笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

闹了几个笑话(闹过怎样的笑话)

本文目录一览:

说说曾经自己都闹过什么笑话?

很多年前,我刚到上海的一所大学读书,有天有同学请我吃饭,去的是学校里的一个西餐厅。我当时刚从一个四线小城来到大上海,本来就有一种紧张,像林妹妹初入荣国府,不敢多说一句话,不敢多走一步路,怕说错了,走错了,让人耻笑了去。这次来西餐厅,于我平生是第一次,另外一方面,我也没有跟不太熟悉的人吃饭的经验,当服务员拿来菜单,我更是头大,上面的字我都认识,但我完全看不懂。我想着不能让别人花太多的钱,于是先从最便宜的看起,发现有草莓酱只要一两块钱。我觉得很便宜,就指了指这个。对方很有分寸感的笑了笑,接过菜单,利索地点了几个菜。等到我们做的菜一起端上来时,我不由红了脸,因为那个草莓酱只有一点点,估计是用来蘸面包的,我一下子暴露了自己的,没有见过世面。

闹了几个笑话(闹过怎样的笑话)插图

说几个笑话听听,谢谢!!

01一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”理发员回答:“80元。”老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”理发员:“嗯,只要你愿意。”老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”理发员:……

02一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说: “我怀孕了!”他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!这时,少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了,谢谢!”男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!吃饭有风险,抽烟需谨慎!

03一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。”好温馨!记者走上前去问老奶奶:“怎么保持这一辈子爱呢?”老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”记者问:“你是怎么做的?”老奶奶:“这不,我把他腿打断了!”记者接着问大爷:“您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?”大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥名了,也不敢问,怕她弄死我……”

04某村搞计划生育,已为人父的男子一律结扎。一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员火了:“你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆孩子的,你一个人扎啥子?”老光棍也火了,愤愤地说:“全村的男人都结扎了, 那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!”

05刚才接一骗子电话:“我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元,请问是您本人消费么?”我说:“是我本人消费的。”骗子沉默了5秒后说:“您真能吹,把我思路都打乱了……”

06老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?他老婆笑着说:是我。所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。关键时刻,能推你一把!

因为不文明而闹出来的笑话,尽量多讲几个。急急急!

在一节安静的自习课上,某学生对老师说:“老师,我要放屁。”

老师说:“请用文明语言说。”

这学生思考了一会儿,说:“对不起,老师,我的屁股想打嗝。”

1 很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。

2 如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

3 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。

4 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

5 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

6 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

7 Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

老家的辈分高,闹出了什么笑话?

因为辈分的问题,我倒是经历过几个笑话。

第一个笑话:

因为我爷爷从年轻的时候到了城里,所以我的父辈有在老家长大的,也有在城市长大的,他们那一辈可能和老家还有些感情,老家还有他们认识的一些亲戚,可是到了我们这一辈,老家就只是一个名词,没有乡愁了。

上世纪八十年代末,在我十几岁的时候随我父亲回老家上坟,上完坟之后中午去一个亲戚家吃饭,那个亲戚是一个五、六十岁的女人,我父亲让我喊她老太太,我当时虽然有点奇怪,可是一想是不是也许是为了客气所以叫她老太太,人家终究是长辈吗,也没有往辈分上想。

她和我父亲边吃饭边唠家常,说最小的儿子也结婚了,她现在和小儿子在一起住。当时看她家的条件一般,也许因为生活条件差的原因所以她的小儿子才刚结婚吧。

说着话的时候,一个三十岁左右的女人抱着一个也就一岁不到的孩子进来了,老太太马上把孩子抱了过来,老太太抱着孩子和我父亲说:这就是我那儿子的闺女。

我父亲一看从口袋里掏出了一张100元要给小姑娘,老太太就和小女孩说:“喊哥,快喊哥!”

这么小的小女孩哪会喊呀,老太太就一直让孩子喊哥。我父亲当时也是四十出头的年纪了,似乎这个屋子里只有我才是这个小女孩的哥哥,看孩子半天不喊,老太太一直逼孩子喊,我也不想难为这个孩子了,然后我就说行了,别让孩子喊了。

我父亲看看我:滚一边去,你还做我的主了?

我说:让她喊哥不就是喊我吗?和您有啥关系?

我父亲说:她喊你哥?你得喊她姑姑!

