笑话哦1. 上学时有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候,静电啪的同时电到我们两个.他转过头很认真的告诉我,如果大面积接触导电体便不会被静电电到,然后他就抱住了我
2. 小时候初学自行车，怎么骑都不稳，有一次骑着上街，突然看到前面不远处有位老大爷，于是就大喊:“站在那！不要动！千万不要动！”然后晃着晃着，咣叽就把人撞翻了，大爷幽幽的看着我说:“咋滴，都开始瞄准了啊”...
3. 我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。 后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。
4. 有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪埃”我：“哦。” ……沉默了一会后……同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”。。。自作孽不可活。。
5. 下午老婆逗儿子，长大了要娶几个老婆？儿子伸出胖小手，张开晃了晃。5个？真有出息。老婆高兴极了。我亲爱的老妈在旁也嘀咕了一句，我儿子以前也是这样说的。就这样，躺着也中枪..媳妇儿我错了，客厅沙发好冷……
6. 早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～～
7. 接新娘回来的路上，新娘哭得很伤心，估计是舍不得父母。接亲的人用各种方式安慰也无济于事。新郎说：“要不咱把她送回去吧。”结果新娘立马不哭了……
8. 朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时！
9. 我经常被我爸打，我爸一打我我就跑，小时候跑不过他所以经常被抓住，现在本以为长大了跑得过了就不用诶打，但是万万没想到，现在只要一跑我爸就在后面喊抓小偷，呜呜有谁试过被20多个人追吗？！谁来救救我！
10. 高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……………我不知道当时那个记者什么表情………
11. 一个刚失恋不久的妹子对我说：“连陪伴你半辈子的大姨妈都会在你老的时候离你而去，何况是男人！”我说：“也不要这么悲观嘛！总会遇到陪你到老的男人的！”这妹子不懈的说：“哼，陪我到老，最忠心的估计只有赘肉了！”我：“……！”
12. 别人买衣服的时候进店试了一个又一个还问：“老板，还有更时尚点的么？”我店都不进，直接在门口喊：“老板，最大码有我能穿的么？”
13. 考科三，出门时专门穿了平时练车时的衣服，梳了平时练车时的发型，吃了平时练车时吃的早餐，手机也放在平时练车时放的左兜里，穿了平时练车时的鞋子……觉得一旦稍稍有变化就会挂…… 果真没挂！
14. 今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人” 我：。。。
15. 英语老师批改作文大发雷霆说：从没见过这么烂的作文！另个老师问：“写的什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“那不错啊。”“什么不错，他开头竟然写王子问公主＇Can you speak Chinese?”公主说Yes,后面就全是中文了！！
16. 儿子在幼儿园有名的捣蛋鬼，中午带着七八个小朋友钻进下水道，害的老师找了一个多小时，差点精神崩溃了，后来好容易找到，气的老师统统不给饭吃，结果儿子趁门卫不注意，带领这批小饿孩儿们跑了出去，到附近菜市场卖身换饭吃，我儿子管叫卖，他是这样喊的：“都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格，走过路过，不要错过，一套煎饼果子走起了哈。”我去，我三天啥事也没干，就剩登门道歉了
17. 一长途客车在偏僻山路上行驶，突然被一伙歹徒拦下，上车说没事我们就挑几个女就走，挑完后正要下车，一女的就站出来和歹徒搏斗，车上人见了纷纷加入搏斗，很快歹徒就被制服了，迅速报警，警察到达处理好歹徒后，便问那女子为什么这么英勇？女子答到，全车女的全挑走就剩我一个，寒碜谁呀！
18. 跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。
19. 刚刚看到一对老爷爷 老奶奶，他们在吃盒饭互相把饭盒里面有肉的都夹给了对方，虽然菜不怎么好，但他们却吃的很开心，原来这就是幸福。
20. 有一次考了98分，学霸100分，以为自己和学霸差距很近了，没想到学霸说:“你考98分是实力只有这么多，我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对，我竟无法反驳。
