笑话哦本文目录一览：
- 1、求短笑话
- 2、笑死人不偿命的笑话
- 3、史上最全搞笑歇后语笑话
- 4、灌云方言笑话
- 5、跪求爆笑的笑话 要超经典的
求短笑话
老师向小朋友解释:"乳"就是小的意思.比如"乳猪"就是"小猪","乳牛"就是小牛.小明,请你用"乳"字造个句.小明;我家经济条件不好,只能住40平米的乳房. 老师:....这个不行,换一个.小明:我每天上学都要跨过家门口的一条乳沟. 老师:.....不行,再换一个.小明:老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了.
某女仔寻偶,上网搜索:
1.要帅;2.要有车.——搜索结果：象棋！
女子不服，再搜：
1.要有漂亮的房子;2.要有很多钱.——搜索结果:银行！
女子不甘,继续输入条件:
1.要长得很酷;2.要有安全感.——搜索结果:奥特曼！
女子再试:
1.要帅;2.要有车;3.要有漂亮的房子;4.要有很多钱;
5.要长得很酷;6.要有安全感.——搜索结果：在银行里下象棋的奥特曼！
嘻嘻和哈哈是一对好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻很难过就跪到哈哈的坟前说:哈哈，你死了.
1.老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道”小明回到家，问爷爷，爷爷正在看电视，没听到小明说的话，他说：“王八蛋！”（电视正放到很欠揍的地方）小明又去问姐姐，姐姐在洗澡，没听到小明说的话，她说：“真舒服！”小明又去问哥哥，哥哥在跟人打架，没听到小明说的话，他说：“黑社会老大！”小明又去问妹妹，妹妹在听歌，没听到小明说的话，她说：“小兔乖乖，把门开开！”小明记住了。老师又问小明：“1+1=？”小明说：“王八蛋！”老师打了小明一个巴掌。小明说：“真舒服！”老师骂：“谁叫你这么说的？”小明说：“黑社会老大！”老师把小明关在门外，小明说：“小兔乖乖，把门开开！”
2.今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？没事可别乱跑，也别到处放电。我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便。你是纯纯狼犬，不能与笨狗相恋！
8个哲理笑话
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
【哲理】
有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【哲理】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”
【哲理】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【哲理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1
当天,他就收到一份加急回电：“知道。”
【哲理】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【哲理】
我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【哲理】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
1.柏鑫问张楠:你喜欢我哪一点.
张楠:我喜欢你离我远一点．
2.羊总经常说：我的理想就是，等我老了~啥也不干~ 就找个墙根一委(注：委是东北话里面
“靠”的意思)~ 晒着太阳~看着这幸福世界里的人们
3.袁媛说柏鑫：上半个月过物质生活，下半个月过精神生活～～
4.大羊:有多少爱可以胡来啊.
5.周全:男的从来都瞧不起我 女的干脆根本就不瞧我
6.说张柏鑫的：你是没心没肺多个胃呀！
7.张柏鑫问周全：李泽楷是谁啊？
周：李嘉诚他儿子，
张：哦。。。。。。。那李嘉诚是谁啊？
周：李泽楷他爹
8.张柏鑫给他妈打电话:"妈呀,你猜我是谁?"
袁媛说张柏鑫"这智商,得钱治了!"
9.柏鑫：上半个月我吃什么，狗吃什么，下半个月，狗吃什么，我吃什么......
10.周全：西瓜很便宜，一块钱一个，我就买了仨！第一个淌汤了不能吃，第二个坏了吃不了。
我就怕第三个是坏的，闭了灯切的
11.杨总:我现在都啥身份了.
大玲子:啥身份啊.便衣啊
12.不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态
13.那是刀子嘴 斧子心啊
14.我都啥体形了，现在我看自己脚面子一回都老费劲了
15.张柏鑫：那浓缩的都是精华，那精华都在汤里呢！
周全：我要不老吃那精华，我能长这么浓缩么！
16.骑大马，跨大刀，呱唧呱唧到处尥～～ (注：尥是东北话里面"跑"的意思)
17.我喝酒谁也不服,就扶墙
18.这个事你要是不做
你会后悔一辈子
你要是做了
一辈子会后悔
19.大玲子:大羊你到是吱一声啊
杨总 :吱 !!