我当时怔在原地,回想这面前的老太太,再细细思忖了半天,终于撸顺了辈分的关系,这个小女孩真的是我姑姑。

第二个笑话:

我弟媳有个亲舅舅,虽然是舅舅,但是比我弟媳也就大个5、6岁而已。

这个舅舅老实巴交,性格孤僻不合群,所以也一直没有交女朋友,家里人也是为了他的婚事操碎了心,并且我弟媳的老妈是那一辈里最大的老大姐,这个舅舅又是那一辈里最小的小老弟,所以弟媳的妈妈对这个小老弟特别的关爱,也挑起了照顾弟弟的重任。

我有个表妹,是我姑姑家的孩子,岁数不小了,也没有结婚。

我表妹比我弟媳还大一岁,和弟媳的舅舅年龄更接近。不知道弟媳哪天琢磨上了我的表妹,经过弟媳的牵线搭桥,她舅舅和我表妹竟然喜结连理。

接下来的称呼就成问题了,弟媳之前喊我表妹的名字,我表妹喊她嫂子。

结婚之后的称呼就有点乱套了,当然她们在一起也是经常开玩笑。我弟媳有时候喊她舅舅妹夫,有时候喊我表妹舅妈,大家都是贻笑大方,也没有真的认真。

但是问题来了,她舅舅和我表妹的孩子这辈分好像比较尴尬,我弟弟的孩子不知道怎么喊那个即将到来的孩子,是平辈还是差一辈?

第三个笑话:

我有一个在南方的亲戚,是那种血缘关系比较远的那种亲戚,按辈分算,我得喊她姨姥姥。

在我三十岁出头的时候有一年我自驾游,家里的亲戚听说我去那里,就准备了不少东西让我给姨姥姥捎去。

我到了那个城市,姨姥姥说派她小儿子来接我。我觉得这个舅舅怎么也得四十多岁了吧,没想到这个舅舅是一个比我大6岁的哥哥,不对,比我大6岁也是舅舅。

到了姨姥姥家看到一个二十多岁的女孩,姨姥姥让我喊她舅妈,我虽然喊过了舅妈,但是也不知道这个舅妈是从哪里论的,也不好意思问。

后来知道这个舅妈就是我那个舅舅的老婆,他俩当时刚结婚,并且两人相差了十岁,这个舅妈比我还小四岁,这果然是真爱。

过了几年,有一年舅舅到我们这个城市出差,捎带脚带上了他的孩子,因为舅舅要处理工作上的事,所以就把孩子放在我家里,由我帮带几天。

舅舅的孩子当时5岁,我的孩子已经10岁了。我舅舅的孩子,也就是我的表弟生得瘦小枯干,是典型的南方人;我儿子是北方人的身形,生得壮壮实实的。

我让我儿子喊他叔叔,我儿子说什么都不喊。看着眼前的这个比自己矮很多,比自己体重轻一半,并且比自己小那么多的一个孩子,要是我,我也喊不出口。

但是这没办法,这就是辈分。

第四个笑话:

我有一个哥们,在他三十多岁的时候他父亲去世了,我们这些发小儿都去给他帮忙,等丧事处理完以后,这些亲戚朋友在一起吃了个饭,算是答谢大家。

饭桌上他直接喊那些五、六十岁的人的名字,我们几个朋友面面相觑,感觉这个哥们很不礼貌,怎么能直接喊那些岁数大的人的名字呢,可是那些人也不着急也不生气,任凭这个比自己小很多的一个年轻人喊自己的名字。

后来说起这件事,他说别看他们岁数比我大,但是那些人不是我侄子辈的就是我孙子辈的,你说让我喊他们啥?

推荐给大家一本好看的书:

故事:无意间点开丈夫的手机,才知道丈夫和小三有多恩爱

在农村,有“幺房出老辈”的说法。我们在老家,似乎一直就是幺房,所以,辈分非常的高。我有六个堂兄,最大的已经90多岁了,前些年去世了,他的大儿子70多岁。就以自己家里来说,我哥哥大我16岁,结婚比较早,哥哥的大儿子比我小几岁。大侄儿媳妇跟我爱人年龄基本上差不多,我的侄孙,比我的孩子还大一点。

所以,每次回老家,关于辈分,都会闹出一些笑话。

笑话一:我的孩子叫我的侄儿爷爷

孩子3岁多的时候回老家,遇到一个隔房的侄儿。老远他就喊“幺爸回来了!”然后,我们就站在路边,拉一会家常。这时,孩子对侄儿手上的锄头很感兴趣,就问“爷爷,你手上拿的是什么啊!”

