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小小捣蛋鬼讲的是什么故事？
从前，有个姓李的秀才，他有个儿子叫小三儿，小三儿小的时候非常淘气。
他十一岁的时候，梳个小辫儿也挺讲究。他这小辫儿，留在天灵盖上，不过不是月牙形的，是滴溜儿圆，这不叫“木梳背儿”。用红头绳一扎，朝天立着，这叫“冲天杵”!可以想象到，一个小白胖小子，再有这么个小辫儿，谁见着不稀罕!遇上和善的叔叔大爷，过来扒拉一下：“小三儿这小辫儿真漂亮啊!”可是遇上讨厌的人，小三儿就倒霉啦!过去伸手一攥：“他妈的，叫二叔!不叫二叔不撒手!”因为每个人手上都有汗，因此三回五回这辫绳儿就变成黑的啦!回家老挨姐姐埋怨。把小三实在挤对急了，这天问他姐姐：“姐姐，你那绣花针哪?我手扎了个刺儿，拨一拨。”
“在小纸盒里，自己拿去。”
小三趁他姐姐没留神，拿了四个，他实际上没有扎刺，拿针是另有目的，到镜子前边儿，用新头绳扎上小辫儿，然后就把花针插了上去。前后左右四根针全插在小辫儿里!只露出半拉白米粒儿那么大的尖儿，猛一瞧，还真看不出来。收拾好了就上街了，刚出胡同口，后边就跟上来一个，把手放到小三的小辫上。“小子!叫……二……你这小辫子儿出蝎子啦?”又过来一个，刚要伸手，“大哥别动他!这小子扎手!”从那以后，小三扎手这名声就传出去了。
这件事让小三儿长了见识：对这类人就得这么治他们。他们胡同口有个小铺，卖油盐酱醋，买卖虽小，可收利挺大。因为掌柜不但少给分量，还往酱油、醋里兑水。小三儿同院住着一位光棍儿老头儿，腿脚还不好，小三儿经常替他买东西。有一年秋天，老头想自己买盐腌点儿咸菜，冬天省得总托小三儿往街上跑，老头儿拿着口袋找小三儿，想托他跑一趟，小三儿没在。老头儿一看，天气挺好，自己去一趟吧，也活动一下身子骨，慢慢地走到小铺。称好盐往回走，一边走一边想：这十斤盐怎么这么轻啊?到家用秤一称，才八斤四两，少给一斤多!老头儿提着盐又到小铺，耐着性子跟掌柜的说：“刚才你也许看花眼了，我回家一称，少了一斤多……”掌柜的双手一叉腰，阴阳怪气地说：“老爷子，你可别故意讹人，您的盐要不够吃，咱们这些年的邻居，我送您三斤二斤的都可以。您这么一来，我倒不能给您，我要是给您，人家也不知道是您半道上撒啦?还是您回家倒出去啦?还是我真给少分量啦?不清不白的我这块‘童叟无欺’的牌子砸了可犯不上!实话告诉您，赔点儿本儿我不在乎，可这坏名誉我可担不起。”把老头儿气得胡子都撅起来啦!心想：“我也别跟他怄气啦!”哆哩哆嗦地就回家啦。掌柜的指着老头儿背影还说：“真是倚老卖老!”老头儿进院，小三儿正在院里站着，冲着他喊：“小三儿，你上哪儿啦?”
“我上学啦。您脸色怎么这么难看哪?”
“小三儿，别提啦!”叹完气，把买盐的情况跟小三儿一说。小三儿听完了劝老头儿：“您别生气啦，看样子，这一斤多盐是找不回来啦，他不是说‘赔点本儿不在乎’吗?这么办，出不了三天，我叫他大赔本儿?”
当天晚上十点多钟，就听掌柜的在胡同口骂：“这是谁这么缺德!三更半夜的，我不但一斤香油没啦，一只新缎子鞋也搭上啦!”
原来，这天晚上，掌柜的把小徒打发回家，自己留下守夜儿，他上好了护窗板，安好了小洞门儿，古时候做买卖的都在护窗板上安一个一尺多高、八九寸宽的小洞门儿，为的是夜里买东西的一敲窗户，不用开大门放人进来，隔着小洞，一手钱一手货把东西卖出去。像什么耍钱的，有病人的，半夜里来人去客的……他专卖这些人的钱。因为夜里买东西必是急用，没那工夫分斤掰两，这也正是他掺虚兑假给少分量的好机会!他安上小洞门儿刚躺下，就听有人撞护窗板：当当当!“掌柜的，打二斤香油。”小三儿在外面装作大人喊道。掌柜的一听可高兴啦：我正琢磨酱油能兑水，白糖里能兑馒头渣儿，香油里可兑什么呢?这深更半夜的不正是兑我这半壶剩茶的好机会吗?他打回去倒在碗里只要没下锅就看不出来!想到这儿也顾不得找白天做买卖的旧鞋了，登上新买的缎子鞋，顺小洞接过油瓶子来，插上漏子，拿起油提，提溜出一斤油来往漏子里一倒，哗，全洒脚面上了。怎么回事呀?原来，小三把油瓶子的底给凿下去了。
有一次，有个唱大鼓的韩大瞎子把小三儿得罪了，其实这事与小三儿一点儿关系没有。韩大瞎子是连唱曲儿还带着算卦批八字儿，唱曲儿倒没什么，这算卦、批八字儿可缺德，特别是批八字儿。那时候迷信，男女双方订婚的时候，都请他们批八字儿，看看属相犯不犯，五行合不合，他就一通儿瞎白话，可婚姻成不成还全凭他一句话决定。不知道坑了多少年轻男女。
在小三儿住的那个胡同里住着一个黑妞姑娘，十八岁，别看名字叫黑妞，长得漂亮极了，而且是炕上一把剪子，地下一把铲子，剪子是大裁小剪，铲子是做饭炒菜全拿得起来。小三儿同院还住着一个小伙，靠做瓦木活为生，为人是勤勤恳恳厚厚道道，他跟黑妞从小儿一块儿玩大的，真是青梅竹马两小无猜，长大了也是互相关心，真是天生的一对。街坊有那好事者就对双方老人提这亲事，两边老人，也都不想高攀亲戚，一说就妥。请韩大瞎子批八字，小伙比姑娘大三岁，属虎，姑娘属蛇，韩大瞎子愣说犯忌——蛇虎如刀锉!成亲后不但妨父母，而且自己一辈子也断不了大凶大难!
