笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老师带小孩的笑话(给小孩笑话大全)

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适合一年级小朋友的笑话

1、小学一年级,爱吃零食,零花钱每天一毛,远远不够花。

一日,见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来,于是靠近同学对他说:你先跑我追你玩,好不?

随后同学前面跑,我后面追,追呀追,钱为什麽还不掉下来啊?

2、小时候的一件事给我留下了不可磨灭的阴影,那时我一年级,六岁,妈妈带我去女澡堂洗澡,这很正常是吧?现在想去还进不去是吧?但是,我遇到了我的同桌,女!同!桌!

3、儿子今年上一年级,一次,我和儿子讨论每个人的缺点。

我说了些自己的缺点,然后问他,你有什麽缺点呢。

他想了一会,说:妈妈说我就是有点儿缺钙。

百问爆笑经典笑话大全

4、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树……

老师带小孩的笑话(给小孩笑话大全)插图

给孩子讲的笑话

给孩子讲的笑话:

1、我要嫁给蚊子

小蜜蜂说:“妈妈,妈妈,我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问:“为什么呀”。小蜜蜂说:“因为蚊子唱歌好听啊,你看只要他一唱歌,大家就会鼓掌!”

2、宝宝听音乐会

爸爸带宝宝去看提琴演奏会,演出开始了,宝宝毫无兴趣。一个小时,两个小时过去了,台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴,宝宝终于忍不住了,大声问爸爸:“爸爸,他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

3、孕妇

一个小女孩在公园玩,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去问道:阿姨,你肚子里面是什么?孕妇答道:是我的宝宝啊。小女孩又问:那你爱你的宝宝吗。当然了,孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。

4、不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了,对哥哥说:“来是讲过,种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水,不然肚子里一定会长出西瓜苗,再结个西瓜,那的哦难受啊”。

5、下车我还要换回来

小明坐公交车去上学,早上七点多的时间,车上人很多,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说:我用苹果换你的座位。

小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:别吃,下车我还要换回来的呢。

6、宝宝会用抹布了

宝宝拿着一块抹布,高兴地说:妈妈,我学会用抹布了!那你擦什么了?我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗.

7、一夜长这么大

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

8、爱说谎的老师

开学的第一天,波波放学回家。“新来的老师好吗?”妈妈问。 “一点也不好,她喜欢说谎。” “怎么会呢?你别胡说。” “上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5加1等于6。”

9、视力

妈妈:宝贝,你睡觉为什么还带着眼镜。宝宝说:“我的眼睛不好,我担心做梦时看不清楚”。

10、孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!”

11、眼皮最大

老师: "世界上什麼东西最大?"学生:" 眼皮。"老师:"为什麼? "学生:"只要把眼一闭,全世界都被遮住了。 "

12、生物学家

一位生物学家把一只跳蚤放在手里 然后对跳蚤说:跳。跳蚤跳了起来。然后 生物学家把跳蚤的腿折断了 然后对跳蚤说:跳。跳蚤没有跳,于是生物学家得出结论:当跳蚤的腿被折断的时候 它就聋了。然后心理学家跳起来说:它是脚被折断了就生气了,故意不跳的LZ看到后说:其实你们三个都是对的,万物都是有很多方面组成的,你们都只是看到了他的一面而已。

13、三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”

14、太的含义

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

15、最糟糕的事

老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”

学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”

笑话大全儿童 儿童经典笑话

1、语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。

小强站起来大声念:“战战克克。”

老师问:“对吗?”

小强斩钉截铁地说:“不对!”

2、女儿上幼儿园中班,老师开始教认字了。

晚上回到家,我想考考她,就拿了张外面发的单子递给她看。

就听女儿念道:“大,嗯——大,嗯——大。”

我接过来一看,上面写的是:致广大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要广大人民群众……

3、儿子感冒了,我带他去医院打针。

护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”

护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”

谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”

话音刚落,儿子放了一个大臭屁!!!

4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”

女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

5、昨天带儿子去寺庙玩,儿子指着大殿上的匾问我:“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄?”

6.妹妹今年小学二年级,今天舅妈有事派我检查妹妹作业,只见本子上写了一段:大家好,我是xxx,我要竞选班长,班长就要热爱学习,看到小朋友打架要大声喊,老师来了。

7.一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!”

8.一个幼稚园里小明对小琪求婚:小琪你长大後要嫁给我喔!小琪:不行,不行,我们绝对不可以结婚的!小明:为什么?小琪:因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……

9、爸爸专门为儿子制定了作息时间表:早上七点十分起床,吃早饭,上学;中午吃饭,中休,十三点上学;傍晚吃饭,做作业,八点半睡觉。

儿子看了作息时间表,生气的说:“你不是我亲爸爸,要不,怎么会一整天不让我上厕所。”

10、爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?”