20.柏鑫说:"今天外面挺冷啊,小嗖风风地"
"杨总,您的精神不在状态啊?"
21.天生这才没啥用！
22.挣着市场经济的钱，按照计划经济来消费
23.别跟我狂，叫你死亡
24.张：挺好啊 张楠 以后咱俩天天压楼梯
张张氏(注：张楠和张柏鑫是情侣关系)：别整那没品位的 人家现在都流行干啥 人家现在流
行玩高尔夫 划船 骑马
杨总：就你有品位 就我这体格子 我骑马呢？是锻炼我呢还是锻炼马呢？
25.羊总:风在吼,马在叫,老孙在咆哮.
26.周全:上幼儿园的时候,老师叫小男孩和小女孩一起排队手拉手,可是每次都是我拉老师的手
27.大玲子:以后张柏鑫家来人就告诉我,我让他拿东西来,空手走,值钱的全留下,我结婚你家什
么都没送,便宜你了都
大羊:便宜没好货
28.张楠:你说人家唱歌都献个花啥的,你说你给我献的是啥?
张柏鑫:那后面好几个小伙等着呢,我寻思为了面子,就顺手拽了根香菜
29.张楠上班迟到说各种理由，其中说：”坐公交车不行，人多太挤。
周全：挤就挤点呗，你又不是捣动鸡蛋的。
30.张柏鑫是脱离了一切高级趣味的人！
31.袁媛问,一个恋爱中的女人最需要什么,柏鑫答,一个恋爱中的男人
32.周全说张柏新：你知道刘若英有首歌叫《为爱痴狂》吧，
别人是为爱痴狂，你是为爱狂吃。
33.张柏鑫:那包子味全在面上呢,你闻走了,那包子还有味了吗
34.你还叫老爷们，我看干脆把那个“爷”字去了，以后我就管你叫“老妹儿”吧
35.嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个毛驴子不就得牵着走么
36.张柏鑫：人是铁，饭是钢，嘴是小铡刀，胃是大箩筐！
37.张柏鑫：我觉得世界上第三好吃的东西是酸菜，第二好吃的是饺子，第一好吃的就是酸菜馅
的饺子！
38.柏鑫：杨总也不容易啊 手里就那么点炮钱。
周全：啥叫炮钱？
柏鑫：就是玩麻将给别人点炮地钱。
杨总：张柏鑫，现在要是有个炮地话，我一炮给你轰出去，你信不信？
39.柏鑫进屋问大伙：你猜我给你们买啥了？
大家说”不知道”
又问了一遍还是那样
第三次柏鑫说”你们猜一猜，猜对了我给你们一人一个桃”
40.态度要好，话还要少。
41.啥酷，怕吐。
42.柏鑫：我不知道什么是恶心 ，在我没吐过任何东西
43.张柏鑫吃完坏了的肉串回来
周全：那得啥味阿？
张柏鑫：暗香
44.你俩都娇气 ，你俩绝代双娇
45.输赢就一把牌，不到北风北，你着什么急
46.周全说自己脸上的青春痘：一拨还未平息，一拨又来侵袭。
47.大懒支小懒,小懒干瞪眼
48.柏鑫：那衣服前面一个阿迪，后面一个耐克，老霸道了．
张楠：能不霸道吗？你穿那衣服打人，人都不敢还手，一看穿那衣服就知道没行为能力．
49.杨总：柏鑫哪，最近有个房子开盘了，均价2000一米，你去整一米去呗
50.柏鑫:我家有老大的院子了,骑自行车绕一圈得十多分钟呢.你家有吗?
哆哆(注:张楠的外甥女)：我家没有。
张楠：你家连那么破的自行车都没有？
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于笨蛋的短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。
5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！ 愚人节快乐！
笑死人不偿命的笑话
1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
4、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
5、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
6、事故原因公路上发生了一起严重的事故，
有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。"他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问："他们还干了什么?"
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头。"还有什么?"
