笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

晚饭后打游戏笑话说说(饭后玩游戏的说说)

本文目录一览:

适合发朋友圈无聊的心情说说 无聊打发时间的心情说说

1. 女孩子啊,别为了一段感情委曲求全的,都不值得懂吗,你爸妈生你下来不是为了让你这个样子的,是为了让你快快乐乐的,做个快乐的女孩子,傲一点。

2. 笑起来像个孩子,冷起来像个谜。

3. 往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

4. 要和一个男人相处的快乐,你应该多多了解他而不必太爱他;要和一个女人相处的快乐,你应该多爱她,却别想要了解她!莎士比亚

5. 你的立场只来源于道听途说,拜托你亲身经历,再来批评我。

6. 在我满怀兴致的时候,别再说哦了,伤感情。

7. 幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。

8. 没吃过我的苦就别劝我大度。

9. 生活的起点并不是那么重要,重要的是最后你能到达哪里。这个世界,对着你笑的人太多太多。真心包容你的,太少太少。我多想能有个人对我说,你不用改变自己,我来习惯你就可以了。

10. 见人说人话,见鬼说鬼话,见你要说甜甜的话。

11. 愿你成为自己喜欢的模样,不抱怨,不将就,有自由,有光芒。

12. 你缺什么就会觉得别人在炫耀什么。

13. 生活很好,是你活的太糟。

14. 都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼,结局是吐一身,长一堆肉,被抛弃。所以,别睡得太晚,别爱得太满,愿你美丽且洒脱。

15. 希望在出头的生命里,做一件到八十岁想起来都还会微笑的事。

16. 我想,我还没有成熟到可以原谅背叛。

17. 理性正直与世无争永远可爱。

18. 终会有人把你捧在心尖上,喜欢你喜欢的像个傻子,终会有人保护好你的少女心,让你再次相信爱情。

19. 人在的时候,总以为有机会,其实人生就是减法,见一面就少一面。

20. 我不屑与任何一个人去争。爱我的,不用争。不爱的,争来也没用。如果我放弃了、不是因为我输了,是我懂了。

21. 哪有那么多难过的事,一定是你不努力还想太多。

22. 在岁月跋涉中,每个人都有自己内心的故事,在人生历程中,会审视自己,悲观,苦乐不去倾诉,岁月的痕迹本是浮沉坎坷,所走过的路是幸运还是跌撞,是对还是错,谁也无法看透,珍惜现在,走过了就不要后悔。

23. 永远不要让别人觉得你好欺负。

24. 永远不要怪别人不帮你,也永远别怪他人不关心你,活在世上,我们都是独立的个体,痛苦难受都得自己承受,没人能真正理解你,石头没砸在他脚上,他永远体会不到有多疼,人生路上,我们都是孤独的行者,如人饮水冷暖自知,真正能帮你的,永远只有你自己。

25. 喜欢就去争,不是去捡。

26. 猫是一种很神奇的动物,不管你还贫穷还是富有,健康还是疾病,他们都瞧不起你。

27. 好想被人抱抱啊,不带任何想法的,只是因为心疼我,觉得我该休息了,然后在我措不及防的时候拥我入怀,揉揉我的头告诉我,已经够了,你很努力了,可以好好休息了。

28. 只有当你,什么都不奢望的时候,一切也许都会如期而至。

29. 悲喜自渡,他人难悟。

30. 爱上你,不是因为你给了我需要的东西,而是因为你给了我从未有过的感觉。

31. 你一定会遇到一个男孩子,把你捧在手心里,像日出日落一样陪着你。

32. 我的身体居住着两个灵魂,他们的寄主,白天是个钢筋铁骨的巨人,晚上是个被窝里流泪的废物。

33. 常常一个人崩溃又一个人自愈。

34. 任何关系,你想陌生,我根本不会再多看你一眼。

35. 蹦个迪一群人围着你,打雷却没一个抱住你。

36. 相信我毕业那天没有欢呼没有撕书没有眼泪没有告别那些情景只存在电影里所有人都像平常一样考完回家。

37. 我把指甲留长了,买了硬底鞋,剪了短头发,就问你什么时候约架。

38. 皮肤差却总熬夜,想减肥还一直贪吃,不优秀还不去努力,最怕的是你一边抱怨一边不去改变,什么也没做,还弄得自己成天纠结,不开心,要么你就堕落得心安理得,要么你就好好去生活。

39. 以后我不处对象我就找个男闺蜜,整天跟他暧昧就不跟他处对象,他有了老婆我就天天去他空间留言,我就天天找他打游戏,然后他老婆就无理取闹,我还是楚楚可怜的好闺蜜,怎么了,我和他只是朋友啊怎么滴?

