本文目录一览:
- 1、来点有趣的笑话
- 2、有趣幽默的笑话
- 3、有趣的笑话搞笑幽默段子
- 4、日常生活中有趣的笑话
- 5、风趣幽默笑话大全
来点有趣的笑话
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.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁,
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」,
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
.有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」
小明说:「断掉了」
老师说:「为什么?」
小明说:「因为我太懒了」
老师说:「太懒手会断?」
小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师:「............
11.如何分辨章鱼的手和脚?我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?大家想想后,再看答案吧
方法一:先抓一只章鱼,再用铁锤往它的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是
脚啰。
方法二:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴它,它猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其它的就是脚。
方法四:给它一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰!
13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车,另一个妇人经过她座位旁时,看见了这个小孩,忍
不住摇摇头轻声说句:『唉!怎么有这么丑的小孩!』妇人听了以后忍不住哭了出来,不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心,于是想安慰妇人便对妇人说:『你不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉,就给你的猴子吃吧!』
24.教授说:「今天大家上课秩序都不错,唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学,能和中间打牌的同学一样安静的话,
就不会吵到前面睡觉的同学啦!」
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
29. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目,
一题也不会,干脆在考卷上写:
「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」
考卷发还,师在卷上回批:
「小子有种,老夫给你一分!」
某笨贼潜入一户人家,正在扭开保险箱时,突然发出很大的声音,结果贼被逮。为什么?
因为他转的不是保险箱.... 是收音机!..
44. 电视连续剧十大名句(没创意的编剧们应该反省了!)
〔第十名〕我已经有了你的孩子了
〔第九名〕老天爷啊!我到底是做错了什么,你要这样惩罚我!
〔第八名〕他就是你亲生的爹呀!
〔第七名〕不要过来!再过来,我就死在你面前!
〔第六名〕你打我!?好!我走,我现在就走!
〔第五名〕不要管我!你快走!快走啊!
〔第四名〕不!我不相信!我不相信!我不相信(拉长音)
〔第三名〕废话少说!要杀要刮随你便!
〔第二名〕废话少说!看招!
〔第一名〕唉唷!爹、娘,人家不来了……
45. 一个老外去大陆旅游,路过一间工厂,工厂某处有一个警告牌写着中英文对照的:『有电危险』,但老外仍然被电死,为什么?
答案:因为英文是:YOU DIAN WEI XIAN
46. 小君初次进京,才进城就见到路旁排了许多人。 好奇的探个究竟,原来大家在求取『不溺死秘方』 荣君于是跟着也排队。 轮到小君时只见到棚内有一老人、一书桌~ 桌上放了个砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小君收了费用十两后, 要荣君拉起上衣露出肚皮,老人持笔濡墨走到荣君面前, 用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线.... 然后~严谨的告诉他:
「记住!下水后,千万不要让水超过这条线.......
56. 甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
甲:噗…………放个屁。
真的没有遗漏………
某位英勇的战士在上战场前用贞操带将他的女友锁住,并将钥匙给了他的好友且吩咐说:“我如
果三年内还未归来,你便可将它开了.”于是他安心的驱马上前线.
行至半路忽听得身后马匹追赶声,原来是他的那位好友.好友说:“你给错钥匙了...”
62. 出租车司机闯红灯,乘客倒抽了一口气。『别担心。』司机说,『我哥哥总是
这样
。』过了一个街口,司机在绿灯前停车。『为什么现在又停车了?』乘客问
『我哥哥可能从对面冲过来!』
64. 母亲:『你为什么无缘无故打儿子?』
父亲:『他明天要拿成绩单回来,而我明天要出门。』
66. 「请给我些聪明丸!」某人对医生说,医生瞧瞧他,开了处方。
过了一个星期,那人回来了。「我好像没有变聪明。」他说。
「继续服药。」医生说。
又过了一个星期,那人来说:「我还是没有变聪明,你给我吃的大概是镇静剂
吧?」
「瞧,你已经变的聪明了。」医生说。
70. 有一个人很烦恼的去找心理医生。
「医生,我很困扰.....」他说。
『有什问题吗?你可以告诉我。』医生露出值得信赖的表情。
「我每天固定5点会小便....」他说。
『很好,很规律。』医生说。
「我每天固定6点会大便....」他说。
『实在太好了,至少你的生理很健康!』医生说。
「可是我...我8点才起床........」他说。
71. 女:『美丽真的是种错误吗?』
男:『你放心,你永远是对的。』
75.有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,
吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声,他就输50元。
喜欢刺激的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!
