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小学生5年级6人搞笑的小品视频带词
联谊(小品)
（左边，进场，右边王亮美在一边坐着）
小强：大哥，我还是不去了，
大哥：什么，不去，昨天你不是求我帮你找个女朋友吗，我可是费尽心思的找,难得我找到一个，你就想这样放我鸽子。
小强：可是我害怕
大哥：有什么好怕的，挺胸，收腹，翘屁股，（小强跟着做）观众们，看，多像军人啊，多么威武啊。
小强：大哥，我可以走了吗？
大哥：走？你能走去哪？听我口令，上！.（小强走着走……（马上软下了））你怎么软下来，
小强：上哪儿去？
大哥：前面
小强：前面什么都没有，就有个漂亮的姑娘
大哥：你说王亮美啊
小强：她就是你嘴上说的王亮美啊，真的好美。
大哥：决定了吗
小强：决定了，我要和她做朋友
大哥：就做朋友这么简单吗？
小强：我也不知道我们两合不合得来。（走过去……）
大哥：你怎么又回来了。
小强：我不知道跟他说啥好。
大哥：想到啥就说啥，最重要的是逗她笑，她笑了，就好办事了。
小强：你是叫我说一些笑话给她听就行了。
大哥：你行不行，笑话，
小强：笑话，有听过很多，倒是说得很少
大哥：也行，把你平时听的笑话都说给她听
小强：可是平时我听的都不是笑话
大哥：那你平时都听了啥
小强：尽是一堆废话。
大哥：你都听谁说笑了，真是的，你不知道吗，学校里不可以没笑话，生活里也不可以没笑话，社会里更不可以没笑话，你知道笑话的背后的意义吗
小强：不知道
大哥：今天，我趁大伙都在这，跟你讲解一下，笑话也可以说是人的幽默，如果你说的一个笑话，没人笑的话，就是冷笑话
小强：如果大伙都笑的话呢？
大哥：那当然，当然是热笑话嘛？反意词，冷对热。说了半天，你开窍没有？
小强：我懂了，大哥，说出的话，如果别人听了后的会笑的话，就是热笑话，不笑的话，就是冷笑话。
大哥：不是这样理解的，只学皮毛，不学重点的。你应该说一些会搞笑点的，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。
小强：我明白了，我终于明白了。
大哥：你真的明白了。
小强：嗯，笑话是从错误中，从生活中，从夸大其词修饰手法中提练出来的，说出一些出人意料，惊天地，泣鬼神，前无古人，后无来者，人无你有的话。
大哥：不错，背的挺快，挺熟的，
小强：谢谢
大哥：为了保险起见，我考考你，前面那姑娘很漂亮，
小强：大眼睛美得貌似电灯泡，两眼就像发电厂。
大哥：啊
小强：飞流直下头发长的像瀑布，高不可攀的个头长得像长颈鹿，呀！身材嘛….有点像大象，抱起来会不会太重了。
大哥：行了，你合格了，待会，你就过去，就用这话，跟她说，
小强：好，
大哥：对了，刚刚听你这么形容，我在台下怎么找不到你刚刚所形容的人
小强：我刚刚是说王亮美小姐。
大哥：回来！
小强：怎么了，
大哥：呆会，你别说刚刚的话。那样的话，说给一个女孩子听，就算是我，也会不开心的。
小强：知道了，（刚刚不也说的好好的吗）
大哥：知道就好，去吧。
小强：那应该说什么话。
大哥：见啥就说啥，随机应变。见变则变，不变则不变。
小强：大哥，你怎么不跟上来。
大哥：我在后面做掩护工作。（后人走进后幕）
小强：王亮美小姐，你好
王亮美：你是？
小强：我是刘大哥的弟弟，刘小强，小是赌大小的小，……可是我从来不赌大小，强，是强盗的强，你放心，……我从来没做过强盗，……我祖爷爷做过。
王亮美：我听刘大哥说过了。
（突然气氛很安静）
王亮美看着小强，.小强傻傻的笑了，
小强：（自言自语的说）我终于明白此时无声胜有声的意思了。
王亮美：你说什么？
小强：我没说话，
王亮美：哦，
小强：王亮美，我说个笑话给你听好吗？
王亮美：笑话，好啊，我可喜欢听了。以前我听过一个笑话，笑得我都快进医院了。
小强：我的妈！要是我说了笑话后，不知道你会不会进墓场。
王亮美：快点说，我现在很想听。
小强：我说，我这就说，有两只小鸟在一条直线上相互的飞行，以高达每秒60米的速度推进，突然头对头的相撞，一只小鸟头破血流的，别一只却什么事都没有。你知道为什么吗？（王亮美摇摇头：）因为那只鸟有带安全帽。（王亮美没什么反应）不好笑吗？
王亮美：（想了一会而）问：后来呢？
小强：后来，后来，大哥，大哥你在哪？
大哥：大哥在这，（跑出来）
小强：（离开椅子）大哥，我跟她不合适，
大哥：怎么不合适呢，刚刚我都看你和她聊得很来，差点就要可以开个发电厂了。
小强：你不知道了，我跟她有代沟。
大哥：我不信，你有跟她说笑话吗？
小强：有啊，
大哥：有就行了，
小强：可是，但是…….