我连忙纠正,“叫哥哥”!孩子嘴一撅,“应该是爷爷!”在孩子的眼里,是没有辈分这个概念的,只有年龄,而年龄,是通过面部的苍老程度来判断的!

去年回老家,孩子已经10多岁了,已经了解了辈分,再叫他叫哥哥,他也可以叫出来,但总是很尴尬的样子。

笑话二:妻子与侄媳的“君子”协定

每次过年,我都是和哥哥一家在一起——几十年,都这样。所以,妻子和侄媳们就会有很多接触。按照农村的习惯,她们应该叫我的妻子“幺妈”!结果,好几年,我都没听到侄媳们叫过妻子——举个例子,吃饭的时候,一般在楼下叫一声就行了,但侄媳们每次都到房间来喊!

关于这件事情,母亲好几次很郑重的提醒侄媳们,说辈分很重要,该喊什么喊什么。但妻子总是和侄媳们相视一笑。

后来,一个偶然的机会,和妻子单位的同事在一起吃饭,问起我的弟弟——我不是没有弟弟吗?我很诧异!原来,侄媳有几次来妻子的单位看她,自报家门的时候就说是“某某的弟媳”!

呵呵,年龄相仿的人,彼此都不好意思,所以,就定了一个君子协定吧!

笑话三:孩子坐上席

去年回家,参加婚礼,我和妻子作为辈分最高的长辈之一,必须要到堂屋里的“贵宾席”就坐,我的孩子就跟侄儿们的孩子在外面。然后,外面一阵喧哗,出去一看,原来,我的孩子坐着下边,一个胡子花白的老头和一个中年人坐在上席上。知客(也就是外面所说的司仪)认为不妥,要我的孩子坐上席——因为,坐在上席上的那个中年人,辈分比我的孩子还低!

于是,一个胡子花白的老头和一个小孩子坐在上席上,几个中年人坐在下席和两旁,成了一道奇观。

其实,辈分,是宗族观念的延续,在某种程度上,还是人的一种来处——人啊,你要知道从哪里来,这是一个大问题!

但随着迁徙的增多,人们这种辈分的观念,会越来越淡漠,只有在老家,那些特定的场合,才有意义——走出来,彼此不认识,哪里知道什么辈分呢?

1、前两天带女友回家,碰见一七十多的老头。我问晒太阳呢,他说回来啦,小子,我指着女友对他说这是我女朋友。

我对象马上说爷爷好,老头说:"唉,可别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶呢"

求几个笑话

、朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。

朋友妹妹突然问道:哥,你朋友开车挺稳的啊。

哥:恩。你看又一辆自行车过去了。

2、A:龙虾、海蟹都行,我就爱吃带壳的!

B:服务员给上盘瓜子。

3、一女人向邻居告状:你儿子竟然骂我是一头老母猪。

邻居回答:真是对不起啊,他冷笑话看多了形容的不好,我也经常告诫他,人不可貌相。

4、A:我前女友怀孕了问我借钱打胎,我该不该借?

B:你告诉她奔驰4S店不修宝马。

5、飞机上闲来无事,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。

发餐时,我说,你有纸巾不?

MM从兜里拿出纸巾给我;

又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;

哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不?

6、有一个美丽的空姐,非常飘亮,可就是有一个坏毛病,爱放屁,而且是奇臭无比。

一次空航服务中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐:“小姐,怎么会这么臭呢?”

空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。

于是空姐灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”

我闹了个笑话作文

无论是身处学校还是步入社会,大家都经常看到作文的身影吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是我为大家整理的我闹了个笑话作文,希望能够帮助到大家。

我闹了个笑话作文 篇1

暑假的一天,妈妈带我们去“荟聚”吃饭。

这里可真热闹呀!这家门口张贴着五颜六色的海报,播着动听的音乐吸引顾客;那家也不示弱,营业员阿姨站在门口,笑容满面地介绍商品。人们三三两两,悠闲地逛逛停停。我的小眼睛也没停下,被那些大橱窗给吸引住了,有的橱窗里,模特穿着时尚的衣服摆出优美的姿势;有的橱窗里,各种美味的蛋糕让我不停咽口水;有的橱窗里,五花八门的玩具让我舍不得眨眼……

