笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老婆买新手机笑话(买手机送老婆搞笑图片)

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买新手机的幽默说说

1、整理好情绪,继续出发,带上我的新手机一起前进。

2、我终于换手机啦,希望新手机能迎来好情绪。

3、金钱永远不等价于一份好情绪!可是换个新手机本大人就非常的开心啦

4、快享新春乐,买个新手机过个新新年。

1、因为某些情况,大家的号码已丢失,这是本人新号码,请大家说下自己号码给我吧,谢谢了

2、因个人原因原手机号更改为:(电话号码),麻烦各位亲朋好友惠存

3、最近换号了,想追我的姑娘不要再打那个号了

4、由于追随者太多,为了掩人耳目不引起世界混乱,我——XXX于今日起改用此号码。切记切记。

5、世界变化太快。有人换车;有人换房;有人换老婆;有人换情人;有人换工作;有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了。号码是XXX

老婆买新手机笑话(买手机送老婆搞笑图片)插图

有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗?

我刚刚编造了几个笑话,让各位乐呵乐呵

1、某妇逛商场时,被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑,说什么“补水,嫩肤,去皱纹;用了它,很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下,马上说:“哦,她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信,她老娘我会相信吗?”

2、一天,老爸主动给外地的女儿打电话,说:“不用惦记我,我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说,我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗?

3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸,你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来,咱们换换吧!” (带泪的笑)

4、男:“你昨天居然背着我去见男网友,你想一脚踏两船吗?”女:“你老是买打折的东西送给我,就不允许我的爱也打折吗?”

小时候听生产队饲养员讲的一个笑话:

说过去有户姓苟的富户,养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮,一个叫苟俅。

两个孩子到了入学年龄,富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎,两个孩子相藐却不一样,苟皮略丑,苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。

一天,先生教大家背三字经,谁先背会谁回家吃饭,背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵,跳着蹦哒着就回家了,学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人,怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮,急得苟皮都哭啦,先生仍不放行。

却说苟俅回到家,妈已经做好了饭,问苟皮咋没回来,苟俅将原委说给妈妈后,护犊子妈妈就怒了,说:大冷天的,饿坏了孩子咋办?告诉苟俅,去学堂,叫你先生将苟皮放回来吃饭!就说是我说的。

苟俅一路小跑来到学堂,见先生还拦在门外,就对先生说:"先生,俺妈叫你放苟皮哩。"先生听差了,将(皮)听成了(屁),脖然大怒,心说,小小年纪就辱骂师长,什么放狗屁?举拳要打,又怕打坏小孩,气极照苟俅胳膊咬了一口,苟俅负疼,哭着说于母亲。

母亲不干了,扯着苟俅又到学堂,指着先生问道:先生好无道理,不但不放苟皮,为啥又咬苟俅?

嘿!这名字起的 搞笑 啊

1、为了挽留对方,你说过什么卑微的话?

我:行行行,换啤的,换啤的!

2、幼儿园门口,很多人在接孩子,一男子接了3个男孩,长得特像,大家都问:你这3个孙子是三胞胎吧?

男人摇了摇头说:一个是我孙子,一个是我儿子。

大家追问:剩下的那个呢?

男人哭了:是我弟弟。

3、原来我看武侠小说,一直想不通,小说中各门派如何获取钱财。

今天到华山游玩,才知道原来是靠收门票!

4、大学某次聚会上,某男同学对某女同学说:生日晚会上你最漂亮!

女同学颇为得意的回答说:谢谢,我也是煞费苦心啊!

男同学:怎么,来参加的同学都是你精心挑选的?

5、前女友来电,向我推销保险,我说公司帮我买了,不需要。于是,她给我推荐了一个意外险。她说:这个连雷劈都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗!

6、前女友打电话来:说话方便吗?

我看了一眼旁边的女友说:哦,还没吃呢。

对方又说:那我等你方便了,再打过来。

我笑了笑,做好饭也得8点了。

挂掉电话后,女友问我谁的电话,我说:我前女友的!

她瞪了我一眼:讨厌,又逗我,肯定是你妈!

7、我老去一家餐厅吃饭,每次去,服务员都喊:老板里面请。

一直以为是因为我有钱,直到昨天才听到餐厅老板开会时说:长得帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。

8、比尔手术后收到一张医院的账单,令他吃惊的是,支付给麻醉师的费用竟达900美元。

于是他打电话给医生:是不是搞错了?单单把人弄昏过去就要这么多钱?实在太贵了!

