笑话哦本文目录一览：
- 1、大家有笑话没
- 2、什么时候才能退休发表的超搞笑笑话大全
- 3、谁有非常好笑的笑话没？
- 4、退休之后，聊天时不要透露家里的这三个隐私，以免祸从口出-
- 5、超级搞笑的笑话10条
- 6、公司20周年庆，求搞笑相声剧本。急！！！
大家有笑话没
1.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说:“嘘，我是一朵蘑菇。。。”
2.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
3. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
6.你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？” 你问：如果答对了
可以给我吃么？”猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。你流着口水
问：“是三块么？”
7. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
1.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
2.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了．
3.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~
从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````
从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~
从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~
从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~
4.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..."
什么时候才能退休发表的超搞笑笑话大全
1、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。2、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去啊。。。3、本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。 4、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。 5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物。。。6、早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。7、不知道大家对在电梯里放的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！8、本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
谁有非常好笑的笑话没？
B超医生交代一位需要做B超检查的病人，
“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”
“好的！好的！”
病人满口的答应。
到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳，
“这……这是什么？”
“尿啊！”
病人一本正经的说道，
“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”
医生无语……
小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人）
奶奶：因为他们是退休工人。
回家后。
爸爸：你长大当什么？
小姑娘：退休工人
退休之后，聊天时不要透露家里的这三个隐私，以免祸从口出-
老年人在退休之后，就有了大把的时间和老朋友们聚会聊天。既然是聚会聊天，自然就需要很多的话题，才能让聊天的气氛更加热烈，才能够让聚会不冷场。
很多的退休老人，他们在与人聊天的时候，喜欢海阔天空地瞎聊，无论是家里的大事小情，还是外面的小道消息，事无巨细，皆无所不谈。
退休老人之所以喜欢聚会聊天，是老年人本能地排遣孤独的方式。老年人在退休之后，因为没有了工作和社交环境，接触的人也越来越少，于是就总是会感到孤独。
为了排遣孤独，就有很多的退休老人，他们通过老友聚会的方式，来排遣内心的孤独和寂寞感受。他们热衷于谈论家里的大事小情，希望通过聊天的方式释放自己。
虽然老年人参加聚会聊天是一件有益身心的事情，聊天不仅可以排解孤独的情绪，还能够预防老年痴呆，实在是两全其美。
但是，老年人在聚会聊天的时候千万要注意，不要轻易向外人透露家里的这三个隐私，以免祸从口出。