突然,我看见一个特别大的橱窗里有个透明泳池,清凌凌的水里,一个小娃娃脖子里套着游泳圈正在游泳呢!他光着身子,两条胖乎乎的小短腿一个劲儿地蹬,在水里打着转转,十分可爱。我好奇地看着,问妈妈:“这小宝宝是真的呢,还是个玩具?”顿时,妈妈“扑哧”一声笑了。她乐不可支地说:“当然是真的宝宝啦!你小时候也是这样学游泳的呀!”我定睛一看,果真是个白白胖胖的小娃娃,他正咧着嘴笑呢!

闹了这样一个笑话,我和哥哥也忍不住哈哈笑了起来。

我闹了个笑话作文 篇2

今天,我闹了个笑话。现在想想,都怪不好意思的。

放学,妈妈一看见我就赶紧过来,拉着我穿过车水马龙的学校路段,向东方金字塔的方向走去。我今天要上珠心算。

走到学校前面的拐弯处,我看见有个我们班上的人。我有一个好习惯,只要在外面见到同学,就会非常热情地跟他们打招呼。当时我以为是喻泽豪,就大声叫道:“喻泽豪。”

那同学的妈妈哈哈大笑,我疑惑不解。当那同学把头盔的镜子打开时,我才看清楚,原来他是熊家乐,不是喻泽豪。我顿时有点尴尬,真想挖个洞躲进去。

当我再次回头去看熊家乐时,他嘴里一直在念叨:“喻泽豪?周若彤是在叫我还是叫喻泽豪呀?”他疑惑不解,向四周看了看,没有看见喻泽豪,就大声喊:“周若彤,你叫错名字啦!我是熊家乐,不是喻泽豪。”我赶紧回答他:“熊家乐,对不起,我叫错名字啦!我没看清楚。”

我闹的不是一个普通的笑话,是个尴尬的大笑话呀!

我闹了个笑话作文 篇3

今天讲得这个故事要从四年前说起。有一天,天气很好,万里无云,天空蓝的就像用清水洗过一样。妈妈要带我去哥哥家玩,我们准备做公交车去。我兴致勃勃的出了家门,突然看见有一家小店门口写着:“内有冰水,欢迎品尝。”我就问妈妈什么是“肉有冰水啊?”妈妈一听,被我逗得哈哈大笑。等车子的人也回头看看我,可能是在想“这个小孩怎么这么搞笑!

我妈妈捂着肚子跟我说:”这个字念‘nei’,在这个词里面的意思是里面,这句话的意思是里面有冰水,欢迎来选购。“我听了以后,一脸尴尬,说:”可‘肉’字也是这么写的呀!“”小傻瓜,肉比内多一个人。“

”是吗?我怎么没发现?“妈妈又在包里翻呀翻,找出了一张小纸条,再拿出一支笔,写上了内和肉,并标上了汉语拼音,告诉了我,肉是人的体内红色、柔软的物质,可以组词为”肉体“,而内是里面,和外相对的意思,可以组词为”室内、国内等。“

通过妈妈这一解释,我理解了什么是内有冰水,区分了肉和内。

但我觉得不认识字,还是和我的阅读量有关系,如果多读书,就不会出现肉内不分的情况了。

多读书,在读书中收获知识,提高自己的文化素养,锻炼自己的写作水平。高尔基曾说过:”书是人类进步的阶梯。“我也会快了读书,因为读书快乐!

我闹了个笑话作文 篇4

我是一个做事非常认真的人!但我越认真,闹的笑话就越好笑!

比如:上幼儿园的时候。有一次老师问我:“宏宏长大想当什么呀?”刚一说完。老师就哄堂大笑。我还不知道为啥。

还有一次,老师让我们回家做力所能及的事。于是,回到家里,我拿出爸爸的拖鞋,认真地洗起来。洗完了还用吹风机认真地吹,终于把爸爸的拖鞋洗翘了!在也不能穿了。

这都还是我小时侯闹的小笑话。最近我还闹了件轰天动地的笑话哩!让我讲给你听吧!

