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女生被一直挠脚心 为什么会失禁呀当时直接社死了？
俗话说的好每个人都独立都是唯一的，没有两个完全一模一样的人。这种案例这种事件也是个例。
那就是一种舒服时间，老了嘛会想嘛，免不了会大笑，这种笑话是一种发自人身体本能前置的笑，某些程度是不受人民控制的。
人被人挠痒痒的时候一直在避免或者一直在调节，就不会出现这种情况。
另外人类进化当中，当遇到一些特别的事情，比如遇到危险呀，遇到惊吓什么的，往往也会出现失禁之类的。
都是小概率事件。
我想被绑挠痒
初秋的傍晚，在一座小山上，一个16岁左右的小姑娘，被一群男人追逐着。这个小姑娘名字叫兰雪，虽身材娇小，面目清秀可爱，却从小学了一身武艺，性格又十分刚烈。面对一群追逐她的男人，仍无惧色。追她的人里，带头的是金家少爷，叫金十二，目的是为了她身上那张古墓的藏宝图。 兰雪脚力虽好，可对山里地形不大熟悉，自己一个人乱撞，撞来撞去，居然被踩到了被布置好的机关上，一张大网从脚底将她兜起，武艺精通也无力回天了。十二满心欢喜，将兰雪带到自己府中开始逼问藏宝图下落。 “小姑娘，看你这么年轻可爱，快些把藏宝图下落告诉我，就不对你用刑了。” “狗强盗，你当我怕你呀！” “呵呵，像你这样如花似玉的**，还真舍不得打你。”说着用手托起兰雪的下巴。 “呸！”一口口水吐在金十二脸上“流氓变态，打死我我也不会告诉你” 金怒，突然一巴掌打在兰雪脸上，骂到：“敢吐我？非让我打你你才舒服！来人，把她裤子脱了，给我打！” 左右两边人过来，将兰雪推倒在地，脱下她小裤，露出两半美玉般白白的小屁股，用棍子劈里啪啦的一顿乱打。兰雪想要挣扎，无奈手脚都被牢牢捆住，动弹不得，只能挺着挨打。金十二在一边不停叫：“快说，再不说就打死你！”兰学闭着双眼，脸上全无惧色。这更让金十二生气。 这时候，一个清脆娇柔的声音传来“呦，老爷～怎么了？发这么大火啊？”一个20多岁的女人从外面进来，穿着一身华丽的绸缎，一看就知道是有钱家妇人。她便是金十二的太太。因为她特别会卖弄风姿，又聪明过人，撒娇起来像小猫一样让人疼爱，所以人都叫她甜猫儿。她是金十二的三妻四妾里最得宠的一个。 看到她来，金的火气好像消了很多，转头说：“哦，猫儿，没什么，这个女人死活不肯说藏宝图在哪。气死我了。” “哦，呵呵，是这样啊，这女孩子看起来还挺坚强的，老爷，要不让我来试试？” “你？你怎么问？” 这时，突然外面有个家丁进来，说发现兰雪的师姐下落了。金十二一听，精神一振，道：“那个女人一定也知道藏宝图在哪。”我们赶快去抓她。又叫上了家里全部家丁出去抓人。临走对甜猫儿说：“猫儿，看住了这个女的，别让她跑掉，我一会回来。”说完便带着人跑了出去。 屋子里只剩下了兰雪，猫儿，和猫儿的两个贴身丫鬟。 甜猫儿笑嘻嘻的看着兰雪说：“看这么漂亮的小屁股被打成这样，多可怜啊，你们快把她扶起来，放到桌子上。”兰雪听她这么说，心存感激，可还是一言不发。 猫儿慢慢的走到桌子边上，俯下身子，对兰雪说：“小妹妹，那个什么藏宝图在哪，能告诉姐姐我吗？” 兰雪听了突然生气道：“你们硬的不行来软的，告诉你，我是不会告诉你的！” “呵呵，小妹妹，真的不说，那我可不客气了哦～” “呵！”兰雪一声冷笑道：“我死都不怕，还怕你吗？” “是吗？真的什么都不怕吗？那你，怕……这个吗？”说着，伸出一个手指，点在兰雪的小腰上。 兰雪突然一惊，这个她真的没想到，突然觉得腰间痒得十分难受，有些不知所措。猫儿也到兰雪反映这么大，开始得意起来“要是不说的话，我可又要……”伸手又再她腰上点了一下。