（这时王亮美：已经走近他们两）
王亮美：哦，原来你刚刚讲的是笑话，我听得懂。
小强：大哥，你看，她，我，刚刚，我说了……你要我怎么说，
大哥：你别说，人家一个大姑娘愿意听你笑话了，你还嫌什么
小强：我不是这个的意思
王亮美：让我跟你们说个笑话，
小强大哥：你会说笑话吗？
王亮美：当然会，我以前说笑话，还拿过奖。
小强大哥：还拿过奖（有点惊呀的）
王亮美：对，那是我小学的5年级的时候，
大哥：亮美，那你快说给我们两听听
小强：对，
王亮美：好，从前有一种山，山里有一座庙，庙里有一个……
小强大哥：小和尚。
王亮美：错，庙里有一个小妮姑，她做什么，
小强：讲故事，
王亮美：错，她在听一个老和尚讲故事，讲什么
小强大哥、王亮美：讲故事，讲什么故事？从前有一座山，山里有一座庙，庙里有一个小妮姑，她在干什么，听一个老和尚讲故事。
小强拉过大哥说：大哥，这故事，很久以前就听过了。要笑，也是五年前早就应该笑了。
大哥：她都说了，那是小学五年级时候的故事，算一算，说不定她就是那故事的原创者。
小强：可这故事也太无聊了。
大哥：千万别说无聊，勉得伤害一个姑娘的心。
小强：那我应该怎么做
大哥：（笑起来了，小强也跟着笑）哈哈，王亮美，你的故事太好笑了，
小强：对，很久没听过这么好笑的故事了。
王亮美：你们也觉得好笑啊，我以前说给很多人听过，可他们都不这么认为。
大哥：那是他们没有幽默感，让我跟你说个笑话吧。
小强：（拉过大哥说）大哥，你过来，还说笑话，闷不闷。
大哥：你懂什么，你看王亮美，都能说出这样的笑话来，你知道这证明什么？
小强：证明什么？
大哥：证明她长这么大，都没听过一个真正的笑话。
小强：怪不得，我刚刚讲的一个笑话，她都没反应过来。
大哥：亮美，我讲个笑话给你听听，好吗？
王亮美：太好了，我最爱听笑话了
大哥：从前，我家有一只猪，你们两先坐下
小强王亮美坐下了
大哥：从前我家有只猪，有这么大，有这么肥，脖子有这么粗，个头有这么大，耳朵有这么大，（你说的是大象吗）（谁说的？）别打差，一大早就起来，看到一块红萝卜，和一大白菜放在他前面。猪就在想：我又不减肥，怎么不给我猪肉吃。
小强与王亮美没反应。
大哥：不好笑吗？
小强王亮美：后来呢？
大哥：小强，王亮美，你们两站好，我跟你们两照个相，说真的，我还没见过这么绝配的。（照好）好了，我走了，以后有什么事打我电话，我在家一定忠心祝福你们的。
小强王亮美：.大哥，后来呢。
大哥：我的妈，你们两怎么到现大还没反应过来。我走了，祝你们幸福。886
（音乐……沧海笑……（笑傲江湖））
小强王亮美：大哥，后来呢，你还没说呢……
完。
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小沈阳：亲爱的朋友们大家过年好。 小沈阳：爹你快点些 王小利：哎 满脸含笑 小沈阳：快点走 爹，你让我给你找的哪同学找来了 ，就这家，去吧 王小利：儿子 愁容咱一块去吧爹这紧张心蹦蹦直跳 小沈阳：爹你咋这么完蛋尼，崩溃状见个同学怕啥得去去 、 王小利：哎哎，你听爹说，你去吧，敲门去，出来老头呢，你就问人桂琴阿姨在家没，要出来老太太，你就问你是桂琴阿姨不，要是的话，儿子吧这封信给她，别让老头看着哦，去吧去吧 小沈阳：做常扮相，O啦上前敲门空空 你老头在家没！ 王小利：上前拉住哎呀哪有这么喊嘚，你得看出来是谁啊 小沈阳：在上，敲 喊 家里有老头没 王小利：哎呀有人儿没 小沈阳：人哦有人没？做憨状哼唱 李琳：出 你找谁啊 小沈阳：做憨状你猜 李琳：唉呀妈呀这孩子 我上哪猜去 小沈阳：当你提个人，你同桌，你同学，大橙子 李琳：哎呦妈呀，大橙子我知道啊，你是他杀啥人啊？ 小沈阳：我是他爹，不少对 他是我儿子，不对，你猜我是谁 李琳：你是他儿子吧 小沈阳：猜对啦。 李琳：你找我有事儿吗 小沈阳：那个我爹给你一封匿名信 李琳：啥？、小沈阳：叮嘱别让你老头看见哦 李琳：哪你爹来没， 小沈阳：那不该哪蹲着么 看着你咯，快点得吧这完蛋 王小利上 李琳：大橙子 王小利，哎桂琴 李琳，客套老同学你咋来啦，，两人拉手热乎小沈阳一边拍照左右 前后 王小利 李琳挺好得吧挺好的变样了呢嗯多年没见了 赵本山上、小沈阳正想法自拍看见赵本山上前 小沈阳：哎大爷快帮个忙 赵本山：干啥啊 小沈阳：给我照一张全家。