儿子:“二”

爸爸:“那二后面呢?”

儿子:“三”

爸爸:“那三后面呢?”

儿子:“茄---子。”

11、妈妈问五岁小女儿: 你今年想要什么生日礼物?

小女儿即答:我要一盒壁孕药!

母亲惊问:你要来做什么?

小女儿:我已经有四个洋娃娃,不想再要了。

我是一个小学六年级的老师,拜托提供点适合讲给小孩听的笑话

小兔买萝卜

有一只小白兔很喜欢吃红萝卜,每天早上都要去市场买红萝

卜来吃。有一天小白兔去市场的路上经过了一间药房,小白

兔想药房应该有卖红萝卜吧!

于是就走进药房问老板说:

小白兔:老板,请问有卖红萝卜吗?

老板:没有呦,红萝卜要去市场买,这里没有。

小白兔就很高兴的跑去市埸买红萝卜。

第二天

小白兔第二天早就又跑去药房问老板。

小白兔:老板,请问你有卖红萝卜吗?

老板:你昨天不是问过了吗?你是来闹的吗?

如果你再来问,我就拿剪刀把你长长的耳朵给剪下来。

第三天

小白兔又去药房问老板说。

小白兔:老板请问你有卖“剪刀”吗?

老板:没有呦!

小白兔:那你有没有卖红萝卜!

这是我们老师以前跟我们讲的一个笑话,不过那时候我上初中就是了,好像有点老了~~

有关孩子的幽默的笑话

1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,

一个说:“我要二分之一。”

另一个说: “我要三分之一。”

儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

2、儿子奇放学回家,爸爸问:“说一说,有什么新鲜事吗?”

“糟透了,考试两门不及格”,儿子回答。

爸爸叹气道:“唉,这不是什么新鲜事……”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:“为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……”

“我不进不退会怎么样呢?”儿子打岔问。

父亲急了,气得大声吼道:“那你问气象台去!”

6、“妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”

“不知道,女儿,是什么呢?”

“真笨,是钢琴。”

7.小明看中一架飞机, 于是从口袋拿出一千元买玩具。

店员小姐:**,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!

小明: 你的飞机也不是真的啊!

8.一日女儿回到家时对妈妈说:「隔壁那一家一定很穷。」

妈妈:「你怎么知道?」

女儿:「因为他们的小孩只不过吞下一块钱,全家都紧张的不得了。」

9.老师 :我们学校由下学期起,转用全英文授课。

甲同学 :哗 !我们会听不懂的。

老师 :不要担心听不懂,学语言就是要多听,

你们每天听我说英语, 时间久了自然就会明白。

乙同学 : 可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。

10. 一次期末考考,某生面对考卷上的题目,

一题也不会,干脆在考卷上写:

「老子今年栽了,明年再卷土重来来!」

考卷发还,师在卷上回批:

「小子有种,老夫给你一分!」

真相大白

课堂上,老师说:"谁能用真相大白造句?"我站起来说:"我家有只猪叫大白,今年大白生了小仔,大白和小仔对比起来,真像(相)大白啊!~

小乌龟

有一天小明哭着对妈妈说:“妈妈我的小乌龟死了。”

妈妈说:“明明不要哭,妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌,再带你去买你最喜欢的玩具狗,再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”

小明转悲为喜的说:“谢谢妈妈。”

在这时妈妈看见小乌龟动了一下说:“明明你的小乌龟没死啊!”

小明一下哭了说:“妈妈我可以把它杀了吗?”

两封信

有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。

小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只花了一半的钱!

爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的?

小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!

女儿作汤圆

女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了!」她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」

偶像

小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”

小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”

巧克力

在医院里有2个女的,她们抱着自己的孩子并在喂奶(一个白人,一个黑人)。这时白人的小孩推开妈妈的奶指着黑人的奶说:“妈,我要喝巧克力口味的!”

一天,哈哈死了,嘻嘻说:“哈哈,你死了!”

银和很

我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴

趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人

很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,

都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行......他

把“银”看成“很”了。

您要什么礼物

三个孩子问妈妈;“妈妈,您的生日到了,我们要送您一件礼物。您要什么?”“我只想要三个听话的孩子。”“啊,”老大叫了起来,“那我们不成了六兄弟了吗?”