兰雪又颤抖了一下，十分害怕，但是她知道那藏宝图的重要性，觉得无论如何也不告诉藏宝图下落。虽然痒，可她还是要尽量忍耐住。 猫儿看她紧闭双眼，完全没有要说的意思，便站起身来，让两个丫鬟把兰雪的手放在头上，固定在桌子上，这样她的腋窝和腰就完全暴露出来了。再让把她两只脚分别都固定在桌子上。 兰雪这时候开始害怕起来，可眼睛还是愤愤的看着猫儿。 猫儿笑眯眯的看着她说：“既然妹妹你不愿意说，那我今天就胳肢你到说为止，反正我有的是时间。呵呵。”猫儿先把手放在她腋下。然后用食指轻轻的搔着。兰雪上身只穿着一件贴身的淡红色布衣。痒痒的感觉很容易传到她皮肤上。她身体不住的颤抖，紧紧的咬着牙，脸上显出痛苦的表情。 个手指在她纤腰上胳肢。 猫儿的芊芊细手从兰雪腋下，走到她肋下，在肋下搔了一会，有爬上了她的小肚子，，兰雪在她的折磨下已经开始发出了痛苦的呻吟。但就是咬着牙没笑出来。 猫儿有些失望了：“看不出，你这小姑娘还真坚强，这么痒都挺得住，那我们再换一个地吧，你的脚怕痒吗？”说着走到兰雪脚边，脱去她红色的小布鞋。露出穿着白袜子的小脚来。兰雪开始更害怕了。挠别的地方她还可能勉强忍得住，挠脚心可是她一直以来最怕的。猫儿的手刚触到她的脚心，她就想笑出来，可是还是忍下来了.猫儿就在她脚心上挠了起来。 好多次兰雪想笑出来，可是想到，如果笑出来刚才的冷傲气势就全部扫地了。她坚定着一定不能在别人面前失态，一定要挺住。 猫儿挠了大约10分钟，终于停手了。拍拍兰雪脚背说：“你这小姑娘，挠你脚心你居然不笑，好，我看看你能忍到什么时候。”她开始吩咐两个小丫鬟：“翠玉，翠竹，你们去给我打一盆水来，再拿一个小木刷。” 一会两丫鬟把东西准备好了。此时，兰雪已经无暇去想什么东西了，只想着咬紧牙关，不管怎样都不能失态。当自己的布袜被猫儿脱去时候，才突然惊觉到不妙。 猫儿诡异的笑了一下，看着惊慌失措的兰雪说：“小妹妹，看你跑了那么久，姐姐我帮你洗洗脚，让你舒服舒服。”说完便拿起木刷，沾了水向她软软的脚底刷去。兰雪只得叫苦，用刷子刷脚底，这怎么可能忍得住啊。猫儿提起她的脚趾，用刷子在她脚趾下脚掌上的嫩肉刷了起来。兰雪像触电一样全身绷直，差点失声叫了出来。 猫儿看她有如此大反应，更加快了速度来刷。从脚掌慢慢往下刷，终于刷到了女孩子全身最薄弱的地方，脚心了。刷子刚在脚心上刷了两下，兰雪就受不了，全身剧烈的抖动，双目紧闭，头左右乱摆，那只小脚也试图向后跑。 猫儿紧紧抓住她脚趾，刷子一下一下的刷在兰雪可怜的脚心上，并同时给两边的丫鬟一个眼色。两个丫鬟跑到兰雪两侧，两只小手开始抓向她的纤腰。兰雪对两边突然传来的奇痒根本毫无准备。刷她脚心已经让她无法承受，两边丫鬟有跑来胳肢她腰。她再也忍不住了，张开嘴“哈哈哈哈……”的大笑出来。 这一笑，便嘻嘻哈哈的笑个不停，刚才的架子一下子全没了。 猫儿开始得以起来，“怎么样啊？受不了了吧？~现在快告诉我，藏宝图在哪？” “哈哈 ～～～哈哈 哈 ～不 ！ 啊 哈哈 ，不说！” “还不说？我看你到底能忍多久，翠玉翠竹，给我使劲胳肢她。”两个丫鬟四只小手也在她的腰上飞快的抓着挠着。 兰雪更加放声大笑着，但并不对她们屈服“哈哈`~~~啊~哈哈哈哈～～你 ，你这个坏女人啊 哈哈 ～～你等着，我，哈哈 哈哈我不会放过你的，啊～哈哈～～” “哦？是吗？那好啊，小妹妹，我等着你呦～呵呵，姐姐让你再快活些～”猫儿用刷子沾了一下水，又继续加快频率的刷在兰雪的脚心上。 兰雪身体左右乱摆，已不再受自己控制，在大笑声中，突然失声喊道：“啊～你们，你们快停下！～” 猫儿知道她不行了，当然不会停，继续刷着她脚心。这时兰雪浑身颤抖得异常剧烈。