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。"哦，他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”交通警察说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说：“对啦，疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
1：有一次大帝见猪光护在檫大宝，突然大叫一声，“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
2：小时候大帝问他爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”李0说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子啊？”
3：一天大帝捡了一把镜子，对着镜子照了照说：这镜子里的人好面熟啊！阿酷说：是吗？我看看（接过镜子），我啊，你都不认识了啊？
4：大帝问猪光护：你搅拌咖啡是用左蹄还是右蹄？
猪说：右蹄
大帝：教练你好厉害噢，都不会怕烫，我们都是用汤匙的。
5：有一天猪光护出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……
猪光护想：这么便宜啊，多买点回去给孩子们分！于是急着往里冲，进门的一瞬间猪光护抬头忽然看到三个字——干洗店！
6：更衣室里
郑志：谁手机响拉？
李毅：是我在唱歌，哈哈~
郑志：哦，我以为是震动呢。。。。
7：大帝第一次去国家队训练营报道，不料迷路了。
幸好遇见一位穿着有KNVB标志衣服、足协官员模样的人。
大帝立刻去问路：“请问，我怎样才能到国家队去？”
此人思索了一会，语重心长道：“训练，只有不断地刻苦训练，你才可以去国家队。”
8：猪光护：我说话从来不说第二遍
大帝：什么
猪光护：我说话从来不说第二遍
9：大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。
大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：
“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？
1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。
10：大帝去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
大帝怒，骂到：老子就化个验， 还TM要本科文凭。
11：大帝告诉猪光护：今天足协来检查的时候，李威风放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
猪光护：“那你是怎么做的呢？”
大帝：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
12：大帝家养了一只猫，时间长了有点烦，想把它给扔了，但是此猫认得回家的路，扔了好多次都没有成功。一天，大帝驾车弃猫，当晚打电话给芙蓉JJ问：“猫归否？”芙蓉JJ曰：“归矣。”大帝非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
13：猪光护告诉大帝：“你可以问我有关足球的任何问题，我都会告诉你。”
大帝：“是吗？那我想知道，足球网有多少窟窿眼儿？”
14：猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使.于是他就要球员之间多互相问问题.---某日---大帝问李违疯:"你猜猜我口袋里有多少钱?"李违疯反问:"猜对了你就全部给我?"大帝说:"那当然.猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!"李违疯想了想说:"五块?"
15： 在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
16： 以前大帝买了两只狗，叫脸的一只送给李违疯，叫屁股的给自己，可没几天李违疯的脸逃跑了
三年后，大帝遇见李违疯,对他说：要是脸没有逃～～～～你的脸应该有我的屁股那么大了～
17： 公园的椅子上坐着一位老妇人，小小毅走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”小小毅拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
18： 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
大帝：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
19： 医生问大帝是怎么骨折的
大帝答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......李违疯以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
20：《化学课上》
老师：“硅和水反应能生成什么？？”
大帝：“王八汤！！”
21： 吃饭的时候，大帝朝李违疯扔了两个杯子，李违疯告诉猪光护，猪光护很生气。
猪光护：你为什么朝李违疯连扔两只酒杯？
大帝：……因为第一只没有砸到他。
22：一天大帝和猪光护闹矛盾
猪光护：你怎么就那么多毛病啊？
大帝慢悠悠的答道：我有毛，没病！
23： 一天,大帝请李违疯来家里吃饭
大帝端上来一碗汤,
李违疯:毅,你的手指放进汤里了.
大帝:不要紧,不烫.
24：大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁.
大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她.
女人："你是谁".
大帝："我雷锋".
25：小时候大帝学抽烟，被他爸逮到问：为什么抽烟？
大帝：台湾不回归，愁！！！
26：大帝和李违疯
大帝：我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方
李违疯：真的吗？在哪？快带我去！
大帝：就在隔壁幼儿园。
27：[天下足球]请来亨利录制节目，主持人现场采访一 位球迷，：“你最喜欢哪位体育明星？”该球迷说：“亨利啊”主持人问：“为什么喜欢他？”球迷：“因为他护球像大帝”
李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。 李X辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“X战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈X扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？”。
2008-12-11 23:39 回复
a8053238
36位粉丝
4楼
、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
3、师太,你就从了老纳吧。
4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
5、穿别人的鞋，还走别人的路，让别人无路可走！
6、走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！
7、唱自己的歌，让他们呕吐去吧！（超女）
8、走NB的路，让SB去说吧！
9、水能载舟，亦能煮粥！
10、我不是随便的人，随便起来不是人；
13、水至清则无鱼，人至贱则无敌；
14、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
15、给我一个女人,我能创造一个民族！
16、生，容易。活，容易。生活不容易。
17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
37、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。
40、内行看门道，外行看人行道。
42、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
45、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
45、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
46、上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
47、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
50、我想早恋，但是已经晚了……
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”~
7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!!!