这次,我写了一篇很优美的'作文,是用来歌颂老师的。首先,我先和老师作了交谈,了解了一下,然后自己写;接着爸爸妈妈改,老师们改;最后重新誊抄了一遍。经过这多层工序,新鲜,“好吃”的作文出炉咯!交了作文过后,我日日盼,夜夜盼,就盼我把作文念,整天都想着这事儿。

终于,机会到了。这是一次作文评讲课。老师抱着一大堆本子,分发下去。我一看,九十八分!多么震撼人心的分数呀!

我集中精神!两只炯炯有神的大眼睛死盯着老师,坐得直直的,暗示老师叫我起来念作文。可是老师叫了许多同学起来读了作文,并评讲了!就连我的前后左右全请了还没请我!我彻彻底底的失望了。正准备低声抽泣的时候,老师突然点了我!我一听,立马站起来,盯着本子。本来我的题目是“老师,你是我妈妈”结果,由于太过激动,我读成了“老师,我是你妈妈!”

同学们哄堂大笑起来,笑成了一锅粥。可我这时脑子里一片空白,不知道大家笑什么。老师招呼了好一阵子才招呼下来。老师走到我跟前来,对我说:“别慌!别慌!重新来!重新来!”

“不慌,不慌!”我傻乎乎地答到。

“咳咳!老师,我是你亲妈!”

“哈哈哈哈”全场一片笑声,大家都已经笑得坐不起来了,腰板儿都伸不直了!

......

我为什么这么认真,还要闹出这么多笑话呢?

我闹了个笑话作文 篇5

在泰国旅游的时候因为我们大家都不会说英语,所以闹了不少笑话。

比如说,我们要去蚊子岛,但我们不会“蚊子”的英语单词,于是彤彤爸爸就边说边做动作:先用手拍打着像飞一样,然后嘴里说“嗡嗡嗡”,接着右手在左手臂上“叮”一下,再用右手在叮过的地方轻轻地拍一下说“叮!啪啪!——岛!”我们笑得肚子都痛了。

我们饿了,我说我要吃鸡翅,这下可难住了爸爸。爸爸只好叫来服务员,先说“chicken”,然后用左手在右手臂上切了几下,又说了两声“chicken”,服务员明白了,结果拿出来的是一盘鸡肉串。

更搞笑的是彤彤爸爸问厕所在哪里。他以为“厕所”的英语是“wc”,可那些人听不懂,彤彤爸爸就又开始闹笑话了。先说“嘘——”,然后跟他们一直比划,老半天他们总算反应过来了,指出了方向,彤彤爸爸终于解决了这个大问题。

还有,那天我们在宾馆里吃饭,想饭后去海边抓螃蟹,就对服务员边比划边说:“you带着me,去海边hold螃蟹。”还在餐巾纸上画了几只螃蟹,笑得那几个服务员前仰后合,连声说:“ok!ok!”

学英语多重要啊,只有学会了英语,下次再去国外,才不会闹这么多笑话了。

我闹了个笑话作文 篇6

放暑假时妈妈决定让我学习一样技能——游泳。我是第一次何水打交道,必定要闹出笑话来。

害怕到极点。这要从刚学说起。一开始老师让我们学“漂”,但是我一直都不敢,我怕我会一游就沉到水底。可是在妈妈的严厉目光下,我不得不游。刚开始还好,可是帅不过3秒,马上,我就像油锅里的螃蟹,我的脚像踢球一样往下一踢,手开始乱动,往这边一打,往那边一打。一下子我变成了水下小丑,开始了即兴表演。脚一动,手一打,但是好景不长,我马上就触礁了,我像一艘即将沉没的轮船在水中哭泣着。

呛水的痛苦。游泳后期,我基本知识动作都通过了,可以学换气了。于是,我便去练习,本以为能吸到气的,当我把头抬了起来,就在换气呼吸,要把嘴中的气体吐出时,已经晚了,水军已经打到城门了。

就这样,水顺喉咙一垂千尺。有些水珠不知满足,还跑到我的鼻孔里,恰好昨天流鼻血还没恢复,水冲入伤口,给它洗了个澡,疼得我像是溺水人在水里拼命挣扎。过了一会儿,我才晃过神来,才浮出水面。