40. 自己长相一般,却有重度晚期颜控病,手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事,常年单身,却经常给朋友做情感咨询,心智没成熟,身体却到了中老年养生。

适合发微信朋友圈无聊的心情说说

1. 女孩子啊,别为了一段感情委曲求全的,都不值得懂吗,你爸妈生你下来不是为了让你这个样子的,是为了让你快快乐乐的,做个快乐的女孩子,傲一点。

2. 笑起来像个孩子,冷起来像个谜。

3. 往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

4. 要和一个男人相处的快乐,你应该多多了解他而不必太爱他;要和一个女人相处的快乐,你应该多爱她,却别想要了解她!莎士比亚

5. 你的立场只来源于道听途说,拜托你亲身经历,再来批评我。

6. 在我满怀兴致的时候,别再说哦了,伤感情。

7. 幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。

8. 没吃过我的苦就别劝我大度。

9. 生活的起点并不是那么重要,重要的是最后你能到达哪里。这个世界,对着你笑的人太多太多。真心包容你的,太少太少。我多想能有个人对我说,你不用改变自己,我来习惯你就可以了。

10. 见人说人话,见鬼说鬼话,见你要说甜甜的话。

11. 愿你成为自己喜欢的模样,不抱怨,不将就,有自由,有光芒。

12. 你缺什么就会觉得别人在炫耀什么。

13. 生活很好,是你活的太糟。

14. 都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼,结局是吐一身,长一堆肉,被抛弃。所以,别睡得太晚,别爱得太满,愿你美丽且洒脱。

15. 希望在出头的生命里,做一件到八十岁想起来都还会微笑的事。

16. 我想,我还没有成熟到可以原谅背叛。

17. 理性正直与世无争永远可爱。

18. 终会有人把你捧在心尖上,喜欢你喜欢的像个傻子,终会有人保护好你的少女心,让你再次相信爱情。

19. 人在的时候,总以为有机会,其实人生就是减法,见一面就少一面。

20. 我不屑与任何一个人去争。爱我的,不用争。不爱的,争来也没用。如果我放弃了、不是因为我输了,是我懂了。

21. 哪有那么多难过的事,一定是你不努力还想太多。

22. 在岁月跋涉中,每个人都有自己内心的故事,在人生历程中,会审视自己,悲观,苦乐不去倾诉,岁月的痕迹本是浮沉坎坷,所走过的路是幸运还是跌撞,是对还是错,谁也无法看透,珍惜现在,走过了就不要后悔。

23. 永远不要让别人觉得你好欺负。

24. 永远不要怪别人不帮你,也永远别怪他人不关心你,活在世上,我们都是独立的个体,痛苦难受都得自己承受,没人能真正理解你,石头没砸在他脚上,他永远体会不到有多疼,人生路上,我们都是孤独的行者,如人饮水冷暖自知,真正能帮你的,永远只有你自己。