一、不要透露家里的财产数额。
有一部分老年人，他们出于爱慕虚荣的目的，于是就特别喜欢在和老朋友们聊天聚会的时候，刻意地向大家炫耀自家的财富。当他们看到别人对自己投来羡慕的眼光时，就会感到非常地开心。
其实，退休老人这样的炫富行为，会给自己带来极大的后患。“说者无意，听者有心。”毕竟“知人知面不知心，”你当别人是朋友，但是骗子往往在朋友中产生。
老年人一旦炫富，就极其容易成为骗子行骗的目标。老年人耳朵根子软，经不住骗子的几句好话，于是老人前半生好不容易积攒下来的财富，就落入了骗子之手。
老年人炫富的行为，还会被打劫的人盯上，给自己造成更大的安全隐患。老年人如果和儿女们住在一起，尚且能够威慑到坏人。如果是独居的老年人，坏人就会肆无忌惮，其后果难以想象。
二、不要炫耀自己的儿女多有本事。
最能够让老年人引以为傲的，就是有本事的儿女。儿女们有出息，是父母最值得炫耀的资本。退休老人最喜欢做的事情，就是炫耀有出息的儿女，夸赞自己的儿女有本事。
人到老年，最怕被人瞧不起，老年人为了避免被人瞧不起，于是就故意在人前炫耀，炫耀自己的儿女多么地有本事，希望借助儿女的荣耀，来提高自己的身价。
老年人这样的行为，无疑是给儿女们添乱。即使是儿女们真的有本事，父母逢人就炫耀的行为，只会让儿女们遭人嫉恨，甚至被人背后捅刀子都有可能。
“嫉妒是一把刀。”那些表面附和，背后捅刀的大有人在。为了不给儿女们添麻烦，即使儿女们真的有本事，也不要到处炫耀，以免遭人嫉妒，被人背地里使绊子。
三、不要对外人诉说家庭内部矛盾。
家庭内部的矛盾，如果能够在家庭成员的内部解决，很快就会消于无形。但是，一旦家庭内部矛盾被外人传得沸沸扬扬，就会将小矛盾闹成了大矛盾，最终导致积重难返，矛盾双方的关系再也无法调和。
有一些说话毫无遮拦的退休老人，他们在与人聊天的时候，喜欢向外人诉说自己的烦恼，将家庭里的内部矛盾说出来与人探讨，让外人来评判自家矛盾的对与错。
老年人这样的行为，只会让自己陷于被动。有很多的好事者，他们最喜欢干的事情，就是将别人家里不好的事情当成笑料，作为自己茶余饭后的谈资。
还有一些喜欢搬弄是非之人，他们故意将老人诉说的家庭矛盾，添油加醋地告诉家庭矛盾的另一方当事人，从而激发出更大的家庭矛盾，他们却站在一边看笑话。
作为成年人，我们在发生了家庭内部矛盾之后，一定要相信自己解决矛盾的能力，不要将自己的家庭矛盾示于人前，给他人留下话柄和笑柄。只有默默解决自家矛盾的睿智老人，才会得到所有人的尊重。
退休之后，哪怕我们再喜欢与人聚会聊天，也不要透露家里的财产数额，不要向外人炫耀自家儿女多么地有本事，不要向外人倾诉家庭矛盾，以免祸从口出。
退休之后，我们可以和老朋友们交流 社会 上发生的新鲜事，可以聊一聊 养生 之道和 健康 常识，可以聊一些开心的事情互相解闷。这些话题都能让我们拓宽视野，增长见识，全都是有益身心的正能量话题。
作为一名退休老人，我们之所以要与人聊天，其主要目的不就是为了让自己得到开心和快乐的感受吗？如果因为聊天不当，导致家庭财产受损，引发家庭内部的矛盾，那才真的是得不偿失。
聊天既是一门艺术，更是一门学问。我们每个人都需要活到老，学到老。即使是退休老人，我们在聊天的时候，也不能失了分寸。“出言有尺，戏谑有度，”方为老年人的明哲保身之道。
超级搞笑的笑话10条
1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。
4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。
6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。
7 四小三炸大猴，就等你来呢。
8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。
9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？
18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。
26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。
31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。
35 屁屁点点通，一看好轻松。
36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”
41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。
42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
公司20周年庆，求搞笑相声剧本。急！！！
给点意见，要说相声最好不要带入事业的，老板听了虽高兴！员工听了可烦恼，晚会是好好放松的地方！“咋放假还带工作呢！”现在讲究逗！楼上的剧本都是抄袭的，随便上几个网就能看到。我这有本对口相声，如果你能在网上找到，那就来踩我吧！在这祝你事业兴隆，全家和兴！我的剧本就在这.........