哎,学个游泳都能闹出天大笑话,真让我觉得丢脸。

我闹了个笑话作文 篇7

那是一个十分炎热的下午,我刚刚起床,就沉浸在一片热浪中。这时,妈妈向我走来,对我说:“煲些开水吧。”还有一丝睡意的我,向厨房走去。

我拿出煲水壶,就到打开了火苗,煲开水。可是过了一会儿,我感觉有点不妥,心里纳闷地想:是不是少放了一些东西呢?我慢慢地回想着煲开水的过程……想着想着,啊!糟了!我忘记放水了!于是,我赶紧跑去厨房关火,用手巾把水壶提出来一看,这回可惨了。因为没放水,所以壶底被火烧成米黄色的了。

唉……我真是糊涂。于是,在妈妈没发现之前,我必须先毁灭“证据”。所以,我拿出刷东西的牙刷,并挤出一些清洁膏,用牙刷拼命地刷,想刷掉这些烧焦的颜色。可是它却偏偏和我作对,不管我使出怎样吃奶的力气,依然没有任何改变,不见效。这时的我,心里像小兔子一样,紧张得砰砰直跳,生怕被妈妈臭骂一顿。正在我不知所措的时候,妈妈走过来,问我:“开水煲好了吗?”我紧张得连一句话也答不出来,用水遮住煲水壶,不过我的“罪行”,还是被妈妈揭穿了。

我正准备等着挨批评时,妈妈却抚摸着我的头,语重心长地对我说:“孩子,妈妈告诉你,这样做是很危险的。如果你没有及时发现,那么火苗就会越来越大,甚至会把整栋房子都给烧了,酿成不堪设想的后果!所以只要你认真改正错误,妈妈会原谅你的。”我不好意思地点了点头。并对妈妈说:“妈妈,您放心,我一定会改正错误的。”

瞧!我真是个名副其实的“马大哈”啊,竟闹出一个煲开水那么简单的笑话。看来,我得快点把“马大哈”这个头衔摘掉。从这件小事中,我发现了做人不能马马虎虎,三心两意,必须一丝不苟,真正对待!

我闹了个笑话作文 篇8

“泽泽,那个菜市场你比较熟悉,我都没去过,你去买菜好吗?”星期六上午,老妈大人这样对我说。“是!老妈大人!”提起篮子,装好钱包,我就出门了。在电梯里,我又遇到了同样去买菜的好友赵一凡。

到了菜市场,贪吃的我们直奔水果摊,摊主张婶儿已经与我们很熟悉了,马上拿了十个比橙子还大的“橘子”,“我的那个妈呀!这是橘子吗?太大啦!”我和赵一凡吓傻了。“我也很奇怪,可小朱今天没给我进小橘子,他说老板也不知道,但是绝对美味健康,只是花了我不少钱哩,一斤多两元!”哎,没办法,老妈大人的命令,就算菜没有了也只能在熟摊主那儿买,我们只好买了。

我们又去了苏叔叔的摊位买花菜,他与我们也挺熟,早就准备好似的抓起一把花菜就称,“不是...也不是...还不是...”他来回移动着秤砣,嘴里不停的念叨着。

“奇怪了,我今天早上捆的时候是一斤,两块五呀,怎么现在多了一块呢?”“难道是绳子重了?”我和赵一凡面面相觑。“有可能,但我又没有袋子,不捆的话,你们的花菜会烂的!”

周围的摊主先是好奇的听着我们的对话,现在却哈哈大笑起来,一个老大爷胡子都要笑掉了:“我说小苏啊,我们老一辈的生意人跟你说的‘做生意要讲诚信’不是非要让别人夸赞你的啊,你啊,在两个小姑娘面前显摆什么啊?”老大爷说话带了无数个“啊”,更加引来了其他人的笑声。苏叔叔脸红了,我和赵一凡的脸上就像涂了一层蜡。我们匆匆付了钱就“飞”出了大笑的人群。

老妈大人出去散步了,我刚拿出钥匙准备开门,赵一凡就从她家楼层跑下来(她住九楼,我住八楼):“糟糕!我的韭菜没买,你的苹果也忘了买吧?今天多花了六块五,钱不够了,我还忘了带钥匙!爸妈都在上班呢!”没办法,我只能把赵一凡带到我家来了。

“什么?你们买的那不是橘子!是软橙子!我老家都有的!那个花菜的绳子用我老家的话叫麻绳夸尔,也是我老家的!我忘了告诉你们那两个摊主和我是老乡!东西也没买齐!哈哈哈哈......”妈妈在电话里大笑着。

我和赵一凡相互看了看,羞愧的差点儿就要在地上敲个缝儿钻进去了......