25. 喜欢就去争,不是去捡。

26. 猫是一种很神奇的动物,不管你还贫穷还是富有,健康还是疾病,他们都瞧不起你。

27. 好想被人抱抱啊,不带任何想法的,只是因为心疼我,觉得我该休息了,然后在我措不及防的时候拥我入怀,揉揉我的头告诉我,已经够了,你很努力了,可以好好休息了。

28. 只有当你,什么都不奢望的时候,一切也许都会如期而至。

29. 悲喜自渡,他人难悟。

30. 爱上你,不是因为你给了我需要的东西,而是因为你给了我从未有过的感觉。

31. 你一定会遇到一个男孩子,把你捧在手心里,像日出日落一样陪着你。

32. 我的身体居住着两个灵魂,他们的寄主,白天是个钢筋铁骨的巨人,晚上是个被窝里流泪的废物。

33. 常常一个人崩溃又一个人自愈。

34. 任何关系,你想陌生,我根本不会再多看你一眼。

35. 蹦个迪一群人围着你,打雷却没一个抱住你。

36. 相信我毕业那天没有欢呼没有撕书没有眼泪没有告别那些情景只存在电影里所有人都像平常一样考完回家。

37. 我把指甲留长了,买了硬底鞋,剪了短头发,就问你什么时候约架。

38. 皮肤差却总熬夜,想减肥还一直贪吃,不优秀还不去努力,最怕的是你一边抱怨一边不去改变,什么也没做,还弄得自己成天纠结,不开心,要么你就堕落得心安理得,要么你就好好去生活。

39. 以后我不处对象我就找个男闺蜜,整天跟他暧昧就不跟他处对象,他有了老婆我就天天去他空间留言,我就天天找他打游戏,然后他老婆就无理取闹,我还是楚楚可怜的好闺蜜,怎么了,我和他只是朋友啊怎么滴?

40. 自己长相一般,却有重度晚期颜控病,手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事,常年单身,却经常给朋友做情感咨询,心智没成熟,身体却到了中老年养生。

无聊打发时间的心情说说句子锦集

无聊打发时间的心情说说句子【篇一】

1.无聊是一种懒散,确切地说是精神涣散的一剂毒药。

2.妒忌是非常无聊的事 特别是妒忌早已经过去的事

3.所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。

4.生活在一个城市里,或者爱一个人,又或者做某件事,时间久了,就会觉得厌倦,就会有一种想要逃离的冲动。

5.我能想到最无聊的事。就是和你一齐慢慢变老。

6.读书时候的爱情只是无聊的产物

7.世上总有些人是谈不来的,何必计较太多。

8.岁月的年轮上,标记着我们曾经的悲伤。

9.那些无聊的承诺,留着您自己慢慢说。

10.一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。”其女友脱口而出:“怎样可能,他不知道你号码的。”

11.我无聊的时候陪我疯的人是谁 我难过的时候谁还会陪在我身边

12.无聊其实是你最好的朋友,当你有事可忙时不来惊扰,无事可做时又来陪你闲聊。

13.人字好写,却难做;心字简单,却难懂。

14.何必太认真,何必太执着。虚妄的追逐,最后徒留伤悲。

15.没有你的每一天,生活过得都不充实,只是感到无聊。

16.以前无聊就上qq,现在上qq好无聊。

17.在你最最最无聊的时候能想起我也行

18.是时间无法让人忘怀。还是我的心还在期待。

19.愚蠢的人一旦无事可做,就百般无聊。做一个闲人需要多才多艺并且修养极高,或者要有一个与众不一样的头脑。

20.从来都不缺朋友,而我只是她无聊时的陪伴品

21.- 我能想到最无聊的事。就是和你一起慢慢变老。

22.我是一场随心所欲想留却留不住的风

23.我不说话,别以为我好欺负,我只是不想理你们这群无聊的人罢了。

24.放假了:睡睡懒觉→看看电视→玩玩QQ→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊

无聊打发时间的心情说说句子【篇二】

25.亮亮的季节,想念那干燥的暖和。

26.每一天浇花,做饭,收拾屋子,这就是最梦想的生活。可是我失业了,这些都是一个闲的无聊的人,打发时间的活儿。

27.今天学校搞什么火灾地震演练,无聊死了,还搞得我一身脏。。

28.我悲痛郁闷无聊的时候你在哪儿?我们不是一个世界的人,不了解对方。

29.我羡慕那些无聊的人,因为他们有时间去无聊。

30.最难得的是你能透过繁复只一眼命中我的心事

31.无聊了,然后想我。玩够了,然后离开。厌倦了,然后反感。这就是你,不是吗?!