在隔一条胡同住着一个流氓钱四爷，四十多岁，吃喝嫖赌，无所不为，后来靠耍钱闹鬼儿起家。在他媳妇活着的时候，他就惦记上黑妞，后来媳妇一死，他就托媒人上门说亲。黑妞的父母是守本分的人，几次都婉言谢绝。他想了个主意，用钱把韩大瞎子买好了，用利嘴毒舌先破了那一门子婚，然后又用花言巧语夸钱四爷怎么福大量大造化大，怎么有财长寿，将来钱四爷活到八十多，黑妞也六十多，一样白头到老……老两口一时糊涂上了当，姑娘过门第三天就喝大烟死了，因此，那条胡同没有不恨韩大瞎子的。小三儿早就想治他一下。
这天，韩大瞎子带着个伙计也是个双目失明的家伙，叫二瞎子，他在前边打着鼓，大瞎子在后边弹着弦，往前蹭着走，乐器干响，就是不唱。他怕唱完了客人不给钱，得先抓钱。正蹭着，小三儿带着小五儿、铁蛋儿由对面走过来，小三儿把嗓音憋粗：“先生，你们都会唱什么呀?”韩大瞎子耍开油嘴滑舌吹嘘道：“跟您回：小段有《天官赐福》、《百鸟朝凤》、《百寿全图》、《王子求仙》——全是吉祥的。长书有三列国、东西汉、水浒、聊斋、济公传，大五义、小五义、五女七贞、西游记、施公案、金钱镖、洋鬼子吊膀、大皮包!”这都是什么乱七八糟的!批八字的能编鬼话，在书里瞎编点什么，那是手到擒来。小三儿一扭脸儿：“进喜儿呀!”小五儿搭喳了：“伺候您哪，二爷。”那时候当差的称呼管家为二爷。
“你回府里问问大少爷听曲儿不听?”
“是!”小五儿一转身，加重了脚步，噔噔噔噔跑出胡同。出胡同就不跑了，找块石头坐下耗时间。韩大瞎子想：当管家的都有跑道儿的，这宅门够阔的，得好好伺候。
约摸过了一刻钟，噔噔噔，小五儿又跑回来，气喘吁吁地回道：“回二爷，赶巧啦，今天是六月十四，老爷的生日，少爷正给老爷拜寿哪。我一问少爷，老爷也高兴啦，说今天不听戏啦，要听回书，多花俩钱儿没关系。”
“进喜儿呀，你先别忙，我问问他们。先生，你们有功夫吗?”
“跟您回，功夫可不敢说，不过我们哥儿俩从小就练，您如恕个罪儿我再说：只要府上老爷有兴致听，甭说一白天，就是三天三宿我们也不带住嘴的。”
“那好，这一天唱下来，我做主啦，给你们五两银子，老爷高高兴兴再赏多少我就不管啦!”
韩大瞎子这高兴劲就别提了。他这辈子除了钱四爷给他那四两银票之外，哪儿摸过成两的银子呀!“我们哥儿俩先谢谢二爷啦!”
“好，你们别弹了，也别敲啦，免得半道上有人让你们唱，你们不唱得罪老主顾。”
“对对对，还是二爷想得周到。”
这俩人把弦子、鼓一夹，拄着马杆儿，戳答戳答跟着小三儿他们走下来了。“往左拐……往右拐……再往右拐……到了。”
小三儿把韩大瞎子他们带哪儿去啦?原来后街有个关帝庙，带到庙门洞里。
“你们先在门洞凉快凉快，进喜呀!”
小五答：“哎!”
“进福哇!”
铁蛋答道：“在这儿。”
韩大瞎子一听：“俩哪!”
当差的出门就带俩随从，这家够阔的。
“走，你们俩跟我进去回一声去。”
“是!”小哥儿仨进院几步就停住了，听这俩瞎子说什么?韩大瞎子一听没动静了，张嘴说：“我说兄弟，咱给人算卦虽然是瞎白话，可运气这玩意儿还真有。去年冬天，咱不能上街唱曲，给钱四爷说成那门亲，就挣了四两银票，肥吃肥喝过一冬。今天甚至少也能弄个十几两。”
二瞎子说：“大哥，你先别高兴，我总琢磨有点蹊跷。那么大家底，过生日不请京班大戏，找俩瞎子说书?”
韩大瞎子一听也有点含糊：“对呀，别是谁插圈儿弄套儿涮咱们，回头咱问问是真的假的……”
“您又错了，一问，人家一生气，再给咱轰出去!若是真的，那不是到嘴的烧鸭又飞了吗?我有个主意，咱进院以后用步量一量，要是步数多，是深宅大院，阔人家没错，要是几步就进屋，那绝对是蒙咱们。唱完了不给钱，咱就抡马杆!”
韩大瞎子说：“对，咱先量量门，你往左，我往右试试几步摸着大门。”说完了两人背对背就迈开步，不多不少每人走了七步才摸着两扇大门，十四步起码有一丈四宽，走骡子车、八抬轿是不费事的，二瞎子在门板上一划拉，吓得一吐舌头，怎么?上边有小馒头那么大的几行门钉。清朝没有做过官的人家，是不许钉门钉的!虽然摸着漆皮脱了不少，但也证明这是一户殷实人家，也许不愿意豪华外露。他哪知道，这座庙早就断烟火了，连和尚都跑了，除了正殿剩了半间，门洞临街没人敢拆以外，配殿、院墙都坍、塌、倒、坏了，再加上附近无赖地痞用窗子的拆窗子，用砖的搬砖，虽说是座庙，但只剩关公、周仓、关平这爷儿仨孤苦伶仃地在半间破殿里忍着。
这时候，小三儿过来喊道：“老爷叫你们进宅去唱。”
“好好好!”瞎子马杆儿点地刚要迈步。
“别忙，把马杆头儿给我，我拉着你们。”
原来，瞎子的马杆儿是代替眼睛使唤的，他是往前点一下，左右再横划拉一下，探出眼前确实没有水坑，然后才迈步前行。这时候要让他随便划拉，地上有的是砖头瓦块，大宅门院里哪有这玩意?瞎子非起疑心不可!三儿心里知道瞎子绝不轻易把马杆给外人的，怕把他拉沟里去，对瞎子解释得有条有理：“先生进去得留点神，我们老爷脾气特别大，从大门到后厅，这么大院子，几万棵花，都是他亲手栽的，上次进喜踩倒了一棵墨菊，整让他跪了一中午!你的马杆要是给碰掉一个花叶，就算他原谅你们是失目的，心里也不高兴，赏钱就不能多给了。”
瞎子一听有理，连说：“好好好。”就把马杆递过来了。小三儿接过马杆儿就顶脑袋上了，为什么顶在脑袋上?因为小三儿才十一岁，个儿矮，成年人拉着马杆儿是平的，小孩拉着，马杆儿前边往下斜，瞎子立刻能明白是小孩儿糊弄他，不言不语马上使劲抽回马杆就抡!韩大瞎子心黑手狠是出名的，这几条胡同的小孩都挨过他抽。就是这次想治他，自己也要留着八分神。马杆儿放在脑袋顶，用手扶着——跟大人拉马杆儿的尺寸一边高!二瞎子拽着大瞎子衣襟在后边跟着。
小三儿一边领着走，一边跟他们聊：“我们老爷不爱动，就爱静，平常顶大就是种种花，连话都不爱说。在后宅听书，他嫌太乱，光拜寿的连孩子带大人百十来口子，所以带着两位少爷到前书房来听。这样也好，你们二位少走不少路哇!”瞎子这会儿光惦记着早点见着早拜寿，好领赏钱!嘴里“好!好!好”地跟小三儿进了正殿。小五早把供桌前头那小块地方扫平，铁蛋从家扛的二人凳放在院里。小三儿说：“到啦，来，先见见老爷!”俩瞎子趴在地下就磕头：“祝贺老爷千秋之喜，福体安康!”嘣嘣嘣，每人磕仨头!“老爷叫你们起来哪，你看我们老爷是不是不爱言语?光摆摆手，连‘免礼’俩字都懒得说。”其实老爷真要说出话来，连小三儿也得吓跑喽!“见见两位少爷。”瞎子又给周仓、关平每位磕仨头，这九个响头磕得俩瞎子脑袋嗡嗡的!
