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能讲三分钟的笑话
能讲三分钟的笑话
能讲三分钟的笑话，不管在学校里还是办公室，有个会说笑话逗大家开心的人，会很受欢迎，笑话能舒缓压力放松心情，下面为大家推荐能讲三分钟的笑话，希望对大家有所帮助，也希望大家笑口常开，天天开心。
能讲三分钟的笑话1
1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着、、、、
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
3、就是这个味道
从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
能讲三分钟的笑话2
因为我比你挨的刀多
宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨："论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平!"
萝卜雕花笑着回答："因为我比你挨的刀多!"
春节最尴尬的事情
春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐!
你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁、、、、、、
因为他是金牛座
诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道："丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。"
诸葛亮道："讲。"
"丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险?"
"因为他是金牛座。"
口对只说
口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子!
奶奶掉了
一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。
一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了?
妈妈回答：和他球差不多大。
娱乐圈里身材很重要
油条对麻花说：亲爱的，你说得太对了。作为女人，要想在娱乐圈里混，身材很重要。就像我，就因为长得比你肥硕，身价却比你低了很多。
严打
螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的`手里拿着刀多漂亮!
一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗?
屎壳郎，狗，猪赛跑
屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈!为什么最后猪获得了冠军!
猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了!
狼爱羊不是因为善良
狼狗：狼，你真的`爱羊吗?
野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。
这都是你可能感兴趣的人
金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、【苍井】空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你"可能感兴趣的人"
给猪配种
一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。
有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说："给俺家猪配一下呗。"
我同学特有礼貌特为难的回答："今天我爸没在家!"
吃软饭
学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊、、、
原来只是一面镜子
有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。
一次性?
那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:"不可水洗、不可干洗、不可漂白"。难道这裤子是一次性的?
听听五楼怎么说
早上起来看到一则网易评论，原文是截图。
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说?!~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声。
四楼：5楼确实说的很好!
五楼：楼上的都是sb~~
能讲三分钟的笑话3
1、有一天,小兔子要月考，它以为自己能考一百分，结果全班是小熊猫一百分
小兔子问熊猫：你是怎么考一百分的
小熊猫说;你没有发现我脸上的黑眼圈吗?
小熊猫说;我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!
2、 有一天，小明要考试，考题全是选择题，于是小明带了一颗骰子，小明每写一题就骰一次，骰到什么数字就写什么数字，小明很快的写完了，他趴下来睡觉
过了一会儿，他起来又开始掷骰子，别人问他他在干什么，小明说:我在验算啊!
3、 壹位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
第壹天的课----
老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以，但是壹定要盖棉被……
同学大笑。
老师继续：我唯壹比较在意的是，手机壹定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加壹张纸条上写着“10元1分”。
学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试壹定是100分的啦，没想到(先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢?)老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
4、在语文课上,小刚打起了瞌睡、
这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?”
恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了!”
5、老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快?”
玲玲说：“声音。”
老师问：“你有什么根据呢?”
玲玲：“这太简单了!每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
6、数学课上，老师给学生发批改了的试卷。
一学生不满道：「我觉得您不该给零分。」
老师说：「我也是这么觉得
可惜我最低只能给零分。」
7、小明眼看上学要迟到了,
于是进入校园,没有想到双脚才一着地,
就看到教官摆着一副臭脸站在他背后、、、
教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过"
行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧!
小明:报、、、、、、报告教官,
我只记得数学老师说:两点之间,直线最近!
8、上学时学文言文，我同桌在睡觉!老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能够呢”全班雷倒…
9、私下来?撕下来?
有一天，老师发给全班一本课外读物，
老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。
隔天，小明拿着一堆纸去找老师，
老师问：你这是做什么?
小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗?
10、有一天小明跑的很慢很慢,
运动会时后候小明跑的很慢很慢,
老师就问:小明你为什么跑得很慢,
小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。
幽默笑话 大全
一、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的!
二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
三、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了!
四、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗?真逗，那TM是命!
五、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打!
六、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
七、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的?
八、是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
九、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“【卧】槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……
十一、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。
十二、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
十三、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。”
十四、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
十五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
十六、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
十七、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
十八、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
十九、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!
二十、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
二十一、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子
最经典的笑话段子摘录
1. 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
2. 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.
4. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
5. 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。
6. 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
7. 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
9. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
11. 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
12. 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
14. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.
16. 我有一颗好似诺基亚般的心。
17. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
18. 多少人以友谊的名义，爱一个人。
19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
20. 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
21. 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
23. 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
25. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
最经典的笑话段子推荐
1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
6. 漫漫人生路，总会错几步。
7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
8. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
9. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
10. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
13. 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
14. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
15. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
最经典的笑话段子精选
1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
4. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
5. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
6. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
9. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
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家庭笑话段子_搞笑段子
家庭笑话段子_搞笑段子_
【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
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1.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
4.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...
5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
6.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
7.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊?，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
8.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
9.四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的?
10.女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
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1.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。
2.【科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
3.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
4.一个pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
5.甲：芳芳，你找对象要什么条件?乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行?乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢?乙：原装的没有，组装的也凑合。
6.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
7.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了........
