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给我讲一个笑话。
1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!
3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……
5、夏天,家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁洗,效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁,店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏,会好得更快,老婆想了想,很认真地说,不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……
7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?
8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……
10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”
12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。
爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!
22、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂:“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS:到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……
26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”
27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。
客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”
32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…
42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”
其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”
此时奇迹诞生了,水中四川人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”
43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。
44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事:从前有个阆髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞,纛是毪肼巽诔,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因: “前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?” 下面学生有的说在调情,有的说在接吻。院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”
48、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾! 尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!
50、记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了,都可以用作业打牌了。“一对语文卷子!” “不要!” “我要!四张英语卷子炸了!” “要不起,继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子,报单了……”
52、朋友qq空间设了密码,问题是:【你是?】,这SB不告诉我答案非让我求他,我就一遍一遍的试,他的名字,他家狗的名字,还有我们同学名字,我们朋友的都试了,都不对,无奈给他发信息:好吧我求你!这货贱贱的回了句:我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。”~
54、路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场,一个柜台MM对着我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇气,上前质问她:“你在笑什么啊?” MM说:“刚才有个小偷掏了你手机,看了看,摇摇头又放回去了!”
57、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信,我急了说不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口,好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说:“我们要不要吓唬他们一下?”另一个说:“好呀!”马上跑进去对新郎喊道:“嘿,爸爸!”
59、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭,要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员:“你们还送什么啊?”服务员满脸笑容说:“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里,发现有人在墙上写了很大的手机号码,后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学,新生交流会,轮到我上台介绍自己,到了台上超级紧张,结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说,你就随便说点什么吧。然后一咬牙,本来想说:“同学们不好意思,我比较害羞,第一次见面,实在说不出来。”结果到最后一句时,舌头一打结,说成了:第一次见面,实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
65、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
67、有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条
说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙,真神呀!”
68、儿媳妇住院,公公去探望,问啥病?媳妇不好意思,递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂,扭头给了儿子一巴掌,“俺和你妈一辈子都没磨烂,你狗日的使多大劲呀!”...
个人精心整理,不够追问,满意采纳哦~
每人讲一个笑话,我给大家发一个奖品!
1.一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子说:啊,是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子说:我 知道了。
男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答:已经说两遍了。
丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!
2.赖星星说:我走的时候,电视台再放还珠格格,我回来的时候,怎么电视台还在放还珠格格···
3.网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。
然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊……”
4.晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡。
刚躺下就被凶狠的蚊子围住,回家翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去。
不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧炷香!”
5.一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次地飞驰而过,心想:不行,车开得太快了!于是他准备减速。
可是,自己反光镜里的车子越来越快。
不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。
这时只见一个Pol.ice敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被Pol.ice看到了。
于是他打开车门很抱歉地说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”
只见那Pol.ice愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!
6.A:“你和男友谈恋爱很久了,他对你怎么样?”
B:“说不准。”
A:“怎么说不准?”
B:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。父亲说这是酒后吐真言,母亲却说这是酒后说胡话。”
7.有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。
算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”
姑娘说:“我属猪。”
算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”
8.护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”
患者回答说:‘和你一样。”
护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”
9.一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”
画家生气地问:“为什么这样说?”
歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!”
10.有一天,林俊杰打破了周杰伦的《青花瓷》,周杰伦说林俊杰不《听妈妈的话》,林俊杰很不服气,说周杰伦是《笨蛋》。
于是周杰伦在《晴天》穿着一身《黑色毛衣》就开始追杀林俊杰, 林俊杰当然也不甘示弱,派出了《黑武士》,周杰伦被吓住了,就对林俊杰说你是《让我心动的人》,我请你吃《麦芽糖》,林俊杰《不懂》他说的什么。
就去《点一把火炬》,就在他点火炬时,周杰伦就让《乔克叔叔》把他的火炬手的资格取消了,林俊杰恼怒了,让《半兽人》去谋杀周杰伦,JAY也用起了《龙战骑士》,最后周杰伦被半兽人打到了《千里之外》。
周杰伦去向《外婆》告状,外婆拿出《浪漫手机》给林俊杰的爸爸打电话,JJ的爸爸对周杰伦说《对不起》,周杰伦喝了口《爷爷泡的茶》才消气,这茶《甜甜的》,谁知这里面被林俊杰放了《迷迭香》,周杰伦竟掉到了《西界》里。
林俊杰走进《秘密花园》,对知道的人说这是《不能说的秘密》,说出去的人就丢到《珊瑚海》里去,关到《威廉古堡》里面。
林俊杰本想走到《江南》,吃点《豆浆油条》,放松放松,这时下起了《心雨》,但没想到在这里碰到了手持《双截棍》的周杰伦,林俊杰吓得不知所措,只好变成了一只《精灵》,飞到了《第二天堂》,做起了《杀手》,在做杀手的日子竟遇到了《龙卷风》!
