笑话哦本文目录一览：
- 1、讲个笑话，你可别哭——周铁男：你知道子弹从脸上飞过去的感觉吗
- 2、瞬间逗女孩开心的笑话
- 3、我讲个笑话，你可别哭啊。这段什么意思 求大神
- 4、我给你讲个笑话，你别哭了
- 5、有没有让人感动的笑话
- 6、"有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖",这笑话什么意思啊?
讲个笑话，你可别哭——周铁男：你知道子弹从脸上飞过去的感觉吗
对于《驴得水》，我说过，讲笑话的人很多，我之所以翻出来讲，绝不是因为跟风，不小心看见的伪装，不小心窥见的真实，才来试着解剖。
对于一曼是心酸，对于佳佳是遗憾，对于校长是无奈，对于魁山是软弱，那么，对于周铁男呢，竟然心惊肉跳，这不就是自己吗，将他放在银幕上来放大这种热血与无尽的堕落，就像自己被扒光了衣服晾在聚光灯下，细小无尽的羞耻感迎面袭来。
纵使以前活的多么骄傲无比，坦坦荡荡，最后也落得蝇营狗苟，唯唯诺诺。
这讲起来真是个糟糕的故事。但还是要一遍遍赘述，像牛反刍一样咀嚼一遍自己。
周铁男是唯一一个天不怕地不怕有血性的九尺男儿，众人提议虚报老师时他就极力反对，后来校长继续编谎，一曼睡服铜匠时，一再以谎圆谎时，众人唾骂一曼时，只有铁男奋力挣扎，关于自己的教育梦，步履艰难也挺着胸脯向前，没钱盖教室，就立马把每月工资奉献出去，关于自己最喜欢的姑娘，一片冰心全部交与，只心心念念于未来，踏踏实实于现在，看不惯的自然要打抱不平，自己的东西别人休想觊觎半分。
最悲哀的从来不是无能为力，而是奋力挣扎之后，依然被捉弄。
当枪杆顶到脑门，他跪在那里抱着自己最厌恶的那副嘴脸的脚，痛哭流涕，苦苦哀求，别杀我，求求你，别杀我；当亲眼目睹带枪士兵强奸一曼只能把头埋得更深，当自己的女人被迫走向别人的婚姻殿堂里时，坐在一角怯懦无言。周铁男死了，昨天就死了，正如他所说。扑通跪地的那一瞬间，勇敢轰然坍塌，正直附之其后。
犬懦如铁男，写笑话的人如是说道，确实有几分道理，在枪杆之前下跪和那些奴才有何差异，一点现实的施虐折磨，就吓得棱角全无，与其苟且而活不如凛然死去。
可世间并不是人人都做的了革命烈士，感动中国十大人物，舍小我为大我的人有能有几个，更何况放在生与死之间。初生是无畏，没见过更大的恶，没遇到更硬的拳头，以为可以改变世界，却落得个在命运的手术台无情的宰割，且不要说芸芸众生怎么怯弱懦弱，想问，有多少人坐在电脑前手机旁看实事追热点，对别人贪生怕死之事骂的狗血淋头，给自己武装一身肝胆正气却在上司强权面前唯唯诺诺，是站着说话不腰疼还是不敢收收目光怕看到自己的道貌岸然。
你就是芸芸众生，又何必批评世间事，若每个人都表现的完美无瑕，那才是可怕。道貌岸然的伪君子还不如真小人来的实实在在。
将人性放在生死的火焰上来淬，本就是一件最可怕的事，生是本能，守的住，是铁男，守不住，也是铁男。他是一个有血有肉的人，若他壮烈的死去，我敬佩他是条汉子，若他选择低头，那么我尊重生命的最原始选择。
有什么可唾弃的呢，低头看看左胸口，那个扑通扑通着的东西，你舍得它戛然而止吗？
瞬间逗女孩开心的笑话
瞬间逗女孩开心的笑话
瞬间逗女孩开心的笑话， 在我们的感情生活中，情感会存有许多变化，而 情侣之间难以长久其实是时有发生的。有时候我们可以通过以下语言来促进彼此之间的感情，以下瞬间逗女孩开心的笑话。
瞬间逗女孩开心的笑话1
逗女孩子开心的幽默笑话一：
1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
3、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。
4、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
9，如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
10，作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
11，看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
