笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

有深刻含义的笑话吗(有深刻含义的笑话吗英文)

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最有内涵的幽默笑话

笑一笑,十年少。下面是由我整理的有内涵的小笑话,希望大家喜欢!

幽默笑话大全 绝对让你爆笑

1、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”

另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”

2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。

一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”

大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”

当时我就凌乱了……

3、一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”

“我叫小明!”

“哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”

4、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”

“在啊”“最近手头紧,借我点钱。”

我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”

“借我2000吧”

“在啊”

“你怎么了?”

“在啊”

“靠,自动回复啊!”

“在啊。”

5、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。

那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……

那好,来个鸡蛋炒白菜。

服务员:好的,您稍等,菜马上好!

6、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。

后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

7、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。

我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!

8、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”

9、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海 捕鱼 。”

徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”

师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”

徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”

10、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~

11、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

12、库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!”

13、忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。

14、点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。

15、我这辈子没什么大理想,只想混到逢人就能说句:我是胖,因为我的生活太好了,我是丑,可是我有钱啊!

16、那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么?

17、一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。

18、横看成岭李易峰,远近高低方大同。

       山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!

       床前李四光,疑是李小双。

       大漠王宇直,长河高圆圆,

       白日伊能静,黄渤入海流。

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

11. 传说 今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“你丫拉屎穿裤衩呀!”

26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

最经典的内涵笑话

最经典的内涵笑话

1、去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位水浒好汉中,我至少也排名老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的包。

2、”我是你小学同学,你记得我吗?“哪个,不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”

3、宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道!”

4、老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!

5、“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的,恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”

6、今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其中一个中评一个好评。中评的内容是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

7、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿……

8、初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,现在的我才知道当年笑的太早了。

9、昨天开会点名,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是因为没结婚所以比亲爹还亲!

10、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”

有内涵的笑话

有内涵的笑话大全

有内涵的笑话大全,生活中总会发生一些让你不开心的事情,我们可能会为此感到难过,但是看几个笑话就能变得开心啦。下面是我整理的有关有内涵的笑话大全内容分享。

有内涵的笑话1

1.爱情暴力小说:题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文:"啪。"

2.CCTV版生活大爆炸主题曲歌词:那时的宇宙混沌一片;一万八千年后盘古给了它一刀,哇;女娲补天、精卫填海;后羿射日、嫦娥奔月;神农伏羲燧人、炎黄尧舜禹;发明指南针火药,还有造纸和印刷;阴阳五行与八卦,还有斧头和镰刀;都来自盘古那一劈,嘿!

3.我在戴尔工作时,曾听说有位女员工,每次有大老板演讲时,就举手问:“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快,大家都恨恨认为和她的问题有关系,羡慕嫉妒恨,但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA,我终于能自然而然地问这个问题了,钱花得真值! (鸽子蛋99)

4.今天和九岁侄子坐公交出去玩,上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔,你别扣了,就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。

5.伏尔泰咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说:“别再喝这种饮料了,这是一种,你是在慢性自杀!”“你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已经喝了65年还没有死呢?”

6.问:东北人斗殴69%的原因是啥? A:你瞅啥? B:瞅你咋的? 总结:只是因为在人群中多看了你一眼。

7.和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

8.薛定谔的猫、巴甫洛夫的狗、斯金纳的鸽子、桑代克的猫、科勒的猩猩、托尔曼的老鼠、布里当的驴、童第周的鲫鱼、芝诺的乌龟、坎德尔的海兔、摩尔根的果蝇、威尔逊的蚂蚁、洛伦兹的蝴蝶、爱德华科普和奥斯内尔马什的蛇颈龙、内格尔的蝙蝠、庄周的蝴蝶……果然牛13的大人物都有宠物啊。。。 (大合肥侯萧寒)

9.我跟老公去逛超市,买完东西结账的时候我才想起来我忘记买水果了。因为我特别爱吃水果。然后我就说“老公,我们不买水果了吗?” “嗯。” “那我晚上吃什么呀?!” “吃大香蕉~” “呃?家里有香蕉嘛?” “……” 然后收银台附近的人就在偷偷的笑。 笑什么呀,回家一看,真的有香蕉啊!

10.有一个朋友,长相一般,初次见面给人的印象绝对是丑的那种,跟他相处后发现,从他的谈吐、穿着,待人接物等各方面都非常的好,慢慢地你会发现长得丑,优点再多也没用。

有内涵的笑话2

1.致普通屌丝:你四年大学,啥也别想,就一个任务,搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会,出了校门,你就是社会弱势群体,没戏了。在群租房混到了30岁,踏踏实实做好接盘侠,安度中老年。 (菜场经济学家)

2.记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害,就请她表演一下,邓紫棋说:「好啊好啊!不过你得先借我一百块!」记者掏出一百块递给她说:「好吧,表演完记得还我哦!」邓紫棋疑惑地问:「还什么?」(Ruler54)

3.每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。

4.现代四大俗:从小有个音乐梦,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行.