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子!”全班木然
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉!”mm说：“你有生育？你能生育？”`
14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕!
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!”
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
[ 情色寡妇笑话 ]
有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞 ，因此她决定结婚， 於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？
他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？”
2.一日，村里决定用评选十大道德标兵，要求是：作风正派，有较好的人缘基础。因为奖励很高，所以竞争十分激烈。
村里的会计想给自己守寡的嫂子争一个指标。村长问会计，说：你嫂在家有何人缘基础？组织部长说：俺村的光棍没有一个说她孬的!
3.村子里的教堂后面，有几株苹果树，果实累累，村子里的男人经常去偷摘它 。 何家的土蛋今晚又爬上了苹果树，准备大吃一番。
正在此时，教堂里的张神父带着年轻漂亮的黄家小寡妇，两个人双双的坐在苹果树下，神父再三的向寡妇求爱，但是寡妇却频频拒绝。
神父说：“刚刚在小河边，月光很亮是不好办事，现在这里四面无人，一片漆黑，绝不会给人看见的。”
寡妇说：“不行啊!我还是个寡妇，万一有了孩子叫我怎么去见人？你还是赶紧申请外调，我跟你私奔到另一个县城就好了。”
神父说：“没那么巧的，搞一次就会有孩子。快!把手伸出来。”
神父拉着寡妇的手去摸他圣袍里的‘坚硬宝贝’，年轻的寡妇摸到这个‘烫手山芋’，怎么抵挡得了，终于就在苹果树下他们激情缠绵，共赴巫山，翻云覆雨了。
俩人在高潮过后 ，黄家小寡妇幽怨地说着：
“虽然这一刻是那么的舒服，但是可能我们要付出代价，万一有了孩子就不知道怎么办？”不用怕，‘它’在上面，是会眷顾和帮助我们的，阿门……
躲在树上偷看的何土蛋却吃惊地说道：
“胡说，你们干的好事却要我来承担吗？这有点说不过去吧!”
神父和寡妇以为是‘天父’神灵显圣，吓得浑身颤抖地趴跪在地上，口里喃喃地念着：“阿六……阿门……”"
4.有一个寡妇，和她的小叔住在一起，一直相安无事......
但是有一天晚上，寡妇再也按耐不住了，她冲到小叔的房间里，大声对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉!......”
小叔楞了一下，但还是乖乖照办了......
这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子也脱掉!......”
小叔也照做了。
寡妇这时只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你，把我的内衣裤全部脱掉!......”
小叔吓呆了!!不过他还是照做了......
寡妇这时已经一丝不挂了!于是她大声地对小叔说：
“现在你给我看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了!!”
5.我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上!”
[ 100分的情书 ]
爱的xxx:
我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分.
我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡.
我猜你今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34你敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送你36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币.
永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实你该从47句开始看,但是你都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧!
第51句我要说声我想你,第52句我要说声我爱你,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的你,不知道你有没有想起57分钟后的我?
我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想你的念头,61个爱你的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到你64个小缺点,但幸好我也找到你65个优点,尤其是你的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱你说68遍,还不如我爱你写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,你的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下你74年,反正我会付时薪75元,就算要追你追76个月,只要你能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿.
看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为你发现了我81处迷人的地方,还有82个你无法拒绝我牵你的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留你的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算你皱纹是以前的87倍,我爱你还是愿对你说88遍.
我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年你还好意思不让我在你身边,对你诉说我对你那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只你爱的胡椒猫,陪你去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着你97年,但同样的一件事我会做98遍,在你生日那天送上99朵紫玫瑰,做你心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位.