逗女孩子开心的幽默笑话二:
1，今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。
2，食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3， 一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。
4，大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
5，在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。（哄女生消气开心）
6，和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
7，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？
逗女孩子开心的幽默笑话三:
1，在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
3、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。（哄女生消气开心）
5、小时候缺钙，长大了缺爱。
6、刚开【始】不给的是女人，后来急着要的还是女人！
7、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
8、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。
9、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。
10、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
瞬间逗女孩开心的笑话2
能逗女孩子开心的笑话段子
1、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。
2、亲爱的，这可能是我给你发的最后一条短信了，趁着这个机会，我想对你说一句很早就想说但是一直没说出口的话：帮我充值吧，不然我的'手机要停机了！
3、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
4、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
5、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
6、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
7、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
8、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。
9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！
10、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。
11、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。
12、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
瞬间逗女孩开心的笑话3
哄女孩开心的笑话
1、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”
2、起床：母亲叫儿子起床：‘好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘儿子2：公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’
3、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。
4、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！”
5、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
6、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！
7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。
我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？”
他说：“我就看你把身份证放进去能取多少钱。”
8、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！
女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。
我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！
女护士：可他在手术室等你。
我讲个笑话，你可别哭啊。这段什么意思 求大神
世间薄凉，自有深情。善待，善爱，善暖。
谁说，深情是一桩悲剧。远了的孤舟，老了的翠微，都在风中郁葱成一个名字，微微一笑，便照我韶光似锦，一世长安。
十月，烟雨寂寂，素心，素言。你懂我的缄默，我知你的眷念。你在，我在，时光在，温暖就在。
回忆曾经走过的路，有过阳春白雪的浪漫，也有过不知所措的彷徨，这都是尘世的烟火赋予的悲喜。始终相信，注定和宿命，甚或轮回与来世都是有前因和后果的。七堇年说，生命中的许多事情，沉重婉转至不可言说。那就不说，任那凌风的喟叹都隐逝在苍茫的天空，放了从前，也放了此后，将每一次挫折，当做生长，做自已的骄傲，与光阴来一场浪漫的携手，不畏终老。
我给你讲个笑话，你别哭了
一
高中入学的第一天我就记住了郭阳。
那天早上我去呱子凉面吃早饭，呱子凉面开在学校大门口的马路对面，面摊是一对中年夫妇在经营，男人是个哑巴，也是我们这里说的“呱子”。
男人主要负责打作料，女人负责接受点单和收钱。没有店铺，没有桌椅，吃凉面的人只有坐在面摊周围的小板凳上。
我正聚精会神地吸溜着面条，一句爽朗嘹亮的声音吸引了我的注意力：“老板儿，一碗凉面，多糖多醋不要油辣子！”
吃凉面哪有不放油辣子的。我不禁回头打量，是个有些胖的女孩，鹅蛋脸，皮肤偏黑，头发全部抹在脑后扎成一束马尾辫，露出油光锃亮的额头。
吃完凉面后，我一踏进教室居然又看见了她，她正在跟后排的几名男生打闹，并发出夸张且有些粗鲁的笑声。
上台做自我介绍的时候，她一边压抑着笑一边说：“大家好，我叫郭阳，今年十五岁，喜欢…”
话还没讲完，她就控制不住地爆笑起来，她的笑没有理由，大家都感觉莫名其妙，但却极有感染力，很快全班都跟着笑起来，连班主任都笑眯了眼并挥挥手示意她下去。
我没有笑，并觉得她哗众取宠。
自我介绍完后班主任开始安排座位，郭阳跟我成了同桌。我那时家里贫困，又是交了高昂的择校费才进了这所高中，所以母亲再三叮嘱我一定要努力学习。
我认为郭阳这种大大咧咧的性格，会影响我的学习，于是便请求班主任换座位，他头也不抬地便拒绝了我。
郭阳跟所有同学都玩得开，但她极少跟我说话，哪怕我们是同桌。可能郭阳也察觉出我对她的不待见。
我们第一次沟通来自于一个停电的晚上，那天晚自习上到一半就停了电，老师点了几支蜡烛让我们继续上自习。喧嚣的说话声与摇曳的烛光使我心神不宁，看着本子上的习题我一个字都写不来。
这时旁边传来郭阳标志性的笑声，我忍不住用胳膊肘拐她：“啥子这么好笑？”
郭阳说：“刚刚徐佐龙给我讲了个笑话，太扯了。”
我对她说：“那你给我讲一下。”郭阳断断续续地给我讲完，而我至始至终都没有表情。
我说：“这个就把你逗笑了？我给你讲一个。”
不出我所料，郭阳听完后发出了夸张的笑声，又将我的笑话转述给其他人，个个笑得前仰后合。
看着他们的反应，我表面云淡风轻，实则心中极度膨胀，遗失很久的满足感回来了。
