笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

日常生活笑话故事(日常生活的幽默笑话)

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日常生活中有趣的笑话

日常生活中有趣的笑话

日常生活中有趣的笑话,偶尔因为工作上的一些不开心的事情,让自己的心情十分的难过,这个时候可以看一些笑话的,我为大家整理好了日常生活中有趣的笑话的相关资料,一起来看看吧。

日常生活中有趣的笑话1

1、晚上和爷爷散步的时候,我看见不远处有一个美丽的女人,我忍不住看了她两次。爷爷转过身,问道:"你喜欢吗?"我笑了。

“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后,过了一会我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来:你好,你是XX吗?一位老人在公园里迷路了,现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。

2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的`价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

3、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

4、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

5、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。

第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

6、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

7、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

8、世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的主席,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。

武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。

孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!

9、一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!

10、今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。

日常生活中有趣的笑话2

1、 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

2、  一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

3、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

5、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

6、动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

日常生活中有趣的笑话3

1、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

2、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”

3、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:有刺客!

4、一病人去医院打吊瓶,就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上,病人问怎么还要打?医生:你刚中奖了,你看:开盖有奖,再来一瓶。

5、考试时,老师发试卷,后面的女生多拿了一张高呼:老师,我有了,我有了。结果坐在她旁边的男生说到:是我的,是我的。

6、阿呆骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼道:“手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”

7、食堂打菜,卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时,师傅不耐烦地问:要打什么?此女想了半天说:就打鸡 吧。打鸡 吧,鸡 ……

8、那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板…

9、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了

10、一夜在打牌,一男子提到了他哥哥,一美女惊讶说:呀!你上面有个哥哥啊!男子:是啊……美女:那你下面有没有弟弟。全桌鄂然

日常生活笑话故事(日常生活的幽默笑话)插图

趣味笑话故事

趣味笑话故事

趣味笑话故事。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些趣味的笑话故事,这样可以让我们的心情变得愉悦,浑身都会充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解趣味笑话故事的相关内容。

趣味笑话故事1

那天,我在丈母娘家吃饭,一家人有说有笑的,气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了,收到一条短信息。

“是谁啊?”妻子问。刚上一年级的女儿立即放下碗筷,跑过去说:“我去看看。”

于是大家都鼓励我女儿:“小贝念一下,看认不认得!”

小贝拿着我的手机,看了一会,磕磕巴巴地念道:“亲……爱……的……”

这三个字就像定身法一样一下子把大家都定住了,岳父岳母的笑容消失了,他们的筷子停在半空,表情严肃地望着小贝,等着她念下文:妻子也狠狠地瞪着我。

我心里一阵发虚,一刹那我脑子里闪出了所有很有可能发这条短信的人。

有可能是单位的小茹,我早就看出来她对我有意思;还有可能是前女友,前段时间上街的时候碰到她,她还用那种幽怨的眼神瞅我;当然,也有可能是我那些死党的恶作剧……

但不管是谁,这个短信在这个时候出现是多么不合时宜。刚才其乐融融的.气氛一下子变得紧张起来。

“小贝,把手机给我……”我站起来说。

“不行!”妻子把筷子重重往碗上一放,“小贝,继续念!”我的心怦怦跳得厉害。

“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。

“快念啊!”

“嗯……亲爱的……”小贝清清嗓子,又喘了一口气,咽了一口唾沫,继续念道:“移动用户,您的余额不足……”

顿时,紧张的气氛又一下子变得融洽起来。岳父呵呵地笑着:“吃饭吃饭!大家吃饭!”

趣味笑话故事2

篇1

1、背包上的“异物”

一天,逗 比室友像往常一样,听到闹钟响起,立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆,背上包夺门而出。

“砰”的一声,门关上了,还夹了一个东西。

我走近一看,是一只布拖鞋。室友的。

布拖鞋被门缝夹了一半,另外一半露在外面,像一只长歪了脸的大鲨鱼。我瞅着拖鞋,蹲在门口,足足笑了三分钟。

三分钟后,一阵敲门声响起。

“谁?”我立刻停止笑声,提高警惕,问道。

“是我,开门!”逗 比室友的声音。

我起身,把门打开。

逗 比室友以火箭的速度冲进屋里。

“怎么了?”我问。

“内衣挂包上了,还好没出电梯。”逗 比室友取下衣服放床上,飞叉叉地跑出了门。

我蹲在地上,没忍不住,又笑了五分钟。

很棒!

