笑话哦本文目录一览：
- 1、求简短经典的荤笑话？
- 2、脑筋急转弯：什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。
- 3、跪求爆笑的笑话 要超经典的
- 4、搞笑小段子,你在看什么
- 5、逗女朋友开心的笑话和脑筋急转弯
- 6、脑筋急转弯笑话大全有答案
求简短经典的荤笑话？
会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，
“漂亮小姐儿们，要不要猜谜啊？ 嘻嘻……好啦注重听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”
会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：“漂亮的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。 听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，非凡是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？”
“不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？ 答案是【钻石】啦！”
会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。 猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
“假如硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；假如 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”
会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 舔也硬，不舔也硬，要舒适睡觉，先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”
会错意(五)
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧： 心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”
会错意(六)
“嗨！漂亮的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”
脑筋急转弯：什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。
最硬的就是钻石了，所以女孩最喜欢的最硬的东西，就是钻戒...（钻石恒久远 一颗永流传）
跪求爆笑的笑话 要超经典的
1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...
5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”
14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！
15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了
16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”
17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……
18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……
20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。希望我的回答能够帮助到您~
搞笑小段子,你在看什么
搞笑小段子,你在看什么 1、哪些电影告诉了我们不作死就不会死这个道理？
《西游记》所有的妖怪都要吃熟的。
2、如何应对披萨不就是个大饼铺垫肉、寿司不就是放块鱼在米饭上这种言论？
你不就是个精子加个卵子。
3、什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿？
售票处。
4、美国、日本、中国的青春片各有什么特点？
美国-主角参加各种社团、比赛，然后顺便谈个恋爱，最后既实现了个人价值，又抱得美人归，最后主角说，我们的青春是如此精彩！一段青春期奋斗史；
日本校园热暴力、冷暴力，主角一开始被欺凌，然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起，突然从小孩变成大人，靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可，最后主角说：我们的青春值得奋斗！一段青春期的蜕变史；
中国各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎，最后主角说：我们的青春最终输给了现实。一段青春期堕落史。
5、有男朋友是什么样的感觉？
变得连矿泉水都拧不开了。
6、为什么有人会与深爱的伴侣分手？
别人那么大，我想去试试。
7、14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？
这特么明明是给我的一记耳光！！！
8、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办？
小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。
9、祈求代码不出bug该拜哪个神仙？
拜雍正，专治八阿哥。
10、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？
给了我这张脸。
幽默搞笑小段子
1、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】
2、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】
3、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】
4、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
5、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
6、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
7、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
8、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
9、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
10、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
11、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
12、【上课可以治疗同学们的失眠。】
13、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。】
14、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】
15、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】
16、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
17、【别跟我提开学，伤感情。】
18、【做男人，还是顶比较舒服！】
19、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】
20、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
21、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
22、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
23、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
24、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
25、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
26、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】
27、【小样，见了我还不自刎！】
28、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】
29、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
30、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】
31、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
32、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
33、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
34、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
35、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
36、【夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢】
37、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】
38、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】
39、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
40、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
41、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
42、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
43、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
44、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
45、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
46、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】
48、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
49、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
50、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
51、【有一天小三哭了，那是出现了小四。】
52、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】
53、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
54、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
55、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
56、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
57、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
58、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
59、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
60、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
61、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
62、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
63、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
64、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】
65、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
66、【亲爱的同桌，下学期， [email protected] 的同桌，下学期， [email protected]
67、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】
68、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
69、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
70、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
71、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
72、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】
73、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】
74、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
75、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
76、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
77、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
78、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
79、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
80、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
81、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
82、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！最新幽默搞笑小段子】
83、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
84、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
85、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
86、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】
87、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
88、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
89、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
90、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
91、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
92、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
93、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
94、【不错！人都是逼出来的。】
95、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
96、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
97、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
98、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
99、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
100、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
101、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】
102、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
103、【给点阳光我就腐烂。】
104、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
105、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
106、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
107、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
108、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
109、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
110、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
111、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
112、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
113、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】
114、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
115、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
116、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
117、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
近期搞笑小段子
近期搞笑小段子集锦(热门篇)
1.眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
3.朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了：难道你吃屎比较多吗?