从此郭阳一有空便缠着我讲笑话，并积极地向全班传播，大家渐渐的发现我这个平凡的人似乎也有闪光点。
二
郭阳长得胖，但是好像十分怕冷，到了冬天，毛线帽毛绒手套雪地靴一样不少，课间十分钟恨不得去接两次热水。
我天生体虚，手脚冰冷，因为冷惯了，反而对保暖这块没这么大的需求。
久而久之，同学们对郭阳频繁接水的行为开始不满起来，尤其是猴子，经常对郭阳冷嘲热讽。
猴子身高中等，但是人很瘦，长得一张马脸，眼睛凹进去，看起像个吸毒犯。冬天喜欢穿一身土黄色的棉衣，从远处看就像一只毛猴子。
有天课间，郭阳和猴子突然起了起了争执，只见猴子推了郭阳一把，将玻璃瓶中的热水猛地往郭阳身上一撒，郭阳尖叫了一身便蹲下了身子哭泣，其他同学赶紧把猴子拉开。
我的座位在教室靠窗的一面第一排，本来是有机会及时制止他们的，但我没有勇气上前，猴子是我班上为数不多的玩的比较好的同学，就算制止我也不知道该拉谁。
杨欢将郭阳扶到座位上，匍在课桌上哭了一节课。那一节课我装着奋笔疾书的样子，实际上总想安慰一下郭阳。
我酝酿了一整节课的情绪，等到第二节课我见她还埋着头，终于开口说了第一句话：“你别哭了，我给你讲个笑话。”
其实我并不知道她有没有哭，只是顺口就说出来了。
那个笑话才讲到一半，郭阳就咯咯咯地笑起来，头仍埋在臂弯，肩膀一耸一耸的。但直到我讲完，郭阳才露出小半张脸。
她的额头由于长时间压迫在手臂上形成一道红色的印记，眼睛也红红的，她眼睛本身就有点肿，哭完后像只肿眼泡的金鱼。
郭阳小声问我：“刚刚猴子打我，你为啥不帮我？”
我说：“你们就推了几下，我以为你们闹着玩。”
郭阳说：“猴子不是个男人，太小气了！”
我说：“就是，你也不要哭了，我再给你讲几个笑话。”
郭阳向我这边靠了靠，继续将头半埋在臂弯中，只露出额头和眼睛，我也向她耳边靠过去。
那天晚自习，一直没有老师来，郭阳怕我受凉，给了我一只手套，还将热水瓶塞到我另一只手中，我想：下次我就可以明目张胆地安慰她了。
三
熟悉之后，郭阳每次出去吃晚饭都会给我带一份，带过几次后我嫌麻烦，便提议跟她一起去。
我们去的最多的地方就是呱子凉面。郭阳每次都说：“多糖多醋不要油辣子。”
我问郭阳：“为啥不要油辣子。”
郭阳说：“我肠胃不好，要忌口。”
“那你为啥还要多糖多醋？”
她想了想，低着头说：“没有油辣子就没味了，我就只能多加点糖和醋。好吃，你要不要尝一口？”
我这人一直不喜欢吃醋，但我还是尝了一口她碗中的凉面，确实别有一番风味，以后只要每次和郭阳一起吃凉面我都会跟着说：“多糖多醋不要油辣子。”
吃凉面都是我发起的提议，也是最多的提议。
郭阳问我：“为啥总是吃凉面？”
我说：“因为便宜呀，五元钱就能吃得打嗝。”
郭阳说：“我有钱，我请你吃好的。”
我知道郭阳有钱，有几次我看见她父亲在校门口开着小轿车接她，那车很高档，猴子说是保时捷，我不知道什么是保时捷，但是光看那车的轮胎我就知道跟其他轿车不同。
我说：“我一个男人需要你请吗？”
郭阳微眯着眼，作出一副受不了的表情。我说：“况且我是一个志趣高雅，品德高尚的人，怎么能吃嗟来之食。”
郭阳说：“那这样，以后我们互相请吃饭，你请我一顿，我请你一顿。”
我同意了这个方案，但是郭阳每次请我吃饭时都吃的盖饭或者套饭，而轮到我请时则是便宜的凉面，我知道她是在变相地救济我。
四
没过多久，班里就开始盛传我和郭阳的绯闻。
周五下午上完课，我跟郭阳吃完晚饭回来，看到黑板上写着我和郭阳的名字，外面还画了个爱心框起来。
有几个男生看到我们一起进教室，兴奋地拍掌吹口哨，像发现了奸情一样。我听到有人说：“看嘛，我就说他们出双入对的。”
我脸一下子红了，疾步走上讲台擦黑板，体育委员李辉在一旁接水，他一脸戏谑地说：“我说，你们好久扯结婚证哟。”
我没惹他，坐在讲台左侧的猴子说：“欧阳，以后还是注意点影响，不要总是在晚自习亲嘴，毕竟是课堂。”
我猛地将黑板刷扔在猴子课桌上，说：“放你妈的狗屁！我跟你妈亲嘴！”
猴子一拍桌子站起来说：“没亲嘴你俩头靠那么近干啥！下课一起吃饭，还在一只碗里吃东西！”
我指着猴子鼻子骂，猴子气咻咻地走上讲台，我猜他想打架，就挺着胸向他走了一步。
猴子来到我面前又怂了，他知道不是我对手，他鼓着眼睛说：“你就嚼嘛，班上好多同学都看见了！”
猴子又指着我跟李辉说：“你看他脸，像个猴子屁儿！”李辉在旁边嘻嘻地笑。