“来，你们二位先出来，后厅正开席，椅子全占上啦，你们先坐板凳上吧。”
俩瞎子脸朝北，背冲南，六月十四的中午，天上连片云彩都没有，火毒的太阳一点儿没糟塌，全照在这俩人的后脊梁上了。
“你们先等等，我去请示一下老爷听什么，点下题目来你们再唱。还告诉你们，我就在你们旁边，有什么事也别喊我，老爷爱静，不许喧哗。咱们定个暗号儿，有事你们就连咳嗽三声，我就过来啦。我先进去一趟。”说完走进正殿。过一会出来吩咐道：“你看我们老爷真是‘贵人语迟’呀，就说一句：‘赏银每人五两，唱完了到账房儿一块领。’题目老爷写在单子上啦，我给你们念念：‘小段《百寿全图》，长书挑拿手的唱，卖力气另有赏’!”
俩瞎子互相用胳膊肘一捅，高声答应：“是是，一定卖力气!”他定的弦比平常高俩调!唱的时候是声嘶力竭五官挪位，把吃奶的劲儿都使出来了，好不容易把《百寿全图》嚎下来了，连晒带累，就觉得嗓子冒烟儿，渴得要命，咳嗽使不上劲。勉强咳嗽了三声，小三儿从庙门洞儿的阴凉地方跑过来了。
“先生干什么?”
“我实在太渴了，您给我找杯凉水喝。”
“不行啊，这阵厨房正忙，挤不进去呀。这么办吧，我们老爷听唱入迷了，连茶都忘喝啦。我给你偷出一碗来吧。”
“好，谢谢。”
小三儿转身进殿，心里想：哎呀，让大瞎子喝点儿什么，我早就想好了，可使什么盛呢?……怎么忘了呢?……有啦!香炉!关公供桌上的香炉太大，周仓、关平脚底下那香炉有饭碗大小，正合适!他把香灰倒出来，拿着就出庙门奔隔壁马车店了。马棚里等了一会儿，有匹马撒尿了，他赶快蹲下身儿，满满当当接了一香炉。双手捧着来到大瞎子跟前低着声说：“你真有福，今天正赶上沏的是云南普洱茶，兑上了西湖龙井，又加了蒙古奶酪，要不是老爷生日，说什么也舍不得沏呀!现在正酽，不过，你们喝惯了两铜板一包儿的茶叶末了，恐怕喝这个不对胃。不过，能喝就喝，不能喝就等一会儿，我给你们找凉水。”
“行行，您给我吧。”
“可惜你眼睛不好，要不，你饱饱眼福，就看我们老爷这茶碗，别看磁儿糙，就像没挂釉子似的，可这是唐明皇用的御碗，好几年了，也就是我们老爷这茶叶，才配得上这个碗!”为什么他这么夸香炉呢?他怕瞎子摸出来：“什么碗?粗不拉的?”一起疑心，不喝啦!瞎子早渴急啦：“您递我吧，我饱不了眼福，饱饱手福……”
“可是还有一节，这茶，你喝着不对胃，可也别吐，旁边都是花池，吐上我可担不起!特别是这碗可别摔了!”
“您放心吧，一定不吐不摔!”说着把香炉接过来，咕咚!就是一大口!啊!这滋味儿，简直就没法说。真是又咸，又臊，又涩!在嘴里干打滚，下不去。想吐，又怕吐到花上，使足了劲一扬脖子，一捋胡子，总算是咽下去了，差点儿没憋死!刚才他们说的话，二瞎子全听见了，心想：大哥，你快喝几口，我好喝呀!这一阵连弹带晒也渴得够呛啦!怎么喝一口就停下啦?干吗?品滋味哪?你品滋味儿，我受得了吗?心里这么想着嘴上也嚷道：“大哥你别耗着啦，您要嫌烫，我先喝两口儿!”大瞎子心道：我这是嫌烫啊!你不是多嘴吗?给你!开口说道：“不烫，正可口儿，你要着急你先喝，不过得给我再留点儿!”
“您放心，我决不能独吞!”二瞎子接过香炉来：咕咚——这口比韩大瞎子那口大得多!什么滋味儿?跟大瞎子一样!费好大劲咽下去啦。
“大哥，这茶怎么这滋味呀?”
“二爷说是云南普洱茶跟西湖龙井掺着沏的……”
“那也不能这味儿呀?”
“咱请二爷来问问。”咳嗽了三声，三声哪?三十声怕也没动静儿，小三儿哪?二瞎子嘴刚一沾香炉，小三儿就拉着小五跑啦!铁蛋躲在正殿没走，等俩瞎子站起来，往回扛板凳。俩瞎子咳嗽了半天，没人搭碴儿。
“兄弟，我看今天这事是怪，办生日既然来了好几十口子，就算院子深吧，也不能一点儿响动都没有哇!再说二爷给咱送了一碗特别茶，怎么马上就不照面啦?我连咳嗽了‘三八二十四’声，他也没搭碴儿呀?”
二瞎子说：“咱叫叫他吧!”低低地叫道：“二爷!二爷!比刚才又高一个音叫道：“二爷!二爷!最后，大喊道：“二爷!二爷”事实上，小三儿他们早就躲在庙门外边看热闹呢!
“大哥，不对呀!刚才我琢磨了，咱们来的时候，先走了一百多步就往左拐，又走了三百多步往右拐，又走了几十步还往右拐!左、右、再右!——这……什么大宅门儿呀!这不是后街的关帝庙吗!”
“哎呀，这可损透了!甭说，刚才咱喝的那个，不是羊尿就是马尿哇!”