我是谁

有一个小孩失去记忆了,有一天,老师问他他叫什么,小孩回答;“我去问家长,”他问妈妈,只见妈妈去接电话,她说:“是你吧!”他又去问爸爸,爸爸正在安慰自己,说:“没什么好疑惑的。”他又去问姐姐,姐姐正在打电话,她说;“好!”他又去问哥哥,哥哥正在吃雪糕,他说:“好爽啊!”他又去问姑姑,姑姑正在网上和她的情人聊天,只见她说:“亲爱的,走吧!”到了明天,老师还是问那个问题,他说:“是你吧,”老师很疑惑,他又说:“没什么好疑惑的!”老师说:“给我站起来!”他说:“好!”下课了,老师问:“怎么样?”他说:“好爽啊!”老师立即火冒三丈,说;你给我滚到办公室去!”他回答:“亲爱的,走吧!!!”

冤枉

明明哭着从家里跑出来。邻居便问:“明明,你哭什么呀?”

“爸爸打我!”

“爸爸为什么打你呀?”

“因为我偷了人家的东西。”

“明明,这就是你的不对了,要记住爸爸打你时说的话!”

“记住了,爸爸说,下次再偷没用的东西回来,就打断我的腿!”

按门铃

一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。

小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”

向前看

今天女儿回来,拿着算术成绩给我看,只考了80分。我气得对女儿说,你不会向前面的人看齐。他说做在他前面的人只考了50分。

我叫水泡

在动物法院里,狮子法官正在审三只鸭子。

狮子问第一只:“你叫什么名字啊?”花花:“我叫花花”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”花花:“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。

狮子又问第二只:“你叫什么名字啊?”毛毛:“我叫毛毛”狮子:“你为什么被带到这里来啊?”毛毛:“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想,也让它走了。

狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子:“你叫什么名字啊”鸭子说:“我叫水泡”。

骑 车

一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。

妈妈告诉他小心点!

小明骑第一圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用手骑。”

小明骑第二圈的时候告诉妈妈:“妈妈你看我可以不用脚骑。”

小明骑第三圈的时候告

别以为我不懂

儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。

上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。”

我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”

“我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”

“买房干什么?”妻问。

“我跟她结婚呗!对了,得给我买个两居室。”

“买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。

谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟

我一样,睡在你们大人中间。”

多余的爸爸

孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

妈妈:“当然啰,亲爱的。”

孩子:“礼物也是上帝发的?”

妈妈:“那还用说。”

孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”

吠狗不咬人

父子俩在林荫道上散步。突然,看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了

,躲在爸爸身后。

爸爸说:“别怕,孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”

“我知道,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”

打我爸爸

一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸

爸 !”

警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。

“哪个是你爸爸?”警察问。

“我也不知道,他们正是为这事打起来的。”

正好留给您

一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤姆立即拣

了一块大的放在自己的盘子里。

华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”

“那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。

“当然是小的。”

“那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”

1号幼儿园

问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?

小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)

小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)

问题二:牛奶是从哪里来的?

小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)

继续问:那椰奶怎么来的?

小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)

继续问到底:羊奶是什么?

小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)

问题三:小朋友的脸是干吗用的?

小朋友A:给妈妈亲的。

追问:那给不给爸爸亲?

小朋友A:给爸爸亲。

继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?

小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)

小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)

问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?

小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)

小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)

问题五:小朋友的头发有什么用?

小女孩A:用来梳头发的。

提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?

小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)

2号幼儿园

问题一:人为什么只有两条腿?

小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?)

小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排,最大)

小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。

追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊?

小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!)

问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?

小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)

追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦?

小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我?)

问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?

小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)

小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?)

问题四:为什么有气球会飞到天上去?

小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?)

追问:那为什么有的气球不能飞上天?

小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯)

3号幼儿园

问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床?

小朋友A:鸡,公鸡。(另一个小孩叫道:父鸡)

很好奇地问:什么叫父鸡?

小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)

小朋友B:妈妈。

小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊)

继续问:太阳长脚吗?

小朋友C:太阳有五只脚。(另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的)

问题二:什么叫七嘴八舌?

小朋友A:就是七个嘴巴,八个舌头,说话很乱。(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)

小朋友B:变出很多个舌头。(好可怕……)

问题三:怎么分辨男女?

小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)

小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)

小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。(好纯情……)

小朋友D:看眼神。(好飘忽……)

问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?

小朋友A:水会变成波波。(……)

小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)

小朋友C:罚款五块。(汗……)

4号幼儿园

问题一:汤山为什么叫汤山?

小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)

小朋友B:汤山是个温泉,洗澡的地方。(答非所问……)

小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)

小朋友D:汤山是谁?(……)

问题二:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?