我最怕别人拿我身体开玩笑，此时我恨不得把我这张脸皮撕了。我装狠说道：“你们等着！”
我气冲冲地走出教室，外面的冷风打在脸上，我一下子清醒了，这时我看见班主任进了办公室，便鼓着劲走进去跟班主任说：“我要换位子！”
班主任可能也感觉到我今日的不同寻常，低下头一边整理备课本一边问：“为什么？”
“班里有人乱说。”
“说什么？”
“说我跟郭阳耍朋友。”
班主任抬头看了看我，又问：“那你们耍朋友没嘛？”
“肯定没有！”
“那你怕什么，你一天把心思放到学习上，别胡思乱想的。”
本想着让班主任给我做主，反被说了一顿。我走出办公室的时候越想越气，恨不得扇自己两耳光。
五
回到座位上，我故意将桌椅碰的很响。郭阳递来一张纸条：不要生气了。
我没理她，拿出卷子做题。做题的时候心里还想着刚刚的一幕幕，觉得自己真的太丢脸了，又气又羞，不自主地加重手劲，将卷子写穿了。
一会儿，郭阳靠过来指着一道数学习题请教我，我粗鲁地敷衍几句就没理她了。
郭阳见我还没消气，没说话把本子收回去了。几分钟后又探过身子说：“我还是没听懂，你再给我讲一遍吧。”
我说：“你是不是没有智商，你是头猪吗？”
郭阳嘟着嘴装可怜，准备靠近我说什么。我用力地向后拖动椅子，椅子脚摩擦地面发出刺耳的吱拉声，我大声说：“诶，你莫靠过来，你不要脸我还要脸！”
全班都安静了，似乎都在注视我们。郭阳也生气了，声音发抖地说：“欧阳，你什么意思？”
我没说话，埋着头做题。班上又开始闹起来，我听见后面有人议论：“啥子事哟？”
“两口子床头吵架床尾和。”
我瞥了眼郭阳，她埋着头好像在哭。我心里开始后悔，靠过去准备安慰郭阳，但是一开口声音就变得冷漠严肃，我说：“郭阳，你跟班主任说一下，把我们两个调开。”
郭阳侧过身，露出半张脸气哼哼地说：“你咋不说？”
我说：“我说了，但是他不听。你是女生，他肯定听你的。”
郭阳沉默了两秒，一字一顿地说道：“欧阳，你太过分了！”
我不知道该说什么，愣了一会儿郭阳又递来一张纸条：“我会跟班主任说调位的事情。”
看着小纸条心里五味杂陈，既觉得松了口气又感觉自己罪大恶极。
所幸周五之后放假，不用马上跟郭阳见面，但这两天我又感觉度日如年。
一想到周五晚上我对郭阳的所作所为，就抓耳挠腮歇斯底里。脑海里演练了种种道歉的场景，又想到可能周日晚上郭阳就换位置了，没有机会道歉。
周日晚上，我故意要打晚自习铃了才进教室，我想尽量等郭阳换完位置再进去，免得打照面。
但是我看见郭阳并没有搬走，她埋着头在写作业。我从她椅子后面往里面挤得时候小声地说：“帮忙让一下吧。”
郭阳没说话，只是将椅子向前挪动了一步。
郭阳在课桌里面翻弄着东西，她穿着厚厚的白色羽绒服，又带着毛线帽，像一只熊。
可能是穿得太多，她艰难地侧过身递过来一碗凉面说：“你肯定没吃晚饭吧。”
我连忙接过凉面，感觉受宠若惊，想讨好她：“是不是我最爱的多糖多醋不放油辣子的口味。”
郭阳没理会我，又拿出一瓶饮料：“还有你最喜欢喝的果粒橙。”
我接过饮料，小心地说：“对不起。”
郭阳转过去，轻轻地说：“嗯。”
六
班上关于我和郭阳的绯闻还在传，我和郭阳不去理会，谣言就渐渐没了。
天气开始逐渐转暖，一天下午，郭阳捂着肚子趴在课桌上，我问她咋了？她说她大姨妈来了，痛经。
我嘱咐她不要去吃晚饭了，我去给她带杯热饮回来。但等我回来的时候郭阳已经请假回家了。
第二天，郭阳还是没来上课。我想郭阳肯定是不想上课，拿痛经找借口。连续一周郭阳都没来上课，有天晚上我看见杨欢在收拾郭阳的课本，说要帮郭阳拿回去。
我知道杨欢跟郭阳是邻居，便问杨欢郭阳怎么了。杨欢说郭阳生病了，去市里治疗去了。我问什么病？很严重吗？杨欢低下头小声地说：“好像是癌。”
我知道癌症有要死人的和能控制的，又问：“是啥子癌？”
杨欢说：“我听我爸说是直肠癌。”
我第一时间就认为直肠癌应该很严重，因为肚子里的器官一旦患癌都是不治之症。我没说话，帮着杨欢收拾课桌。
六月份，郭阳转到县里的医院了，我们同学组织周六着去看她。那时天气已经很热了，而我穿着一件粉红色的条纹衬衫，那是我妈给我新买的，我觉得穿着很帅，一定要让郭阳看看。
我还给郭阳买了一个果篮，果篮最上面是个柚子，但是却像橙子一样小，郭阳看了一定会笑。
