笑话哦本文目录一览：
- 1、求20个经典笑话
- 2、有个关于的相声段子,里面的介绍膏药的广告词怎么说?
- 3、膏药贴有关的段子，求段子手来一段
- 4、有个关于的相声段子,里面有个词是 火烧着，水烫着，驴踢着，狗咬着.....这个相声是什么词？
- 5、给我几个经典的笑话
- 6、吹牛之后被秒打脸是怎样的一种感觉？
求20个经典笑话
一、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊。
二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
三、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
四、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
五、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
六、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病。
七、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
八、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
十一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。
十二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。
十三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了。
十四、我微笑着说：吃面不会肥胖的，只是其中的糖类会.....我还没说完，爸爸淡定地说：拉倒吧，你妈只是想找个不洗锅的理由....理由...理由...由.
十五、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!
十六、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了。
十七、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
十八、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”：我：.....
十九、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的。
二十、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
有个关于的相声段子,里面的介绍膏药的广告词怎么说?
甲：光练不说。
乙：还怎么样？
甲：那叫傻把势！
乙：哦！
甲：连盒带药，连工带料，你吃了我的大力丸。
乙：怎么样？
甲：你让刀砍着、斧剁着、车轧着、马趟着、牛顶着、狗咬着、鹰抓着、鸭子踢着。
乙：停！停！怎么跑到卖药的那儿去啦？
甲：多新鲜，你往那儿领我么。“怎么样？”“还怎么样？”我可不就卖药了么？
扩展资料
“卖膏药”其他版本——《师徒卖膏药》
师徒俩家来摆档，太鼓响锣就些一场
丹膏丸散闲有吐方，(黄师博有祖传的仙丹)
疑讲有内伤啊，(滨个有内伤啊)
也吾使狂，(看定吾使惊定D来)
看尽人丁狂包毛手尾长，腩人生天志或者拨浓创
腩人讲哦哩肚闲有屯伤，何必医院开刀来讲知堂
来啊铁打丸一块两粒，二块五粒
买三块就奔够十粒啊，腩人吾小心奔火车撞
又讲奔火船就些出肠，飞机德落闲有豆府丢伤
(总有啊被枕头砸伤怪)，头毛又脱光啊
(头发脱到光啊)，吾使狂
(吾使慌.有假发啊)，我师公吉姓张
隔离开药房，家传三代
过日点坛香，讲起旧摆学时
涯同吉拿药箱，吉讲三代功夫
拿手系医瘛疮，吉讲三代功夫
拿手系医瘛疮
膏药贴有关的段子，求段子手来一段
一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入场。江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”
“哎呦！”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立见奇效。
事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！”
有个关于的相声段子,里面有个词是 火烧着，水烫着，驴踢着，狗咬着.....这个相声是什么词？
我感觉你说的这个应该是少马爷的段子！
马志明、黄族民《大保镖》
其中的一段：
刀交左手，怀中抱月。这叫前看刀刃儿，后看刀背儿，上看刀尖儿，下看绸子穗儿。单刀看手，双刀看走，大刀看滚手，我来个“夜战八方藏刀式”。
（此处忽转倒口 山东话）
把势把势，全凭架势。没有架势，不算把势！光说不练。那叫假把势。光练不说。那叫傻把势！连盒带药，连工带料，你吃了我的大力丸。你让刀砍着、斧剁着、车轧着、马趟着、牛顶着、狗咬着、鹰抓着、鸭子踢着…
马季、刘宝瑞合说的相声《拔牙》，其中也有这样一段。
不知您要找的是哪一段？
给我几个经典的笑话
1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。石化了!
3、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。
4、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。
5、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
吹牛之后被秒打脸是怎样的一种感觉？
牛不是吹的，火车不是推的，见证奇迹真相的时刻到来了，那是街头卖膏药的，我这人从来不吹牛诚实待人，但能理解吹牛人的心态，一般为了吸引眼球，是一种幽默、是一个笑话、是一种气氛，第一次一般选择怀疑半信半疑，第二次一般选择质疑待求证，第三次一般选择相信也包涵始终不信，第四次一般最背拆穿的可能性，拆的人无风，背拆的人无趣，话不过三、语不过四，这时可能比较打脸。