5.和女友谈了八年,有天她闲来无事点开【我】qq空间,发现有验证问题:偶老婆是__?输入她的大名后提示错误,然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前,我也忘了,哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误,正觉跳进黄河也洗不清时,我突然意识到自己错在何处,默默地把她名字放进了火星文翻译...(阿诗玛奶茶)

6.如何降低自己的择偶标准? 神回复:照镜子,拿存折,看尺子!

7.忘字上面是个亡,下面是个心。想要忘记谁,只有死了心,你才忘得了。

8.据说,在某相亲网站,一男人自我介绍这写道:“俺是个粗人,而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位,点击千万。

9.真的玩摇滚的人,出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱),只有那些没断奶的学生狗,一天到晚把摇滚挂在嘴边,走到哪都是那副死妈样,生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了,脚底蹦跶出泡了,到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈,摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)

10.奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁,强东现在还年富力强,十年后进入老年身体素质直线下滑,儿子18岁了身强体壮人生巅峰,奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼,这不正是《雷雨》。。。

关于冷的段子笑话(精选篇)

1.东北女人写照:冬天皮裤小白貂,夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小,能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂,能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲,你敢说我腿干折。东北男人写照:尖皮鞋小碎步,大金链子小脚裤; 左青龙右白虎,中间纹个米老鼠;要提臀要束腰,有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼,谁他妈瞅我跟谁急.

2.老婆:老公,今天这么早就下班了?老公:CEO叫我陪他打兵乓球,一不注意赢了他几个,他对我说:“你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”

3.【屌丝追美女圣经】要是个上海穷家美女,你仅仅只要谈钱和房子,丈母娘穷了一辈子,就指着这个女儿翻身 ;要是富家美女,你就谈理想,越高大越好,千万不要谈钱。要是不穷不富,你主要是谈钱和房子,再编点故事,搞点低调的小浪漫,例如西欧七国游,你出钱。 (菜场经济学家)

4.今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:”您好,你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!

5.外科老师说,所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!

6.小陈经常被【黑】社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的!然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。

7.现在父母们都非常担心两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上......

8.正确的泡妞方式:穷追不舍,得花钱;错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。 (这梦【真】他妈噩)

9.我是名交警,昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位,我便上前指挥,可最后还是刮到了别的车,我很生气,质问她:“我让你左打轮三圈,右打轮两圈,你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!” 小姑娘委屈的哭了,看到驾照后我才发现,原来小姑娘是9月初生人。。。(杰克波比)

10.“商场里你最想打折的是什么?”“女朋友的腿” (然后下面就没了)

有内涵的笑话3

1、去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位水浒好汉中,我至少也排名老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的.包。

2、”我是你小学同学,你记得我吗?“哪个,不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”

3、宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道!”

4、老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!

5、“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的,恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”

6、今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其中一个中评一个好评。中评的内容是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

7、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿……

8、初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,现在的我才知道当年笑的太早了。

9、昨天开会点名,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是因为没结婚所以比亲爹还亲!

10、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”

有深刻含义的笑话吗(有深刻含义的笑话吗英文)插图

非常有内涵的笑话

非常有内涵的笑话

非常有内涵的笑话,平时无聊的时候可以看一些笑话的,城市套路深,我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑,让你在不开心的时候走难过。下面是非常有内涵的笑话及相关资料。

非常有内涵的笑话1

内涵笑话 篇1

1,记得大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视,室友悠悠的说了句,给我喝口汤嘛…..汤嘛,我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。

2,哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交,他媳妇一着急,大喊:“不能过,就离婚!”,哥们当时也在气头上,毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离,谁怕谁!”。于是,两个人推推搡搡,拉拉扯扯的就到了民政局,速度办完了相关手续,等到最关键的双方签字一环时,他媳妇拿起笔就要动手。

哥们吓坏了,呼呼的往外冒冷汗,心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然,他媳妇啪一下就把笔甩到了一边,哇的一声就哭了起来:“哇,你个傻蛋啊,你就不知道哄哄我啊,你不知道女人一生气说的都不是真的啊,哇”哥们擦了擦头上的冷汗,长出了口气。

3昨天,老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸,我自己坐车回家就行,不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里,你永远是个小女孩,爸爸要好好保护你!”这一刻,顿觉心里暖暖的...到家门口,老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子,现在是你报恩的时候了,一定要保护好老爸!”推开家门,当我看见老妈那张杀气腾腾的脸,我马上明白,老爸一定是又得罪老妈了。

4,老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。

5,有一次在网吧玩传奇,闺蜜去我家找我,看我不在就带着我外甥去网吧找我,要我下机和她们去吃饭,当时正组队打怪,我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股,外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了,我要吃饭。”后来,网吧老板和YY语音里的队友都劝我,带孩子吃饭去吧。

内涵笑话 篇2

1、昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……

2、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了!