9.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
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1.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
2.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
3.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
4.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
5.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
6.A：你爱我么?B：你猜猜A：你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：行了我爱你
7.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
9.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫。我勒个去!亲，肿么了?宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
10.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么? 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短
最搞笑的幽默段子
1、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
2、【去年买了个婊】
3、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去】
4、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
5、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
6、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
7、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
8、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
9、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
10、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
11、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
12、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
13、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
14、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
15、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
16、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
17、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
18、【把我的经液（验）传授给你！】
19、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
20、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
21、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
22、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
24、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】
25、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
26、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
27、【多谢你的绝情，让我学会死心】
28、【好好活着，因为我们会死很久！】
29、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
30、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
31、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
32、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
33、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
34、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
35、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
36、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】
37、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
38、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
39、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
40、【中华人民共和国小卖部副部长！】
41、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子】
42、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
43、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
44、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
45、【出来混，老婆迟早是要换的！】
46、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
47、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
48、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
49、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
50、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
51、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
52、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
53、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
55、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
56、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
57、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
58、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子】
59、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
60、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
61、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
62、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
63、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
64、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
65、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
66、【坟价都涨那么快，死不起了】
67、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
68、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
69、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
70、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
71、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
72、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
73、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
74、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
75、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
76、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选】
77、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
79、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
80、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
81、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
82、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
83、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
84、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
85、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
86、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
87、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
88、【起来不愿做作业的人们。】
89、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
90、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
91、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
92、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
93、【莫流疯高灵石】
94、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
95、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
96、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
97、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
98、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
100、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
101、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
102、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
103、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
104、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
105、【我很丑可是我很持久！】
106、【精囊不空，誓不做鬼！】
107、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
108、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
109、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
110、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
111、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
112、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
简短而又好笑的笑话
简短而又好笑的笑话
简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！
简短而又好笑的笑话1
一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
二、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
三、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？
四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的
五、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
六、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！
七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
八、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
九、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！
十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣
十一、 我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
十二、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有
十三、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
十四、 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
十五、 你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门
十六、 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
十七、 我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？
十八、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
十九、 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
二十、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
二十一、 钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
二十二、 以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了
二十三、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
二十四、 我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
二十五、 被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了
二十六、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
二十七、 我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了
二十八、 前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。
二十九、 想谈恋爱了，大家快劝劝我。
三十、 不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。
简短而又好笑的笑话2
一、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
二、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
三、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
四、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
五、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
六、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
八、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
九、 武功再高，也怕菜刀。
十、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
十一、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
十二、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊 子！
十三、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
十四、 要适当吃一点，才有劲减肥啊
十五、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
十六、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
十七、 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
十八、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
十九、 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
二十、 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
二十一、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
二十二、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
二十三、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
二十四、 银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
二十五、你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
谁记得这样一个笑话发下过来.
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难 道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交 不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽 强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么 大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了...... 问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。 很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消 失了。 人：“……饼。” （老婆饼是一种糕点） 小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死 定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的 酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全 都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:对啊.....后来改名字啦 警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， 被他个性急躁的妈妈痛骂。 王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， 心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房， 为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说： 「你为什么要娶她？」 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can...you...speak...chinese？」 西班牙跳舞 國內某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了， 於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞 池旁，瞪大了眼睛看他們倆人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」 电影院里。 女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说： 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的 声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了 ...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。 她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷 冷地对我说：『第一次』。」 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。 有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学 生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生 站了起来。
哄人开心的笑话句子_哄人开心的幽默笑话
当别人心情不美丽时，不妨用一些幽默笑话来哄她/他开心。下面我给大家分享一些哄人开心的幽默笑话，大家快来跟我一起欣赏吧。
哄人开心的笑话 句子
1. 上帝创造处女，男人创造妇女。
2. 这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
3. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
4. 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
5. 只要功夫深，拉屎也认真。
6. 听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
7. 别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
8. 看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。
9. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
10. 你安心和她私奔，我帮你们放哨。
11. 最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
14. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
15. 我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐。
16. a:你牙齿上有菜b：你要吃我就给你扣下来。
17. 除了**，我什么都能抵挡。
18. 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
19. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
20. 别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
21. 你最好不要恨我，恨我的人真的太多，你又不能排到第几个。
22. 天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
23. 睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
24. 两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型?
25. 关于明天的事，我们后天就知道了。
哄人开心的幽默笑话
1. 你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。
2. 14我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送!
3. 学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
4. 女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
5. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
6. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
7. 骗子多了、傻子都明显不够用了。
8. 我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
9. 情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
10. 你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
11. 自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
12. 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
13. 一个月总有那么三十几天不想去上学。
14. 情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
15. 总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。
适合哄人开心的笑话段子
1. 我认为我颓废，原来我报废了!
2. 我当了十多年的学生，什么老师没见过。
3. 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
4. 我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊!
5. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
6. 这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
7. 用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
8. 人不可貌相，小三不可斗量。
9. 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
10. 谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
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搞笑点的幽默笑话
幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些搞笑点的幽默笑话，快和我一起来看看吧。
搞笑点的幽默笑话精选
1) 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
2) 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
3) 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......
4) 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
5) 语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
6) 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师! ”
7) 班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
8) 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
9) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
10) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
11) 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。
12) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
13) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
14) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」
15) 有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
16) 老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
17) 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
搞笑点的幽默笑话精品
1) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
2) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
3) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......
4) 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然，继而笑倒。
5) 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......
6) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ”
7) 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了
8) 在大学这生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了月。【不可能吧?......
9) 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ”
10) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”
11) 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
12) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
13) 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
14) 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
15) 课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
16) 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊! ” 我们问：“啥丰盛啊?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”
经典搞笑点的幽默笑话
1) "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"
2) "在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"
3) 大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
4) 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
5) 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
6) 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”......
7) 语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖! ”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语! ”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥! ”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ”
8) "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"
9) 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
10) 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
11) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
12) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
13) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
14) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
15) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
16) 上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
17) 考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。
18) 老师布置作业。“练习四，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