史上最全搞笑歇后语笑话
看到这类 歇后语 ，往往要转几个弯子才能恍然大悟，因而也更饶有兴味。有的书把它列入“双关语”一类，也是有道理的。关于歇后语笑话有哪些是可以摘抄的 句子 呢?这里给大家分享一些关于歇后语笑话，供大家参考。
歇后语笑话语录
1、蝙蝠身上擦鸡毛——你算什么鸟?
2、八百年前立的旗杆——老光棍!
3、鳖下的——王八蛋!
4、布袋里失火——烧包!
5、苍蝇采蜜——装疯(蜂)
6、茶壶里的水——滚开!
7、大火烧竹林——一片光棍!
8、床单作尿布——够大方!
9、炊事员行军——替人背黑锅。
10、从河南到湖南——难上加难!
11、一二三四五六七——王(忘)八!
12、一二三五六——没事(四)
13、吃饱了的牛肚子——草包!
14、裁缝不带尺——存心不良(量)
15、曹丕的钱——未必(魏币)
16、《百家姓》去掉赵——开口就是钱!
17、爱克斯(X)光照人——看透你了!
18、拔了塞子不淌水——死心眼!
19、斑马的脑袋——头头是道!
20、报幕员上场——调戏
歇后语笑话短句
1.鼻孔喝水——够呛!
2.车祸——乘人之危!
3.城墙上的`守卫——高手(守)
4.唱戏的腿抽筋——下不了台!
5.产妇进产房——要升(生)了!
6.擦粉进棺材——死要面子!
7.蚕宝宝的嘴——出口成诗(丝)!
8.蝉不叫蝉——知了!
9.唱戏的淌眼泪——可歌可泣
10.吃核桃——非砸了不可!
11.厨房里的垃圾——鸡毛蒜皮
12.广州的癞蛤蟆——难缠(蟾)!
13.保护视力——小心眼!
14.爆竹店里起火——自己庆贺自己!
15.抱着孩子推磨——添人不添力。
16.医生卖棺材——死活都要钱!
17.船舱里装太阳——度(渡)日
18.布告贴在楼顶上——天知道!
19.肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了!
20.床底下点蚊香——没下文(蚊)!
歇后语笑话 说说
1.三角坟地——缺德
2.女人生孩子——血口喷人
3.偷爸妈的TT——装孙子
4.尿尿对旗杆——充(冲)棍
5.果男躺在电线杆上——电(店)小二
6.赶着过火焰山——往死里逼
7.上打口红——装唇(纯)
8.春哥上猫扑——遍地菊花开
9.都上厕所去了吧——谁信啊
10.老肥猪上屠——挨刀的货
11.小母牛坐蒸笼——吹牛
12.岁老太太踢毽子——盖中盖
13.原始人用卫生棉——茹毛饮血
14.赶着王母娘娘叫大姑——想沾点仙气
15.周喻结婚没有床——立交桥(乔)
16.两地分居——鞭长莫及
17.一群太监开会——无稽(J)之谈
18.一群文盲玩劲舞团——闻鸡起舞
19.春哥喝茅台——醉(最)爷们
20.韩国人和日本人吵架——打狗棒
歇后语笑话文案
1. 春到成都——锦上添花
2. 鲤鱼敲鼓鹰打锣，扁担开花驴骑人——难为人的事儿
3. 李义府为人——笑里藏刀
4. 姜五老婆——好小胆。
5. 尖头丑妇蹦到毛司墙上——齐头 故事 。
6. 卢沟桥上的石狮子——数不清
7. 姜子牙的坐骑——四不相。
8. 郦食其自称——高阳酒徒
9. 李膺回答桓帝——死不旋踵
10. 无锡泥人——经不起风吹雨打
11、 闭着眼睛卖布——胡扯
12、 闭着眼睛趟河——赁命由天
13、 闭着眼睛进山洞——难免碰壁
14、 闭着眼睛进山洞——到处碰壁
15、 闭着眼睛聊天——讲瞎话
16、 壁虎子掀门帘——露一小手
17、 壁虎捕虫——不动声色
18、 壁虎捕食——出其不意
19、 鞭炮店失火——自己恭维自己
20、 蝙蝠的眼睛——目光短浅
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灌云方言笑话
小笑话
(纯正灌云方言)
有一灌云女带其父在路边等车,一辆车过来.灌云女用带有浓厚的方言问道:请问你这挂且子是不是到灌云的啊?