4、一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”

5、一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕。”那个人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。

6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!

7、一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买苹果6,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。

8、凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,还有卖萌……的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了!

9、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗……

10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!

非常有内涵的笑话2

一、女朋友来家里吃饭,吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭,女友跟她说“乖乖吃饭,吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢,我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿,”“爷爷说奶奶是母老虎,爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀,肚子疼,我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻,能忍,还是我先去吧。

二、陪岳父下棋,接到小姨子电话顺手开了免提,结果她说要找我看电影,还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了,真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的!

三、小姨子被他妈逼着去相亲,无奈去见男方:十年了,终于找到你…十年前你借我的100块钱,这次该还给我了吧!男方:是吗,那你当初在操场上抽了我两嘴巴子,这账该怎么算!我

四、我正在看时装表演,4岁的儿子在旁边玩,这时老婆来电话了,儿子抢着接,……老婆:“……你爸呢?”儿子:“在看漂亮姐姐,穿很少衣服的呢……”

五、天真热,想起九几年的一年,十几岁,也是这么一个大热天,中午闲的没事儿,身上只有一块五毛钱,想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午,就骑着自行车出发了,路上爆胎了,顶着太阳推着车走了半天找个修车的,一块五毛钱补个胎,然后默默得回家了

六、和朋友喝酒喝大了,蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去:老婆,把你的素颜照发一个过来,老婆:死鬼快滚回来,想人家还不早点回家。我讲:赶紧发吧,和朋友喝大了,想吐可吐不出来,只好看你一眼试试。

七、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”

八、以前人们总是说穷不过三代,到了第三代就不再贫穷了,就可以翻身起家了。作为第三代的我来说,小的时候我也这么认为,长大了我才知道,其实真正的意思是,到了第三代穷得连媳妇都娶不起了,要绝后了!

九、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

十、因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……

十一、我一个哥们儿,和媳妇离婚两年,但两人都没有再找。前妻家里有什么事,还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子,让我哥们儿陪着去市场买地板,到了市场营业员问,要复合地板还是实木地板?我哥们儿问他前妻:“复合?”他前妻坚定地点了点头,“嗯!复合!”后来,他们去民政局办了复婚手续。

十二、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位,女友穿了一条蓝色的连衣裙先到,我脸上露出了惊讶的表情,女友察觉我的脸色有异,问我是不是她的着装有问题,我摇摇头说,你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时,我扭头对女友说:“惊不惊喜?意不意外?”

十三、今天心血来潮问我老婆道:“老婆,你说我长得一般般,也不是那么的帅,为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢?”我老婆说道:“我说你酷毙了,其中的含义是一语双关,不认识你的人会觉得我眼光比较好,找到了一个帅气的老公。”我问道:“那另一关是啥子意思?”老婆回道:“认识你的人就不用多说了吧,其实就是长相太残酷了,应该拉出去枪毙了!”

十四、一天一女问她男盆友:“为什么我路考不过?”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着:“妹纸,车快撞树上了要摸刹车,要摸打方向,你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”

十五、我有个哥们儿,人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥,看到有个女孩子在那里哭的老伤心了,我俩寻思上去安慰一下吧,我这哥们用异常温柔的声音说:姑娘你哭的这么伤心!是死人了吗?……

非常有内涵的笑话3

1、追打

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

2、排名

朋友女儿读私立学校,无论怎么努力排名都属中下,尤其年级前三、四名都在同寝室,更觉倍受煎熬,竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流,起了重要作用:女儿终于又找回了自信,排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

3、励志

一件很励志的事:以前有个男同学,喜欢一个女同学。

男同学有点胖,为了追到女孩,每天只吃一个馒头,疯狂健身,一个假期下来,瘦得简直就变成另外一个人。

后来他终于敢对女孩表白了,女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”

4、努力

女友说我考上研究生就嫁给我,我披星戴月呕心沥血,过线录取,然后被女友甩了,说我没工作。

当时我就呵呵了,我研究生我会没工作?