“差不多，哎!什么唐朝碗哪?这是香炉哇!你摸，这不有香炉耳子吗!”
“这是哪个小子这么损哪?咱哥儿们可没吃过这门亏!走!上街骂去，谁要敢搭碴，就用马杆抡他!抡倒了，你就揪住!我上去连抓带咬!然后送官府，让他包赔损失!”
“对，这不算完，咱再请钱四爷找几个人上他家砸去!”
“对!”说着话把弦子、鼓一夹，拄着马杆出庙骂街去了。
铁蛋把板凳扛回家，追着小三儿看热闹来了。就听韩大瞎子哑着嗓子骂得正欢：“这是哪个王八蛋!让我们晒着太阳唱大鼓!磕头还不算，还给我们马尿喝!谁办的谁站出来，不站出来我就骂他八辈祖宗!有种的从你那兔子窝里爬起来!”嚯，越骂越气粗，越骂越下流。什么肮脏话都骂出来了!把铁蛋骂火了，要过去揍他们，让小三儿给拦住道：“有办法不让他骂，跟我来。”说着领铁蛋儿到一棵垂杨柳底下，踩着铁蛋肩膀儿，撅下一根二尺来长的干树枝，在胡同旮旯儿有一泡小孩拉的干屎橛儿，用树枝一插，长短跟韩大瞎子的嘴一样大，蹑手蹑脚地蹭到韩大瞎子身边，韩大瞎子还骂：“你要不爬出来就是……”下边要骂“大伙的孙子!”“大”字不是得张嘴吗?刚一张嘴，小三眼疾手快，将屎橛子塞进他嘴里去啦!韩大瞎子这幅惨样就别提了，偷偷吐出来，心想：我这对头够厉害的!我再骂，还不定得遭什么苦哪!先别言语了，等今儿晚上请钱四爷给查查，查出来再报仇。
后边二瞎子不知道怎么回事，直捅他大哥：“怎么不骂啦!”大瞎子有苦难言，支支吾吾地说：“……我这嗓子太干了，歇会儿再骂吧。”二瞎子说：“那可不行，您出了气，我还没出气哪!”大瞎子心想：马尿咱俩一人一口，这种美味儿你不尝尝，就对不起你啦!
“好，那你先骂着，你骂累了我再接过来。”
二瞎子又接着骂，骂得比大瞎子声更大!
小三儿跟小五、铁蛋儿在离他们八丈多远看这俩人折腾，忽然，他们发现打更的张三正盯着他们。清朝没有警察局派出所，在几条胡同之内，安一个打更的看房子，里边有个主事的，白天围着他所管的地方转转，晚上住在那值班，就管贼情盗案，口角纷争之类的事。大事管不了，小事不管。要在往常，正睡晌觉的时候，他也就不管了，可是他听着外边越骂越不堪入耳，于是拿着鞭子就出来啦。顺着音一看：俩瞎子正骂哪!一会儿就看小三儿用树枝插着个小屎橛儿，给瞎子塞嘴里啦，瞎子马上就不骂啦!他想：甭说，这俩瞎子准是惹着小三儿啦，要不，哪儿有这么治人的。可是自己是当差应役的，事儿又出在自己所管的地域上，不能不管。要是一般的小孩儿，一人抽一鞭子给抽跑了，等瞎子骂乏了，没人搭碴儿，怨就算了。可这事，他打怵。因为其中牵扯到小三儿，前年因为小三儿的小辫儿扎了他手心，他用鞭子杆打了他两下儿，后来就听说小三儿要报复他，开头他还不信，不到一个月真报应到头了。怎么回事呢?原来，打更的每月领一百五十根红蜡，每根粗下里有一寸多，长里有半尺，上秤一称半斤多，天一黑就点上，点着之后，插在更房子门口的木头架上的“气死风灯”里。有一次月末，张三把余下来的二十九根蜡换了酒，把领来的新蜡插好一根，想起来还没有酒菜呢，就上街去买猪头肉。他刚走，小三儿他们就来了，小五、铁蛋儿在东西口放哨，小三儿把灯罩起来把蜡拔下来往兜里揣，然后掏出一个跟那根蜡粗细长短都一样的玩意给换上了。什么呀?特号的麻雷子!周围滴上红蜡油，往蜡座上一插，跟真蜡一模一样!他也完事了，张三也回来了，唱唱咧咧地把酒烫上，找出筷子，坐在炕上，刚要斟酒，就听西边马蹄子响。“嗯?今天怎么来这么早哇?也许不是吧?不!还是慎重点儿好。”赶忙下地找着火纸——听马蹄声是进西口啦，他点着火纸，托起灯罩笼往里捅，就听“彭!”的一声，进口的官兵由马上掉下仨来!灯笼也碎了，火也灭啦!为这事张三挨了五板。从那以后这打更的张三见着小三儿也得让他三分。小三儿见着张三也是客客气气地老远叫三叔。
这回这事让他赶上，虽说前半段他没看见，可是听瞎子一骂，也猜个八九不离十了。心说：这小三儿也真有一手，那么刁的韩大瞎子让他治的又喝马尿又咬屎橛!今天我倒要看看他还有多大本领。想到这儿，他鸦默雀静地绕到他们后头，伸手就要抓小三儿的小辫，刚伸出一半就停住了，因为想起扎手的那件事了，于是把手往下一耷拉，揪住小三儿后脖领：“小子，哪儿跑!”小三儿回头一看，是张三。
“三叔，您揪我干什么?”
“干什么?上次炮打灯笼的事，我就不说啦——我跟你爸爸有交情，挨五板没什么!这次你惹这祸有多大?韩大瞎子骂了半天糊涂街了，万一咱这边哪个脾气暴的出来跟他打起来，甭说出人命，就是打个头破血流我这打更的也得沾包儿哇!走!找你爸爸去!我把你给他们喝马尿吃屎橛的事全告诉他，看他揍不死你!”
“您找我爸爸倒没关系，不过您可别撒谎，我管您叫三叔，您为报那炮打灯笼的仇，挺大人说亏心话，让小孩儿挨打就不对了。”
“这是我亲眼得见，哪句亏心?你说!”
“您为什么说那屎橛子是我给他吃的呢?”
“照你这么说，是我给吃的?”
“也不是，是他自己要吃的。”
“胡说八道，他疯了要吃那个?”