2、诈骗

有一次,老爸接到一个电话。

“您好!恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户,我们将送您一辆价值2千万元的法拉利,请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取,我们将登记您的个人身份信息。我们保证,您的个人信息不会被外泄。”

我劝老爸把电话挂了,说这是电信诈骗,骗钱的。老爸不听,认真听完了电话里的内容,然后很冷静地说了一句:“要得!你们把车卖了嘛,顺便把税给我上了。”

3、存银行

堂弟有一次去银行存钱,存了500块。

过了几天,因为急用。

他屁颠屁颠地跑去银行取钱,却只取到490块,还有10块不见踪影。

哈哈哈哈哈哈!

不是存钱么?怎么不见钱增多,反而少了10 块呢?

早知道就揣兜里了。

4、学抽烟

小学五年级时,班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉,上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习,五十多岁的数学老师坐在讲台上,烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口,吐了两圈烟雾,放眼望去,发现不对劲。

数学老师缓缓地走下讲台,掐灭了烟,左看看右看看,揪出了两个抽烟的同学。

“小小年纪不学好,学抽烟。”数学老师说。

“老师,你每天在讲台上抽,我们看都看会了,没有学。”两同学说。

篇2

白吃讹人

在旧社会里,朋友之间勾心斗角,因此交朋友要特别长住眼,千万别吃亏上当,像那种上电车往里挤,洗澡后穿衣服,吃完饭含漱口的人,最好远而敬之。

比方说,四个人一块去外边玩,道儿远得坐电车。车一来,他头一个就挤上去了,哪人儿多他往哪儿钻。他是专门练这手功夫的,车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子:

“借光!劳驾!”

三挤两挤,他挤到车里边去了。

剩下三位没长心眼,上来就站门口。等车一开,他在里边喊上啦:

“卖票的!我买四张!”

干吗喊买四张呢?他那意思是告诉门口那三位,买票的时候想着买四张,还 有我哪!

车上那么些人,卖票根本挤不过去了。好容易挤过去了,车也到站了。再说门口这三位也不能让他买呀。

“您甭管了,我们这儿买啦!”

因此,人家买了,他省下了。

洗澡后穿衣服。在过去,进澡堂子洗澡时,先洗澡,出门时才交钱。他是脱得快,穿得慢,为什么?他是进门就脱,脱了就洗,不但洗,而且是全洗,剃头、搓澡、修脚,全套。等穿的时候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他还 在那不紧不慢地穿呢,一只袜子能穿半拉钟头,好容易穿上,又脱下来了,他愣说穿错脚啦!由于澡塘子里太热,先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道:

“哎,我说您快点儿行不行?再有五分钟不出去,我非得霍乱不可!这么着吧,你慢慢儿穿,我们外边等你啦。”

先出来的三位到了柜台,被掌柜的叫住了:“噢,几位,您把钱给了吧。”

“不,我们不给,后边那位给。”

“后边哪位呀?”

“后边没穿完衣服那位给!”

“不……您回来吧,后边有六十多位没穿衣服哪!”

故此,三位把钱付了,他又省下了。

最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多等伙计把账单往桌上一放,他漱口,嘴里含着水冲这三位比画:

“嗯……嗯……嗯……”

那意思:你呀,你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!

他是光比画,可不吐。因为一吐漱口水,饭钱就得他付。等人家把钱都给了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,说了句话,才可气哪:

“噗!又你给啦!”

人家给啦,他又白吃啦。久而久之,大伙儿全明白了:知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他,但是他却去找你:

“哎,三位!今天吃我一顿儿怎么样?你们要不去,那是瞧不起我,我要是不请,我……”

开口就要起誓。三位心想:别让他起誓,去吧!他呀,是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜,嗬!满满要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他还 没完哪,怎么?等到最后好漱口啊!今天哪,他是吃得倍儿快,人家还 吃着哪,他早吃完了。

这时候再看他,眼睛也眯缝了,舌头也短了,说话也不利落了。原来他装醉。

“我……我告诉你们说,今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管,伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”

“四十块钱。”

“四……四十块钱,不……不多,我……我给,我给可是我给,我可给……给过啦!”

伙计心想:怎么着?给过啦!嘴上却说:

“您什么时候给的呀?”

“我一进门的时候,就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱,吃……吃了四十,还 ……还 得给我找……找回四十来!”

伙计一听,他存了八十块钱,赶紧跑到柜房。

“楼上雅座那四位,是不是存了八十块钱?”

“没有啊!”

