本文目录一览:
一则笑话
饭后必备笑话,最新的五个小笑话
一、有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着往下摸我。”
(神父往下摸修女):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我qj了。”
(神父把修女摁到地上,qj了修女......):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他qj了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父:“你妈了个*!”
二、某男去回教国家旅游。
有天晚上,到一家隐密的妓院,付了五百块钱,正准备大干一场时,却发现老鸨带出来的是一个男人。
某男不悦道:“喂!这算什麽!”
“先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”,老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!”
某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。
几天以后,某甲愈想愈不甘心,於是带著五万块,再去一次,这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,在带她回去的过程中,经过一片树林,女的说她想上厕所,某甲答应,只见女的在月光之下,远远的树丛之中,撩起裙子,蹲了下来,可是此时某甲却发现,在女的两腿之间,似乎有一个棒状物,某甲大为光火,一个箭步冲上去,握住了那个棒状物,女的大惊道: “先生,你抓到我的……”
某男怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子,老子今天已经付了五万块,竟然还是拿一个男人来骗我,看我怎麽教训你!”
女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便!”
三、某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
四、领导将手放在女秘书腿上很久没移开,女秘书说:“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗?”领导羞愧的把手拿开,回家一看该页:领导干部嘛,胆子要大一些!
五、有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上:"你都听到了什么 ?" 太监:"一更天,您和娘娘在赏画." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳." 皇上:"二更天呢 ?" 太监:"二更天,您好像掉地下了." 皇上:"此话怎讲." 太监:"听娘娘说 : 你快上来呀!" 皇上:"三更天呢 ?" 太监:"你们好像在吃螃蟹." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"听您在说 : 把腿掰开!" 皇上:"四更天呢 ?" 太监:"四更天好像您的岳母大人来了." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!" 皇上:"五更天呢 ?" 太监:"您跟娘娘在下象棋." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!" 回贴是一种美德啊!!!
笑话一则
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
被捕原因
某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
本意
有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”
驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”
上司对属下说:“要提前(钱)报道。”
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了,上网了,钞票就要下岗了。
上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。
网恋了,投入了,感情走上绝路了。
投入了,见面了,没有以前来电了。
见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。
后悔了,倒霉了,感情投资白费了。
春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。
床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮。
本人人见人拽,车见车坏,长得不帅,看谁不顺眼就踹!
笑掉大牙的20条最新口误
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
2.听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!
11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
15.老板,有没有手纸充饥卡?
16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
0.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
《十五》则笑话
1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己 说:“真TMD灵啊!”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!
十大经典小笑话
、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
4、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
5、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
6、民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
8、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
10、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为小泉纯一郎同志。
一个五十字左右的笑话。
简短的笑话有:
1、饭桌上,奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”
2、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
3、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”
4、有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说:奥,单身啊。
5、昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”
6、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!一个哥们过来站在车旁边。我:“你停的车?高手啊!”他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”
最最简短的笑话一则
1.有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪
,他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久。回答,等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句,你知道的太多了…
2.
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们
,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”
3.
儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”
爸爸:“什么事啊?”
儿子:“学校要开微型家长座谈会!”
爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”
儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”
4.董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿
5.小孩带着一张假的纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计说:“小朋友啊,你的钱不是真的。”小孩回答:“难道你的飞机是真的?”
6.按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏,亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”,亮亮继续写道:“为曾失手”。
写一则笑话一两句话
.1.有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。
2.从前有个剑客,他人很冷心很冷剑很冷,最后冷死了
3.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
4.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧
5.文艺晚会上主持人报幕:下面请欣赏新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声毛骨悚然!!!
6.老虎不发猫,你当我是病危呀!
7. .一次ktv点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。
8.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”
9.停电了我爸手机还充着电,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
一个简短的笑话
一个简短的笑话20字
一个简短的笑话20字,在生活当中,我们每一个人都会阅读文章,在不同的时候不同的年龄都是要阅读的,俗话说活到老学到老,学海无涯,下面我整理了一个简短的笑话20字,一起来看看吧。
一个简短的笑话1
1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。
2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。
3、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。
4、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。
5、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。
7、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
8、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。
9、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。
10、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。
11、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
12、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
13、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
14、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
15、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。
16、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
17、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
18、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。
21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。
22、小姐姐,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。
23、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
24、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。
25、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。
26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被狠狠的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?
27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢,我得了急性肠胃炎,被急匆匆的送到医院,后来我爸就匆忙的赶了过来,问我没有拉裤子上吧?不好洗。
28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢,那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧,我顿顿不能少!
29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘,小的时候我妈跟我说,那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的,然后呢,?然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、听说你在家的地位不高,什么叫不高,那是相当低啊,在外面小便我站着,在家小便我必须蹲着!
一个简短的笑话2
1、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
2、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
3、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
5、我床上的.不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
6、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
7、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?
8、小样,见了我还不自刎!
9、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
10、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
11、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
13、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
14、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。
15、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
16、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
18、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
19、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?
一个简短的.笑话3
1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。
2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。
3、缘分下的同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…
4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!
5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!
7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人
11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!
14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,织女】大姨妈来了。
15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。