笑话哦热搜：幽默笑话
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刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小林呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？
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昨天，小姨子神神秘秘的提着个挎包走了进来：“姐夫，你看我刚买了个包，原价八百多，正赶上打折促销，我我花了一百多就买下来了。”我拿过来仔细看了看：“这不咱们厂生产的嘛，原价二百多三百多，现价统统二十块，你这上当了都。”看着一脸懵圈的她，我陷入深思，当初我是怎么想的？就这智商，我怎么会带着她浪迹天涯的……
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喜欢一女同事很久了，今天把找了个机会把她约出来吃饭，想着自己多喝点酒鼓起勇气向她表白，于是不停喝酒！她突然抓住我手腕，我瞬间就来电了，然后她说：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
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晚上在公园玩，突然接到我爹的电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到我娘把事情给她说了，我娘淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！额.......我爹可真会玩啊！
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那年，我谈恋爱被家长发现，被逼着剪了一个特别丑的发型。第二天我戴着帽子来到教室里，看到姐妹跟我剪了一样的发型。我很感动，这才坦然地把帽子取下。放学后我问姐妹：你为什么也剪这个发型？姐妹笑着说：只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。
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昨天正吃饭，同事小明一脸兴奋的跑过来：王哥，我脱单了。我说：那好事啊，快和我说说怎么成的？小明开心的说：我暗恋的女神发新年愿望说，希望新的一年早点脱单，我回复说愿望说出来就不灵了，她说不灵了要我负责，她要我负责了呢！
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话说一哥们向来嘴很贱，睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆出。
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朋友在世界杯看球期间，搞定了一个漂亮的女朋友，我问他是如何做到的，他说：“你得支持她喜欢的球队，为她喜欢球队的每一个进球喝彩！关键是……” 我急道：“关键是什么？” 他看了我一眼继续说道：“关键是你得有一俩跑车，然后把钥匙拍在桌子上。
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每次老婆和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？她斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！
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二十多年前，那时农村青年恋爱基本靠媒婆撮合。而我姥姥是当地有名的媒婆，附近的小情侣一半以上都是她撮合的。我那其貌不扬的舅舅整天抱怨姥姥不给他介绍个对象。直到姥姥把当时适龄的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和村花（后来的舅母）时。年幼的我也看明白了，姥姥为了改良老李家的基因而下了一步大棋。
11、
一次坐公交车，上来两位大爷，我给让了个座，旁边的一位哥们儿无动于衷。我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来是想让他让个座给另外一个大爷，谁知他竟恶狠狠的回瞪了我一眼，于是我说“看什么看，赶紧给大爷让座！”可能是我长得太凶了，他赶紧起来对我说：“大爷您请坐吧！”
12、
那年相亲，相亲对象是个帅哥，我不禁有点心动，看着他，有点小娇羞，他跟我说话我心都扑通扑通直跳，我轻咬着嘴唇，羞涩地看着他，他也看着我，慢慢地脸俯了过来，我心跳得更快，这就要吻我了吗？我正欲闭上眼，却看到他停了下来，仔细地看了看我，从口袋里摸出一管唇膏，说：你看嘴唇都干裂了，全是死皮，别咬了，涂点唇膏吧……