那个司机也出售,用普通话说:M借挂车不到灌云哦,到移山的!
灌云女听罢,回头对其父说:我大的,豆.就借挂!
方言笑话（用灌云腔念）
1）一过大象登水国啷里头凫水，一泽麻阴国来说：麻烦你爬上来！大象不晓 得肿会事，一国溜就爬上来勒。麻阴眼睛触溜一下说：下切吧！大象登勒 段生气呐，说：你即小泡子泽，咸哦做么泽？没劳事寻滴得开渭啊？麻阴 说：即不倒头鬼么！哪个有即没大胆噢！哦裤头泽没得呐，看是不是你穿错得，即割没得嗡提吧？
2）一过小熊给嗡泽叮呐一吓，气使得勒，敌嗡泽屁后直追。嗡泽灰到一小树 林里头，不见呐，小熊就登外头猴登勒段。过一阵泽，灰国来一泽大陆投 星星，小熊上切一把蒿泽特，骂道：你特妈的，以为戴国眼镜泽，哦就不 晓得是你勒？
灌云方言
残风小店
刚看一个朋友发表收集灌云方言，我想将我收集的方言拿出来，经过我一年时间的整理，我收集了灌云方言，并进行了分类，不足之处请指出，欢迎大家与我一同眼见，研究QQ33927319，希望版主将我心血置顶，供更多的灌云兄弟参考，供来灌云支持发展的外地朋友借鉴，不枉我此收集！谢谢
一、天文气象
太阴——太阳
凉月——月亮
黑月头——无月之夜晚
好天、红花大太阴——晴天
天不好——天阴，要下雨
滴雨星子、丢点了——开始下雨了
毛乌辣子、小狗毛子——毛毛小雨
不开天——连阴雨天
住点——雨停了
出杠——虹
鬼风——旋风
熄风——风停了
上冻——结冰
马查冻——薄冰
化冻——冰融化
东叮当——屋檐前垂挂的冰凌
冷冷——冰雹
串星——流星
二、地理、方位
各落——各处、到处
四下里——周围
那郭、那断丁——那边、那个地方
哪断、哪断丁——哪边？哪个地方？
这落得、这断丁——这个地方
当央心、中当央——中间位置
屁后——身后面
一块堆——一起
洼堂子——小块洼地
汪塘——水塘
柯琅子——土块
塘灰——灰尘
烂泥——泥土
烂木淤——淤泥
沙珠子——沙粒
歪歪石、化化石——鹅卵石
地动——地震
耗潮——退潮
对过——对面
三、时令、时间
打春——立春
春上——春天
年根——年底
三十晚上——农历除夕
大年初一——农历正月初一
小年——农历正月十五
五黄六月——麦收前青黄不接时
五月端——农历五月初五端午节
八月半——农历八月十五中秋节
十月朝——农历十月初一
送灶——腊月二十三或二十四祭灶日
麦口——收麦时
麦后——收过麦之后
伏心天——中伏时或三伏天
九里月——冬至后数九的八十一天中
小冬——冬至日
大冬——冬至日
白壬——白天
五更头——天亮前
麻察亮——天刚亮时
早阴——早晨
中响——中午
响心、正午时——中午十二点
下晚——下午
下傍晚——傍晚
大天前——前天的前一天
明个——明天
会子——时候
登克、快当、一展工、一靠工、脚赶脚——形容时间很短、很快
守守、回头的、没慌的、楞楞的——等一会
碰——正在，如我碰吃饭
回回——每回、经常、一次次
朝每子——以往、过去
四、农事、农具
下湖——到田里干活
丕棒拐——把玉米棒子从成熟的杆子上掰下
变——移栽，如变韭菜
挑河、挑沟——挖河、挖沟
大车——牛车
小车子——手推的独轮车
轱辘——车轮
打场——打谷子
大筢子——搂禾草用的竹齿筢
卜篮——柳条编的打而圆扁的晒粮用具
鲁头——镢头
五、植物
麦子——小麦，也包括大麦、元麦
旦麦——大麦
棒子、棒头——玉米
卢式——高粱
黄豆——大豆
梅豆角子、四季梅子——四季豆
地蛋——马铃薯
梢瓜——菜瓜
面猴桃、苹果酥——均为香瓜的一种
倭瓜、蕃瓜——南瓜
洋柿子——西红柿
莴机苔子——莴苣