32.有一种情绪是不具名的悲伤,跟我爱不到的那人彷佛无关。

33.总会有时候羡慕邻居家亲戚家的姐姐,羡慕她们可以在,百无聊赖的夏日午后, 牵着他们高大的男朋友出去玩

34.堕落是因为天堂无聊,地狱痛苦,所以沦落人间。

35.原来无聊是那么的无聊。

36.每一天过的跟复制似的没有惊喜没有意外

37.无聊的人做无聊的事说无聊的话想无聊的人。

38.当一个人为了无聊而无聊的时候,绝对会无聊的。

39.淋过雨的空气,疲倦了的悲痛,我记忆里的童话已经慢慢的融化。

40.你会找我陪你无聊,陪着你看你最爱的频道.

41.每次上课无聊时,都会偷看自我喜欢的人。

42.青春撞到了无聊的怀里,无聊把她抱的很紧,感觉要窒息……

43.最大的自弃就是不知道干嘛用无聊来打发时间

44.我想要的爱情不是一辈子不吵架,而是吵架了还能一辈子。

45.每次上课无聊时,都会偷看自己喜欢的人。

46.我多想我们之间即使是无话不说你也不会感觉尴尬无聊烦躁。

47.凡事皆有代价,欢乐的代价便是痛苦。

无聊打发时间的说说发空间的

1. 有时候,很佩服自己可以若无其事的拿那些惨不忍睹的过去开玩笑。

2. 有些关系断的悄无声息却让人措手不及。

3. 不是他没空不是他很忙也不是他不懂得安慰人,只是他没那么喜欢你而已。

4. 最伤人的话,往往出自最温柔的嘴。

5. 再多的难过在你眼中也只是无病呻吟!

6. 突然发现了一个秘密,我暗恋的从不会喜欢我,喜欢我的我都没感觉,考试看上去是对的选项每次都错,随手一蒙几乎都对,特别认真写的作文一定是低分,胡编乱造的往往成绩好的,出其辛苦背的内容几乎都不怎么考,忽略的细节常常给我致命一击,不怎么关注某个人了他忽然来找我了,天天关注了某个人他竟然不知道。

7. 依赖可以让人幸福但它也可以把你伤的体无完肤。

8. 人的心只容得下一定程度的绝望,海绵已经吸够了水,即使大海从它上面流过,也不能再给它增添一滴水了。

9. 他伤了你那么多次你怎么还没离开偶尔他也会给我敷药喂我吃糖

10. 我发现了,若我不主动,一天、两天、三天、甚至一星期都没人理我。

11. 曾经输你名字第一个字母我的输入法就认出你来了现在输了你全名的拼音我还要找半天。

12. 我们总是用最幼稚的方式失去最爱的人。

13. 我总是告诉自己要坚强,我的事和你们无关,不要你们的怜悯、可怜,可眼泪还是不争气的掉了下来!

14. 原来匆匆而过的,除了时光,还有你的背影。

15. 别把自己弄成收不了场的笑话。

16. 后来我被时光打磨成少言寡语的模样渐渐力不从心。

17. 上帝之所以创造指纹,是因为,他想让人们知道其实每个人都有伤痕。

18. 爱一个人有多痛就像一拳打进心口就这样?还要顺便把心脏掏出来

19. 总有一个人让你疼到骨子里也不舍得放弃。

20. 何必拿尊严去换一个变了心的人。

21. 我什么都没有只有一个不确定的明天一个不知道的未来。

22. 看清一个人后就是无论他做什么事情你都觉得他在演戏。

23. 就像仙人掌明明活得很好,却没办法在接受谁的拥抱。

24. 多少肺腑之言被当作口头玩笑无人倾听,多少无心之失被当做有意为之睚眦必报。

25. 慢慢的,我也学着放下了。不是我变了,是我真的无能为力了,我认输了,我折腾不动了。

26. 最初的干净倔强固执骄傲早被时间磨破。

27. 键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了。

28. 我拦不住要走的风,抱不住整片天空。

29. 何必念念不忘嫌他不够残忍还是怪自己不够愚蠢。

30. 当我开始说算了你就和别人没什么两样。

31. 我们都喜欢逞强,都喜欢流着眼泪笑着说没事。然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?