“一点都不贵。”医生答道,弄昏过去是免费的,那900美元是让你醒过来的费用。

9、我数学很差,可能是遗传原因。有一次我考了58分,我爸鼓励我说:加油,差5分就及格了。

10、问:父母为了阻止你早恋,都用了什么“丧尽天良”的办法?

答:给了我这张脸。

11、一个男人和你一个女人相亲,女人先开口说道:我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?

男人想了很久,说了一句:你能扛得住揍吗?

12、老婆是个吃货,出去应酬,筷子从头到尾都没停过,一名同事偷偷问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀?夹菜速度跟电风扇似的!

13、一男生对女生表白说:前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。

女生弱弱地说了一句:上辈子看了你500次都没相中你,你认为今生你有机会吗?

14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一个帅哥说:叔叔进来吧,放心,不是她!

15、多年前,我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。

我鼓起勇气上前去搭讪:美女,你会喜欢我吗?

不会啊!

那我教你好啦!

后来,他成了我的老婆。

16、一个哥们一吃月饼就拉肚子,那年出于好奇,我就和他一起吃。

只见他拿出月饼,华丽丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下去,回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗?

17、和女朋友吵架冷战了,我想和好,她不理我,于是上午我给她的支付宝账户转了520元,然后又转了1314元。

后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分两次说。

我当场惊吓过度: 5201314,那得多少钱啊!

18、我带老婆去吃自助餐,感觉还行,挺实惠的。老婆全程在吃,两个小时后离开餐厅,她小声地说:老公,吃完自助餐还走得动,我感觉吃亏了……

19、今天,我问兄弟:你觉得我长的怎么样?说实话!他想了想回答说:挺阳光的!

我得意道:我就说嘛!我长得还不赖……

他说:就是有点刺眼!

20、楼下有人长按车喇叭,并大喊:谁的车,会不会停车啊?挡道了!

我拉开窗帘说:吼什么吼?就停哪儿,有种你碰一下试试。

然后我看见那人拎着灭火器,对着车玻璃狂砸,再然后,就看到另外一个人跟他打起来了。

1、

前天我去一家公司面试。

面试官:”你简历上写着说你心算速度很快,是不是真的?“

我:”当然是真的呀!“

面试官:”那我问问你,13乘以19是多少?”

我脱口而出:“45!”

面试官:“这也差太远了吧。”

我:“你就说快不快吧!”

面试官....

2、

宝宝睡觉的时候,嘴里说梦话:“小娘们,你跑不了了!”

爸爸严肃地对妈妈说:“看看你,平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目!”

妈妈白了爸爸一眼:“你什么都不懂!他说的是‘小羊们,你跑不了了’,是喜羊羊啦。”

3、

十五岁那年,在一个百无聊赖的深夜,我趴在床头点了根寂寞。

刚抽上两口,我爸推门进来了,我习惯性地给老爸发了一根,老爸接过去点上,谁也没有说话,时间在父子俩的指尖慢慢流逝。

老爸吐了一个不太标准的烟圈,然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点,别吵到邻居。”

4、

我:"妈,你买那么多土豆干嘛?”

我妈:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了?”

我吓了一跳,赶紧制止我妈,脸都没了。

我:”这事可不能外传。“

我妈很骄傲地说:“怕啥啊?你忘了?是你赢了!”

5、

在超市碰见初中时候的政治老师,她在冰柜前挑酸奶,没看见我。

我很热情地走到她前面,由于忘了她叫啥,所以我故作惊讶地喊:“唉?政治老师!”

她抬头看看我,扶了一下眼镜,特别惊讶地说:“呀,这不是学生吗!”

6、

一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。

“小学生,你不行啊。”

“嗯,钻石晋级赛好难。第四次失败了。”

MD,这不行,我要先发制人。

“这次期末考试怎么样啊?”

“我考得还行,我女朋友考得不好。”

“…”

“哥哥你怎么哭了?”

7、

和女朋友交往两年有余了,但是她一直不让我碰,这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰?”

女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”

“那什么时候结婚”?

她抬起头: “怀了孕就结婚。”

。。。。

8、

排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队!!

妹子说:因为我没素质。

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?!!

大姐回答说:因为我有病。

9、

大妈:“护士小姐,手能不能别抖?”