猫儿抬头一看，兰雪裤下，两腿之间居然湿了一大片。猫儿也吃惊不小，她放下了手中的刷子，两边的丫鬟也停了手。 猫儿走到兰雪头边“呵呵，居然痒得都尿出来了。” 兰雪羞得满脸通红，居然一下子哭了出来：“呜～呜～你们，你们不要再挠我了。呜～～～”毕竟是个17、8岁的孩子，怎么能受得了这总折磨。 “那你告诉我藏宝图在哪了。” 听了这句话，兰雪又不说话了。猫儿看出来，她已经到了崩溃的边缘，没给他喘息的机会便又在兰雪的腋窝里搔了起来。兰雪又是仰头大笑，笑得泪水乱飞。 这次猫儿用两手十个手指在兰雪腰间腋下又揉又捏。这完全不同于开始的轻轻搔痒，而是十个手指在她纤腰上胳肢。 个手指在她纤腰上胳肢。 猫儿从小就爱胳肢别人，她能找到别人什么地方最怕痒。这次兰雪成为了她的猎物，她两只手毫不留情的在兰雪腰上走来走去，十个手指按向她身上的每一处痒穴。这感觉比刚才两个丫头在腰上抓来抓去痒得多了。她现在已经什么都顾不得了，只有放声大笑。 看着兰雪笑着不停，两边的丫鬟也忍不住，捂着嘴笑起来。被猫儿看到，“你们两个别站在这看热闹，去给我挠她脚心去。” 两个丫鬟马上收起笑容道：“是夫人。”便走到兰雪脚边，脱去了她另一只鞋子和袜子，一只手扳起脚趾，另一只手四个手指横着挠她脚心。 加上这挠脚心的感觉，更让她忍受不住。她已经痒到了极点的感觉。猫儿那魔鬼般的手指每碰她一下，似乎就可以让她死一次。这种搔痒的感觉让她再也忍受不住了，一刻都不能忍耐了。她笑着，用最后的力气喊出：“别挠了，我说我说！” 猫儿马上让两个丫鬟停止，自己的手又改成轻轻的搔着。兰雪脱离了刚才的巨痒，终于能得到喘息的机会。“呼~~呵呵，，呵呵，别再挠了啊，，呵呵呵`~” 猫儿两只手又突然加大些力度，点在她痒穴上“快说！” “啊~~~不要，，我说我说，……”兰雪实在没办法了，只能把藏宝图的地方告诉了猫儿，在××山的一个树上的鸟窝里。 猫儿马上让丫鬟翠竹去拿，找了好半天，终于找到了交给了猫儿。猫儿得到了这个藏宝图欢欢喜喜的等着金十二回来。 猫儿在家，一直等到深夜，金十二才带着一群家丁垂头丧气的回来。这时，猫儿已经换好了睡衣，在她闺房里了。一见了金十二回来，马上笑嘻嘻的迎上去“老爷，累了吧？来让我服侍你休息吧。”金十二叹了一声道：“唉～那个女娃子果然厉害，我们人这么多，居然让她给跑了。” “呀，别叹气了，现在抓不抓到她都无所谓了。” “啊？什么意思？” “呵呵，来，看看这是什么。”说着从怀里取出了藏宝图。金十二顿时惊喜万分“猫儿～！哈哈。。你是怎么弄到的？” “就是你抓来那个小女孩啊，我当然有办法让她说出来咯。” “哦？你怎么让她说的？说来听听。”金十二很好奇。 “嘻嘻～～我嘛，对她用刑咯。用了她最怕的。” “怕什么？” “我告诉你哦，年轻的女孩子，没有不怕痒的，嘻嘻嘻～～我就搔她痒痒。我今天搔了她两个时辰，搔得她又哭又笑的。最后，呵呵，居然那小姑娘痒得尿尿都出来了。当然得告诉我了。
女人如何才能满足男人的欲望
男人面对女人，也爱“犯痒”。他的“痒症”因人而异，可能是想看到性感的女人，也可能希望享受伴侣的“亲密服务”.。他很矛盾，行为上爱着不那么容易屈服的女人，心底却希望她变得如同猫咪一般温顺可人——这种征服的欲望，恰恰就是男人“痒症”的根源。 自然，不能让男人们那么容易“止痒”，否则他又如何能察觉女人的可贵。可是，又不能任由他一直“痒”下去，万一半路杀出一个更善于“止痒”的“程咬金”，岂不等于拱手把他让了出去?要知道，在欲望面前，男人的意志力有限得可怜。 既然是“恶魔”，我们又岂能容忍这种事情发生。其实，适当地满足一下他的欲望，不仅不会让他厌倦，反而会增强你的吸引力。吃过了山珍海味，还会记得残羹冷炙的味道吗?