甲：大伙都是来听相声的！
乙：哎！对！
甲：今儿人来不少啊！我很欣慰啊！
乙：老词，你都快说八百遍了，能不能来点新鲜的！
甲：来点新鲜的？
乙：对啊，老这一句！
甲：好，那就来点新鲜的，人真不少，很欣慰啊！我！
乙：嗨！您这是换汤不换药！
甲：这么多人来听咱们说相声，我很激动，我很兴奋，我心潮澎湃，我热血沸腾啊！（开始脱衣服）
乙：哎！您这是干什么呢？您还是省省吧！赶紧穿上吧！天冷，别冻着！
甲：讨厌！
乙：怎么说啊？
甲：我脱衣服，碍你什么事 啊？你管的着吗？咸吃萝卜淡操心你！告诉你，我大小就烦别人管我，知道吗？
乙：怎么说！
甲：谁管我，我跟谁急？我一急告诉你，什么手段都敢使，你管我，我咯吱你。
乙：干什么，干什么？大庭广众的，你这是干什么？
甲：我让你笑死！
乙：人家管你啊，那是为你好，知道吗？
甲：为我好！玩去！什么为我好啊！我渴望自由，知道吗？我从小就向往一种自由自在，无忧无虑的生活，你知道我小时候的梦想是什么吗？
乙：不知道！
甲：我的梦想是变成一只小鸟，长着一对小翅膀，想去哪就去哪，想干什么就干什么，看你不顺眼，我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子，我让你破相！
乙：好嘛！您这都什么想法啊！
甲：那时你就是没有女朋友，你要是敢找啊，我都给你搅黄咯！
乙：好嘛！什么心里！
甲：我想去大海，我就去大海！我想去高山，我就去高山！我想去火星，我就去火星！
乙：哎！您等会，您等会您前边说的还挺靠谱，后面说的可就没谱了！您再怎么着也去不了火星！
甲：去不了？
乙：去不了！
甲：我也这么想，火星人民不见准欢迎我！
乙：不是那么回事！
甲：反正我要是变成一只小鸟，我就想去哪去哪！你知道我那时最想去哪吗？
乙：不知道！
甲掩面而笑
乙：想去哪你倒是说啊！
甲：不好意思！
乙：有什么不好意思！
甲：我想去澡堂子！
乙：那有什么新鲜的！
甲：我说的是女澡堂子！
乙：你别说了，越说越不像话了，闲着没事你去什么女澡堂子啊！
甲：不瞒你说，我这个人比较早熟！
乙：早熟？现在的孩子都早熟！那我能问问，您那时侯几岁吗
甲做了一个八的手势！
乙：八岁啊？
甲：再减去四岁！
乙：啊？您四岁就有这想法拉？那您也忒早熟了！您可够厉害的啊！
甲：你别夸我，我这人不禁夸，你说的我都不好意思了！（捂面而笑）
乙：您不好意思？我都替您不好意思！
甲：后来小鸟我没有变成，我倒是越吃越胖了！要是我这体型变了鸟！
乙：怎么了啊？
甲：早让人烤着吃了！
乙：告诉您，您永远也变不成，那只是您的一个梦想！
甲：讨厌，不许你这么无情的打碎我的梦想！
乙：好，好，好，那您就继续做吧！我不打，我不打！
甲：后来我上了小学！
乙：到年龄了，上小学又怎么了啊？
甲：上小学有个叫老师的东西！
乙：哎！您这怎么说话呢，什么东西啊！要尊敬师长，老师是人，不是东西！
甲：是啊！人不是东西？
乙：你别强词夺理了，您继续说！
甲：上小学以后呀，这老师开始管我！
乙：管你那是为你好！你别好赖不知！
甲：讨厌，你才好赖不知呢！我们家都说我是黑白不辨！
乙：这有什么区别吗？
甲：这老师这个讨厌啊，干什么他都管！烦人！
乙：你说说，这老师都怎么管你了！
甲：你就说上课吧！我就迟到那么一小会儿，他就当着全班同学的面批评我！
乙：一小会是多长时间啊？