护士挑嘴一笑:“当年在食堂您也是这么抖的还记得么?”

10、

和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事赌输。

我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛。”

她板着脸不吭声。

这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”

1新开个理发店,广告发出:五毛钱剪一剪头发!小李进入理发完,问多少钱。理发师回答:“50”小李:“不是五毛钱剪一剪吗?”理发师:“对,但是我剪的不止一剪子吧?”

2老婆网购个大屏手机,很难用,昨天她向我抱怨:“真是中看不中用!”我:“你是说我吗?”老婆:“当然不是,你是既不中看,又不中用!”

3看到本村同龄人都结婚了,我很焦急,大学时我也有机会,都怪自己不懂得珍惜,如果那时候大胆一些就好了,骗一个女生回来,然后卖掉,这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀!

4老师:“在国外,是不能以貌取人的,对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼!”小明:“老师,我们对您也一直彬彬有礼呀!”老师:“滚出去!”

5一男子脚踏两只船,于是和铁哥们问计男:“这两个女生我怎么取舍?”铁哥们:“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍,你说你找的两个女人,一个芙蓉姐姐一个凤姐,这有什么难取舍的!你死定啦!”

6几个中年人在一起聊天。甲:“人到中年,我最忍不了的是妻子唠叨!”乙:“人到中年,我最忍不了的是,老婆每晚都跟我说:老公我要!”丙:“你们这算啥,你们都是到中年才开始忍,我可是从结婚就开始忍了,一直忍到中年啦!”

7夏天教室里正安装空调,这节课正好是物理课,物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时,物理老师提问我们:“如果这位师傅绳子断了,那么他落地的速度是多少?”我们是五楼,我能看到安装空调的师傅满脸的黑线!

8第二天就要计算机二级考试了,我对班里的妹子说:“妹子,明天考试了,别忘了上柱香,求神保佑!”妹子神回复:“哪个神管计算机这一块?”

9甲:“听说,昨天你媳妇送你一本书,而你把她打了?”乙:“对,她送我一本《论持久战》,这不明显讽刺我嘛!”

10老婆:“老公,我想买块新手机!”老公:“你不有手机吗,买个锤子啊买!”三天后,快递到货,老婆拿着新手机,老公:“谁让你买的?”老婆:“你说的,锤子牌手机!”

11甲学生:“老师,我喜欢数学,喜欢算账,将来能干什么?”老师:“你将来可以做会计!”学生乙:“老师,我喜欢摆弄小玩意,喜欢组装小设备,我能干什么?”老师:“你将来可以做科学家!”学生丙:“老师,我生活不能自理,连喝水都得有人给我倒,我能干什么?”老师:“我靠,你能当领导!”

21顾客:“你们卖给我的车,刹车异响,连个转向助理都没有,轮胎那么细!”车商:“先生,您买的是电动自行车,不是轿车!”

1、车祸飞出去七米毫发无伤,都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用,果然是知识改变命运啊!

2、晚高峰被堵在高架上,看着计价表不停地跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真地看了我一眼:“你自己选择的路。贵也要走完。”

3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤,突然他发现碗里有一只蝇子,他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道:你这个人怎么这么小气,蝇子这么小,它能喝你多少汤啊!

4、我是出租车司机一枚,正在正常行驶,被一位交警拦下。

气得我怒怼交警,我没喝酒没违章没闯红灯,也没有撞人,你为什么拦我?

交警平静地说了一句:“我打车!”

5、鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着,就赶紧走过去关心地问:“先生需要帮忙吗?是出什么故障还是没汽油了?”

“哦,都不是,只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”

7、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

8、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

9、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

10、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

11、到了新单位突然发现别人都有背景,而我只有背影。

12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

13、排队中,一妹子插队,一大姐怒了:你为什么插队?

妹子说:因为我没素质。

大姐于是抽了她一耳光,妹子捂着脸说:你为什么抽我?

大姐回答说:因为我有病。

14、人倒霉的时候,喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了,被喝了也就算了,还被困在牙缝里。

15、现在的放假,暑假放得跟寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得同五一一样,五一放得与周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。

16、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

17、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢,我不需要”,而是“我是你同行。”

18、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

20、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?

儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正摇匀它。

1、小姨子6岁,今天回家丈母娘问她:都学了什么?小姨子嘴巴刚动了动,却不说话,抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉:怎么不理人啊?小姨子不耐烦地说:乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,鲍鱼就都该被你们吃光了!