“没有?不,您给查查吧。”

柜上开始翻帐本,连前年的账都翻了,也没找着这八十块钱。因为他根本没存过。

伙计可真着急了,汗都下来了,回来问他:

“您大概记错了吧,帐薄上怎么没有啊”

“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”

“您交给谁啦?”

“交……交给谁啦?你……你说我……我交给谁啦?”

“我哪儿知道啊!”

“反……反正,我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”

“我们这儿伙计都穿白大褂儿,不过也分号儿。”

“你……你是几号啊?”

“我六号。”

“对了,我……就交给六号啦!”

“啊?您别冤枉我呀!”

说完这话,他不理这伙计了。冲这三位说:

“你……你们仨人……听听,存了八……八十块钱,愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”

“不……不行!咱们……得跟他打官司,要……要是打赢了,找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了,把你们仨押在里头……”

啊?这仨人一听,心想:自己怎么这么倒霉呀?

“我……我在外边儿再……再活动!”

“我……跟他们完不了!我……我……”

话没说完,他溜到桌子底下去了。

这时候,仨人明白了。噢,又上当了!可又一想:他跟这儿装醉赖账,我们仨人不能跟着他丢人哪,得了,认倒霉吧。就对伙计说:

“这位是‘白吃猴儿’,我们跟他不是一事。你也别着急啦,不是四十块钱吗?他不给,我们给!”

这仨人当时凑了四十块钱,交给伙计了。这伙计心里有气,想臊臊他,在他跟前显摆:

“行了,先生,您起来吧!您看:这是四十块钱,就算您给了。”

话音未落,“白吃猴儿”眼睛也睁开了,舌头也利落了,说话也清楚了。

“多少钱?”

“四十!”

“够数儿吗?”

“不信您数啊!”

他把钱接过来:“一十,二十,三十,四十!”数完了往兜儿里一装,又装起醉鬼来了:

“这是找我的那四十!”

简短幽默笑话故事

简短幽默笑话故事

简短幽默笑话故事,在日常生活中很多人喜欢看笑话,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料,大家一起来看看吧!

简短幽默笑话故事1

粮食是从哪里来的

从前,有一个商人,家财万贯,几辈子都花不完,可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

有一天,私塾先生对商人说说:“你虽然有两个儿子,可他们不通事务,今后怎么能承担起家业呢?”

商人一听就火了:“我的儿子聪明伶俐,而且多才多艺,哪里是不通事务呢!”

私塾先生说:“您不用考问他们别的,您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来,我刚才那番话就算胡说八道,向您赔礼就是了。”

商人就招呼他的儿子,问他们粮食是从哪里来的。

他的儿子笑嘻嘻地说:“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”

商人的.脸一下子沉了下来,愤愤地说:“儿子们,粮食不是我赚钱买回来的吗?”

简短幽默笑话故事2

一毛不拔的“圣贤愁”

从前有个小气鬼,见有人喝酒,就死皮赖脸上去蹭喝。

镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”,意思是圣贤见了他这德性,也要犯愁。

却说这天,八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩,路过这里,听说了圣贤愁的名头,心生好奇,便去酒店要了一大壶酒,等圣贤愁到来。

不一会儿,圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒,便走上前来,文绉绉地说:“两位老兄初来本镇,小弟来迟,失敬失敬。为表歉意,今天我来执壶。”说着就要端酒壶。

铁拐李夺过酒壶说:“我二人喝酒必作诗,你既来了,就要守规矩。”

圣贤愁一听心里犯了嘀咕:我这些年白吃白喝,哪作过什么诗呢?只得随机应变了。

吕洞宾说道:“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字,诗句中必须壶、酒、肴皆备。”

说罢,他取“圣”字为题,先作出一首诗来:“耳口王,耳口王,壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口,割只耳朵尝一尝。”说罢,拔剑割下了自己的一只耳朵,放在盘里。

那铁拐李也不示弱,他以“贤”字为题,也作出一首诗来:“臣又贝,臣又贝,壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口,割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子,放进盘里。

圣贤愁大吃一惊,他知道,今天是遇上了高人。

他只好硬着头皮,以“愁”字为题,照葫芦画瓢地作诗一首:“禾火心,禾火心,壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口,拔根汗毛表表心。”

说完从小腿上拔下一根最细的汗毛,不舍地放进盘里。

圣贤愁放下汗毛,举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶,铁拐李不满地说:“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子,你就拿一根汗毛凑数啊?”

不料圣贤愁却心痛地说:“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们,换了别人,我是一毛也不会拔的!”

