笑话哦本文目录一览：
- 1、求几个关于文科生学理科时闹出的笑话……
- 2、《看天下》有一期有一个笑话是关于“理科生与文科生”的，求那个笑话。
- 3、有哪些文科生一听就懂，理科生却想不明白的笑话？
- 4、有哪些梗是理科生听不懂的？
- 5、有哪些只有文科生才懂的梗？
- 6、有哪些只有文科生才听得懂的笑话？
求几个关于文科生学理科时闹出的笑话……
有点长，凑活用吧！
我们学院新生才艺大赛的时候演出过的感觉效果很不错~
推荐给楼主~
文科生理科生
甲：台下的学文科的同学们，大家晚上好！
乙：台下的学理工科的同学们，大家晚上好！
甲：我先作一下自我介绍，我是我们大学文学院中文系的学生，我叫文章。
乙：我也作一下自我介绍，我是我们大学理学院物理系的学生，他们管我叫小李。
甲：我可姓文！
乙：我姓李。
甲：我今年二十二！
乙：我二十一。
甲：我属猴！
乙：我属鸡。
甲：我是学文科的，他们都叫我文猴。
乙：我是学理科的，他们都管我叫里脊！；
甲：你看，今天来看演出的我们文科生多讲文明。
乙：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！
甲：我们文科生都有文化。
乙：我们理科生都有理想。
甲：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
乙：谁不说咱们理科生知书达理。
甲：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。
乙：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。
甲：文科生看我们文科生：那叫浪漫潇洒。
乙：理科生看我们理科生：那叫聪明绝顶。
甲：文科生看理科生：那叫一个呆。
乙：理科生看文科生：那叫一个酸。
甲：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下苦思冥想，给女友的卡上该写些什么才好？
乙：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折，死活就算不出利率是多少来？
甲：文科生最爱听到赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
乙：理科生最爱听到赞扬是：给你一个支点，你就能撬起地球。
甲：文科生最不爱听到的称赞：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博啊！
乙：理科生最不爱听到的称赞：呀呵，你连灯炮线路都会换，真哏儿啊！
甲：文科生最大的理想是文章传千古。
乙：理科生却坚信有理走遍天下。
甲：作为文科生，我也得提醒你们理科生一句：实践才是检验真理的唯一标准。
乙：作为理科生，我也得告你们文科生一句：其实天下文章一大抄。
甲：文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
乙：理科生谈恋爱，讲究应用物理，两眼放电就行了。
甲：很多男生都追我们文科女生，因为她们外表等于美丽。
乙：很多男生也追我们理科女生，因为她们头脑代表智慧。
甲：很多女生都爱找文科男生作男朋友，因为他们嘴甜啊！
乙：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊！
甲：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费。
乙：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们不觉着心疼。
甲：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
乙：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮模具一样井井有条。
甲：要这麽说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
乙：要这麽说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
甲：学习谈不上，自古文理不分家。
乙：咱们要互相帮助，共同为四化作贡献！
甲：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。
乙：没问题，帮你存都行。
甲：不过密码得我自己填！
乙：他倒不傻。那我以后谈恋爱时，你替我写情书？
甲：没问题，帮你送去都行。
乙：太好了----不用，还是我送去安全！
甲：他也不傻。那我还可以帮你整理论文。
乙：那我帮你修理电器。
甲：我要搞个社会调查。
乙：那我就帮你数据统计。
甲：我要出个电子书刊。
乙：那我就帮你编程排序。
甲：我要是参加考试？
乙：那我就帮你传条作弊。
甲：我要是参加工作？
乙：那我就帮你拍上司马屁。
甲：我要是当上领导？
乙：那我就帮你找个小蜜。
甲：我要是贪污受贿？
乙：那我就帮你把财产隐匿。
甲：我要是东窗事发？
乙：那我就—就向警察告你的密
《看天下》有一期有一个笑话是关于“理科生与文科生”的，求那个笑话。
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
有哪些文科生一听就懂，理科生却想不明白的笑话？
不是笑话，只是想起来英语老师讲过的一个地理知识的梗，理科生应该不会想这么多吧，欧得洋唱的《孤单北半球》，首先默认男主在中国，歌词里有几句：“用我的晚安陪你吃早餐”说明俩人时差至少8h；“别怕我们在地球 的两端”说明一个在南半球，一个在北半球；“你能看到十字星有北极星作伴”——北极星是天空北部的一颗亮星，距地球北极很近，差不多正对着地轴；南十字只能在北回归线（23°26‘N）以南看得到，再次说明一个在南半球，一个在北半球。
有哪些梗是理科生听不懂的？
文理分科之后文科生和理科生都有了各自的知识是对方不懂的，很多理科生都不理解文科生的笑点和梗。
比如一些笑话，说永远不要问一个福建人美国大萧条时期自由放任的总统是谁，估计很多人一头雾水，但是想一想总统的名字也就大概能想明白了。还有一句话说的是“昼夜温差很大，我一定很甜。”这句话听起来很像是前一段时间流行的突围情话，其实这是和地理有关的一句话。而理科生可能要想一会才能理解。
另外大家应该都听过《孤单北半球》这首歌，歌曲普普通通的并没有什么特别，但是他的歌词确实蕴含了不少的文科知识，内涵非常的丰富。里面有句歌词是“用我的晚安陪你吃早餐”，听起来是不是非常的莫名其妙，觉得歌里面的主人公是不是疯了。然而事实上这句歌词证明了两个人之间时区不同，并且至少有八个小时的时差。
每次考完试同学之间总会对答案，问一下彼此的考试情况如何，这个时候两个或者多个文科生之间就会发生谜一样的对话“写的怎么样？”“还行。”“写的都对吗？”“写满了。”一张试卷用掉半支笔，这大概是理科生理解不了的痛吧。
总之因为文科和理科学的东西不一样，彼此也存在着不小的差异，有时候文科生和理科生在一起聊天，你讲的正开心对方却一件懵的感觉确实不怎么美好。
有哪些只有文科生才懂的梗？
01
景观树不同，是行政辖区不同。
02
今天朋友送了我一句话：你就想上个世纪七十年代的美国经济
意思是：滞胀
03
地下窑洞中间为什么要种棵树？
为了提醒路人
04
西北人戴头巾是为了减少洗头次数
05
纺织厂和钢铁厂离得近是因为容易找到配偶。
06
文成公主选择冬天出嫁是因为冬天湖面结冰方便出行
07
四川2月份为啥鲜花盛开，因为过年摆的假花
08
非洲要生产用眼睛和牙齿进行解锁的手机，而不是像我们一样的面部解锁。
原因是当地人皮肤太黑。
09
美国监狱无人越狱是因为用食人鲨，戈雷岛
10
沙漠为什么没有老鼠
骆驼体格打，会踩死老鼠和踩毁老鼠窝
有哪些只有文科生才听得懂的笑话？
我家住在胡佛小区，每天背着胡佛包上学，坐在我的胡佛凳上看我的胡佛课本，中午吃我的胡佛午饭，晚上还要盖着胡佛毯躺在我的胡佛床上睡觉(我还真是穷啊)。