2、躺床上玩手机,突然手一松,手机掉了下来。还好姐反应快,一个骨碌向旁边滚去。很好,没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上,我静静地躺在地上……

3、陪老婆和儿子去一公园玩!公园的湖里荷叶荷花漂亮极了!老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上,儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上,本来这没啥,可走着走着儿子突然喊我:老爸!你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢?你戴上一定更好看!

4、哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”“快说,小狗是谁家的?”“小狗是大狗家的。”

5、今天在地铁上,几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机,要不就是打 游戏 ,要不就是点电视剧,要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩,这时,旁边的女生开口说:“你也是手机没电,开不了机吧?”

6、跟老公出门,远远看见一个烤鱿鱼摊,我说:“老公,看见鱿鱼我就想吃,怎么办?”没等我说完,老公立马就往摊子那跑去,还在为他的贴心感动时,他跑回来了,然后对我说:“好了,我让烤鱿鱼的搬走了!”

7、去理发,理发店小哥从我进门就不停唠叨:“帅哥理发啊,请这边坐,你需要办会员卡吗,我们店最近搞活动,充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他:“剪短一点,谢谢!”

8、因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”

9、单位评选岗位标兵和最差员工,不记名投票,怕被认出字迹,我直接打印出来,还到处炫耀自己的聪明,结果领导唱票的时候,惊叹道:“咦?今年还有个打印出来的,挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……

10、有一天和老婆吵架了,老婆生气地离家出走了。女儿:爸,你还不去追我妈?我:大人说话小孩子别插嘴,我不去!女儿:那我打电话给我外婆了!然后女儿拿起手机打给了她外婆,说:外婆,你快锁门,我妈又要来你家里蹭饭了!我……这是亲生闺女不?

有一天傍晚,老爷突然想喝酒,就给了小伙计一个铜板,告诉小伙计,给老爷我买一块猪肝。

这个老板是山西人,小伙计一看,老爷叫他去买竹竿,给了一块铜板,用不了啊!小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。

买一根竹竿用不了一个铜板,还剩了不少,小伙计一看,旁边有卖猪耳朵,就用剩下的钱买了一个猪耳朵,用纸包起来揣在兜里。

小伙计扛着一根长长的竹竿,来到店里,竹竿太长,进不去门,小伙计就将竹竿橦在了门外。

小伙计一进门,老板一看,小伙计手里没有猪肝,就问 : “猪肝呢”?小伙计说 : “老爷,竹竿太长,拿不进来,放在门口呢”。老爷一听就纳闷,这猪肝怎么还能放门口?就走到门口看看。老板一看,门口橦着一根竹竿,就立刻明白怎么回事了。

老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝,你买来竹竿,你耳朵哪去了”?

小伙计一听,哎呀,我买一个猪耳朵老爷都知道,马上哭丧着连说 : “老爷,耳朵在兜里呢”。

非常 搞笑 的段子分享给大家:

1、美女库管:“假期的宅女们,见谁洗啥都有讲究,有洗头见的,有洗脸见的,还有洗澡见的,还有啥也不洗见的……”

小胖:“嘿嘿,那如果我去找你,你会洗啥?”

美女库管:“洗菜!”

2、前几年表哥辞职回乡种树,树下养鸡,树叶喂羊,卖柴鸡蛋和羊奶,小日子过得红红火火。上中学的侄子提议,五一小长假到浙江去玩,表哥兴奋地一拍大腿:“正好!阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼,表哥顿时明白,然后接着说:“正好赶上阳春三月下羊,咱们去不了啊!”

3、仔细研究你会发现,像我们70后、80后这一代,是吃鸡腿的一代,小时候家里吃鸡,父母把最好吃的鸡腿留给了我们,长大离家一个人吃鸡,鸡腿当然也跑不到别处去,后来有了孩子吃鸡,孩子特么不爱吃鸡腿,又是我们吃。

4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气,又蕴含着满腔深情:

力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛,公牛对母牛说声I LOVE YOU,母牛对公牛说你羞不羞,公牛说不羞不羞I LOVE YOU,你为什么不羞羞?因为我真的I LOVE YOU!

5、公司加班,听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了,你要不要?”

欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的,不想要。”

小玉:“让他戒呀,我就让老公戒了,老公不平衡,也让我戒化妆品,还说我亲热时老闭着眼,不走心,到时候生不出漂亮宝宝,我说闭着眼才说明走心呢,看那些歌星,唱到动情时不也闭着眼吗?”

