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糗事男人冷笑话,我发现一个规律,男人的相貌会影响女人的酒量。比如,如果我坐旁边,那么女人个个都是女中豪杰,挥拳捋袖,千杯不醉,如果换成帅哥,那旁边的女人抿两口就脸色绯红,直喊头疼,甚至步履踉跄,真邪了门了。

糗事小明搞笑笑话,小明上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问小明知错了么,小明说知道了,老师问错哪儿了。小明说:“打架不该占用上课时间,应该下课打。”班里来了新美女老师,在黑板画图的时候突然画错了,老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说,没事,没事,其实我们也没看黑板都是在看你呢!

我朋友爱装逼,一日有人问他能喝多少?他伸出一根指头。那人问:一瓶?我朋友摇摇头,那人问:一箱?我朋友摇摇头,那人又问:不会一车吧?!我朋友用不屑的眼神看着他默默的来了句:只能喝一口! 可怜我刚喝下的水又喷他一脸,这货。

我喜欢公司一帅哥,不好意思表白,就很古典的写了一份书信,信里极致的表达了我的心意和仰慕之情,让我部门女同事交给了他。但是不知道怎么了,他没有回信,反而和我部门女同事成为了对象,我百思不得其解,必须找他问个究竟。他看着抓狂的我有点蒙,但是讲到书信,他说没收到我的书信,只收到女同事的书信,他递给我,我接过一看,就是我那封,上面没有落款和署名。

深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:“啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

晚上停电,值班同事小宋不堪蚊子骚扰,想点一盘蚊香,不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么,出于好奇问了他一句,“你找什么呢?”“我找打火机点蚊香啊!”“你妹啊,你用蜡烛点难道效果不同吗?”

丈夫:“亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子:“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫:“我知道,亲爱的。”妻子:“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫:“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

爆笑我的电脑冷笑话,问:我怎么找不到D盘在哪啊? 客服:请您打开“我的电脑”。 问:你的电脑我怎么能打开呢! 客服:请您打开您的电脑。 问:我电脑开着呢啊! 客服:请问您的桌面上都有什么? 答:有手机、水杯、半桶方便面!

爆笑小姨搞笑冷笑话,中午去小姨家吃饭,到了门口小姨家的小萝莉开门,看见是我就跑到厨房喊:妈妈哥哥来了,小姨问那个哥哥?妹妹;就是那个22了还没女朋友的大哥哥。我就是来吃个饭也要被伤害一下吗?

爆笑老师糗事笑话,我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习,现在才明白说的是长相。从小到大的数学考试每当我遇到难题,我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。

陪老妈去看牙,跟牙医聊得挺开心,从他诉苦钱不容易赚,再到儿子毕业以后没出去跟着他打下手,再从墙上贴的喜字聊到牙医嫁女儿陪嫁了60万……嗯,后来包完牙,我把他报价300一颗牙的报价给砍掉了一半!

家有六岁萝莉一枚,昨天带她去超市,买了一堆吃的,还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的),在收银台买单的时候,她又想要一盒糖,我不想买,因为她有蛀牙,我就说没钱了,她很生气的冲我喊:“谁叫你买那么多贴屁股的,把钱都花光了”。后面排队的啊,全部憋到内伤。

我刚交了一个90后的男友,他有颗80后的心,70后的面容,60后的性功能;不过这些都不重要,重要的是他有50后的存款。矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被拒绝了。矿泉水水问:为什么?方便面不屑地说:切,就你,一点热乎劲都没有,还想泡我?!

爆笑经典信物冷笑话,老婆:老公,晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧 老公:好啊 老婆:那我们应该有个信物,要不然我怎么知道哪个是你呢 老公:也是! 老婆:到时候我会背一个蓝色的书包 老公:那我呢? 老婆:你就拿10个大肉串儿吧!

一哥们长的挺帅的,人呢比较爱开玩笑,前天一块出去玩,路上遇见一长的还行的姑娘,哥们一脸激动的表情上去就问人家,有对象没有?那姑娘挺害羞地回答,还没有呢,然后哥们一脸奸笑的表情说道:你没有,我有啊,啊哈哈。

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