4.办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
5.某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。
6.经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。
7.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。
8.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子(@冬的颜色)
9.某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁? 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生：那您活那么久干嘛?
10.给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。
近期搞笑小段子集锦(经典篇)
1.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~
2.我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
3.任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：任哥哥。任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)
4.中国的大学分三类：1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。
5.三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
6.李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句有经验者优先
7.小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。老师：你怎么知道?小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。老师：你怎么发现的?小朋友：我一直看着他。
9.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
10.昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
近期搞笑小段子集锦(精选篇)
1.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
2.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐说：那不行啊，孩子想要你的方向盘!
3.今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：surprise!
4.女人：你知道世界上什么东西最硬吗?男人：女人：是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什么东西最厚?女人：男人：是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!
7.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂?喂?你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话...
8.我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：大家叫我小聂就好了。
9.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。 所以，在中华门下车是需要勇气的。
10.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱
网络搞笑小段子
20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个
女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!
昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!
班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。
某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?
20xx最火的逗老婆开心的荤段子
男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚? 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路
孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?
公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》
中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿
逗女朋友开心的笑话和脑筋急转弯
脑筋急转弯是一种以问答形式出现的语言游戏,也是一种语言的 智力游戏 ,它既能测试一个人的反应能力,又能锻炼一个人的思维能力。以下是我为大家准备的逗女朋友开心的笑话和脑筋急转弯，希望大家喜欢!
逗女朋友开心的笑话和脑筋急转弯(一)
1. 你能做我能做大家都能做，一个人能做两个人不能一起做。这是做什么? (答案：做梦)
2. 一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(答案：前公尽弃)
3. 三个孩子吃三个饼要用分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间?(答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)
4. 什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)
5. 地球上什么东西每天要走的距离最远? (答案：地球)
6. 中国人最早的姓氏是什么?(答案：姓善)
7. 铁放到外面要生锈，那金子呢? (答案：会被偷走)
8. 在什么时候+不等于? (答案：算错了的时候)
9. 两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么? (答案：他们住对门)
10. 什么时候最好还是要高高举起你的双手好些?(答案：当有人用枪指着你的头的时候)
11. 小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗?(答案：妈妈背着他上的楼)
12. 一根又黑又粗又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出来以后，客人就要付钱啦(一种行业)(答案：烤甘蔗)
13. 舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它(人身上的东西)(答案：牙齿)