“是这么回事，我们正玩儿着哪，他们俩过来，非要给我们唱小曲不可，还说唱完了不要钱，就让我们到关帝庙西边马车店里，在驾辕的黄膘马那给接点马尿，兑一点香灰，能治病——他们要喝点儿，起初，我认为他说笑话呢，就答应，谁知道唱完了以后真跟我们要马尿，不给就骂我们。只好把周仓那香炉腾出来留点香灰底子，接了马尿给了他们，一人喝了一口，他们还不答应，又要吃屎橛儿，我们没给，他们就拿马杆抡，我们跑了，他们就追着骂!后来骂得太不像话啦，我跟您想的一样，怕遇上暴脾气打起来，事情闹大了，没办法，才用树枝找一节小孩的屎橛，给他塞嘴里啦，嗯，还真灵，您看，现在不骂啦。”
“啊?这话你糊弄别人去。”
“您要不信，就找我爸爸爱怎么亏心就怎么说吧。”
“我也犯不上亏心，可这事我也不信……这么办，你不是说吃屎橛儿就不骂了吗?现在我撒开你，你要跑了，我找你爸爸算账!你再找根棍子插个屎橛儿，那个二瞎子不是还骂呢?你给他吃了，看他还骂不骂?如果不骂了，我不但把他们放走，还拿两根蜡给你们换西瓜吃。要是还骂，你得趴地下，我跟你爸爸一对一地打你屁股，什么时候打累了什么时候拉倒!”
“好吧。”
小三儿撅了一根树枝出胡同口，张三以为他上茅房了。事实上没有，他上小铺：“掌柜的，借您小碗儿打一大钱的芝麻酱，俩大钱白糖，放一块儿。”然后筷子一搅，团巴团巴，有大拇指那么粗，中指那么长，用小棍一插!他这作派太好啦!左手举着小棍儿左手捂着鼻子蹭着往前走。二瞎子骂得正欢：“谁家的祖坟没修好，出这种败类!”这会儿小三儿跟他并排走着，用那小棍在鼻子底下晃……二瞎子还骂哪：“欺负人也……不打听……打听。”二瞎子边骂边用鼻子四处闻，心说：什么味这么香啊?芝麻酱糖加白糖，能不香吗?就像谁拴了一块不出锅的芝麻糖给他挂鼻子尖上似的!“你们明白点儿!二太爷我……”刚要说“也不是好惹的”，话还没出口，就觉着嘴唇这儿凉森森儿，甜滋滋儿的。吭哧一口，就叼嘴里啦!一嚼，又香又甜!张三一看：怎么着，真吃啦?二瞎子嚼巴嚼巴用手捋脖子——咽下去啦!然后说了一句话，差点没把张三鼻子气歪喽!“还有吗?我再来点儿!”
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9、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
找几个超级搞笑的笑话
我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”
马桶
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”
上司对属下说：“要提前（钱）报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
聊天时，收藏了哪些笑话让人笑得怀疑人生？
1。二战时期，一位德国士兵向他们的长官报告说:“敌机又来侦查了。”长官:“传我命令，全部出剪刀手”2.一次打的上班，看见一骑自行车的，遂跟司机闲催。“司机，我敢打赌你这车没骑自行车的快”司机:“怎么可能，我还没加速呢！”我十分激动滴说:“那你还不加速，想让我迟到是吗？”3.诸葛亮借钱。诸葛亮:“姜维啊，借点钱给为师，最近东吴不肯借了，为师手紧，只好找你了。”姜维:“孔明先生，那你什么时候可以还我？”诸葛亮:“很快的，等我还了东风，魏的箭，荆州，差不多就轮到你了。”姜维:“是挺快的，您大可向曹丞相借点...
保险的幽默笑话
1、一男青年收到女的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
2、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
3、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少? 业务员答道：“大概二十年徒刑吧!”
4、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”有关保险的笑话。
5、一位顾客气喘吁吁地挤到保险公司柜台前，要求立即为他的房子保火险：“请您务必通融，能够马上办理，一分钟都不能耽误了，房子已经冒烟了。”
难忘的一件事_
难忘的一件事_450字1
成长也堪称“蜕变”它见证了人生成长的一个阶段，在童年，有一只巴西龟令我难以忘怀。
小时候，我曾见过一只美丽的乌龟，壳和头尾都是翠绿色的，在翠绿壳上有着深咖啡色的花纹。它的背高高隆起，就好像是一个篮球的半圆。它的眼睛炯炯有神，似乎在一直注视着他的主人一样。这是乌龟是我在舅舅家的书房里看见的。他告诉我，这只乌龟是他在巴西旅行时所看见的，因为从来没有见过这么美丽的乌龟，他是跟店主谈了高价才把它买下来的。但是我想，只能用双手环抱并且重达三十公斤的大乌龟是怎么从巴西带回来的呢?原来它是通过动物出关口反反复复地检验，耗时三个月才托运过来的。“三个月?那乌龟会不会被饿死?”我说道。“反正它到的时候我看它还挺健康的。”舅舅说道。
过了一个月，我再次去舅舅家探望乌龟的时候，发现乌龟已经不见了。只剩下它的壳……
“乌龟已经死了，这是它的壳，我留下来做纪念。“舅舅说道舅舅跟我讲道，他一个星期前去出差，怕乌龟饿着，就扔了三把香蕉给它。可是当他回来的时候，发现少了一把，兽医告诉他，乌龟是撑死的……
时隔多年，我再次去探望那只乌龟，这次，当我抚摸着它的壳的时候，心里感慨万千。在极度的黑暗中饥寒交迫还能生存的乌龟，却因为吃得太饱就亡故了，可见困危中并不全然可畏，饱足也不尽然欢喜，在饱足中节制可能比在困中忍耐还要艰难呀!