甲：也就三，四十分钟吧！
乙：啊？您这还叫一小会儿啊？一节课才多长时间啊！
甲：你懂什么！我乐意，你管的着吗？你不是批评我吗？我索性我不来了！
乙：你要逃课啊！
甲：什么话，你说话就是难听，文化水平怎么那么低呢！那叫逃课吗？
乙：你那不叫逃课叫什么啊？
甲：那叫病假，懂吗？逃课是不跟老师请假，就溜走了，我们这病假还得向老师请假，得到老师的允许方能走，我们是有正当理由的，逃课违法，我们不上课是受法律保护的！
乙：那你有什么理由啊？
甲：我跟老师说我生病了！
乙：那你什么病啊？
甲：我什么病，我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了！您看血现在还没有干呢！
乙：去你的吧！你这也叫病？包块创可贴就好了！
甲：那我肚子疼总行了吧！
乙：那你为什么肚子疼啊？
甲：我吃冰淇淋了！
乙：吃冰淇淋也不至于肚子疼啊！你吃了几盒啊？
甲：几盒？我们家冰箱的冰淇淋都让我吃没了！
乙：那你们家冰箱有多少啊？
甲：我保守的算了算，怎么也得一百多盒吧！不多，不多！
乙：还不多呢！没把你吃成冰棍就好事！
甲：这算什么啊？差远了，我们门口卖冰淇淋那王大妈，都让我给吃怕了，一见我就像耗子见到猫一样！撒腿就跑！
乙：好嘛！这位还是一饿格！
甲：看见没有，就是因为不想上课我是煞费苦心啊，我下了多大的本啊！单是这种敬业精神，就值得大家敬佩吧！
乙：是挺让人佩服的！那老师后来给你假了吗？、
甲：当然给了啊！老师问我请假几天啊？我想了想，那就先请一个月吧！
乙：一个月？还先请一个月？你这也太不靠谱了吧！
甲：老师看了看我，对我说“某某，我给你开一张证明，你直接退学得了”
乙：是啊！就一肚子疼，你至于吗？
甲：要不我就请半个月？
乙：半个月也多啊！
甲：那我请一个星期总得了吧？
乙：还多，我顶多给你两天的时间！
甲：两天就两天吧！有饭就先吃着，以后的事再想办法！
乙：瞧这位这思想！
甲：这两天我撒开欢玩啊，我想去哪就去哪，我想干什么就干什么！
乙：这回你可高兴了吧！
甲：高兴！
乙：肚子也不疼了吧？
甲：早就不疼了，出了老师的办公室我就不疼了！
乙：看把你美的！都找不到右了吧！
甲：找到了（指着左）右不就在那边嘛！
乙：玩昏头了！
甲：两天时间，一转眼就过去了！
乙：哦！快！
甲：又该上学了！
乙：病好了，当然得上学啊！
甲：我还得想理由啊，到学校我又得受罪，我一想起来就浑身难受！
乙：您还要逃了！
甲：想什么理由呢？哎！我一拍脑袋，有了！
乙：什么理由啊？
甲：我就跟老师说，我爷爷病逝了！
乙：啊？那你爷爷到底去世没有啊？
甲：我爷爷两年前就已经去世了！
乙：哎哟！这位就为了不上学什么损招都使！
甲：对！就说我爷爷去世了，老师没有理由不给我假啊？
乙：那老师怎么说的啊？
甲：老师先是一阵纳闷！你们家的事怎么一个接一个的啊？这次你要请多长时间啊？
乙：是啊？
甲：我吸取了上次的经验教训，心想这次不能太离谱了，我得悠着来
乙：悠着来是多长时间啊？
甲：那我就请半年吧！
乙：去你的吧！您还不离谱啊？我要是老师在抽你了！
甲：老师看了看我，立码就要给我开证明！
乙：开什么证明啊？
甲：开退学证明啊！某某，你还是回去吧，我们这庙小，容不下你这尊大佛！
乙：别介！
甲：对啊，我说别，别，别老师，我请半个月，成吧？
乙：老师怎么说？