我在一旁听着也不敢乐。

肥城风景美,沙沟故事多。

〈见机行事〉也是有来历的。

沙沟有个世哲二大爷,最好讲故事,风趣幽默,回味无穷。

从前,有一个穷酸秀才,娶了邻村一家富裕大户的小姐,丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈,虽然没有以前光鲜,但瘦死的骆驼比羊大。

秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋,画些山水虫鱼在集上卖凣个钱,也挣不了大钱,每逢沙沟三八大集,散了集都到丈母娘家吃饭,碍于女儿,丈母娘也不好说什么,日子长了,有些厌倦,但也没有办法。

一天初三的大集上,没有到晌午饭点,秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里,和老丈人喝茶聊天,晌午饭点过了,太阳就要偏西,厨房里听不到作饭的动静,和纯肉炒菜的香味,趁着上毛子(厕所)的工夫,往厨房里一看,丈母娘正在生气,穷才问丈母娘,如果没肉没菜,先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。

丈母娘抬起头问秀才,你回家骑什么?秀才看见一只大公鸡正在鸣叫,说我骑大公鸡回家。

这就是见机行事的来历,这个机是鸡。

故事虽然说是笑话,但反映出一个道理,随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的,把公鸡杀了,再招待女婿一回。

再说一个笑话,笑不笑由你。

抗战时期,在一次战斗中,一个还乡团紧追着一个八路,从村外穷追不舍,一直追到村里,又追到院子里,八路进到屋里,见有一个空大合瓮,一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里,不见了人影,看见一双鞋在瓮下边,大喊一声,你这个小舅子,看你上那跑。还用力敲着大瓮,里面的八路,灵机一动,笑着从瓮里出来,说姐夫,知道是你,我不跑。还乡团一听,又好气又好笑,其实素不相识,只好装作认识的样子,把八路放跑了。

这两个故事,都是世哲二大爷讲的,哲理清楚,人遇事随机应变,见机行事,应付突发情况,也是能凑效的。

肥城风景美,沙沟故事多。

谁能讲一个最幽默的笑话?

小孩写了一篇作文,描写自己心里的爸爸。一句话,这样讲的。我爸爸太不听话了,每天都清醒地去上班,不说话,连脸都不洗,而且晚上半夜才回来。我觉得我一直在容忍我爸爸,谁让我像课文里是史铁生的爸爸,辛勤地操心着这个家,哎,太苦了。小小年纪轻就要操心这个家了。

有一天我在刷牙,看到自己流血了,想起武林大侠受伤的时候,总会先摸着胸口,然后闷哼一声,皱一皱眉头,然后吐一口血,在慢慢扶着墙倒下去。

然后,我也想试试自己的演技,便像电视剧一样,结果我爸看到以为我受伤了,一直摇我,看着他要打120。

我立马爬起来,说我没事,然后,我把先是很惊讶,接着拿起棍子就开打我。

后来我觉得演技用错地方是很不对的。

一个专业小偷,踩点了一个星期。看中要一户人家,因为他经常不在家。于是在一个晚上准备去偷东西。结果当把门打开,进门就发现自己手上被凉凉的,结果灯突然亮了,看着是一个中年男子。然后发现了沙发上的警服,觉得自己太倒霉了。

一个小孩因为和父母吵架,直接就离家出走了。一出门,坐着公交车,到处乱转,看着风景,玩得很开心。最后找不到回家的路,钱又不多,肚子饿了。直接报警,到警察局混吃,免费地被送回去了。

大家请让让,我是特邀来给大家讲话的,我来一传关于我的小笑话,希望能带给各位嘉宾开怀一笑!

就昨天,我和媳妇去一家经常去的烤鱼店吃烤鱼,这家店生意相当好,就是地段有点偏僻。

话说我前天肚子有点不舒服,这不,鱼刚上桌,就内急了。

风风火火赶往洗手间,很不巧,有人在里面享受畅快淋漓,我只能依靠强大的内力敝住,顺便摸出手机把注意力乾坤大挪移!

很多故事,都是有意外才经典的!这不,我足足等了七八分钟预算里面大神要快出来时,一位婀娜多姿的小姐姐来到洗手间门前站定!

我心里一阵惊呼:“不好!来者不善!”