简短幽默笑话故事3

偷吃肉的妻子与猫

一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”

阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。

到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。

“饺子呢?”阿凡提问妻子。

“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”

阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。

阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”

日常生活中的笑话

日常生活中的笑话

日常生活中的笑话,在日常生活中,大家都接触过笑话,而且我们每个人小时候肯定都听过过很多笑话,笑话可以是我们的生活的组成部分,笑话的作用是调剂生活,下面是日常生活中的笑话。

日常生活中的笑话1

1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

2、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”

3、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

4、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,带个太阳眼镜还不行?

5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!! ”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

6、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

7、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽碍爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!

8、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!

夏天要看冷笑话

1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。

“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。

“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊! ”

4、说个真的`,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃! ”

6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……

7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。

9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。

另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

日常生活中的笑话2

1、晚上和爷爷散步的时候,我看见不远处有一个美丽的女人,我忍不住看了她两次。爷爷转过身,问道:"你喜欢吗?"我笑了。

“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后,过了一会我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来:你好,你是XX吗?一位老人在公园里迷路了,现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。

2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

3、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

4、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

5、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。

第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

6、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

7、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

日常生活中的笑话3

1、同事抢着我从老家带来的李子说:就这野生山货,塞牙都嫌没味,只配用来填屁股。

2、甲骂乙:“我真tm想往往你脸上吐一口狗血!”

3、天气热得不行,我刚泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,烫得呱呱叫,说:卧、槽啊,原来是开水,死猪都会怕烫啊。

4、表姐理了理我蓄起的长发说:这头发乱的,猫抓过似的。

5、同事喜欢摸别人脑袋,一天摸着别人说:你这刚理发的球头,还挺圆的啊。别人烦了说:拿开你的狗爪子,小心我扁你,老虎的屁股摸不得你不知道啊。

6、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

7、上帝是个文学家,天天都在写作地球这个大家庭里面的人和事,近段时间以来,由于地球上他创作的人物太多,上帝写起来感觉越来越费劲,为了减少出场人物,使写作不至于太累,终于他想出来了一个解决办法:计划生育。

日常生活笑话

日常生活笑话

日常生活笑话,平常的生活中总会有个带来乐趣的人,给你讲讲笑话逗你乐呵,俗话说的好笑一笑,十年少。日常的生活笑话不仅能给生活增添一点乐趣,还能带来开心,我收集了关于日常生活笑话的文章。

日常生活笑话1

1、你知道好基友,好闺蜜,好朋友的标准是什么吗?就是在你伤心失落难过时,他或她总能拿著一包辣条给你。

2、老公:“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说:“会呀”老公:“我们一起唱好不好呀”老婆:“好的丫好的呀”老公:“我忘了开头怎么唱了,老婆你先开个头”老婆:“爸爸”老公:“唉”。

3、老婆:“老公,如果有一天你有钱了,你会不会抛弃我,去找小 三啊”老公:“你放心吧,我不会的”老婆:“为什么不会呀”老公:“因为有你在,我怎么会有钱”。

4、老公:“老婆你看看你只会吃,都不知道自己已经胖了,也不去减肥”老婆:“如果你不给我吃,,今晚我就把家里大门敞开”老公:“服务员,快点上菜”。

5、我:“妈,我回来了,我在外面漂了这么多年,还是一无所有。”妈:“儿子,你不是一无所有,”我听了之后很感动,妈你是说你还有我吗?我妈说:“不是,我想说的是儿子你并不是一无所有,最起码你还有脸回来”。

6、我在看球赛这时老婆过来了,说:“是中超联赛吗”我:“这是欧洲杯”老婆:“这是哪队跟哪队”我:“英国对战法国”,老婆:“中国队在哪”,我:“跟你一样在家里看电视”,老婆:“为什么不上去踢”我:“国际足联不让上去”,老婆:“姚明不是很厉害吗,”我:“这是我的手机,密码你生日,你去逛淘宝去吧”。

7、儿子:“爸,如果你年轻时候多吃点苦,有可能我现在就是富二代了”爸:“那你现在吃苦,你儿子就是富二代了,儿子:“凭什么我那么吃苦让那小兔崽子享福呀,爸:“我当初也是这么想的。

8、和男友看韩剧,讲的是一个女主角身患绝症,男主角对她不离不弃,我:“如果我得了绝症,你会离开我吗?男友看着我,眼神坚定的说:“我不会的”,我:“为什么啊,”男友:“反正活不了几天了。”