在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,
但是却不见后面发出一声哀号。
降落后,驾驶很气馁得说:「你们真是厉害!」
「嘿嘿!认输了吧?」小东说~「不过跟你说喔,
刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来了耶!!」
78.有四位律师在争论某个犯人是有罪还是无罪,
甲乙丙三位律师说犯人有罪、丁律师说犯人无罪。
丁律师一人吵不过甲乙丙三位律师,
所以他说「上帝会主持公理!如果现在打了雷,
那就是上帝支持我!」
此时,突然打了一个雷。
丁律师说:「哈!我是对的」
但甲乙丙三位律师说这只是自然现象
丁律师又说:「如果现在又打了雷,
那就是上帝真的支持我!」
此时,突然又打了一个雷
但甲乙丙三位律师还是说这只是自然现象。
丁律师再说:「上帝啊,请你告诉他们我是对的」
这时天上传来一个声音说:「丁是对的!」
甲乙丙三位律师惊讶的说不出话来,等他们回过神
丙律师又说了:
「好吧!上帝是站在你那边,现在是三比二!」
81.董事长一早就召集各董事、总经理等主管,一一到办公室,
接着又轮到小职员们一个个被叫进去,
最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
「告诉我实话!」董事长显然心情非常恶劣,
他咆哮着说:「你有没有和我的秘书胡搞过?」
「没....没有,」小弟吓得结结巴巴的说:「我从来都不敢想。」
「很好!很好!」董事长突然松了一口气,
笑容可掬的说:「我授权给你,由你来解雇她!」
82.一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车,
两人互不认识。因为很无聊的关系
科学家对诗人说:「你要不要玩个游戏?」
诗人看了看科学家,没有答腔。
科学家继续说:「我是科学家,我们互相
问对方问题,答不出来的要给5元,怎样?」
诗人想说可能很不容易赢科学家,于是婉拒了。
科学家仍不死心的说:「这样子好了,
你答不出来只要给五元,如果是我答不出来,
就给你50元,这样可以了吧?」
在金钱的诱惑下,诗人于是答应了他。
科学家问:「地球到月亮之间有几公里?」
诗人答不出来,直接拿了5元给科学家。
接着,诗人就问:「什么东西上山时是四条腿,
下山时是七条腿?」
科学家迷惑地看着诗人,拿出了几张纸,
开始在上面计算着,一直到了火车到站的时候,
他还是算不出答案是什么,只好拿50元给那诗人。
科学家最后便问:「那答案是什么?告诉我吧。」
只见诗人耸耸肩,拿了5元给他,得意的走了。
83.大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说:「老婆,我能帮忙什么吗?」
老婆说:「看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。」
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想,这可不是一件容易的事,又不好意思去向老婆请教,
只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:「这很容易嘛,你在水中剥不就得了。」
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:「老妈,你的方法真不赖,
不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累喔。」
84.一个美国人和一个苏联人正在辩论他们两国的自由。
美国人说:在美国,我们有完全的自由,任何人都可走上白宫台阶,大骂布什总统!
苏联人说:在苏联我们也有同样的自由,任和人皆可走上克里姆林宫的台阶,
大骂布什总统!!
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.有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角,精神病院长看到之后就说:“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起,那个神经病看到之后就跟他说:“原来你也是香菇啊。”
17.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
18.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道: “我也是。”
25.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
27.同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
29.一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
31.一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……
一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
35.“请您到填单台填写一下××单”被讲成:“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
36.做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
37.一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。
38.有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”
40.原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名处补加上了“小姐”两字,变成“苏××小姐”……
41.我行传播很广的一个笑话。经办员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”经办员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”
55、老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”
学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!