黄芽菜——高帮卷心大菜
望葵——向日葵
边边——蓖麻子
亚亚葫芦——细腰的葫芦
谷谷丁——蒲公英
沙浪苗——莎草
七角菜——小蓟
无甜草——泽漆
六、动物
沙牛——母黄牛
叫驴——公驴
草驴——母驴
草狗——母狗
下窝狗——刚下过小狗的母狗
眯猫——母猫
爬克猪——专用传种的公猪
老科猪——专用下仔猪的老母猪
奶滚子——未断奶的小猪
架子猪——追肥前让他长骨头架的猪
膘猪——长的很肥的猪
癞雕子——雕
夜猫子——猫头鹰
刮郭——布谷鸟
刀鱼——鲫鱼
小刀壳子——小鲫鱼
红鱼——鲤鱼
翎刀鱼——带鱼
青混子——青鱼
歪歪——哈蜊
黄狼子——黄鼠狼
刀螂——螳螂
蝎虎子——壁虎
黄浪婆——蚱蜢
岩蔽蝠——蝙蝠
山水牛——天牛
缝虫——蛀虫
蛛蛛——蜘蛛
蚂阴——蚂蚁
曲线——蚯蚓
香大姐——臭虫
蚊蚤——蚊子
土狗子——蝼蛄
旱把螺螺——蜗牛
兼溜——蝉
癞哇子——青蛙
癞带咕——蟾蜍、癞蛤蟆
小乌子——蝌蚪
七、房屋、器具、穿戴
主屋、堂屋——门朝南的住屋
当间——正房中间的屋，也叫当门
里间——房间
套房——套间
小舍子——简陋的小屋
丁头屋——在屋的山头上开门较矮小的屋
批厦子——连在大屋或墙上一檐坡的小屋
屋山头——山墙
山尖子——屋山头的顶部
覆棚子——屋内顶棚
家天、家天井——院子
锅屋——厨房
茅房、茅道、茅厕——厕所
门台石——门栏下面的条石
胰子、香胰子——肥皂、香皂
手巾——洗脸的毛巾
手巾方子——手帕
衬单——床单
角按席——一种织工比较考究的芦苇席
秃凳子——方凳子
展桌布——抹布
暖壶——保温瓶
食刀——菜刀
汤瓢——羹匙
洋火——火柴
糨子——浆糊
小马子——小马桶
条把子——条帚
刷锅把子——炊帚
溜列子——溜饼用的列子
戳子——印章
秃膀子——短袖衣衫
漏裆裤——幼儿穿的开裆裤
二大衣——短大衣
狗套头帽——一种长形软帽
小包被——包婴儿用的小被
围嘴子——涟布
兜兜——兜肚儿
八、人品、德行
肉头——指吝啬的有钱人
没料、下三癞——不成才、没出息
海呆手、三只手——扒手
黑墨嘴——识字而能说会道的人
主意罐子——主意多的人
败家消——败家子
促寿痨——促狭的人
靠老相——厚着脸皮沾靠别人的好处
吴二鬼——不正经、不诚实的人
夹锅头——一般指男人自己好吃而又不让妻子儿女吃的行为
猴头出脑、鬼头出脑——不正经、不老实
阴间秀才——阴险的人
蚂蚱冲子——不加思
翻臊抖活——不顾羞耻不要脸的人
转珠嘴——一会这样说，一会又那样说
不上线——不学好
死眼皮——眼皮不活套、死板的人
死瘟贼——有话不说，死不吱声的人
钻激鬼——精灵鬼
邹骨妒——脾气古怪、成天板着脸的人
当龟的——妻子有外遇的男人
渥杜坏——闷头坏
兔头——自私、小气
不上搭——不值得理睬
狗脸栽毛——形容动不动就翻脸的人
外行篓子——很外行的人
九、亲属称呼
大大、大德——父亲
大爷——大伯父
小爷——小叔叔
爹爹、爹德——祖父
舅爹、舅奶——外祖父、外祖母
老太爷、老太奶——曾祖父、曾祖母
老阁子——最小的女儿
小纠——小孩
老头子——妇女称自己的男人
老嫚子——男人称自己的女人、也泛指老年妇女
爷俩、娘俩——父子（女）俩、母子（女）俩
您郎格——您老人家
十、身体部位
吞子——嗓子
太阳白——太阳穴
双眼箍——双眼皮
下箍壳子——下巴
鹅素子——喉结
算盘珠子——脊椎骨子
后巾头——后背
脑咽后——后脑勺
牙花子——牙龈
拳溜头——拳头
耳虱子——耳屎
耳轰子——耳光
脚孤拐——脚裸骨
肩膀拐子——肩头
手脖子、脚脖子——手腕、脚腕