目测这位小姐姐身高172,体重85.1千克左右,隐约间,渗透出一股强劲的辗压感朝我袭来!眼角斜望我一眼的瞬间,从眼神里就能感觉到阴冷的杀气!我暗自一惊:果然是高手!

门悄然开了,里面出来一个步履蹒跚的小少妇,但精气神十足,就像刚刚修练完“玉女心经”第九重大功!

转念间,小姐姐轻巧的钻进了洗手间!我呼之欲出的“我先来!”硬生生被我逼回丹田,心中暗自说道:我乃堂堂七尺男儿,不和妇人计较!

斗移星移,半柱香的时间过去了……

正当我觉得快走火入魔的时候,下体一阵擅抖!把我震得七魂出窍!

我摸出裤兜里的手机,无力的按下接听键,那头传来河东狮吼大法:“你在干什么!还不来吃饭!拈花惹草分不分时候!”

我已费尽洪荒之力,虚弱的回话:“我还没解决啊啊啊……”

在朦胧的视线里,我突然看到一个熟悉的身影渐行渐近,如观音菩萨降世站到我身边,一声惊雷炸响:“都过半个时辰了,谁在里面,有多长时长了!?”

我微微张开泛白干枯的双唇:“老婆,快一柱香了……”

“哐!哐!哐哐!”

里面的人在坐月子呢!给我出来!”

狮吼话音刚落,门开了!

小姐姐出来了!不过,好像还没完事!因为我听见她这么说:“给你说了快半个小时了,我手机都快没电了!你还有完没完!”

我瞬间天昏地暗,眼冒金星,不觉胸口一闷,一大口唾液狂喷而出:“呸!”

但不失大丈夫气节的说:“这位侠,没完您回洗手间,继续唠……”

跟哥哥一起去接上初中的侄子放学,看见个挺漂亮的小女生在和侄子说什么,但侄子没怎么搭理的走了,把那,小女生急得都快哭了。

接到侄子后,问他怎么回事?

他说:别提了,她是我同学,非得跟我表白,可她成绩倒数第二,我俩不是一个档次水平。

我哥拍了一下他脑袋:你个倒数第四的家伙,有什么资格嫌弃别人倒数第二?

哈哈哈,我笑的都直不起腰了。

哥哥转身说了一句:你个单身狗,笑什么笑,还不如一个十几岁的小孩子。

我~~

我讲一个4月1日又 搞笑 又想揍人,又不能揍还哭笑不得的故事。

不知道你们对,4月1号,这个日子有没有概念?我是被这个日子深深的伤害了。这天他妹的叫愚人节!!!

那天没事,在家呆着,玩手机陪着老婆孩子们一起在家里面,突然接到一个好哥们,打来的电话,说晚上去他家吃鱼,我想都没有想就答应了,还对我老婆说老婆,晚上别煮饭了,兄弟叫去他家吃鱼,老婆说好,好久没吃鱼了,今天这鱼正合我意。

到了下午饭点时间,我带着老婆买了件水果屁颠屁颠的向我朋友家奔去,到他家门口敲了半天门没人开,我打电话过去,不是叫我们来吃饭嘛,怎么不开门?这哥们怎么回答,兄弟,今天是4月1号是愚人节啊,你们还真的来啦?我不在家,我在外面呢!我当时火冒三丈当时就怼回去了,你妹的愚人节,你哄骗别人可以,但你不能哄骗你的兄弟啊!带着婆娘崽,女的过来,你就这么耍我!又灰溜溜的带着老婆回家自己做饭吃。不过现在想起来又 搞笑 ,但在当时又气不过。

像我一样吃过愚人节亏的有没有

小时候,有次考倒数。怕被老爸打,然后听说孩子认错真诚点父母就会心软。于是便想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。放学后一路小跑我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,可是谁曾想,那天天热我爸还没进客厅就先伸手来开吊扇,瞬间感觉脖子一紧,眼前一黑,就...跟着吊扇转起来了。(自配一个网上看到的图片)

在一个偏僻农村吴老二一家有两个儿子,大儿子体型好大身材魁梧,小儿子又瘦又小弱不经风,好像是个侏儒症患者。

这一天老二听说镇上来了一帮表演脱衣舞的,他很想去看看。可是上哪弄买门票的钱呢?于是他找到老大商量对策。

老二找到老大对他说:大哥,听说镇上来了一帮演节目的,可带劲了,我们去看看吧!