难忘的一件事_450字2
8月1日，爸爸带我去上海欢乐谷玩。早就听说那有刺激而又练胆的的爬山车很好玩，所以一路上我都觉得时间过的很慢，心早已飞到了目的地。
一进公园，我大步流星的朝爬山车跑去。爸爸追上来，担心地说“这种爬山车型是大号的，你敢坐吗？”“有什么不敢坐的？越危险越要向前。瞧我的！”我拍了拍胸脯说。
我上了爬山车，系好安全带，其实，别看我刚才的英雄样儿，这会儿坐上去了还真害怕，不知道会不会出什么意外。只听“叮零”的一声，爬山车开始启动了，它一会儿直射向上，一会儿斜射向下，就像飞机起落。我的心也跟着忽上忽下。
呀！爬山车猛地向下冲去，要下坡了，我急忙闭上眼睛，双手捂上脸，心一下子提到嗓子眼儿了。完了，我要甩到九霄云外去了，我将会———唉！真后悔，早知道就不逞能了，我差一点就哭出来了，耳边是呼呼的疾风。没过多久，我睁开眼睛，“爬山车”又转了几圈了，我想：这会死定了，我会向垃圾一样倒出来的————我不敢在往下看了。接着，爬山车又转了几圈，我只感受到我的心里像翻几个筋斗似的。终于爬山车停下来了，我晕头晕脑，踉踉跄跄的，差点儿跌倒。
真是一件难忘的事！
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记得小时候回老家，那时候是夏天，晚上在老家可以看到很多萤火虫，可那时候我不知道那种会发光的叫萤火虫，我还因为这件事被表哥表姐们笑话了。
事情是这样的，那天我们兄妹几个去河边玩，玩得正高兴时，我突然看见空中飞着几只一闪一闪的东西，我吓得尖叫了一声，表姐连忙问我发生了什么事情，我说：“这河边是不是有什么不干净的东西啊，空中有一闪一闪的东西在飞，好吓人。”我一边说一边朝着一闪一闪的地方指着。
顿时，表哥表姐哈哈大笑起来，我莫名其妙，不知道他们笑什么，我还以为是他们中邪了呢，只听表哥说道：“我怎么会有这么一个傻妹妹啊，居然连萤火虫都不认识，还被萤火虫吓到，真是太好笑了。”
我听见是萤火虫，不是什么不干净的东西，我就放心了，我红着脸说：“我在家从来没见萤火虫，第一次见到，你们就这么笑话我，我不和你们玩了。”
表姐见我生气了，连忙说道：“妹妹，你别生气，我们不笑你了，你在城市没见过萤火虫，我们笑话你是我们的不对，你就不要生气了好吗？”
其实我也不是生气，只是觉得有点丢脸，不过既然表姐都这么说了，我也不计较了。
后来的几天我跟着爸爸妈妈准备回家的时候，表哥和表姐送了我一个瓶子，瓶子里装着好多小虫子，我不解的问：“这是什么啊？”
表哥解释说：“这是萤火虫，白天你看不见它发光，到了晚上你就能看见了，很漂亮的。”
我那时突然觉得心里酸酸的，说不出是什么滋味，回家后的晚上，我看着瓶子里的萤火虫，一闪一闪的，很漂亮，我在心里说，谢谢表哥表姐。
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中国是世界四大文明古国之一。千百年来，一些优良品质一直流传至今。什么尊来爱幼、热爱祖国等，以及是每个人应该知晓的事了。但也有人并没有注意。
国庆节放假，挤公交车的还是一如既往的多。在太阳热烘烘的照射下，公交车上也有些闷。在经过一个路口时，远远的有两个人站在那儿，一看到公交车来了，就急忙地摆手，示意公交车停下。无奈人太多了，售票员只得告诉他们只能上来一个。两个人，一个是年轻的小伙子，一个是已上老年，但是也不是太老的老人。他们一听，立刻像身后有洪水猛兽般似的大跑起来。
一看年龄就可以看到，是那个年轻人先到，老人虽然慢了，但是也在司机发动车子之前上来了。老人倚在车门旁踹着气。这时候，让年轻人下去，老人上来是人之常情。但是这个年轻人的做法却令我大吃一惊：“是我先上来的，老头儿，你就下去坐下一班车吧！”年轻人有些得意的说：“难道你就不知道尊来爱幼吗？”老人有些气不过说。“那你爱幼了吗？"年轻人带有一些嘲讽的说。老人被说的话说不出话来，但还是不服输的不肯下车。年轻人一看他不愿下去，接着说：”哼，老头儿，我看你还是快下去吧！免得浪费大家时间，自己都一大把年纪了，就别挤公交车了！“老人只好下车了。
车开走的时候，我就在想：难道这个人就不觉得自己做错了么？难道他就不怕遭到良心的谴责吗？作为一个文明古国的一份子，他就不觉得羞愧吗？
这件事情我一直记得，从这件事，我也认识了一个道理：一个人丢掉什么都可以，唯独不能丢到自己的良知。
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我，在妈妈眼里，是一个爱说笑，爱说反话的孩子。为什么妈妈这样看我呢？是因为以前的好几件事。
那回，妈妈叮嘱我剪指甲，而且还特意在我临走前问了我。我故意一脸心慌地说：“完了，都7点30分了，我还没有剪指甲！”妈妈说：“还不快点儿。”我又故意在妈妈面前展现着已经剪好了的指甲！
这件事以后，我经常实施与这件事类似的事。所以，妈妈就把我说的话反过来。久而久之，这就成了我们的“家常便饭”。
可是直到有一次，我下午放学之后回家煮饭。我弄了四盖米放在锅里，然后我就拿着锅去洗手池里洗米了。洗干净了米之后，我把锅外的水滴给擦干了，放到电饭锅里，盖上盖子，插了电。刚要按“喷香米饭”这个键时，发现灯没亮。我就试着随便按一个按钮，没反应。我再拨了电，重新插电，还是没反应。
我只好不管它了，连忙奔到了我妈妈工作的地方，并跟妈妈说明了情况。说完后，我生怕妈妈以为我说反话，可是呢？怕什么来什么。妈妈说：“你这个小屁孩子，休要再骗我。”我说真的，可是妈妈不理我。不过我一直说，妈妈有点动摇了。妈妈将信将疑地对我说：“真的？”我一再肯定地说。妈妈丢了一句：“骗我的吧！”我只好回去，认真写我的作业了。
妈妈回来之后，留意了一下电饭锅，发现还没煮。妈妈以为是电没插的缘故，电插了之后，已经相信我的话了。我们只能等爸爸回来修理电饭锅了。
打这以后，我不再说反话了，妈妈也相信我了。
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外面天气十分寒冷，可我的心却是温暖的，因为同学们的关心和关爱，总是能把我从心情跌落万丈深渊时救上来。我的老师、邻居也给了我很大的帮助。
星期天，我因为打篮球时不小心摔倒了，左手骨裂。第二天，我坐着邻居阿姨的车去上学，阿姨也挺惊讶，然后安慰我说：“这伤不要紧的，也不用太长时间，而你只需要等待就行了。”这一番话，让我舒畅了许多。到了学校，阿姨帮我把书包提了下来，目送我进学校，而我还是怀着一颗忐忑不安的心。