我闹了个笑话作文 篇9

“佑名,你饿吗?我买一个热猫给你,要不要?”奶奶走到超市门口的烧烤滩旁停了下来,回过头来笑眯眯地问我。

听了奶奶的话,我脑子里顿时出现一个大问号:“热猫?那是什么东西啊?”想了一会儿,我忍不住“扑哧”一声笑了。见我笑成这样,奶奶一脸不解地问:“怎么了,有问题吗?在我的印象中,你不是很喜欢吃热猫的嘛?记得以前,我一买回来,你就迫不及待地把它吃了。今天这么好的机会,你难道要放弃?”

烧烤滩旁的顾客听了,也都忍不住笑了起来。奶奶看到大家笑得前俯后仰的样子,也感觉到有点不好意思,似乎明白了刚才自己说的话有问题,便悄悄地问我:“佑名,刚才我是不是说错了?”奶奶边说边拍了拍自己的脑袋,似乎想回忆起什么。我这才止住了自己的笑:“奶奶,是热狗,不是热猫!”

奶奶听了,微笑着对大家说:“对不起,我刚才说错了。不过,热狗和热猫不是差不多吗?”“唉,这怎么会差不多呢?”我满脑狐疑,悄悄地拉了拉奶奶的衣角,可奶奶却视而不见,还接着大声说道:“热狗只不过是将狗放在锅里热一下呗,而热猫就是将猫放在锅里热一下,只是热的动物不一样嘛?”奶奶一边得意地说着,一边用手指将鬓角的银丝往耳朵两旁拨了拨。

周围的人听了这番话,又是一阵哄堂大笑,就连卖烧烤的阿姨也笑得差点直不起腰来,奶奶这才意识自己又说漏了嘴,连忙打招呼说:“对不起大家,我又说错话了!”怕奶奶闹出更多的笑话,我赶紧买两个热狗,拉着奶奶上楼逛超市。

时代超市门口回荡着大家的欢声笑语,奶奶真是幽默啊!她的闹笑视频会永远记在我的心里。

我闹了个笑话作文 篇10

书是我的伴侣,也是我的兄弟,我们之间却经常会闹出许多笑话。

那天,妈妈正在做饭,我像往常一样坐在床上看老舍的《骆驼祥子》。正看到精彩部分时,妈妈却让我帮她出去买盐。妈妈的话就是圣旨,我怎敢不从,可是又想看书,于是我就拿上书出去了。一出家门,我又津津有味地看起了书,把妈妈的话抛到了九霄云外。但是这一切却正好被妈妈在窗台上看见了。只听她在楼上大喊一声:“你中午还想不想吃饭呢?快点去买!”妈妈这一声大吼,把我从书海中吼回了现实。我赶紧向商店跑去,等到转了个弯,我感觉妈妈看不见我了,便又拿出书看了起来。我再一次被书中的情节吸引住的,我仿佛变成了祥子,像他那样在困难中不低头。

我学着祥子的样子,冲进商店,随便拿了个什么东西,就跑了出去。商店老板一看这情形,半天都没反应过来,呆呆地站在那里。

等我回到家里,才发现手里拿的根本不是盐,而是一袋碱面。妈妈刚想发火,但看见我这么喜欢读书,便摇了摇头,没有再说什么。

第二天放学后,我走在回家的路上。脑海里正琢磨着《三国演义》的情节,学着吕布的功夫,一招一式,模仿得有板有眼。这时,我的余光看见了一个身影,正是商店的老板。我早已忘了昨天的事,继续往前走着。商店老板看见了我刚才的武功,好像受到了惊吓,但还是壮着胆子走到了我的面前,和气地说:“小朋友,昨天你拿我的东西没给钱,还记得吗?”但是我这时候却什么也没听见,因为我已经把自己当做吕布了,把商店老板看成了张飞。只听我大喝一声:“张飞,你敬酒不吃吃罚酒,今天我就取你的性命。”我随手拿起一截树枝当做吕布的“方天画戟”便冲了上去。商店老板一看这阵式,还以为我神经不正常呢,赶忙躲开了。这时,我才清醒过来,看着商店老板离去的身影,我摇了摇头,心里充满愧疚。