当然，前提是别让他吃腻了就行。所以，面对“痒痒”难忍的男人，适当地给他挠一挠，让他在满足的同时感恩戴德，又不会因此忽略你的付出。这才是“恶魔”女孩的“挠痒”大法。 米雪就是一个善于“挠痒”的女人。 别看她平时一副凶巴巴的样子对男友阿乾呼三喝四，却会在他生日、圣诞节、纪念日或者别的什么时候，小小地改变一下。她知道，男友喜欢贤淑听话同时兼具狂热性感特质的女孩。所以，她偶尔也会恰如其分地挠挠他的这两处“痒穴”，让他好好地舒坦一下。 比如，她可能会在心情好的时候，在阿乾下班后帮他脱掉外套，细细整理后挂在衣架上。然后像变魔术一样地从厨房里端出一锅热气腾腾的涮羊肉，贤惠得像个温柔的小媳妇一般。 或者，她也可能在憋了阿乾半个月后，突然换上一套小有诱惑的薄纱睡衣，然后在满眼欲火的男友面前大肆地展露一番女人的柔媚曲线，让对面那个家伙兴奋到鼻血横流。 当然，对阿乾而言这种待遇可遇而不可求。如果他在享受一次之后再次要求，那么结果可能是很长一段时间再也得不到类似“奖励”。 “恶魔”女孩知道，让男人死死爱上自己的秘诀就是典型的2/理论——在他的十次要求中，有八次得不到满足，一次痛快淋漓，一次半推半就。于是，男人既尝到了甜头，又懂得了甜头的珍贵，他能不乖乖听话么? “恶魔”法则“恶魔”们首先得找到男人的“痒穴”，才能选择恰当的方式去挠。所以，我们不妨分析一下，男人常见的“痒穴”有哪些? ● 喜欢漂亮MM没错!任何一个正常的雄性灵长类动物，都绝不会反对自己身边有美女萦绕。于是他常常被女人冠以“好色”的头衔。可，哪个男人不好色呢?于是，这恐怕是所有男性共有的一个“痒穴”了。挠这种痒穴的方法也最简单，随时把自己打扮得漂漂亮亮的就可以了。只要你给了他美的享受，让他帮你掏钱买化妆品、漂亮衣服也心甘情愿。不过，前提是别让自己的风格太单调，否则再漂亮的MM看多了也会让对方失去感觉。多尝试不同的造型，做个七十二变的小魔女，让他记不起来自己居然还有“审美疲劳”这种功能。 ● 希望爱人温柔体贴。男人喜欢享受，所以他需要贤妻良母。虽然这种要求对女人来说有些过分，不过未尝也不是一种“挠痒”的突破口。像米雪那样，偶尔地小小贤良淑德，保准让他乐得找不到北。不过千万记住，频率不能超过每月一次，否则让他习惯了，也就不妙了。 ● 希望有面子。前面已经无数次提到了男人的面子。这两个字对于男人而言显然比屁股更加重要——你可以在家打他屁股，但绝对不能在外人面前驳他面子。既然如此，好处也就显而易见了：这就是一场交易，在外面，你可以学小女人的模样长他面子，在家里，他必须老老实实任你“蹂躏”，为被挠得舒服埋单。 ● 无拘无束地玩游戏。这种“痒穴”多见于35岁以下的年轻男人。他们酷爱游戏，却常常被女人控制。于是长久对游戏的饥渴形成了“痒穴”。倘若你偶尔让他开禁一次，甚至兴致勃勃地陪他玩上一把，保准他暗地里欣喜若狂，把你当做开明君主一般供奉。 ● 希望对方迎合自己的兴趣。与上一点类似，除了游戏，男人可能还喜欢汽车、摄影、政治、军事、体育……偶尔发发慈悲，给他“挠挠痒”，让他小小满足一下。或者从不关心汽车的你，突然向他“虚心请教”什么是AMG、什么是水平对置发动机的时候，看那家伙一脸满足，口若悬河时的感觉，未尝也不是一种“挠痒”成功的满足。 Man’s Talk 我可以很坦白地说，如果我老婆给我使出这招，鄙人只能束手就擒。尽管自诩研究两性颇有深度，依旧还是抵挡不住“痒穴”被挠的快感。女人们，不妨好好琢磨一下，怎样恰如其分地替男人“挠痒吧。只要不把这种“挠痒的动作当做习惯，男人其实很容易满足。你的一点变化，足以让他们欣喜若狂。不信?试试就知道了!