一走进教室，一小部分同学已经关注到了我绑着厚厚白色纱布的手，于是就围上来关心地问：“你有事吗？”“要不要紧啊？”这些关心像炸弹一样要把我的脑子炸裂了，我感觉很烦，也很无奈，于是只好沉默着。大伙看着我无精打采的样子，于是都“散会”去做操了。
突然，陈老师从后门进来了，关心地问道：“你手受伤了是吧？你要小心点啊。”我接连点头。“不要玩地太猛了，不要再伤到手了。体育课、课间操你都不要参加了，保证这段时间手能快速恢复。”我感激地点点头，她这才放心的去了操场。
我的好朋友更是给予我更多的关爱：每天中午，王胜彬都陪我一起去托班。我有了陪伴，我早就忘记手的伤痛，心里就像冬日的阳光，暖暖的。各科老师也不例外，他们也挺关注我的手伤。课间，别班的同学也关心我，帮我拧水壶盖、捡东西等等…我挺高兴我有这样一群识人心的小伙伴。
我的手虽然还没好，可我相信有了这些关爱和呵护——就像灵丹妙药，我的手伤一定会早日康复。
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我经历过许许许多多的事，但最令我难忘的是那天发生的事，它一直深深地印在我的脑海里，让我难以忘怀。
那是去年的春天，我和爸爸妈妈去公园玩。刚刚走进去，只听“啪”的一声。我回头一看，原来是一个金发碧眼的“老外”在掏衣袋时，将一枚硬币掉在地上。我定睛一看，那是一枚一元硬币，有国徽的那面朝上。我正准备把那枚硬币捡起来，还给“老外”时，一位军人快步走到“老外”面前，“啪”的立正，敬了一个标准的军礼，彬彬有礼的说：“先生，您掉硬币了，请您把掉在地上的硬币捡起来。”“老外”一愣，有些意外。他用生硬的中国说：“不就一元钱嘛，我不要了。”“国徽是国家的象征，代表着国家的尊严，你不应该让它掉在地上，让人践踏！就算没有国徽，就更不应该了，那是用你的汗水得来的！”解放军叔叔郑重的说。“好！我马上把它捡起来。”“老外”有些惭愧了。他把硬币捡起来，用嘴吹了吹，又用纸擦了擦，小心翼翼地放进衣袋。
这时，我发现解放军叔叔帽子上的五角星是那么的明亮。它照亮我人生的道路，教我怎样做人。
我想，如果我们每个人都像解放军叔叔一样热爱自己的祖国，那么我们的祖国将会繁荣富强！
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记忆是一幅流光溢彩的画卷，有开心，也有悲伤，它们都是我人生中的经历，画中的颜色，她都是我最好的回忆，其中，有这样一件事，他令我永生难忘，成为我心中的一个启示。
在一个炎热的中午，我和我的好朋友在学校里踢足球，当时，天气是热得不得了，再加上我们两个都剧烈运动过，所以我们都很热，我们四下寻觅，看看有没有卖水或卖冰棍的，我们两个左看看右看看，四下没有一个人，我们只好垂头丧气地坐下来，更是热得不得了，于是我就对我的朋友说：“我们两个这样热下去是不行的，不如我们分头找找看有没有人卖东西。“我走出学校的大门四下张望，根本就没有人卖东西，于是就出去找我的好朋友，我问他：”你找到卖东西的人了没有？”他激动地说：”我看见一个卖冰棍的青年叔叔，就在那边的广场上！“于是，我们就去买冰棍，走到半路，我突然想起：我身上没有钱。于是我就对我的朋友说：”你有没有带钱？””没有。“我急得像热锅上的蚂蚁，我摸了摸裤包，有一张只有一半的一元钱，我们两个跑到那个叔叔的旁边，把钱递给他，我俩接过冰棍，正要吃的时候，我觉得这样有点儿违背良心，于是就鼓动朋友去认错，我两=俩一五一十的把真相告诉了他，他说：”没关系，只要知错认错就是好孩子。”那一刻，我感动了。
我懂得了一个道理，做人要诚实，不能骗别人。
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放暑假了，我到乡下姥姥家去玩。听姥姥讲，养猪场又多了几只小猪，白白胖胖的可爱极了。于是我决定去看个究竟。
养猪场前有一块长石头，很大，横跨在粪池上面，下面全是粪便，臭得要命。我捂住鼻子，小心翼翼地走过去，没想到一向平稳的大石头晃了一下，我顿时滑了下去，半个身子泡在粪池中。我紧抱着石头不敢松手。可是我的体力毕竟有限，不久，我支撑不住了，只能眼睁睁地看着身体一点一点往下沉。我想：“完了，这下我的小命就要结束在这粪池中了。”我哭喊着：“姥姥，救我啊！”可是没人回应。就在我绝望之时，大姨来了！
也许是听见了我的呼叫声，大姨骑着摩托车，在转弯处往反光镜一看，看见了我的手，便停下车快步走到我面前，抓住我的手腕说：“可欣坚持住。”我一听鼓励的话顿时有了信心，大姨轻轻一拉我就得救了！
大姨见我浑身是粪，便带我回姥姥家洗澡，还说：“可欣，以后要小心喔！”我听到温暖的话语心里暖暖的。
这件事虽然已经过去了，但每当我想到这件难忘的事都会忍俊不禁，这件事时时提醒我做事要小心，以后去游玩也不能因为开心而得意忘形。
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今天，要去东阳参加一年一度的超级童声预选赛。一大早，我就起床了。瞧，化妆师把我打扮得花枝招展的，酷似一位花仙子。
一路上我的心怦怦直跳，紧张得要命。我心里一直在安慰自己：在学校那么多同学面前我都不怯场，何况今天预选赛只有几位评委呢。
到了比赛场地开始抽签了，我心里默默地祈祷：千万千万要抽到1，千万千万要抽到1……这是因为早点唱完，心中悬着的大石头就可以早点落地。没想到我抽到了15，真巧，这是我的幸运数字，一定会有好运的！
你方唱罢我登场，小选手们的歌声清脆、宛转、圆润，宛如百灵鸟般动听，又恰似大珠小珠落玉盘。轮到我了，我忐忑不安地上了台。音乐响起，我跑到了舞台中央，感觉双手无力，两腿发软，整个人好像要倒下一样。这时我看到了坐在台下的爸爸那温馨的笑容，忽然间我充满了力量，和着音乐，引吭高歌。
儿童B组全比完了，我急冲冲地跑到成绩公布栏前看了一遍又一遍，没有找到自己的名字。我非常失落，妈妈鼓励我：没关系，下次再努力。
是的，妈妈说的对，得奖不得奖并不重要，重要的是你会不会勇于参赛。
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往事象一条条小溪汇成大河，奔向大海。在我的记忆里有的给我留下美好的回忆，有的使我内疚，但是这件事总是激励着我前进。