甲：老师说，我顶多给你开一个星期！
乙：一个星期就足够了，见好就收吧！
甲：我说老师要不请两个？老师摇摇头，一个半？老师还是摇摇头，一个星期零一天？老师说，多少就一个星期！
乙：好嘛，这位还跟老师讨价还价呢！以为这是菜市场呢！
甲：是啊！见好就收吧！别在跟老师起腻了！
乙：那你这一个星期都干什么去了啊？
甲：这一个星期我是吃喝玩乐，想干什么就干什么！
乙：你这日子过的可真快活啊！
甲：快活，当然快活！网吧，歌厅，舞厅~~~~~~
乙：哎！你等等，你等等！
甲：干什么 啊？
乙：我怎么越听越不是味啊？那些地方可不是你这个年龄应该去的地方！
甲：凭什么我就不能去啊 ？现在不是讲求平等吗？你们大人能去，我就不能去吗？
乙：那你都玩什么了？
甲：我玩的可多了，我去歌厅唱歌！
乙：您还唱歌？
甲：我为什么不能唱歌，我唱歌可好了
乙：你唱什么歌啊？
甲：我唱流行歌曲，现在什么流行我唱什么，两只蚊子，田鼠爱小米，伤心2046！
乙：打住，打住，您这都唱的什么玩意啊！
甲：有一次我正在房间里唱歌呢，隔壁房间的几个人拎着酒瓶子就进来了！
乙：干什么啊？
甲：他们说在隔壁唱歌，听着这屋有狼叫，以为这屋进来狼了呢！
乙：这几位还挺乐于助人。
甲：我唱歌有点五音不全！别人都把我们这样的划成野狼派的！
乙：好嘛！那你还干什么了？
甲：我还去舞厅跳舞了！
乙：您这体型还跳舞？
甲：我这体型怎么了？告诉你，什么也挡不住我对艺术的孜孜不倦的追求！
乙：你也追求艺术，新鲜！
甲：讨厌，我对艺术有着一颗火热的心，我也有魅力！
乙：您？是挺魅力的！
甲：那当然，有一次我我在一家舞厅跳舞，哎哟，舞池里全是人啊，那真是人山人海，人声鼎沸啊！大家伙你拥我挤，摇头晃脑！
乙：人多？
甲：多！我看着这个兴奋啊！我这是心潮澎湃，热血沸腾，我一个箭步就冲进了舞池。
乙：也跟着人家跳了？
甲：跳啊 ，怎么不跳，跳了不到十分钟把，舞池里基本没有人了，全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢！
乙：为什么啊？
甲：我下来一问，原来舞池里的人全让我踩遍了。
乙：啊？
甲：不过我痛快啊 ！
乙： 您是痛快了，可您这痛快是建立在别人痛苦的基础之上的，您可真行！
甲：后来我就奔那网吧去了！
乙：那您也去啊？您还未成年，不能去！
甲：去，我为什么不能去啊，我进去玩还不行啊？
乙：那人家让你进去吗？
甲：网吧门口站着一个保安，问我：喂！干什么的？我说我想上网！你才几岁啊，就来上网？我说我二十了！骗谁呢？我看你顶多十九！
乙：这保安什么玩意啊，不对青少年负责！
甲：我说对，我就是十九，我虚岁二十！
乙：那保安就让您进去了？
甲：对，保安就让我进去了，进去之前，还对我进行了一番思想教育。
乙：怎么教育的？
甲：他说：记住，谁问你，也是十九，说二十你就甭想玩了！
乙：嗨！这都叫什么事啊！那你进去玩了？
甲：当然进去玩了！
乙：都玩什么了？
甲：我什么都玩，什么好玩我玩什么！我玩CS，就是打枪的那个游戏！
乙：知道！
甲：你知道？
乙：我怎么不知道，现在流行？
甲：行啊？出息了，没看出来，你也知道！
乙：我当然知道，我怎么不知道！
甲：恩，有进步，有提高啊！
乙：行了，你什么意思
甲：没什么意思。就是有点不可思议，你居然都知道！
乙：地球人都知道！
甲：我很欣慰！
