笑话哦热搜：幽默笑话
1. 手术还没开始，一边等着病房送病人，一边闲聊。由于新换了个手机没钱了，护士小文一早便给老公发信息要零花钱，老公很快就转账过来。她开心得说：“最令人高兴的事莫过于早上一起床就有人给你钱！”师兄沉默了一会，幽幽地说：“你也做兼职了?”嗯，这信息量……
2. 老公在阳台接电话：刚到家，和孩子老师聊了会天，耽误了时间。老师是刚毕业的女大学生，那长相，啧啧……瞥见媳妇从厨房进来，老公继续说道：女老师和我媳妇没法比，我媳妇就是仙女。我晚上时间紧，不能去喝酒了。没想到媳妇却破天荒允许他出去喝酒，而且主动承担了接送孩子的任务。一个星期后，媳妇说：明天开始，还是由你接送孩子。第二天才知道，媳妇联合几个家长，向学校申请换经验丰富的老师，学校安排了一位退休返聘女老师担任孩子的班主任……
3. 昨天晚上去市里上货，不得不说这天气是真的冷，寒风凛冽，冻入刺骨。走到宿舍门口，发现门口低洼处的积水结冰了。在皎白月光的照耀下，晶光闪亮的。顿时就童心泛滥，用脚去踩冰块，听着冰块碎裂的声音，是真的好听，由于风太大，太冷了，一会就回去睡觉了。早上醒来，穿上鞋子，发现有点漏风。出门一看，昨晚的冰块是对面的玻璃门窗被风刮掉地上，碎了一块一块的。
4. 今天公司组织体检，一大早临时彩超市门口就开始排起了大 长队，我望着前面的队伍，心里想着今天的工作任务，心急如焚！这时一位神色匆匆的大哥直接往队伍的前面走去，不好插 队，把我气得，厉声吼道：回来！排队，这么大的人了不知道排队吗？那大哥回来道：什么？我还要排队？我是来上 班的医生，给你们做体检的！
5. 中秋那天，带着六岁的女儿去老家农村。我爬上院子里高高的枣树，摘了一些枣子给女儿。看着她左手拿着枣子，右手拿着月饼。我决定考考她：如果你老爸摘枣子时，从树上吊下来，昏迷不醒，你是先吃枣，还是先吃月饼？女儿很为难的表情：只能选这两样嘛？我心里高兴，平时没有白疼她啊，她肯定是想着去叫人来救我，我点头说：可以选其他的。女儿斩钉截铁：我想吃农村大席！
6. 闺蜜和男友分了。前男友发到单位群里各种宣扬。闺蜜沉默了两天，找到办公室几个女同事，掩上门，脱去上衣：我背上有纹身，那个人不是我……望着纹身处渗出来的点点血迹，我们陷入了沉思……
7. 我在网上看见别的匿名发的一篇发泄文章。说自己和老婆都是研究生文凭。生下来的儿子长得又不好看。从小就是全班倒数前三名。一首诗只有4句话，每一句7个字。教了一个小时，每一个字什么意思联合起来，什么意思背后什么意境全部讲通了，小孩都记不住。他越看小孩越是怀疑，干脆背着老婆偷偷去做了亲子鉴定。最后拿到亲子鉴定的时候，天打五雷轰立刻就哭出来了。他说天哪，这还真是我的孩子。
8. 小的时候我和弟弟妹妹们一起看了山村老尸第二天一大早就看见弟弟在挨打，舅妈说弟弟在家门口撒尿问他什么原因？他说晚上实在是太害怕鬼了，想到以前看英叔的电影，说童子尿最有用，所以他半夜起来在家门口撒了一泡尿
9. 小时候不长个，比同龄人都矮了一大截，家人比较着急也没办法。有天路过一个讨米的老大爷，他跟我爸妈嘱咐，让我找一颗村里最大的树，抱住大树说：大树大树，我来长高高，你来长粗壮，重复念三遍，保准灵验。找到树后，爸妈一遍又一遍地交代我，要很认真很虔诚去念，看爸妈这么严肃又重视，我不由得紧张起来，一不留神把词给念反了……
10. 刚工作时，还是个青涩少年，很多事情不懂。吃午饭时，同事间闲聊，聊着聊着，话题就到了男女差别上，觉得男人具有天生的优势，大部分工作男人做都会完成得更好。一女生当时就急眼了；我们女人有大.姨.妈，你们男人有吗？我当时就不乐意了；瞧你这话说的，就好像谁没有一样！我不但有大.姨.妈，还有小.姨.妈！你看，这个萝卜干是我大.姨.妈做的，这个酱豆是我小.姨.妈做的！