记得在一个春光明媚的星期天里，我写完做业出来散步，看见一楼邻居家的窗台上摆着五颜六色的鲜花，尤其是月季花，更让人喜爱，红的象火，粉的象霞，散发出沁人的香味。美丽多姿，使人如醉如痴。我看看他家没人，就情不自尽的掐了两朵，觉得还不过瘾，又拔了两棵，然后迅速的跑回家，插到我家的花盆里了。就若无其事的找同学玩去了。
傍晚，听见楼下吵吵闹闹，我也没放在心上，后来听说楼下丢花了，那家与对门的打起来了，打得很凶，老妈下班回来，也说这件事：“说是邻居家的张阿姨，偷了李阿姨家新买来的月季花，张阿姨家没有承认，李阿姨家还告到了派出所。”我内心为之一动，晚饭也没心思吃，心里很害怕。
这件事当然没人知道，只有我心里感到很痛苦，正是我无知夺人所爱，害了两家团结，还大打出手，我真后悔呀！因此，我上学听不下课，吃饭也不香，整天心里象无数只“小兔”在乱跳，难受极了。
有一天老妈突然发现我房间里已经凋谢的了花，就问我花的来历。老妈知道后，给了我一个重重的耳光。我没有哭，只是默默的承受着。老妈说好孩子应勇于承认错误……。
我不知道哪来的勇气，自己跑到李阿姨家承认了错误，包赔了他家的损失，然后又跑到张阿姨家，赔礼道歉，说明这次邻里纠纷都是我造成的。
前事是最好的老师，记忆深处的小河，洗去我心灵的污点。而且也知道了一句名言，“知荣而行，知耻而止”呀！
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有一件事儿，让我记忆犹新，到了现在有的时候我还能够回忆起这件事，那就是有一次我生病感冒的时候，我记得那天的天气非常的冷，是处在寒冬饿季节，也许是因为天气寒冷的缘故，我就在那几天感冒了，我感到非常的难受，吃了药以后我就在不停不停地喝水，喝着喝着我就感觉我的肚子有些饿了，可是虽然我的肚子正在咕噜咕噜的叫个不停，但是我并没有什么胃口，也没有什么特别想要吃的东西，这让我非常的难受。
到了晚上八点多快到九点多的时候，我突然感觉我非常的想吃鸡爪，可是当时已经很晚了，在加上那天的天气比较的寒冷，所以很多商家也都关了门，但是我还是非常的想吃鸡爪，我那时候就是觉得鸡爪就是这个世界上最好吃的东西。我的爸爸看到我这么的想吃鸡爪，于是就给我出门找找，看看有哪里有店铺还是开门的，可以买的到鸡爪。
爸爸在路上逛了逛，走了很久也没有发现哪里有买鸡爪的地方，而且当时已经快十点了，爸爸还是没有找到，那个时候超市也就早早的都关门了，所以并没有地方可以买到鸡爪，可是我的爸爸他并没有选择放弃，而是决定迎难而上，去寻找哪里可以买的到这我最想要吃到的鸡爪。于是最后我的爸爸在路边的烧烤摊找到了鸡爪买，他买了鸡爪给我吃，我吃了以后感觉非常的开心。这件事一直让我印象深刻，那一次我真的很感动。
难忘的一件事_450字13
在我的脑海里，有许许多多的往事就像电影一样连续播放，有些事早已模糊不清，但有一件事我至今仍是那么记忆犹新，使我无法忘怀。
记得那天是星期四，早上妈妈对我说：“孩子，今天要下雨，把雨伞带上吧！”可是我很倔强，偏偏要和妈妈做对。我对妈妈说：“妈妈你看门外晴空万里﹑风和日丽，又怎么会下雨呢？”话音刚落，我就背上书包去学校上课了。我哪里知道，到了第四节课的时候，这天气就像孙猴子的脸似的说变就变，刚才还是晴空万里怎么转眼间就电闪雷鸣了呢？我当时根本没有心思再学习了，担心的问题只是一会儿万一要是下起雨来了，我该怎么办呢？时间40分钟过得可真快！马上就要放学了，窗外也下起了蒙蒙细雨。
放学了，走在校园的路上，心想：马上就要成为“落汤鸡“了。我走到校门口的时候，我又重新看到了燃起的希望，那个人就是我的妈妈。我的妈妈冒着大雨，穿过一条条街道，来给我送雨伞，我当时激动的眼泪就像断了线的珠子，一直不停地滚落下来。妈妈对我这么好，您的恩情让我无以为报。母爱是一盏灯，它会为你照亮前进的路；母爱是一首诗，它会让你百思不得其解；母爱是一片艳阳天，一朵夕阳红，妈妈，您辛苦了！通过这件事，我感受到了妈妈对我的关心。也知道了母爱是一切力量的源泉。作为二十一世纪的青年，我们应该奋发图强、天天向上，以后好好报答父母、报效祖国！
难忘的一件事_450字14
今天，我们举行了一次活动-赶集。我们班一共分成了7组，我们是最后一组。我们组分成了2队，我的旁边是张贯祖，他今天看起来很高兴，我的后面是于海鸣，她今天看起来特别激动，就像没赶过集以的，于海鸣的后面是王煜菡，她看起来也很高兴，而张贯祖后面是张蕾铭，和张邵涵，他们像一只免子一样在集上蹦来蹦去。
他们有的买水果，有的买蔬菜，还有的买植牛物，而我买了橘子、西红柿和糖葫芦。令我印象最深的事情是我去买西红柿，我买的是4。5元一斤的，一共花了5。1元，我们就跟卖菜的叔叔讨价还价，我们你一言我一语，叔叔终于答应5元卖给我们，虽然只省了一毛钱，我们却像打了胜仗一样高兴。
还有一件事情给我的印象也非常深那就是跟特警叔叔们合影，那些特警叔叔非常神气，他们就像稻草人保护树种子，不让小鸟吃种子一样保护我们，和他们拍明照是我的荣幸。
一转眼两小时就过去了，我们陆续回到了学校，同学们兴高采烈地讨论着各自买的东西和买东西的趣事，心情久久不能平静。通过这次赶集，我体验到了买东西的辛苦，也明白了妈妈的不容易，还学会了货比三家，讨价还价，真是受益非浅啊！
难忘的一件事_450字15
每个人都有一件难忘的事儿，我也一样，那件事在我心里一直也忘不掉。（开门见山开头，直接引出下文。）
那天妈妈在睡觉，半夜时被我的“晚餐铃”吵醒了。屋子里面黑沉沉的，伸手不见五指。（简单叙述，过渡，下文要另起一段。）
我悄悄的从床上爬下地，往锅里倒了一些水，准备煮方便面。不一会儿水烧开了，我打开了锅盖儿，一颗滚烫的小水珠溅到了我的手上，我尖叫一声“好烫啊！”这时妈妈被我的叫喊声惊醒了，急忙跑到我的身边，语气着急的说，“怎么了？怎么了？”（事情的开始，下文要另起一段。）
妈妈轻轻的摸着我的手，看看有没有受伤。我的手伤的一点儿也不重，只是烫红了，但是妈妈还是捧着我的手放在嘴边使劲的吹着。妈妈帮我把面煮好了，这碗面格外的香，因为它充满了母爱的味道。（牢记：写文章不能只是一味地平铺直叙，还要加强描写技巧的训练才行！望你今后作文，加强描写技巧的训练，多看老师空间里的优秀范文，你会有所借鉴和思悟的！）
母爱像一把火温暖着我的心，母爱像一座大山保护着我，母爱像一轮明月在夜晚给我一丝光明！（抒情，升华文章主题！）
这件事令我难忘，你们觉得呢？（卒章显志结尾+反问结尾，紧扣主题！）