《一千年以后》,人们在《不流泪的机场》,发现了一具《木乃伊》。
11.1、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿……
2、抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……
3、你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
4、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
5、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……
6、雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人……
7、刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?——重量……
8、海边,有只海龟翻不过来身,你会?——拎起来,回家煮汤…
9、你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会“` ——1找个笼子养起来,研究。2拿板凳给他拍回去!
10、13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!
11、 如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么 ——奶奶个腿!又TMD的掺水了!!!
12、你身上哪些部位被人赞美过?——指甲,小时候门卫赵大妈老夸我,哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的 !!!
13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎么做?——用手捂着别人的眼睛
14、你心目中最想养的宠物是什么???——奥特曼
15、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗??——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
16、假如你入狱了,你在监狱里面干些什么打发时间?——挖地道
17、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?——老子尿出来的都是五粮液!
18、如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你如何反应?——抛出三尺白绫,道一声:你不如随她去了吧。
19、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的,然后离开了你,这证明什么?——爱情其实就是一种TMD猿-粪-!!!
20、我很乖我很听话,知道你现在有男/女朋友,但是我会等你,你会要我吗?——会等死的,乖,回家吧。
12.老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......2、地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师:你再唱一句试试!学生:路见不平一生吼阿!老师:你信不信我奏你?学生:该出手时就出手阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!哈哈。。。
12.李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
暴强回复:谁救砸谁。
楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。
暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。
楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?
暴强回复:大叔你弟弟出来了。
楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?
楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?
论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。
论坛回复:丫从良了!
楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!
回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!
谁来讲一个笑话?每人只准讲一个!要最逗的,加分!~
魔王与公主
魔王把公主绑架到山洞里,公主大喊救命……
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主!我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到了!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇噻,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了!
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!装肖鬼啊.
肖鬼:谁在装我?
谁:又说我?你们找麻烦啊.
麻烦:哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有.咦,这儿有好多人.
好多人:我才刚到耶……你是谁?
哪一个:我才不是谁.
谁:他才不是我.
公主:大家都是来救我的吗?
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的.
热闹:我有什么好看的?
上帝:不关我的事,先走了.
魔王:你回答一个问题再走,为这么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?
下去:你好好的魔王不干,演我做什么?
公主:魔王若是没有人演,我就可以走了.
没有人:若是我演魔王,怎么会让你走?
怎么会:我才不让公主走,我要看热闹.
热闹:看我干什么?
干什么:你难道喜欢我?
你难道:我?
我:干我屁事丫?
魔王:靠!我要疯了.
我:晕~我不要!
疯了:你要我干啥?
你要我:我什么都不知道丫!
我什么都不:我哪知咧!
我哪知:我在这里丫!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊,我没有!
我没有:我没有要冤枉你啊.
你:量你也不敢.
量你:谁说我不敢?
谁:拜托啊……我什么都没说啦!
我什么都没:你要我说什么?
我什么都不:你,你不就是我那失散多年的兄弟吗?
谁:我要赶快离开这个是非之地.
我那失散多年的兄弟:靠!我名字取这么长,也会被叫到?
是非:原来这里使我的地盘啊.
我什么都不我什么都没:你们别吵我们在讲话啦.
你们别吵我们:我没有在讲话啊!
我没有:我才没有讲话咧!
我什么都不:-_-走!我们到外面去聊.
走:人家不好意思啦.
我什么都没:干你屁事啊!闪啦!(兄弟俩生气地走出去)
干你屁事:555……为什么赶我走?
为什么:我没有要赶走你啦.乖,不要哭.
我没有:喔?干我啥事呢?
干我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊?
啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊?
谁:我真的要走.
走:人家真的不好意思啦!*v.v*(“谁”不支倒地)
干你屁事:你不是我表妹吗?
干我啥事:表哥,好久不见啦!
魔王:我靠!这是认亲大会啊?
一人讲一个笑话,让我笑得最厉害的给分,惠及大众,谢谢大家哈
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。
[场景一]
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
[场景八]
老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,不会。
老师:……