笑话哦有点意思
1.小时候偷偷去网吧上网，被家长逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑自己，于是我鼓起勇气说:“叔叔，您认错人了，我不是您儿子”，结果打的更厉害，心里还百思不得其解，现在想想小时候真是欠揍。
2.记得上初中的时候，躲在厕所里抽烟，听见外面有人进来，哥们猛吸一口，就把烟扔了，进来的老师问:你们干嘛呢？哥们的鼻孔里一边冒白烟一边说:“我在生气”。
3.上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼（被围奸）。
4.我:陆医生，我想咨询您个事。
陆：请讲！
前几天我叔去你们医院检查，他回来后说，你跟他讲，他生病的原因是短裤穿太高…这是什么原理啊？
陆:…我说的是胆固醇太高！
5.店里挤满了人，都排队到店门口了，我质问服务员说:我是贵宾啊，凭什么要排队？服务员:就算是哈士奇也要排队。
6.在公园看大爷们下象棋，我说:大爷，你车没了，大爷说你不懂了吧，那叫ju”我说:好的，大爷，你旁边的电动ju没了。
7.小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
8.有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起敌敌畏对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味”说完就往孩子嘴里灌.....
9.在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成 : 老东西，大爷我帮你拿吧。
10.过年一起打牌，当着大家的面不小心放了个屁。为了缓解尴尬，我对我弟说现在到你了，我弟弟说:对不起，我放不出来。
11.朋友去出入境处办泰国护照，一激动在目的国写上了“秦国”，工作人员愣了半天，深情地：我们只办理出境，不办理穿越。
12.邻居家的儿子，本来在冷饮打工，后来到农药店当营业员，没想到当天被炒了。邻居问他儿子怎么回事，邻居儿子说“顾客买了瓶农药”，我问他要吸管吗？
13.张飞和刘备骑马骑到悬崖边，刘备说：“张飞，你快勒马。”张飞回答道：“我快乐呀”
14.我肠胃不好，经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒的屁，然后奶奶和我说快去开门，你二叔骑着摩托车回来了。
未来可期
感谢大家的点赞关注，愿我们都能成为更好的自己，未来可期，尚可呼吸。