乙：去你的吧！
甲：要说这CS，真好玩哟！
乙：怎么好玩啊？
甲：手枪在手，想打谁打谁，看谁不顺眼，啪，啪，啪就给他几枪！没打几局，网吧老板过来了！
乙：老板过来干什么？
甲：老板说，小哥，我把钱还给您行吧！您别玩了，您怎么乱打啊，连自己人都打，我们客人都让您给打跑了！
乙：好啊，这位还挺能惹祸！
甲：一个星期说过去就过去了，我还得去上学啊 ！
乙：是啊！
甲：可以一想起这个上学啊，我就难受，我心疼！
乙：那你也得去
甲：不行，我还得想理由啊！
乙：还想啊？你这没完没了了还？
甲：想什么理由呢？
乙：想什么了？
甲：我说我奶奶又去世了，我奶奶因为我爷爷去世伤心过度，在我爷爷去世的第二天也撒手而去了！
乙：呸！你缺德不缺德啊，就为不上课，你至于吗？
甲：一个星期以后，我来到老师的办公室，把我这个想法一说
乙：怎么着？
甲：老师抄起电话就给我爸爸打电话，喂，某某他爸，你这孩子我管不了了，赶紧把他领回去把
乙：老师的杀手锏------找家长。
甲：我一听着急了，回头让我爸爸知道了，那我就完了，我说老师我还是去上课吧，您就别找我爸了！
乙：老师同意了？
甲：老师还挺体谅我，看我挺可怜的，说那你回去上课吧！不过，我可丑话说在前头，以后你一天假也别想请，知道吗？
乙：对就应该这么管你！
甲：没办法，硬着头皮我也得去上课啊！
乙：哎！你先等会，那 你说你奶奶去世了，是真的还是假的？
甲：当然是假的了！我奶奶自从我爷爷去世以后，身体倍棒，吃嘛嘛香，精神旺盛，内分泌正常，看上去比我还健康，活到一百岁估计没什么问题！
乙：好嘛！这都叫什么事啊！
甲：我回来上课了，坐在课堂上我这个难受哟！
乙：够委屈你的
甲：我左摇右晃啊！
乙：坐不住！
甲：我忍不住啊，我实在忍不住啊，一不留神我就放了一个屁！很响亮！下课以后，隔壁班跑来一同学，他说他一位我们班被恐怖分子给安放炸弹了呢！
乙：好嘛！您这可真够不道德的，这是在上课呢！
甲：你怎么跟我老师似的！讨厌，管天管地你还管我放屁，这是人类很自然的生理现象！我愿意！你管得着吗？
乙：行，您愿意，您愿意，那老师怎么说你啊？
甲：老师正在黑板上写字呢，一听这么大动静，吓的粉笔都掉地上了！老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音？怎么有股子臭豆腐的味道啊？
乙：这老是鼻子还挺灵，那同学们怎么说你的？
甲：同学们都挺向着我，谁也没有把我供出来，都转头齐刷刷的看着我。
乙：这还向着你啊！既然都这样了，那你就承认了吧，谁没有犯错误的时候啊！
甲：打死我也不说！安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！
乙：还挺有骨气！
甲：我没直接承认！我说老师，我中午吃了一点黄豆，现在起反应了！
乙：还有骨气呢？你直接说放屁不就行了！
甲：那多不文明！我们这有文化的人就没法跟你们这样的文盲沟通，没素质！
乙：是！是 ！是！我没有素质，那老师怎么说你的？
甲：老师还挺理解我，说下次再放屁的时候，你先打个报告，别搞突然袭击！
乙：放屁之前还打报告，没听过！
甲：我说行，老师，您忙着，您忙着！
乙：你们老师是不是这有问题？（于指指自己的脑袋）
甲：讨厌！不许你侮辱人民教师！
乙：好！我错了成了吧！
甲：你说就这样成天被人管着，我能快乐吗？