老大语重心长的说:小弟啊,那有什么看的,要不我把我的小说借你看看,过过瘾就算了。

老二说:你可拉倒吧,你那本破书已经满足不了我的精神需求了。你就说去不去吧!

老大说:那门票得多少钱啊?多了我也没有啊!

老二说:我都打听好了,一个人五块钱。大哥你就想想办法吧。

老大说:那么贵?我兜里就三块钱,一个人的都不够。

老二说:我兜里也就两块,我们只能凑够一个人的也不行啊。

老大说:小弟你看这样行不行,我把你装我裤裆里,到里边了我再把你掏出来不就行了。

老二说:这个办法好,为了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜迟赶紧走。

到了镇上人家表演团门口,他们哥俩就赶紧找个没人的地方把老二装了进去。

老二叮嘱老大说:你进去了别只顾着自己看把我忘了!

老大说:你看你说的,我这不还是为了你嘛,其实我自己看不看都无所谓,又不是没见过。

说完就买票进入到演出大厅里边。

进到里边正好表演刚开始没多久,里边人山人海的,叫喊声口哨声不绝于耳。老大费了好大劲才挤了进去,这时的演出到了高潮。老大瞬间被台上的女演员深深的迷住了,看着她那迷人的身姿老大的口水差点流了出来。

看着看着完全把自己小弟忘的一干二净,随着台上扭动的身躯老大也有了反应,他一边观看一边意淫着。

这时一阵风吹过来他打了一个冷战,突然想起了自己的弟弟,他急忙把弟弟掏出来可这时弟弟已经没有了反应。

啊~~~老大仰天长啸:都怪我啊,活活的把弟弟闷死了。

随着老大的一声呐喊好多人的目光都被吸引了过来,人们发现死人了个个惊慌失措纷纷议论。

这时有人报了警,不一会儿警察来了封锁了现场。经法医鉴定老二属于乱棍打死的,认定这是一起持械斗殴。

1.一个朋友叫王根基,有一天他去女朋友家吃饭,女友爸爸问道,你就是小王吧?感觉不对,又问了一句,你是小基吧?场面一度十分尴尬,最后还是丈母娘出来圆场:你就是根基吧?!

2.一同事在网上购物,快递员送货时发短信:你好快递到了,下楼取下!同事:送上来吧。快递:不了,上楼收费,一楼层十元,同事:老公不在家,上来吧!快递:好的免费!很快就签收了,最后同事收到快递小哥的短信:你一个大佬爷们,要不要脸!

3. 移动公司上她们单位发dm海报,上面几个大字:充话费送手机,还可日韩游。很正常吧,结果这女子叫韩游……全单位男同胞都说要去充话费,看来该女子是真出名了~

1、中学时,挨了班主任骂,我跟同桌打赌:‘’你敢在老班面前大声骂他‘’你妈的‘’,我替你打扫一星期卫生。‘’

同桌不服:‘’走着瞧,今天星期二了,下星期你再替。‘’

第二天放学,班主任在球场踢球。同桌大吼一声:‘’李老师,你还在踢球,你妈的!‘’然后一路小跑过去:‘’你妈的狗跑了,让你去找。‘’

2、情人节那天,给老婆买了个新手机,半路上,老婆打电话让我去丈母娘家领闺女。刚到丈母娘门口,隔着门,就听见丈母娘在骂丈母爷:‘’还学会藏私房钱了,天天跟小张(就是老子)喝酒下棋,你就跟他学不了什么好!‘’我一听,脑瓜子嗡嗡直叫,这门进还是不进?犹豫了几秒,大义凛然的进去了。双手把新手机奉上:‘’妈,我跟爸藏私房钱,还不是孝敬您老人家?前几天的球拍,还有这手机,都是我跟爸合伙买的‘’!

不知这么做,对还是不对?

小学刚开学,老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。

一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”一个杯子店老板讲的

我很小的时候!我家有两个孩子、我是老二、我妈妈很疼我!一有吃的就紧着我吃!一天我妈给我买了点零食帮我藏到衣柜上面了!给我说:把吃的给你放衣柜子上了、别跟你大哥说熬!等我大哥放学回家、我跑到我大哥面前就说!哥哥哥哥妈妈不让我告诉你好吃的藏在哪了!这时手就指了过去!!结果我妈妈听到了!到现在我们还拿这个笑话来说呢!

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