递相机掉地捡起重说给我照一张全家福 小沈阳凑到王小利 李琳前弗拉叫 赵本山：看见媳妇和别的男人摔相机 小沈阳：哎呀我大傻瓜 你给我摔掉地上啦 李琳王小利分开：哎老头你会来啊 赵本山：照全家福的家长没回来你跟谁照呢 小沈阳：哎哪算你一个呗大爷 赵本山：算我一个，我是这屋的户主，算我 李琳，老头啊，来介绍一下，这是我老头老赵这是我同学大橙子 赵本山 王小利 客套你好 赵指着小沈阳说这是谁啊 王小利哦这我儿子 小沈阳：哈哈哈主人翁回来咯哦 赵本山：呵呵，快进来啊，李琳，迎进小沈阳王小利 赵本山 哎啊，我上前院老王家跟他玩会 喝喝酒 跟他斗会地主 李琳哎呦呦 我说你脸咋通红累，快作者，招呼大家上炕 小沈阳，哎，我坐，我挨着我爹 赵本山：刚来是不 王小利：嗯刚到，整个事呢，是俺俩在铁岭新城过年，这不听说老同学在这住着顺便来看看，这大哥你也会来了，哪桂琴呢，我们就走了哈， 赵本山：咋啊，是不有事啊，李琳别着急啊 赵本山：指信，这是啥啊， 小沈阳：我爹写得匿名信 赵本山：这这匿名信啥，有事找咱呢吧 王小利：哎没有事 赵本山拿信，能看不？要拆 小沈阳：偷看别人信犯法 王小利，哦我是给桂琴写得 赵本山：给桂琴，哪你看给我念 李琳：犯啥法啊，拆开看， 赵本山：这肯定是有事求咱们，有啥事直说，这同学关系是不，有啥事找我，躲了我也啥都办不了，我给你看看这信，念 朝思暮想的 琴 你要买钢琴啊买啥琴哪 李琳：哎呀，我小名不叫小琴哪 赵本山：哎，不叫桂琴么哈这个琴买不起太贵 小沈阳：那得多少钱哪 赵本山：多少钱都不卖，这孩子咋有点彪呢 王小利：都是我惯的 赵本山：你惯孩子 念信 请允许我斗胆叫你一声亲爱的 小沈阳：我爹真猛 爹你真给劲 王小利：大哥，这孩子就这样 大哥别介意啊这词搁着现在充其量顶多就是你好的意思 李琳：哎呀，上学的时候就爱跟我闹， 赵本山：上学的时候就这么称呼你 啊 李琳：那时候哪有这词啊， 赵本山：我都没这么叫过继续在那个情窦初开的年龄 王小利：哎，情窦初开 窦字不会写 画个○ 小沈阳：爹啊，你咋这笨呢，斗地主的斗不会写啊太笨了 赵本山：哈哈你俩一个学校的吧 王小利：哈，哦经常辅导他， 赵本山：看出来啊，这都你辅导的结果继续是你给了我信心和希望帮我读了七年书，一天见不到你我就像丢了○一样 王小利：大哥，丢了魂一样，魂不会写画个○ 赵本山：你这都是啥水平啊 赵本山：放假的时候，为了看你一眼，上你家，干了不少○活。 王小利：干了不少零活，零不会写，画个○ 小沈阳：铃铛的铃 赵本山：哎呀。妈呀，别说了，你这七年书都杂念的啊你这画这些○写个信 王小利：多亏桂琴给我帮助，借我铅笔给我橡皮，考试时候让我抄题， 赵本山：抄题哎呀你可把人坑了 王小利：有时候也帮倒忙，又一次期末考试，让我抄她题完了得了零分， 赵本山：哎呀咋抄的啊 王小利：我抄太全啦，把名字也吵上了 赵本山：啥玩意这是 王小利：后来出来了俩桂琴，我一分没有， 赵本山：哪能哟啊，那你得多少啊？ 问桂琴 李琳：我得90呗 赵本山：算错啦，俩桂琴得的180 哎呀 小沈阳：大爷你当我们校长得了呗 赵本山：哎呀 当不起 这信我没法念了这大会念出仨○来，在弄一○凑够一炸把我炸上了 小沈阳：来我念，我不怕炸我爹不会用炸，有一回斗地主，我爹四个二把俩王带出去了我念哦小爹 赵本山：小琴 小沈阳：爹你看，这琴写得像爹不 赵本山：拉倒吧，没给你写俩小v就照顾你了 小沈阳：小琴 这么多年我一直在找你，我一直想对你说三个字此处略去三个字儿 为什么呢？ 王小利：节能减排，省点儿墨水， 赵本山：这 此处略去三个字 都七个字了 你仨子 写不了？ 王小利：不是。 赵本山：你想说啥 小沈阳：接话我爱你 呗 王小利：不是 感谢你 感谢你 赵本山：那还不得写个 感谢○啊 小沈阳：琴，我退学后咱俩一直没见按过面，可每一年我的梦里都有你有一次咱俩走在放学的路上此处略去27个字 赵本山：不是你说说你这到了小树林怎么了这都 王小利：大哥不是这都是我做的梦 赵本山：梦丢了27个字啊 王小利： 梦我俩走到小树林了，就这功夫我俩就走到小树林了，就这功夫这孩子睡觉打把势，一脚就把我踢醒了，在想接梦就接不上了 小沈阳：赖我干啥啊 赵本山：幸亏有你，要不然这到小树林，指不定干啥呢 小沈阳：继续琴 你是我心里唯一的女人 那年去乡里参加完汇演 回家的时候天已经黑了当时就我们俩路过一片苞米地的时候此处略去七十八个字 赵本山：这这这也是梦啊 王小利：这不是梦 赵本山：那这78个字都干啥了都？看桂琴 李琳：我哪知道啊？ 