32. 人常犯的一个错,就是花费时间去在乎不怎么在乎你的人。

33. 我以为我够坚强,眼泪笑我说了谎。

34. 爱人的眼睛是汪洋大海,只是在这片海里,我始终找不到自己的倒影。

35. 来不及说出口旳爱,是我此生最大旳遗憾。

36. 开始都说不会投入,最后却都万劫不复。

37. 当幸福丢下你,别怕还有孤独陪着你。

38. 像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人活该一个人。

39. 我忍着痛强颜欢笑,为了不让你看到我面具背后的伤疤。

40. 心忘了该如何笑,脸却一直在笑。

有趣的笑话搞笑幽默段子

在网上有趣的笑话段子数不胜数,不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子,希望大家能够喜欢。

有趣的笑话段子摘抄

1. 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧.

2. 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!

3. 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5. 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。

6. 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

7. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

8. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

9. 师徒讨论如何去西天唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天。

10. 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

11. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人"

12. 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。

14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说:“闺女啊,天太热了,不说了,手机都发烫了,我怕烫着脸,晚上再打给我吧!挂啦!”我:……。

15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!

16. 十年了,我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开,有时则需要走到很近,如果不是大厅里永远站着保安,我早就要好好钻研试验一下了。直到今天,我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!

17. 有一天,约同学出来玩,同学迟迟不来,楼主站着很累,就靠在身边的大众轿车上,一会,同学来了看到我,离我老远就喊:你TM哪偷得大众!卧槽,那回头率…

18. 十年了,红颜知己终于到了床上。我说:早知这样子,何必装那么久?真累!姑娘听了,说:搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友,遂翻出QQ号,满怀激动的进入了空间,当看到第一条 说说 的时候我惊呆了,竟然是关于我的,上面写到:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还真厚”,我无语,五分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的咪咪还真小,这么短的刀也能戳死你”,随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神,头顶一片黑线……

有趣的笑话段子欣赏

1. 十年了,我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书,过了两天,经理得意洋洋地对我说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说:“我也觉得比你老婆强”。

2. 十年了,我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾,需要寻找更好的解决方案。"我力不从心",酒后,我把自己的担忧向,Shirly倾诉。她醉眼迷乱,表示深切的同情。她说,你的矛确实有点钝了,我们该加强锻炼了。

3. 十年了,我仍在寻觅,为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴,但是不漂亮。小梦很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾气很坏。小静体贴,漂亮,性感,但是她是我老婆。

4. 十年了,我回到家乡。欧陆风情正在登陆,原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁,我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊,洗头妹热情地请我入坐:大哥,你是那个工地的?

5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要变成慈禧的话,你别当李莲英。

6. 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

7. 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

8. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是 文化 人。

9. 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明,理想和现实还是有差距的,像火星和地球的距离……

10. 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

11. “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”,“但我不是基佬啊。”,“你看看!”

12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

13. 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!

15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。

16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

有趣的笑话段子集锦

1. 八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

2. 白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

3. 在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

4. 曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死

5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

6. 一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

7. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

8. 山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

10. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

微信朋友圈搞笑段子:谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩

1.你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

2.天没降什么大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

3.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了,至少也得给个红包才行。

4.早知道生活如此艰辛,20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

5.放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

6.洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。

7.老师说过同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

8.像我这种人,你除了宠着也没有其他办法。

9.遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

10.我问同桌:如果马云给你一个亿让你吃一坨翔,干不干?同桌:不是我吹牛逼,我能把马云给吃破产。

11.有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

12.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电,特别像教室里假装听课的我们。

13.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。

14.做作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

15.谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。

16.我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘,在我十八年的人生里她就愣没出现过一次

17.我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。

18.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

19.你任何为人称道的美丽,都带着pS的痕迹。

20.考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

21.不要在你最美好最年轻的时光里,做一个只会玩手机的胖子。

22.我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备,于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!

23.有对象了吗?一头象我都买不起,别说一对了。

24.大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。

25.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

26.如果以后你结婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

27.我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。

28.课堂上最纠结的三句话:看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!

29.为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

30.小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办?妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了?儿子说:没事,我就随便问问。

更多推荐

微信经典搞笑说说:说不出你哪里好,就是想看你洗澡

朋友圈搞笑说说配图:老师,你看上哪个家长就直说,别老开家长会 对不起我不再打扰你了

很多人,突然就不再联系了,

和重不重要无关,却和需不需要有染。

我们必须得承认人走茶凉的道理,

哪怕离开很短暂,走了就是走了,

不是所有的回头,都有人在原地等你。

在乎的时候,连自己都不顾。

不在乎了,连自己都顾不上。

在不在乎又有什么区别呢?