小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)

小朋友B:不会,马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)

小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)

小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去找新主人了。(现实很残酷,马也需要跳槽……)

问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?

小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?)

立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)

小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)

5号幼儿园

问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样?

小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道)

小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦,乖)

小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草(口味)。

小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐)

问题二:为什么地铁要在地底下开呢?

小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)

小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?)

问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋?

小朋友A:先有蛋。

问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢?

小朋友A:……

小朋友B:先有母鸡,然后下蛋。

小朋友C:一共有30只蛋!

惊讶:啥???30只蛋,没听错吧?

小朋友C:因为有2只老母鸡,每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊)

问题四:4月1日是什么节?

小朋友A:母亲节。

小朋友B:妇女节。

提醒:妇女节是3月8号啦。

小朋友B:那就是植树节!

忍不住了:愚人节是几月几号?

小朋友C:是1月8号!(这个……)

小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的,好奇中)

问题五:怎么样才能变漂亮?

小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。

小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。

小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)

小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。

小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)

童言无忌,你见过哪些幼儿园小朋友传错话引发的笑话?

幼儿园小朋友身上的笑话,笑翻天!网友:童言无忌啊

幼儿园小朋友天真可爱,说话无拘无束,有时候往往说出一些很搞笑的语言。甚至有些话,让老师和大人都感到吃惊。细想起来,这也跟平时小孩子接触的环境有关系,有些话可能就是跟大人学的呢!让我们来看看那些发生在幼儿园小朋友身上的笑话吧!

1.我是一个幼儿园教师,今天早上,我带着四岁的女儿来幼儿园上班。我在打扫卫生,给了女儿一块抹布,让她去擦滑滑梯,没想到,她一屁股从滑滑梯滑下来说:“妈妈,你看,擦干净啦!”

2.儿子刚上幼儿园小班,小朋友们刚来都在哭哭啼啼的,女老师很年轻,都不知道该怎么办了,最后竟然自己也哭起来了!儿子看见这个女老师长得挺漂亮,就跑过去,哄老师:“老师,你别哭了!再哭就不漂亮了!”

3.儿子5岁了,上幼儿园回来,媳妇儿教他认东西。今天媳妇想教他认认馒头,就启发他:“一个东西,白白的,圆圆的,摸起来软软的,热热的,是什么呀?”宝宝听了,好高兴地说:“是我们老师的PP!”他一说完,把我俩吓了一跳。作为孩子的家长,我很想知道宝宝今天在幼儿园做了些什么。

4.媳妇今天发现自己的金戒指不见了,奇怪的是其他的金饰没动。结果下午儿子放学到幼儿园去接他,被老师喊到办公室了。老师拿出我媳妇的戒指,对我说:“你看,你儿子今天拿着这个戒指,向我求婚呢!”

5.五岁的儿子在幼儿园小班,班里最近转来一个可爱的小姑娘,儿子天天围着人小姑娘转,嚷嚷着要小姑娘做他的女朋友。幼儿园老师看不下去了,教育他说:“宝宝,你现在要好好学习,长大了以后再找女朋友,明白吗?”儿子反问老师:“老师,你是不是吃醋啦?”

6.下班路过幼儿园门口,我看到一个小朋友好可爱,就过去摸摸他的头,说:“小朋友,你好可爱呀!姐姐给你买好吃的吧!”小朋友立刻喊起来:“老师,快来啊,人贩子要拐我!快来啊!”

7.幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”

8.送娃去幼儿园,由于某些原因,需要在寝室等孩子一会,孩子把我送到了寝室说:“妈妈,你在寝室等我,小心点啊!”我:“好的,宝宝放心!”孩子似乎又有什么不放心,说:“妈妈,你可不能上别人的床啊!”我竟然无言以对。

9.昨天幼儿园放学,接我三岁的宝贝女儿回家,路上遇到了她们班的一位小男孩,特别激动地围着女儿又蹦又跳。我忍不住问男孩:“她是你的好朋友吗?是不是觉得她很漂亮?你怎么不说话呢?”女儿扫了眼男孩,说:“妈妈,他被我的美惊呆了,说不出话来。”

10.刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!

11.幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。其中一个小男孩大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道:“哈哈!你才打不到呢!我妈妈说,我爸爸根本就没脑袋!”

你们看,是不是这样呢?很多小朋友说的话,其实都是折射出大人说话的影子。所以说,我们平时说话时,可要注意了!千万不能说出一些不该给孩子听到的话。作为老师和家长,要以身作则哦!

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