赵本山：你装啥糊涂啊 怎么黑天路过苞米地 这怎么啦这都 又整这些字都没拉 李琳：大橙子 你咋啥都往上写啊 那又有这事啊有这事啊 王小利：桂琴你忘了啊都那年 参加汇演去 回来前 天就黑了嘛咱俩就往家走路过一片苞米地 完一抬头 面前站头驴赵本山配合当驴 赵本山：你上一边去 王小利：这驴吧 瞪咱俩一眼就走啦 小沈阳：爹你说啥呢 大爷是长脸 王小利：当时给我给桂琴下吓得 啊 妈呀一声 就扑在我怀里大哥你说我咋整我能走吗我能不管吗 李琳；哎呀我想起来了哦确实有这么回事 赵本山：你不昏了吗？你还能想起来吗 李琳：当时我确实瞎昏了 赵本山：你咋到人怀里了呢？ 李琳：我昏了我哪知道倒哪了啊咋回的家我都知道， 赵本山：驴驼回去的呗 王小利：是我拖回去的不不 是我背回去的 赵本山：背光背啊 王小利：背累了也抱一会 赵本山：你 没做点抢救措施啥的啊 王小利：大哥 我没做人工呼吸 赵本山：你 你 桂琴你这同学哪的啊，我咋就没见过呢你那个堡子的？ 王小利：胜利村 老余 家的 赵本山：你叫啥名啊 王小利：余则成 赵本山：这都潜伏到咱家多少年了都这是 王小利：大哥我这和电视 里那不一样 我这成是成事不足败事有余的败，不是 是败事有余的成啊 赵本山：成不了 小沈阳：你咋还是败了呢 李琳：你有完没完呢 赵本山：谁没完呢，这是干啥啊这 李琳：写个信你干啥玩意 小沈阳：琴 没什么可报答你的 什么也不说了请你留下这张卡 这是我对你的心意 赵本山：什么卡 王小利：银行卡 我小 前家里穷吗都是桂琴帮我交的学费 我寻思得好了回报一下给他存了三万块钱 赵本山：钱呢 搁哪了 卡 王小利：卡给她了 李琳：啊?你啥时候给我了啊？ 赵本山？哎呀，对好哦 王小利：我不给你了么都 赵本山：别装了 掏出来吧 王小利：搁那信封里呢 李琳：哎呀妈呀，你咋不早说呢我能要你这卡么 快快 拿回去 赵本山：拿来 夺过去 李琳：干啥啊你 快给人拿回去 赵本山：还拿回去，画这些○拿个卡还不要，我还觉得不够呢 宾馆 302房 王小利：咋啦 赵本山：你行啊你去吧 李琳：我去哪 啊 赵本山：还去那啊，这不开房了吗 李琳：你，这说啥话呢啊 赵本山：说啥话 房卡揣你兜里了，我今晚要个外面斗一宿地主 这不完了吗去吧 李琳：不是你拿我当啥人了啊 赵本山：去去去去 李琳：大橙子你这咋回事呢啊 还整出房卡了啊 王小利：谁知到啊你看我这紧张的 拿岔了 小沈阳；爹啊，你让我去那里住啊 王小利：这孩子 你别添乱了 李琳：好好找找 王小利：这整哪去啦啊 小沈阳：跟着呢 王小利：哎呀 你这孩子你看 我俩拿串了都你瞅瞅快 你给大哥看看 李琳：这不是吗 小沈阳：一场虚惊 李琳：看你大惊小怪的 赵本山：揣自己兜里 念 小沈阳：琴 没有你就没这个孩子 我一定把这儿子带大啊爹 他不是我妈吧你不说我妈没了吗 赵本山：你啥前又生出个孩子你啊 李琳：我啥时生孩子了啊 赵本山：这不没有你就没有这孩子你让我过年不啊 小沈阳：你不说我妈没了啊 李琳：说啥呢你啊！ 赵本山：什么事啊，你给我上一边去 李琳：大成子 你说咋回事 你能说清楚啊 赵本山：谁的人哪这是 李琳：这咋回事整出个孩子啊 小沈阳：不是我妈没了吗 大爷 咱俩咋这命呢 赵本山：这是什么事啊 小沈阳：大爷你说这孩子是我不 赵本山：你猜呢 小沈阳：是 赵本山：猜对了 小沈阳：大爷啊 赵本山：别管我叫大爷吧 叫叔吧 你爹下手比我早 好了 王小利：大哥 赵本山：啥也别说啦 你们在这过吧 我给你倒地方行不行 李琳；你做啥啊你 赵本山：我走 李琳：你过两天好日子你干啥啊 小沈阳：哼 和大爷同走 王小利：儿子你回来 赵本山：你管谁叫儿子呢，你上着占便宜呢 王小利：大哥大爷 你听我说 赵本山：谁是你大爷啊 王小利：大哥大哥我叫她他呢 赵本山：你你给我解释明白 王小利：大哥 你听我说听我解释行不 赵本山：来你把这句话解释开“没有你就没有这儿子，我一定把这孩子养好 你放心” 这啥意思 李琳；这孩子到底咋回事啊 小沈阳：给我个交代 王小利：大哥你俩过来 大哥你听我说啊 我小前吧 是个孤儿 多亏桂琴给我很发达的帮助我寻思我该回报社会就这么得 我收养了一个孩子 这孩子是个孤儿 你千万 别告诉他我求你啦行不 李琳：真的不 王小利：真的 赵本山：你爹说你是孤儿 你说 哎呦 他也是孤儿 报告我也是孤儿 谁信呢 小沈阳：爹 你说啥哪啊你说说 谁是孤儿啊 王小利：孩子爹没骗你，你确实是个孤儿 是爹从孤儿院里抱回来的儿子 这领养证 在爹身上缝了十八年了你看看是不是 小沈阳：我我是孤儿 大爷 这是我吗 赵本山：小沈阳 王小利：在沈阳孤儿院抱回来的 现在叫余沈阳 小沈阳：我是多余的我是多余的 哎呀 王小利； 你干啥啊你，大过年的你跟人家哭啥啊你我跟你说你十八天的时候我给你抱回来的 我养了十你八年这么多年我不敢说我对的起你 我敢说我对得起我的良心 你要想找你亲生父母 爹不拦你 你去吧我知道该哪了 早晚的也就是这么个事 赵本山：对不起啊孩子你起来起来起来你憋屈啥啊咱大伙无悔你爹啦 你爹养你十八年屎一把尿一把 这十八年 又当爹又当妈为了你连老伴都没找不就怕你受委屈吗 孩子你得知道报答 孩子你不要找妈么今后桂琴哎呀就是你亲妈今后这个家 就是你的家 你得好好学习 长大成人 报答你爹 好好念书 是不 念多少年了啊 王小利：不念啦 赵本山：我一看就是 要不然 情窦初开的斗那是斗地主的斗 啊多让人笑话 王小利：不是吗？ 