9、我以前喜欢一个女的,她对我也有那么点意思,但她的家人死活不同意我们两个,她的老公甚至放出话说要砍死我。

10、公司里一男同事嘴很甜,经常夸女同事旺夫,女同事心里很高兴,问:“真的吗,你是怎么看出来的?男同事:“你这长相让你老公没有欲望,只能全心全意的搞事业了。

日常生活笑话2

1、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办,那人回答说:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦,如果是女的呢,那人说:“当然是人工呼吸”。日常生活搞笑段子

2、一次陪朋友去驾校,看见一教练欺负一新来的学员,手里拿着10块:“来,门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂,一愣一愣的。我跑过去:“教练他新来的,不懂事,我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。

3、昨天跟一女生散步,她说好冷。我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”她笑了一会,说:“还有个傻比青年讲了个笑话。”

4、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会,我困得不行,有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀,说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷,就问领导秘书。回答说:“你就是个马屁精,会上只有你不住点头同意领导的决策。”

5、同事想涨工资,又不好直接跟经理说,于是他暗示道:“经理,我常常梦到我月薪过万,然后找到了好的女朋友,还买了房,我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说:“少睡点觉就行。”

6、跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是GC,真正的GC是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走。

7、唉!现在这社会怎么了?社会越文明,人们怎么越退化了。就说女孩子们吧,怎么就越来越不讲卫生了尼?我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩,她们上次一起洗澡,一起在浴室洗黄瓜时,还是五天前的事,就为关注你们,我也一直没时间去洗澡。

8、打工做保姆,主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命,家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完,就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的`。有一段时间啤酒果然没味道了,还有股怪味,我觉着做菜应该没问题就继续用,加大量用!结果有天,主人特别得瑟跟我说:“小样,叫你偷喝我的酒,这几天喝老子尿喝醉了没?”“我知道错了,老板。我没脸见你了,让我辞职吧。”

日常生活笑话3

1、吃猪肉

一家餐厅,两个大款。服务员在等点菜。

大款甲:“红烧猪肉”

大款乙:“以前你不吃猪肉,现在爱吃了?”

大款乙:“这你就不懂了,以前猪肉什么价?现在什么价?点猪肉不跌份”

小路心想:这就叫大款,什么贵点什么!只点最贵的,不点最好的。

2、鸡吃沙子

前段时间,小路爸爸买了一只活鸡。鸡毙,开膛破肚。查其胃大,切开都是石子。路爸大怒,找小贩理论。贩曰:鸡自食,磨食也。一日,小路见一卖米小贩往米中加石子,上前问到:你的米是否喂鸡的。

3、华南虎

小路妈 :“听说南非老虎谷有只华南虎最近生了小老虎”

小路:“知道”

小路妈:“现在正在征集小老虎的名子,你想它叫什么名字?”

小路:“就叫周正龙吧”

4、鸡会变廋

今年五月小路妈买了一万元的基金。看到基金一天天的涨,小路妈高兴地说:“真是买了只会下蛋的鸡”

有人说该卖掉基金了。小路妈不信:“下蛋的鸡咋能卖?”

到了十二月份,基金已缩水不少。小路说:"冬天鸡不下蛋,还会变廋的”

5、自己顶

小路上学路上听到两个大人的对话,竟然没听懂。

大人甲:“我在网上发了个帖子没人顶,都沉底了,你帮我顶一下。”

大人乙:“你不会再注册一个自己顶?”

大人甲:“自己顶自己,我是日本人呀?”

短幽默笑话故事大全

如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在现代生活中立于成功不败之地,那么,你就应该学会和别人来点幽默,来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ,一起来看看吧。

短幽默笑话故事精选

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』......

3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

4) 一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”

5) “我前女友身材很好,身高,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦,好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

6) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

7) 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”

8) 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

9) 我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:lsquo;哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?rsquo;

10) 眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要mdash;mdash;”“等一等,等一等! ”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

11) 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫hellip;hellip;”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了hellip;”。

12) 老婆是双包胎,小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了,而且是当着岳父岳母的面,被岳父调侃说大小通吃,长的太像了。

经典短幽默笑话故事

1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

2) 妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」

3) 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

4)  同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼! ”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。

5) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

6) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!

7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

8) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

9) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

10) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

11) “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

短幽默笑话故事精品

1) 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!”母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯hellip;hellip;卖点鸡精hellip;hellip;”

2) 有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过hellip;hellip;”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

3) 医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

4) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的! ”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器! ”。

5) 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”

6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

7) 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多委屈了。

8) 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

9) 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。

10) 今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。

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