14. 一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它(答案：人的，姓)
15. 什么东西最硬?女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。 (答案：钻石)
逗女朋友开心的笑话和脑筋急转弯(二)
1. 阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的? (答案：公蚊是不咬人的)
2. 在一间房子里,有油灯,暖炉及壁炉.现在,想要将三个器具点燃,可是你只有一根火柴.请问首先应该点哪一样? (答案：火柴)
3. 一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么? (答案：因为杀人犯要拉去填命)
4. 两个人分五个苹果，怎么分最公平? (答案：榨成果汁)
5. 小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么?(答案：小张开灵车)
6. 一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑? (答案：跑去追老鼠)
7. 动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么?(答案：小象)
8. 一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?(答案：倒着走)
9. 什么动物你打死了它，却流了你的血? (答案：蚊子)
10. 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?(答案：三代人)
11. 小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢? (答案：他们的家门是相对着的)
12. 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?(答案：二张考卷交得都是白卷)
13. 张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月?(答案：二月份)
14. 有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案：看守所)
15. 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了?(答案：报纸上的年月日)
脑筋急转弯笑话大全有答案
脑筋急转弯可以根据事物的特征,以精练、准确形象的语言表达出来的,所以它虽然只有短短几句,却包含了丰富的内容,每个字、词后面都含有一些潜台词。以下是我为大家提供的脑筋急转弯笑话大全，供大家参考借鉴。
脑筋急转弯笑话大全(2017最新版)
1. 小杰在教室外捡到一只皮夹，为什么不交到老师那里?答案：是自己的
2. 有什么方法可以证明时光飞逝?答案：把表抛出去
3. 为什么妈妈几个月都不给弟弟吃饭，但弟弟仍然健康成长。为什么?答案：是在妈妈肚子里
4. 小王娶媳妇为什么不花一分钱?答案：做梦娶
5. 连续剧西游记中，谁最历害又聪明?答案：编剧
6. 在厕所遇见朋友时，最好不要问哪一句话?答案：吃了没有
7. 炎热的夏天，又有谁会裹着皮袄?答案：模特儿
8. 在什么情况下，你的手和嘴巴会动个不停?答案：不会游泳,跳入水中
9. 下雨都怕淋，可是有的雨大家都喜欢淋，为什么?答案：淋浴
10. 实行减肥时，最容易瘦的是哪一个部位?答案：钱包
脑筋急转弯笑话大全(2017经典版)
1. 王大头一直喊着：快点，我上课要迟到了。可是他为什么没行动?答案：做梦
2. 某人买了一辆车，两年后却以更高的价钱卖出去，为什么答案：古董车
3. 阿昌认识了一个女孩子，对她一见钟情，得知她没有男朋友，为什么还是闷闷不乐?答案：女孩结婚了
4. 小明上班时间吃了红豆汤圆，经理看见后生气的说，太闲了是不是，小明回答了一句什么话把经理气的差点晕倒答案：不,是甜的
5. 老太太得的并不是决症，为什么医生说她无药可医答案：没钱买药
6. 每天早上是公鸡叫太阳起床还是太阳叫公鸡起床答案：都不是,是时间叫他们
7. 谁能让全世界的妖魔鬼怪同时抱头鼠窜答案：太阳能
8. 晴朗的天空，为什么没有太阳??答案：晚上当然没有太阳
9. 什么时候先穿鞋再穿袜子答案：脚踩在钉子上,先穿过鞋再穿过袜子
10. 有什么人睡着了是最难叫醒的答案：假装睡着的人
11. 蝌蚪没有尾巴，成了青蛙。如果猴子没有尾巴，是甚么?答案：仍是猴子
12. 谁的脑子记住的东西最多?答案：电脑
13. 一个口齿伶俐的人，为什么只看着你微笑怎么也讲不出话来?答案：他在照片上
14. 有一个人，无论他叫你把头抬高或垂下，你都会照做，此人是谁?答案：理发师
15. 除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放?答案：屁
16. 明明是个近视眼,也是个出名的馋小子,在他面前放一堆书,书后放一个苹果,你说他会先看什么答案：什么都看不到
17. 婆婆烫头发是什么?答案：银丝卷
18. 头戴黑帽子，身体像柱子，一碰就有光出来!猜这是什么?答案：火柴
19. 蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们猜了两天，还是分不出胜负呢?答案：可怜的两个家伙只会出剪子
20. 三个小朋友各买了一双相同的鞋，为什么他们穿的鞋还是不一样?答案：刚买的鞋，还没穿呢
脑筋急转弯笑话大全(2017热门版)
1. 今天卖报的老吴卖了份报纸，但只收入几毛钱，为什么?答案：他卖的是旧报纸
2. 如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办?答案：打一打自己的嘴巴，不要再做梦了
3. 爷爷熟读兵书，却食古不化，每次跟孙子们玩棋都输，请问爷爷用的什么战术?答案：兵来将挡
4. 油漆工的徒弟叫啥答案：好色之徒
5. 上海的南京路，来往最多的是什么人答案：中国人
6. 在香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢答案：活人是不能埋葬的
7. 电单车时速公里，向北行驶。有时速公里的东风，请问电单车的烟，朝那个方向吹?答案：电车是没有烟的
8. 有一个字，我们从小到大都念错，那是什么字?答案：错
9. 有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去那里答案：去精神病院
10. 小明每天写信给他的女朋友，共寄了七封，但他的女朋友珍妮，每天却只收到一封信，为什么?答案：有七个女朋友
11. 掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁(打一日常用品)答案：眼镜
12. 嫖客罢嫖(历史用语)答案：抵制日货
13. 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛(猜人身上的东西) 答案：眼睛
14. 什么东西最硬?女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。答案：钻石
15. 一个自讨苦吃的地方在哪里?答案：药店
16. 最不听话的是谁?答案：聋子
17. 大家都不想得到的是什么?答案：得病
18. 芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办?答案：捡起来
19. 在什么时候更确定自己是中国人?答案：外语考试的时候
