笑话哦一、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
二、周六哥们把女朋友带回了寝室，室友们都过来凑热闹：美女，你长的可真好看。美女，你身材真好，在哪健身啊？美女，你还有单身的朋友吗？给介绍介绍。。。大家你一句我一句的套近乎。只有不明真相的我，一进门就问了一句：这老娘们是谁啊？
三、表妹早恋被舅舅舅妈发现了。跟我哭诉！很好奇就问怎么知道的！她说今天去约会，和男友吃的小龙虾！并截图到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧！然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮…
四、炒菜的时候发现没盐了，于是让姐弟俩去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去，说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的，我急了，关了火自己跑出去买，刚一出门，就听到儿子开心地说：姐姐，这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！我……
五、和老妈走大街上，过来一辆洒水车，喷我和我妈一身。我妈随即张口：你看你这熊孩子！我不解的问：老妈，洒水车过去你骂我干啥？你骂车啊！跟我没关系呀！我妈：咋跟你没关系，不洒水的路你不带，你非要带我到这条破路上来？我不怪你怪谁？我滴个天啦：老妈你讲点道理行不行，不带你这样坑儿子的！
六、我一个同学姓“女”，他是男的，名字叫“女良”，把我笑死了，大家看见就行了别赞，建议他改名字，把“良”改成“胥”老师点名：女婿
七、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
八、今天一对小情侣打电话，聊着聊着，女的挂了电话，这男的二话没说，又打了过去，大叫到：“你说你是不是该减肥了，打个电话，你一笑，脸上的肉都的能碰到挂机键，是不是该减肥了？…………
九、八十多岁的爷爷去看望九十多岁的姑奶奶，临走时姑奶奶给爷爷塞了二百块钱压岁钱。姑奶奶给爷爷说，你得收下，在我眼里你还是个小孩，你看我，已经没有机会收压岁钱了。看着姑奶奶给爷爷塞钱爷爷推辞的场景，又有趣，又感动。
十、最近学做川菜，自我感觉大有前途，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了。然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说：你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧。
