3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。

老师批语:词汇丰富。

4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。

批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?

5、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。

老师批语:太夸张了吧?

6、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。

老师批语:比较生动,但手脚不分。

看了就让人笑的笑话

畴前有小我私家钓鱼,钓到了只枪乌贼。枪乌贼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。阿谁人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。枪乌贼很高兴说:你考吧你考吧!然后此人就把枪乌贼给烤了.

2:我曾经患上过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:"turn left?"答:"right"于是…挂了.

4:某一天绿夹豆自尽从5楼跳下来,流了许多血,变成为了红豆;一直流脓,又变成为了大豆;创口结了疤,最后成为了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到黉舍,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明感觉很冤屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…

6:有小我私家长的像洋葱,走着走着就哭了….

7:小企鹅某一天问他奶奶,"奶奶奶奶,我是否一只企鹅啊?""是啊,你固然是企鹅。"小企鹅又问爸爸,"爸爸爸爸,我是否一只企鹅啊?""是啊,你是企鹅啊,怎么了?""可是,可是我怎么感觉那么冷呢?"

8:有一对于玉米相爱了…于是它们决议结婚…结婚那天…一个玉米找不到另外一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛….

9:音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华:"你懂音乐吗?"小华:"似的"小明:"那你懂患上老师在弹啥子吗?"小华:"钢琴。"

10:Q:有两小我私家掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫啥子?B:叫救命啦!

11:提出问题:布和纸怕啥子?回答:布怕一万,纸怕万一。原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:某一天有个婆婆坐车…坐到半途婆婆不认识路了….婆婆用棒子打驾驶员屁股说:这是哪?驾驶员:这是我的屁股….

13:一个鸡蛋去茶馆品茗,成果它变成为了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去黑龙江松花江流域游泳,成果它变成为了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,成果变成为了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,成果它变成为了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不警惕摔了一跤,倒在地上,成果变成为了导弹;一个鸡蛋跑到人家院落里去了,成果变成为了原枪弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,成果变成为了热核武器;一个鸡蛋生病了,成果变成为了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,成果变成为了忘八;一个鸡蛋跑到河里游泳,成果变成为了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,成果变成为了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,成果就变成为了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他妻子在外面和别的鸡蛋通奸,成果他变成为了王八蛋;一个鸡蛋…

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡梦了,猫爬上了树…厥后就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论彩票,甲说:我要中了大奖就把周遭50里的厕所都买下来,天天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,天天吃新颖的!16:why the chicken cross the street答案to get another side

17:甲:阿谁人在干啥子?乙:他在颤栗。甲:他为啥子要颤栗呢?乙:他冷呀。甲:哦,原来颤栗就不会冷拉。甲:…

18:有个喷鼻蕉师长教师和女伴侣约会,走在街上,气候炎热,喷鼻蕉师长教师就把衣服脱掉了,然后他的女伴侣就屁股蹲儿了…

19:一个腊肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另外一根,有了点慰藉,说:"看你都冻成这样了,全身都是冰!"成果那根说:"对于不起,我是冰棒。"

20:.畴前有一个棉花糖去打了球打了很永劫间.他说:好累啊,我感觉我整小我私家都软下来了….

21:这位跳河运带动的动作困难程度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学走失了。碰见一位文质彬彬的传授。MM:敬辞,我如何才能到大学去?传授:只有起劲念书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘升降机,局长放一屁后对于科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?24:蜜斯:现在买卖不好做呀!老大:为啥子?蜜斯:"禽流感…."

25:一女遇绑匪哆嗦曰:"俺是XX黉舍的,刚毕业,工作都扑空,真的没有钱…"绑匪听后竟然声泪俱下,"妹妹,俺也是XX黉舍的,你拿勤学生证,前边抢劫的还是XX黉舍的,你安心,阿拉绝不抢本身人!"

26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗"局部",洗毕,女友极为娇羞道:"亲爱的,hello好懒呦,用哪洗哪…"偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人要饭的人戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,感觉他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一转头,恰都雅见阿谁盲人正对于着日头分辩那张百元大抄的真假。醉汉过来一把收复钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子!"盲人要饭的人一脸冤屈说:"大哥,真对于不起啊,我是替一个伴侣在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,实在我是个哑巴。""哦,是这样子啊,"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…

28:禽流感--都是"天屎"惹的祸!有两种人患上禽流感的概率极大--1."禽兽";2."禽兽不如"的人….

29:B:哎,你怎么学会吸烟了?B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时辰就会了~D:懂患上亚当夏娃为啥子会偷吃禁果吗?BB:不知!D:由于亚当没有烟!

30:或者人刚被女友抛弃,可巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想赤诚他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很藐视地对于女友新欢说:"我用过的旧货你也不厌弃!"正当他为本身创意患上意的时辰,前女友却笑作声道:"外面一寸是旧的,里面全是极新的!"

2010冷笑话大全爆笑

两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“创业了,做了点小生意。”母鸡问:“做啥生意累成这德行啊?”公鸡朝天叹了口气说:“经济危机,弄了点鸡精卖卖。。。”

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