大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……
专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!
昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,最多三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是打平了,你和狗一样。
我说“你是猪!”你说:我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!”
你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我——鸟人就是这个模样!
经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”
发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上!
某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!”
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”
女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”
公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!
单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。
发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗!
某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。
某公司招聘,下位面试的女孩英文名叫spring。秘书欲卖弄一下自己的英语水平,喊道:那个叫“春”的,到你了……
一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。
一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命!
有趣幽默的笑话
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
2.我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
5.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯
8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
有趣的笑话搞笑幽默段子
在网上有趣的笑话段子数不胜数,不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子,希望大家能够喜欢。
有趣的笑话段子摘抄
1. 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧.
2. 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!
3. 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5. 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。
6. 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
7. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
8. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”
9. 师徒讨论如何去西天唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天。
10. 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
11. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人"
12. 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。
14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”我:……。
15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!
16. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
17. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…
18. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,五分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……
有趣的笑话段子欣赏
1. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。
2. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向,Shirly倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。
3. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。
4. 十年了,我回到家乡。欧陆风情正在登陆,原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁,我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊,洗头妹热情地请我入坐:大哥,你是那个工地的?
5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要变成慈禧的话,你别当李莲英。
6. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!
7. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”
8. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。
9. 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明,理想和现实还是有差距的,像火星和地球的距离……
10. 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……
11. “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”,“但我不是基佬啊。”,“你看看!”
12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!
13. 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!
15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。
16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
有趣的笑话段子集锦
1. 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
2. 白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
3. 在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”
4. 曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死
5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”
6. 一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
7. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
8. 山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”
9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
10. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。
日常生活中有趣的笑话
日常生活中有趣的笑话
日常生活中有趣的笑话,偶尔因为工作上的一些不开心的事情,让自己的心情十分的难过,这个时候可以看一些笑话的,我为大家整理好了日常生活中有趣的笑话的相关资料,一起来看看吧。
日常生活中有趣的笑话1
1、晚上和爷爷散步的时候,我看见不远处有一个美丽的女人,我忍不住看了她两次。爷爷转过身,问道:"你喜欢吗?"我笑了。
“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后,过了一会我的手机响了,一个很甜的女声从手机里传来:你好,你是XX吗?一位老人在公园里迷路了,现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。
2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的`价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!
3、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。
4、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!
5、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。
第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”
6、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。
7、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”
我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"
8、世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的主席,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。
武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。
孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!
9、一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!
10、今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。
日常生活中有趣的笑话2
1、 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”
2、 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。
3、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
5、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6、动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。
日常生活中有趣的笑话3
1、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
2、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”
3、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:有刺客!
4、一病人去医院打吊瓶,就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上,病人问怎么还要打?医生:你刚中奖了,你看:开盖有奖,再来一瓶。
5、考试时,老师发试卷,后面的女生多拿了一张高呼:老师,我有了,我有了。结果坐在她旁边的男生说到:是我的,是我的。
6、阿呆骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼道:“手掌好!”阿呆闻言高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
7、食堂打菜,卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时,师傅不耐烦地问:要打什么?此女想了半天说:就打鸡 吧。打鸡 吧,鸡 ……
8、那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板…
9、一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了
10、一夜在打牌,一男子提到了他哥哥,一美女惊讶说:呀!你上面有个哥哥啊!男子:是啊……美女:那你下面有没有弟弟。全桌鄂然
风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全,幽默源自于生活,有时候会有一些事让女生觉得很不开心,一个重要的原则就是哄女孩子开心,因此我们可以在说一些有趣的句子,以下分享风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全1
1、不用跟哥装,哥也很疯狂。
2、做气质男生,泡品味娘们。
3、地狱是怎样,你让我知晓。
4、开车无难事,只怕有新人!
5、见钟情,再而衰,三而竭。
6、一句对不起,不足以被原谅。
7、女人算个屁,兄弟才是王道。
8、我想表示下,我想虐死学校!