赵本山：那是土豆的豆 李琳：哎呀拉到吧别瞎教人家牛说的哪更不对 赵本山：你看这没文化多可怕啊念书 报答社会报答你爹 听到没 赶紧给你爹说 小沈阳：爹啊 随不起 王小利：儿子别哭啊 小沈阳：爹我不找他们啦 他们都不要我乐 我找他们干吗啊你就是我亲爹对桂琴你就是我亲妈我缓过来了 我也长大了 今天大过年的不提那些不开心的事 我给你们拜年你们都坐 来坐 李琳：老赵 来 孩子给咱们拜年 小沈阳：我给你们拜年啊 爹妈 爸 李琳：叫你哪 赵本山：还有我事哪 小沈阳：我给你们磕头 过年好 王小利：好儿子 李琳：好孩子 赵本山：行啦孩子给咱拜年啦 有红包没 王小利：没准备啊 赵本山：我给准备啦俺三个 一人一万 给你 王小利：不是大哥 这是给桂琴的 赵本山：给它干啥啊 我们都一家人啦 孩子 我们俩也没孩子 给孩子 李琳：给孩子 赵本山：孩子 好好读书去啊 不能不上学 不上学没文化 小沈阳：谢谢大爸 赵本山：还大爸呢 你谢谢三峡吧你啊 王小利：进说没用的 小沈阳：今年你们聚会 我想起一首歌来，我唱给你们听啊 赵本山：行啊 太好了 啊 王小利：这孩子歌唱得好 赵本山：卡拉ok会捅咕不 小沈阳：会 赵本山：那你捅咕去你先整俩菜去 咱俩喝点酒 李琳：好嘞 赵本山；哎呀 呵呵呵呵 小沈阳：明天你是否会想起 昨天你写的日记 明天你是否还惦记 曾经最爱哭的你 从前的日子都远去 我也将有我的妻 我也曾给她看相片 给她讲同桌的你 谁娶了多愁善感的你 谁安慰爱哭的你 谁把你的长发盘起 谁给你做的嫁衣 啦啦啦啦啦........... 李琳：老头子 你拿纸和笔干啥啊， 赵本山：我也给我那同桌女同学写封信 李琳：你拉倒吧你啊 你不怕写出啥事啊你啊 赵本山：我就写个名儿 此处略去一万字 让她想吧
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1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
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8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
我打了很久的，采纳一下吧！
1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda
3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead.
4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead.
5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up.
6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good
The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana
8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look.
The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him
The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books
The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley.
9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV
Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow
Xiaoming readily replied: Mom, I finished.
Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job
Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'.
The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy
11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon!
Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool)
Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status.
"Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins.
"I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall.
13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left?
The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground!
The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter!
15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die.
16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!".
17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing"
The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it!
19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb.
20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead
21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway
22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce!
23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation.
The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood?
25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~
简短1分钟的爆笑小品
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
笑话小品稿子大全
昨天去买薯片买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里，就走了，
没走多远，老板叫我：“你薯片没拿！”
我感动了，拿出10元给老板：“你多找我10元。”
老板楞了一下，说：“小伙子，把薯片给我，我给你包真的。”
我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。”
老板拿出50块钱感动了：“小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我也给你换成真的。”
我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：“老板，手机还你。”
老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下次，看好钱包呀。”
小品笑话
不健康啊,看这个吧
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