书是我的最爱,它能让我身临其境,把自己想象成书中的角色,却也因此而常常闹出笑话,让人捧腹大笑。

我闹了个笑话作文 篇11

我小时候特别爱看书上的故事,天天缠着外婆给我讲故事、古诗。于是,幼儿园第五天早上上语文课时,就把教师笑得前腑后仰。嗯,怎么说呢?真的尴尬,现在想来也会忍俊不禁地笑起来。

那天,我拿到了语文书,翻开第一页,上有一个小人,背景是一片金黄的叶子世界。天上下着毛毛细雨,一位黑发小女孩正开心地抱着一只受伤的小鸟温柔地安抚着它。

我打开语文书,摇头晃脑,津津有味地朗读起来。“床前明月光,疑是地上霜……”语文老师的眼睛瞪得圆圆的,嘴巴张得大大的,可以塞下一个苹果了。老师用惊讶的目光望着我。同学们从没见过老师做出这种表情,所以,他们跟着教师用奇怪的目光凝视着我。一瞬间,我拿着语文书,呆呆地坐在那儿。气氛好尴尬!空气瞬间凝固,我以为我做错了什么事,用疑惑、忐忑的目光望着老师。而老师呢?她为我能读这么多字而感到惊讶。我正要开口问老师:“我做了什么事吗?”还没等我开口,老师就问了:“你能认识那么多字真厉害。你能帮我们读一个小故事吗?”我呆呆地望着语文书,心想:“这个字读什么呀?完全搞不懂哎。这是什么鬼?

教师看到我拿着语文书,那一脸茫然失措的样子,再看看我拿着的语文书上写了倒着的“语文“两个大字,老师一下子就恍然大悟。原来,我把书拿反了,其实我并不是认识很多字,而是这些故事与古诗早已烂熟于胸了。

我想,如果我不把书拿倒了,老师也发现不了,那我不是变成神童了吗?

随着年龄的增长,那样的笑话当然不会再有,可那个童真的我在我的脑海中留下了一个深深的印记。每当读到《大秦帝国》《格林童话》《天方夜谭》等书时,就会回忆起那个充满童真的我,那个从小就喜欢读书的我。

我闹了个笑话作文 篇12

暑假期间,我们家经常去三水玩。我在三水开了很多玩笑,有一天开了两个玩笑。你想听听吗?

我在和几个孩子玩游戏,摔倒了。我旁边的阿姨把我扶起来。我应该说谢谢,但是我说不客气,这让阿姨笑了。

过了一会儿,我看到一个人穿着和我父亲一样的衣服,头型一样,走路姿势也差不多。我赶紧追上他:“爸,爸,等一下!”爸爸转过身,我定睛一看。天啊,他是个六十多岁的老人。爷爷笑着说:“孩子,你认错人了!”我赶紧说:“对不起,对不起。”我转身往回跑。

现在我明白了,做事不要慌,想清楚,看清楚。

我闹了个笑话作文 篇13

祖国的语言文字历史悠久、源远流长,它是那么富多彩,那么生动有趣。可是如果一但写了错别字,可就不得了了,是会闹出笑话的。

我曾在书上看到过这一则笑话:冯笛写了两篇日记,他写的第一篇日记是:“我和爸爸妈妈一起去吃自助餐,由于太饿了,我便狼吞虎咽地吃了起来。这次我真是美美地吃上了一吨(顿)。”他写的第二篇日记是:“今天,我和小伙伴一起去玩。忽然,我看到街道的墙角有一堆垃圾,当时我真是大吃了一斤(惊)。”哈哈,看到这则故事,你一定会开怀大笑吧?然而这些看似好笑的故事,却都是一些错别字惹的祸。

错别字闹出的笑话,我不仅在书上看过,而且还亲身体验过。一天,我路过一个小店铺,店铺旁挂着一个牌子:此处有定子卖。这时,我总觉得有哪里不对劲?哦,是钉子吗?对,是钉子。世界上有叫定子的东西吗?应该是钉子吧!我走进店子里一看,果然不出我所料,牌子上所谓的“定子”就是钉子。

中国汉字像乐谱中跳跃的音符,他们又像一个个充满灵气的小精灵,在纸上跳跃着欢快的舞蹈,姿态是那么优美,那么迷人。我们作为祖国的炎黄子孙,就要保护这些充满灵气的小精灵。所以,就让我们远离错别字,纯洁祖国的语言文字吧!

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 闹了几个笑话(闹过怎样的笑话)

评论 抢沙发