9、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
11、来人,拖出去,切片炒青椒!
12、不要和我比懒,我懒得和你比。
13、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
14、只想优美转身,不料华丽撞墙。
15、天生下来的是雨,而不是天才!
16、我们的目标:向钱看,向厚赚。
17、明知是场戏,还要陪你演下去。
18、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
19、不做女汉子,我怎么保护我自己。
20、不是你送给我的东西,她也有份?
21、不求高分拿钱,只求六十过个年。
22、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
23、我只是想在你身边,即使不说话。
24、离我远点,我没对象,我有老公。
25、关系再好,也别触犯一个人的禁忌。
26、待你长发及腰,我定送你一把剪刀。
27、我拿你当唯一,请你别拿我当之一。
28、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:
29、说不出你哪里好,就是想看你。
30、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:
31、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。
32、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了
34、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。
35、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。
36、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
37、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
38、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
39、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
40、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!
41、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。
42、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。
43、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?
44、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?
45、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
46、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
48、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
49、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!
风趣幽默笑话大全2
1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。
3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?
6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。
11、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。
12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。
14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。
19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。
25、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!
26、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
27、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。
29、只有抓得到的.日子,数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。
风趣幽默笑话大全3
1、不回复就是在放牛,一直没回复就是牛丢了。
2、手机在班主任手中,有急事先找校长谈合同。
3、正在与魔仙堡连接信号,有重要事情请留言。
4、温馨提示:你已经半天没有理你的小可爱了。
5、电脑已经中毒,我正在赶来给你修复的路上。
6、你好,我是小王,现在认我做爹你就是小王子。
7、你待在这里不要动,我去给你买几个橘子回来。
8、对不起,本人看你长的太好看了,拒绝回复你。
9、我坐火箭去宇宙了,中途坠毁,怕是回不来了。
10、我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定睡觉。
11、我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。
12、没回复就是放牛去了,一直没回复就是牛丢了。
13、酒没了还可以再续杯,若你没了可不可以续你?
14、对不起,由于对方过分优秀,账号已被官方删除。
15、您所呼叫的用户尚在厕所中,稍后请拿厕纸给他!
16、此人已去其他星球,归来时会带星星和月亮给你。
17、此人已失踪多日,如有急事,请使用召唤术召唤。
18、唉呀,你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。
19、对不起,您呼叫的用户暂时无人接听,请稍后再拨。
20、要是想谈恋爱请继续留言,若不是,辛苦出门右拐。
21、不好意思,我现在有事不在,一会儿也不想和你联系。
22、不要着急,小可爱正在赶来的路上,请耐心的等待哟。
23、唉呀妈呀,唉呀妈呀脑壳疼,请发送要一个垫脚亲亲。
24、士隐于网络兮,以待美女;避世之繁复兮,终日无语。
25、你要机主不在,请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。
26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情,有事回来再说。
27、戒啊,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你。
28、唉呀——你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了。
29、你找我老大吗?让我转告得请吃薯片,我要青柠黄瓜味儿的。
30、我想你,不是说只有今天才想你,而是今天我真的憋不住了。
31、本人已经去了外星球,回来的时候,会给你带星星和月亮的。
32、现在在跟精神小伙跳激光雨,等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
33、这么主动的找我,想要当我女朋友,不回答就当你是默认了?
34、本人现在位置:WC;姿势:下蹲;脸部:抽搐;状态:用力中。
35、你现在连接到的是海狼的冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。
36、您好,小智现在不在,有事请联系皮卡丘,皮卡皮卡感谢配合。
37、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一遍。
38、本机已调成震动,请小心说话,把我机子子震坏了,看我扁你不!
39、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。
40、我在太平洋冬泳,等我找到回家的路,回你一句“奥利给”。
41、你好,我是XXX的自动回复,现在他不在,跟我说什么我也就这几句。
42、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
43、正在处理你的信息,请稍候,假如长时间没有响应,请重新启动手机!