病房里只有郭阳的妈妈与外婆他们一边忍着疲惫和伤心一边热情地招呼我们。几个女同学坐在郭阳旁边跟她说着话，我站在最后面偷偷地看她。
她穿着病号服，剪着齐肩的短发，刘海挡住了额头，新发型很适合她。我全身都在抖，使劲地抓住自己的手腕，想稳定情绪。一直到大家走，我也没有开口跟郭阳说一句话。
走得时候杨欢让郭阳妈妈与外婆送我们一程，说跟他们说一下话。
郭阳妈妈与外婆送我们到了楼下大厅，几个女生安慰着她们，郭阳的外婆拿出纸巾擦眼泪。
猴子和李辉还有几个男生将我拉到一旁，说：“我们把郭阳妈妈拖住，你上去跟郭阳说一下话。”
“快去吧，多跟郭阳说点啥。”
“郭阳肯定想跟你说话哩。”
我连忙往病房跑，病房在三楼，我没有坐电梯，一口气跑上三楼。进病房的时候一点都不感觉累。
郭阳看我进来，朝我笑了笑。
我坐在郭阳旁边说：“郭阳，你一定要快点好，我们到时候一起去吃凉面，我还给你讲题。”
郭阳朝我点了点头，我把果篮里的那个柚子拿出来说：“你猜猜这是啥？”
郭阳说：“是橙子吧。”
我说：“是柚子，你想不到吧，哪里会有这么小的柚子。你吃不吃柚子，我给你剥。”
郭阳没有笑，只是摇了摇头，说：“我不想吃，吃不下。”
郭阳摇头的时候脖子一抽一抽的，她太瘦了，整个人像一张皮贴在骨头上。
我说：“郭阳，你这个发型真好看。”
郭阳笑了笑，看起来反而更虚弱，她说：“是我幺舅母给我剪的。”
我又说：“郭阳，你瘦了，瘦了真好看。”
郭阳说：“是嘛，我一直说我瘦了肯定是班花，你不相信的。”
我说：“但我还是喜欢你胖胖的样子。”说这话的时候我感觉我眼泪要出来，我狠狠地吸了一口气，将眼泪憋回去了。
我还想说话，但是声音已经开始哽咽，我假装咳嗽让声音恢复正常：“郭阳，其实我一直喜欢你，你愿不愿意做我女朋友。”
郭阳又笑了：“你怎么会喜欢我呢？你是不是看我可怜才这么说的。”
我连忙说：“不是的不是的，你瘦了我才发现你是个大美女，我一直都喜欢美女，你晓得的。”
郭阳说：“那你要减肥，等你瘦了变成帅哥了，我再考虑考虑。”
我点点头：“好，我以后天天运动，做俯卧撑，下蹲，跑步，打篮球。”
郭阳伸出一只手握住我，她的手很细，但是很暖和。手腕上的骨头夸张的突兀着，我手掌反过来也抓住了她的手。
杨欢告诉我，郭阳是在六月末去世的。
郭阳没在的日子我一直没去吃过晚饭，那天下午我一个人去吃了凉面，呱子凉面的老板娘认得我，我还没开口她便问道：“两碗凉面，多糖多醋不要油辣子是吧？”
我想说不是，可是喉咙里呜咽着，什么也说不清。
题图来自：pexels
有没有让人感动的笑话
一个民工，一个老人。。。让人感动的笑话
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！”
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
列车长闻讯赶来，询问情况。
中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长也问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
中年人一下就蔫了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
列车长想了想说：“好！”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
四周的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
"有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖",这笑话什么意思啊?
有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场买糖给你吃,这是正常的说法,而说带小孩去看别人吃糖就是说对他的哭不满意,本想买糖给小孩吃的都不买了,有点吓小孩的意思,我再举个例子,
一人带调皮儿子去公园玩,不让儿子玩栏杆,儿子偏要玩,然后儿子不小摔下来,哭了,人指着一得栏杆对儿子说:乖,别哭了,那边那个栏杆更高更好玩,走,你爬上去玩玩