转眼毕业半年了,我还真是没找到工作。

5、强迫

看了一份调查,说“女生被男生强迫却很开心的事”,前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。

然后我照做被对方报警抓了起来。

6、道歉

在小区公园散步,见一大婶带个小孩好可爱,就去逗了逗。

孩子头一偏:“阿姨好丑!”

大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”

孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”

大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”

7、分配

夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩,准备怎么分?”

两人讨论了很久,老公:“这样好了,我们明年再生一个再来。”

9个月后,太太产下了一对双胞胎。

8、赝品

半年前的一天,老板不在公司,我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

我赶紧跑到外面,三百多块买了个一模一样的回来。

今天闲聊时,老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

9、碰瓷

走路回单位,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。

几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!”

经典内涵笑话段子精选

10、理由

小明上课迟到了,老师问:“你干什么去了?”

小明:“刚到学校就肚子痛,去厕所了。”

老师:“真的?”

小明:“不信你去厕所看,屎还在呢。”

搞笑有深意的段子

生活就需要节奏,每一步都能活出精彩,就像身边的每一位朋友,一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择,接下来就是我为你精心准备的《搞笑有深意的段子》,欢迎观看!

搞笑有深意的段子(热门篇)

1.【行销的境界】男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

2.高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。”Orz~ 这时候全班都还是站着的~!

3.十年生死两茫茫,结婚证,限购房,何洁挖走郝邵文情郎。纵使相逢应不识,百思买,黄花汤。夜来幽梦忽还乡,小车内,激吻忙,竟是成龙老徐两流氓。料得年年断肠处,新西兰,地震殇。

4.一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国女人都爱你,你是人民币;全世界人民都爱你,噢!你就是卫生巾!

5.有点想她,就发了条短信:“Think you.” 她回了一条:“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银......

6.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳…伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓~

7.史上3大吐血界面:1.SAP GUI:完全不知道能做什么;2.Photoshop:知道能做啥,就是不会做;3.Office:知道怎么做,就是找不到对应的功能藏在哪。(@keakon)

8.我和管理员虽从未谋面却已神交已久。他经常会默默的站在我身后,关心着我,关注着我,给我发一封封的情书,言简意赅却让人感到温暖:“您的状态已被管理员删除。”可是我知道我们俩是不可能的,终于在今天,我含着泪水在管理员头像下面点击了“举报”。( 人人网)

9.大学补考是要交钱的,我一南开的同学说,他们有一年理学院想盖个楼但是没钱,于是就把那一年的数学出的很难很难,于是楼就起来了。

10.【大学杀】近日,一款仿造《三国杀》卡牌游戏的《大学杀》,凭借“占座”、“点名”、“考试划重点”等鲜活的大学元素在网上受到大学生追捧。据了解,创作者是位“90后”大学生。

搞笑有深意的段子(经典篇)

1.一人不慎落水,路人聚而欲救之。一人道,此乃公务员,路人去半。另一人曰,属公安,又散去半。又有人道,观其似城管,路人皆散去。猛然有人说,乃证监局人士,路人蜂拥而回,以石投之。突有人惊呼此乃程序员,众人皆纷纷下水救之,生者欲谢,众人答:“您活着我们才不是最底层的人。”

2.一家公司招聘职员,几天后还差一个英语专业的职位没招满,一位外地大学生来面试,招聘人员用英语询问他,大学生愣了半天说:请讲普通话好吗!

3.新西兰地震了,百思买退出中国了,安东尼转会尼克斯了,利比亚发生严重内乱了,油价上调了,释小龙与何洁恋上了,就连我一直觉得和韩寒很般配的徐静蕾也和成龙传绯闻了…昨天2月22号星期2,真是TM的2的一天!谁说青梅竹马就是一辈子?释小龙,你还记得当年大明湖畔的郝劭文吗?

4.《中外四大名探教你做好老婆》在内要学狄仁杰,总揽家务,在婆婆和老公之间巧妙周旋,时时为老公拨开人生迷雾;在外要学包拯,铁面无私,面对诱惑要用铡刀斩断;学问要有福尔摩斯般渊博,起码会外语,以免和老公在国外旅行时被拐卖,爱情要学柯南,只管付出,从不让人知道。

5.公司老总有一天在办公室问其他同事问题,第一问:老鼠为什么会飞?同事答:因为是蝙蝠。老总说,错,因为老鼠吃了仙丹。第二问,蛇为什么会飞?同事答,因为蛇吃了仙丹。老总说,又错,笨,因为蛇吃了老鼠。第三问,鹰为什么会飞?同事答,因为鹰吃了蛇,老总大笑,说,真笨,鹰本来就会飞!