逗女孩开心的笑话
1、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
2、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
3、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
4、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
5、阿呆：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。阿瓜：那你头上的伤是怎么回事？阿呆：她忘记把花从花盆里取出来了。
6、为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。
7、恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间感觉会永远留下来，变成一把照亮黑暗的手电筒，让人有继续生存下去的勇气。
8、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
9、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
10、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
11、晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩草地，对着星星月亮，声声呼唤着你！
12、一心一意等着你，十分幸福拥有你，百分之百爱着你，千里迢迢难见你，百万人中找到你，千万不能失去你，执子之手，与子偕老。
13、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！
14、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
15、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
16、自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
17、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
18、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
19、美丽，是你；温暖，因你；彼岸，有你；快乐，为你；幸福，伴你；此心，恋你；白首，牵你；一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。
20、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！
21、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
22、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更灿烂；今生拥有你，人间更温暖。生日快乐！
23、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
24、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。
25、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
26、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！
27、功课很差的学生毕业前对他英语老师说：谢谢您，老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：你千万别说我曾教过你英语。
28、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
29、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
30、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
31、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
32、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
33、总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗？好想你！
34、你是：戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
35、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。
36、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩**。对你唱了一首：长大后我就成了你！
37、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
38、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
39、当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的**，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
40、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
41、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办？
42、我是冤魂，我死在你们寝室楼的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能过来拉我一把么，我在你床边。
43、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
44、一个强大的国家不是能办好奥运，能办好世博就强大了！能把春运办好了才是真正的强大！
45、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
46、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
47、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
48、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
49、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！
50、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
51、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
52、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
53、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
54、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：怎么？没你喜欢的颜色？
55、广志：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。
56、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
57、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
58、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。
59、我真的想你了。没有你的日子，就好象：炒菜没放盐一样，桔子不太甜一样，喝酒没有烟一样，上街没带钱一样。
60、小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
61、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
62、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
63、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
64、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
65等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！
66、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
67、一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！
68、人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上！抱一抱啦！
69、你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。
70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
71、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小妹前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小妹，“睡觉”要多少钱？
72、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
73、一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！
74、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”我惊为天人。
75、诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！
76、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
77、李连杰移民新加坡，他和成龙谁将成为中国武术的形象代言人又喧起大波，为分胜负前，下一部功夫之王成为关键！
78、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
79、他要的时候，人家好害羞，他先把我推到墙角，再转战床上，我就是不给，闹了好久。他说：不就是个遥控器么，我不看球赛了行么。
80、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！
81、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
82、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
83、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？
84、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
85、阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了！现在每个人都因此同情我。
86、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
87、快下课了吧？宝贝。还不去问问老师，快将此信息在5秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。
88、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
89、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
90、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
91、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
92、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看流星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
93、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！
94、船边挂着软梯，离海面相差2米，海水每隔一小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。
95、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了！
96、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。
97、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
98、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
99、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
100、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十平方米的隔离区。
女孩被挠痒她忍受，我在挠的时候看她很难受，请问是信任我表示吗
是信任的一种，因为你挠她痒她不反感你。你如果是男孩子，并对她有好感，就抓紧机会吧，追，还有什么说的。如果你是女孩子，那就试着当知心朋友交吧。