乙：是不快乐，可是你也不能总想着自己啊！是吧！
甲：这一节课可把我难受毁了，我是头晕脑胀，四肢无力，腰酸背痛，浑身抽搐！
乙：瞧咱们这位难受的！
甲：这老师算是跟我飚上了，看我这么难受，还把我叫起来回答问题！
乙：老师问你什么问题啊？
甲：德纲，你知道历史上第一位女皇帝是谁吗？
乙：你怎么说？
甲：这我知道，这你可难不倒我，小时候天天听大人说！
乙：谁啊？
甲：刘晓庆！
乙：嗨！您说的那是演员！
甲：是啊，还没等我说完呢，老师就哭了
乙：老师哭什么啊？
甲：他说他一辈子也没教过我这样的学生！
乙：瞧你让老师伤心的！
甲：的了，那我就睡觉吧!我睡我的觉，也不沾谁，也不惹谁，总行了吧？
乙：上课睡觉？那也违反纪律啊？
甲：违反什么纪律？玩去！你管得着吗？于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼”
乙：这位还真不客气，睡觉还打呼噜，什么毛病啊！
甲：要说这睡觉可有意思！
乙：得了吧，有什么意思啊？你这叫无组织无纪律，知道吗？
甲：你懂什么，你管我呢，你睡过觉吗？
乙：你这是什么话，是人就得睡觉！
甲：对不起，我一直没把您当人看。
乙：你缺德不缺德啊！什么玩意啊！
甲：平生最喜欢的两件事，知道是什么吗？
乙：不知道!
甲：吃饭睡觉！
乙：好啊。这位还挺懒！我睡着睡着就开始做起梦来！
甲：没看出来，您还挺有境界，上着课就开始做梦了！
乙：什么梦啊？
甲：美梦（开始扒于的耳朵）
乙：干什么，有事明说，跟大火说说！
甲：我梦见我真变成一只小鸟了！
乙：是吗？
甲：我长着一双小翅膀，在天空中飞呀，飞呀！我一看地上全是蚂蚁！
乙：那是人！
甲：我飞过了喜马拉雅，我飞过了东非大裂谷，我飞过了太平洋，我飞过了阿尔及利亚
乙：恩
甲：我最后飞到了美国！
乙：您都飞到美国了？
甲：美国这个豪华哟，好看
乙：人家经济比较发达
甲：美国人民这个热情哟！对我的到来夹道欢迎！
乙：至于吗？您不就是一鸟吗？
甲：那你就错了，我不光是一鸟，确切的说，我是一鸟人，我有翅膀，像鸟一样，会飞；我有一张人脸，我象人一样，会说话，有喜怒哀乐！
乙：邪乎！
甲：美国总统都出来欢迎我了，人家站在白宫的房顶向我挥手！
乙：是吗！
甲：人家一边挥手一边还说呢
乙：说什么啊？
甲：快来看啊，外星生物降临地球了！
乙：好嘛！把您当成外星人了！
甲：美国人民这个人情啊，还真把我当成外星生物了！居然把握供奉起来了！
乙：是吗？
甲：人家又是敲锣又是打鼓，又是写标语
乙：写的什么啊？
甲：欢迎外形生物来到我们国家！
乙：好嘛！这美国人民还真热情
甲：热情，人家还要请我吃饭呢！
乙：是吗？
甲：美国总统问我爱吃什么？我想了想，我爱吃红焖肘子
乙：美国有吗？
甲：当然有，总统问我，吃多少？
乙：恩
甲：我想了想，一头猪有四只猪蹄，先给我来十头吧！
乙：那您可真能吃。
甲：总统说：红焖肘子一盘，二两白酒伺候，您等好，马上就来
乙：这总统跟店小二似的！
甲：不一会，红焖肘子上来了，哎哟这肘子还冒着热气呢，油汪汪，金灿灿，看着就馋人！我“咔嚓”一口就咬下去了
乙：怎么了？
甲：这一口把我咬醒了！
乙：怎么醒了？
甲：我一看坏了，我们老师站在我面前，怒气冲冲的说：睡觉就好好睡觉吧！你咬我手干嘛？
乙：啊？你咬老师的手了啊
甲：恩
~~~~~~完~~~~~~