6.公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

7.肯尼亚新总统叫基巴…不知道CCAV播音员怎么播…(@mrsmsr)

8.【望眼镜拿倒了!】2月16日是金正日生日,朝鲜中央电视台播放了《敬爱的金正日同志领导加强朝鲜人民军队战斗力的事业》的纪录片。片中有今年1月金正恩陪同金正日视察的场面。但金正恩竟然倒着拿双筒望远镜。

9.看到个帖子,全名是《修高铁何用!难怪铁道部长被双规,民国时期京沪铁路全程仅需8小时。》 后面跟帖都在骂铁道部,有几个微弱的声音在质疑……直到一位大神淡定的说了一句:民国时候的京是“南京”

10.放屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

搞笑有深意的段子(精选篇)

1.如果你长得难看,请打110;如果你身材不好,请打120;如果你脾气不好,请打119;如果你觉得自己漂亮,请打我手机,详谈

2.喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折

3.今天是2月22日星期2,这是多么2,多么2的日子啊!

4.某男,老爸老妈逼迫其带女友回家,无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”老爸看着眼熟,楞了一会儿,“啪!”一个耳光甩过去,怒道:“操!糊弄我?TMD这不是苍井空吗?”

5.其实,2月22号星期2是很多大2生第2学期正式上课的第2天。年轻人,二点好,二二更健康……

6.昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵,晚上第一次去女朋友家,结果.... ....... 未来老丈人第一句:你欺负人到家里来了啊。

7.大学里一个室友特别抠门,但有一晚,室友特大方地拿出自己“储藏的珍品”分给全宿舍人吃。末了他来一句:“你们赶快吃,等会儿12点一过这饼干就过期了~”

8.约领导吃饭,领导有事婉拒,我想回"好的"却回成"妈的"。妈的,再也不用手写短信了。

9.儿子:“爸爸,什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。”

有深刻寓意的笑话

1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!

3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他:同样是媳妇,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是……

5、今天下楼去一小超市买东西,看到老板在训儿子,出于好奇问了一下。老板激动的啊,说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……

6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……

7、问:为什么买充气娃娃还要看生产日期?答:你找女朋友难道不看星座适不适合?

8、有一对夫妻,早上丈夫先醒来,对妻子说:“我在不走就来不及了,对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么?老公:不知道啊!老婆:作为一个男人这你都不知道!老公:你知道为啥?老婆:因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!老公:……

10、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机,第一次用自动取款机时,取款机上传来语音提示:”请输入密码!“老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”

12、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。

爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”

房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:”我在杯中吐了口水。“他回来后,发现纸上又加了一句:”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨:“现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说:“你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道:“要说委屈,我比她更很屈,她爷爷只比我大两岁,可是我还得叫他爷爷!”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃:给力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:会火!五娃:湿了!六娃:擦,可耻的匿了!七娃:好图好图,果断收了!

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中…一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到!床前明月光,想喝疙瘩汤。人比黄花瘦,犹记锅包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!

21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!甲曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三!甲曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?甲又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!

22、我昨天去看医生了。——哦?医生怎么说?——医生说,你看够了没?!

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了老婆一眼:"要是长得不像我,你就完了!!!"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,偶突然心生一计,一拍桌子说疯狗在骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句疯狗在骂你!疯狗,疯狗在……骂……你……

26、一天,一个小伙子到一家小餐馆吃饭,看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动,小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪:“你好,你叫什么?”女孩头也不抬地说:“牛肉面,快一点!”

27、被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。

碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”

客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。

客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”

30、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

31、有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字:“好啊”

32、一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”

岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明:主公,臣窃以为,你应该好好关注关注小乔这个人。刘备:夺取天下,为何要关注一个女子?孔明:因为据臣了解,你关注的人中,曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

38、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂,一个说:你脑袋有坑吧,坑里还有水,水里还有鱼,鱼给僵尸吃了,僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年,你够了…

42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”

其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”

此时奇迹诞生了,水中重庆人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!”

43、包拯小时候很顽皮,总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过,正巧见他手里正玩着,老者走到包拯跟前语重心长地说:你若安好,便是青天。

44、真假悟空打到如来处,如来沉声道:“你们如何证明自己是真悟空?”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小,纵身飞入如来掌中,在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“还是原来的配方,还是熟悉的味道.....

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗?孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。”铁扇公主:“你快出来啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“啊!”牛魔王在门外一听,留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事:从前有个阆髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牍鳓,没办法只好颥肄脔椋觞,纛是毪肼巽诔,厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

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