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和女友讲自己笑话(和女友讲的笑话)

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跟女朋友讲的幽默笑话

幽默的特点就是令人发笑,使人快乐、欣悦和愉快,把这一特点运用到社交生活中,会取得令人叹为观止的效果。下面我为你收集了一些跟女朋友讲的幽默笑话,一起来看看吧。

跟女朋友讲的幽默笑话精选

1) 真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

2) 近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

3) 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

4) 人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

5) 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

6) 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

7) 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

8) 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

9) 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

10) 为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

11) 我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

12) 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

13) 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

14) 珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

15) 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

16) 一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

   精品跟女朋友讲的幽默笑话

1) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

2) 只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

3) 要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

4) 有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

5) 喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

6) 你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

7) 霜降 到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。

8) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

9) 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

10) 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

11) 忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

12) 有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头, 爱好 打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。

13) 赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。

14) 那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

15) 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

16) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

经典跟女朋友讲的幽默笑话

1) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

2) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

3) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

4) 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

5) 你的丑和你的脸没有关系……

6) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

7) 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8) 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

9) 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

10) 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。

11) 赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!

12) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

13) 挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

14) 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

15) 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

16) 最容易读错的汉字:觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词,你曾经念错过么?

17) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

18) 看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!

给女朋友讲的简短笑话

给女朋友讲的简短笑话

给女朋友讲的简短笑话,男孩在追求喜欢的女孩时,要想让她开心起来,就可以在平时多收集一些哄女孩子开心的笑话,这样男孩子跟女孩子在一起的时候,就可以随时拿出来讲给女孩子听了。现在分享一篇关于给女朋友讲的简短笑话,来看看吧。

给女朋友讲的简短笑话 篇1

1、“我好难过,觉得自己多余。” “怎么会,你长得又帅又有钱,又幽默,又温柔,人又好,怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。”

2、小伙子要给未婚妻挑贺年片。“这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人,致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。“好极了!给我来一打”

3、女友一看男友要来吻她,忙挡住自己的脸说:“不行,结婚之前,你不能这样做!”男友笑道:“那好,我可以等,现在我把电话号码给你,请你在结婚后通知我一声。”

4、有一位情窦初开的少年,想买一支唇膏送给女朋友,店员问他要什么颜色,他掏出手帕,指上面的唇印说:这样的颜色!”

5、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去。一日,上铺女生问:我的周华建呢?下铺女生回答:在我床上!两秒钟寂静无声,然后全体笑翻在床。

6、少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不去,少妇说:你不去我去了。爷爷正色道:教育孩子要诚信,你不能哄孩子,又骗老人。

7、一女走夜路,突然看到一男做拥抱状,张开双臂向她走来,上前就是一脚、男子大哭,说:都第三块了,我招惹谁了,带块玻璃回家这么难。

8、今天一早,一只老鼠误入花店,被猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起玫瑰花准备抵抗,猫看到低下头羞愧说:死鬼,太突然了!

9、汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:“它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。”

给女朋友讲的简短笑话 篇2

恋人篇

1、9对3说,除了你,还是你。多么浪漫的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是4,除了2,还是2!

2、白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强狼的白兔吗?狼羞:这么快就见报了?

3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的'。”

5、不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

6、不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!

8、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

10、对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。

夫妻篇

关于老婆生气时:一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:给我滚,555,滚远点。我:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚!

关于开机密码:老婆学会了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。

关于凑个整数:钱包里有1800块钱,老婆:我帮你凑个整数吧, (开心中)我:好。然后她就拿走了800。。

关于买衣服:老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,快新年了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子……(省略N字)老公:说重点。老婆:3000!

关于当初:当初是我老婆追我的。老婆:帅哥,有女朋友吗? 老公:有。 老婆:介意换一个吗? 老公:介意。 老婆:介意多一个吗? 老公:…………不介意。于是她就变了我老婆了

关于上当:吃过早饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好…… 于是,老公:宝贝,我去帮你洗碗吧!老婆:恩,去吧。

关于体力:跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下,老婆:老公你是不是饿了啊? 老公感动地点点头。老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

给女朋友讲的简短笑话 篇3

1、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”

2、晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

3、夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。

4、夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”

5、上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明

6、考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即faint。

7、老师布置作业。“练习四,就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上吧。”下课铃声响起,众男生向彩票奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”

8、文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

9、课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

10、有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。

给女朋友讲个笑话 一些简单的笑话好说的

小笑话

剥洋葱

大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?

老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。

大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。

老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。

大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。

隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。

结巴

一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板可口可乐要多少钱。

结巴:老……老……老……老……板,一……一……一瓶……瓶……瓶可乐

老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。

结巴:多……多……多少钱。(心想终于讲完了)

老板:十八块。

结巴:买……买……买……买……买

老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了。

结巴:买……买……买不起。

老板只好自己一人喝下那瓶可乐。

下凡

这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日,发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道“真像仙女下凡”。其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下;结果看完后只有一个问题:“你这个仙女下凡时,是脸先着地吗?”

叫什么

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫什么?”那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

回音

牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”

病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”

牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”

计程车

有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停下来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”

节省

邻居:汽车出毛病了? 汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四十的汽化器,和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居:结果怎么样? 汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!

鸡过河

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服。”

分工

老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。 一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道:“ 你们在作什么?”两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!”

动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。

一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”

周到

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”

感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫‘感谢上帝’它就跑,叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声“感谢上帝”,那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然,马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝。”

走回来

在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲力竭。“你到哪里去了?”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑,终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快!”“那是一星期以前的事,后来你到哪里去了?”村民倒在椅子上,说:“走回来!”

存钱

姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说:“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后,也悄声回答说“这是你的存摺,再见。”那年轻人开始转身离去,但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话,”他说,“不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有余钱,它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上,踮着脚尖走出银行。

对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至于是哪一学科,已非重点,在所不问)。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会,火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:“你猜我是谁”!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是,那学生同一题掷好几次,便问那学生为什么?那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

理发

一名男子到理发店理发。男子对理发师说:“请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起,先生,”理发师道:“这个我可能办不到。” “办不到?”顾客怒喝,“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

迟钝

从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”

和女友讲自己笑话(和女友讲的笑话)插图

给女朋友讲笑话段子

给女朋友讲笑话段子

给女朋友讲笑话段子有哪些?女孩子都喜欢听笑话,幽默的男生会经常给自己的女朋友讲笑话,逗她们开心。有哪些笑话适合给女朋友讲的呢?下面我分享给女朋友讲笑话段子,一起来看看吧。

给女朋友讲笑话段子1

1、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

2、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

3、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

4、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……什么世道?!

5、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

6、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

8、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

9、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

10、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

11、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

12、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

13、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。

14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心,你会惊讶的发现,里面竟然装了那么多明星!

15、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

16、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”

17、哥们的老婆分娩在即,问我哥们:“如果我要生了,你应该送我去哪里?” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方?”他老婆担心他到时惊慌失措,又问道。哥们儿想了想,肯定地说:“解剖室!”

18、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?

男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

19、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。

20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。

听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

给女朋友讲笑话段子2

1、一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”

3、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”

5、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

6、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个美女居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

7、一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

8、女:老公,今年情人节有没礼物啊?

男:你又不是我情人。

女:那我是你老婆啊!

男:又不是老婆节。

女:……

9、男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

10、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?

司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5?

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