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医生和精神病人的笑话!!!
有一位病人来找精神科医师....
医生...怎 办.....
我一直觉得我是一只鸟........
医生:喔....那很严重喔.......
从什么时候开始的........
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
神经病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
蹲在神经病院门口.....
医生就想...
要医治她..一定要从了解她开始.....
於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
和她一起蹲在那边....
两人不言不语的蹲了一个月.....
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(3)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患:蓝医生,你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
女患者:还好……我爱的是陈医生……
(4)
有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们:“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院!”
他们都答应了。
有一天,院方突然来了电话,“喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!”
“遭了!那你还不赶快把他送回来!”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊!”
“。。。。。。”
(5)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复。
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗。又过了几个 月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈。
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:找份工作。
大夫:然后呢?
病人:挣钱。
大夫:然后呢?
病人:攒钱。
大夫:然后呢?
病人:娶个媳妇。
大夫:然后呢?
病人:洞房。
大夫:然后呢?
病人:把她的衣服脱了。
大夫:然后呢?
病人:把她的裤子脱了。
大夫:然后呢?
病人:把她的内裤脱了。
大夫:然后呢?
病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:“你看我最近完成的这本小说怎么样”?
乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿”。
这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”
(7)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"
(8)
有一位病人来找精神科医师....
医生...怎 办.....
我一直觉得我是一只鸟........
医生:喔....那很严重喔....... 从什么时候开始的........
病人:从我还是一只小鸟的时候...
经典笑话:看医生
医生窒息的回到道
---------为什么会窒息的回答到?因为莉莎刚才放了两个屁,把医生熏得快窒息了,但是莉莎却闻不到屁的臭味,听不到屁的响声,说明她的鼻子和耳朵有问题!所以医生才给她开“滴鼻净”治好她的鼻子和耳朵!然后在深入治疗!呵呵
求医生看病的笑话(非常好笑)
1、无题
某人妻子生病了,请来医生为其看病。 医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”
“有的,给您。” 过了一会,医生又问:“有锤子吗?” “有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么,我总得先把药箱打开。” 2、良医有两种
一种是自己能够把病人治好; 一种是知道自己治不好而把病人推荐给治得好的医生。 3、恭喜你
医生:“恭喜你,朋费尔先生!”
病人:(激动地)“我快康复了吗?”
医生:“不,你康复不了。不过,几天之后你将死于一种新发现的病种,我们将以你的名子命名它。” 4、解除病症
医生:有什么不舒服的地方吗?
患者:一呼吸就特别疼。
医生:好吧,我会让你不呼吸。 5、活到80
医生:老人家,您很健康,活到八十没问题。
老人:我今年已经八十啦!
医生:您看,我说得没错吧! 6、逃跑
一架英国飞机被德国鬼子击落了,飞行员的腿摔断了。在医院中医生要锯掉他的腿。 飞行员:“医生你能把我的左腿空投回英国吗?”
医生:“可以。” 过了几天飞行员:“医生你能再帮我一个忙,把我的右腿也投回英国吗?”
医生:“好吧!” 又过了几天飞行员:“医生能再把我的左手也投回英国吗?”
医生生气的说:“不行,我现在怀疑你企图逃跑” 7、治好了?!
一位私人诊所的医生准备出国度假,便让刚从医学院毕业的儿子来 顶一个月。一个月后医生从国外度假回来,问儿子情况如何。
儿子得意地说:“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”
不料,父亲听了破口大骂道:“混蛋!你以为你聪明能干?你也不想想, 你这些年读医学院的学费是怎么来的!” 8、高兴太早
一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”
大夫摇摇头说:“不......我写上了可参加肉搏战。 9、绝妙的提问
某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”
“第一,戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二,戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三,少吃肉。”
“我是个素食者!”
“那么您为什么想活这么久呢?” 10、医术
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.
“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛 病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说.
“那算什么,”丈夫显得很得意,“我的成功是因为 我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病。” 11、转过身来
一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,"对不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台 阶上了,我们该怎么办?"
"把他转过身来,"医生回答,“让 别人一看就知道他准备进门。” 12、职业习惯
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我!”
“出了什么事,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死了。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。” 13、医德
有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院 的紧急救护医生,我可以帮你吗?"
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?” 14、庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上,把他撞翻在地。医生站起来,揪住小伙子的衣领,举起手就想打。 小伙子说道:“你用脚踢不要紧,千万不要用手打”
医生很奇怪:“你这话什么意思?”
小伙子道:“您用脚踢,要不了命;可人们都说一经您的手,就得丢命。” 15、愧对死者
有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。"你为什么要这样呢?"有人问他。
"在死者面前,我感到很羞愧。"他回答说。
" 为什么呢?"
"这些死者中,有很多人...都在我门下就过医...” 16、准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?” “把钱准备好。”医生十分肯定的回答。 17、专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。” 18、解释
一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。”
这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!” 19、补救措施
"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."
"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴." 20、鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里 看。过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”
管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。