克头子——膝盖
屁盘子——屁股两边
手ze盖子、脚ze盖子——指甲、脚趾甲
不归功--不得了
要也不得列---怎么会这样?
没落搁--呆不下了!
十一、病痛、医疗
不好过了——生病了
dei——咳嗽
打摆子、半日子、做官——发痢疾
盘灾、害仨病——伤寒病
恶寒——怕冷
齁（HOU）子——哮喘病人
出疹子——出麻疹
出花——出天花
小肠气——疝气
大鼓腮——痄腮
羊二疯——癫痫、羊角疯
雀目眼——夜盲症
偷眼针——麦粒肿
夺舌头——因舌头短而说话不清楚
老鼠疮——淋巴结核
嗝症——食道癌
鼓脓——化脓
收口——伤口愈合
考盖子——结痂
塌尿——尿床
柳筹子——皮肤被抓、打后的条状伤痕
醋心——胃里向外漾酸水
药吊子——熬中药用的罐子，或骂常吃药的人
左撇子——左手拿筷子、做事的人
开水秃了——开水烫了
十二、饮食
万万顺——饺子
猫耳饺子——混沌
元宝——汤圆
掌饼——用锅烙成的圆形发面饼
喧饼——在平锅里烙成的发面饼
死锅塌子——用未经发酵的面糊摊贴在锅沿四周，锅心里放水蒸烤熟的薄饼
小糊饼——用小麦糊烙成的饼
干面——面粉
小面糊——用小麦糊做成的粥
面葫芦——小麦面和成小团球状做成的粥
锅盖饼——用未经过发酵的面在锅内炕成的较硬的头盔状的饼
油果子、油炸鬼子——油条
夹子——比饺子大一点类似饺子的食品
二摸头——很稠的稀饭
梅干菜——蒸熟的咸菜
千张——豆腐皮、百叶
接晌——早饭和午饭之间先吃一点
辣馋——解馋
十三、红白喜事
说亲事——介绍对象
带亲、带新娘子——娶媳妇
出门子、出室——姑娘出嫁
新娘官——新郎
下礼——送订婚彩礼
催妆——女子结婚前一天
压床——新婚前夜，请童男子陪新郎在婚床上睡觉
害牙子——怀孕时馋嘴
添了——孩子生下来了
月地——做月子期间
小福头、小闺女——分别指男孩、女孩
全媒奶奶——主办婚事的妇人，要求夫妻儿女双全
双胖子——双胞胎
倒头、过世了——死了
送老衣——死人穿的衣服
冷铺——死人睡的地铺
打谦——孝子向亲友半跪还礼
亡人牌子——神主
十四、日常生活
胀饭——吃饭
刀菜——用筷子夹菜
剃头——理发
光胡子、光脸——刮胡子
遛遛、创创——散散步
展澡——擦身
歪歪——躺躺、睡一会儿
打马瞪眼——睡很短时间
再一再——洗过的衣服再洗一遍
龙水——泔水
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1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...
5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”
14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！
15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了
16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”
17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……
18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……
20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。希望我的回答能够帮助到您~