不都是奋不顾身么?

爱情,是有条件的,条件就是你也爱我,

不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢?

说了来生,

那么今生你们的缘分也就散了。

有些事,和责任无关,

何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。

花开花落,只为结、果。

好与坏,我们都得坦然面对,

因为那是你一度追求的东西,

只是最后或许失望了。

或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心,

给你说晚安的人也很多。

也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义,

才至于晚安会比较特别。

但是能每个清晨给你早安的人,

绝对不会超过2个,

即使早安的字面意思不那么华丽,

但是对你说早安的人,一定很爱你。

微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子

1. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

2. 我从不知道顺其自然有多自然,但我知道现实有多现实。

3. 一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼。

4. 信就信,不信就不信,还他妈整个微信。

5. 我爱你是真心话,告诉你是大冒险。

6. 每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

7. 千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

8. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

9. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

10. 你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

11. 女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

12. 傻与不傻,主要看你会不会装傻。

13. 女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行!

14. 别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!

15. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

16. 男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。

17. 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

18. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

19. 要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。

20. 你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

21. 我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。

22. 如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

23. 女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。

24. 牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。

25. 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。

26. 成熟多是假正经,幼稚才是真性情。

27. 上帝给你关了一扇门的时候,还会给你放出一条狗。

微信朋友圈搞笑说说段子

一、下雨了,屋里太热你想出去淋了一会儿雨,结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了,你会咋办?普通青年:呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年:老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼:你是故意的吧! 结果他被雷劈了。

一天,一位教授上山锻炼,碰倒一位杀手。杀手说:一颗子弹五百元,我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲,于是便拿望远镜看了看自己家中,只见他的妻子脱光衣服躺在床上,旁边是他的邻居。教授说:你把他俩都干了吧。杀手说:好,你要打他们什么地方。教授说:我的妻子平时就喜欢唠叨,你就打她的嘴吧,至于我的邻居,你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势,准备开枪,但是过了好久,却无动于衷。教授问:你怎么不开枪?杀手说:嘘,我在为你省五百元。

二、今天在公交车上捡到20块钱,另外一个人也看到了,非要跟我平分,我无奈就分了,买早饭的时候发现,那20块钱是我的……

三、女:“我是你的神马?”理科工男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男:“酱紫我就可以把你推导了!”……

四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊

五、老婆回娘家,家里就我一人。深夜,我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听,不禁毛骨悚然。声音来自隔壁,隔壁可是空房间,一直没人住,据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的,还没搬,家里就死了人。此时,只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来,我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头,一夜不得安眠。早上起来,打开门,吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈,捧着肿胀的右手,站在门口朝我大吼,“王八蛋,打你电话你不接,敲门你不开,你想干嘛?!”

六、俩屌丝比脚臭,一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑,悠悠的说到:我要是把鞋脱了,一个都跑不了。

七、大学人力资源管理课老师是个女的,今天上课的时候她说到:“当时我在企业当人力资源经理的时候,员工老的带不动,年轻的又太猛,干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了,我承认我邪恶了。(第一次发,求过。)

一天,我问个同学:“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神,神不会死,那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额,无语???”

八、一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

九、北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要有抗性!

十、妈的,没法睡觉了!一只蚊子嗡嗡乱飞,儿子才五个月,又不敢点蚊香,只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开,希望能喂饱它。老公对不起,我是不是很坏^_^

十一、男友在打dota,一直没理女朋友,女朋友主动找他讲话,他回答说,输了一晚上,女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢,男友回答是的。女友问,然后你该怎么办。男友回答,和基友怒打电脑模式一洗前耻!

十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆,在古代武器陈列室里,他向朋友们解释各种武器,说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的,”他指着一个形状古怪的木架说,“士兵把它靠在城墙上,就可爬上去攻城。”这时,博物馆的管理员走过来,他抱歉地说,“这件不是陈列品,是木匠胡乱拼起来,让我们擦玻璃用的。”

十三、一MM特别爱小兔子,买了一只天天养着。一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道:“你敢!等再养肥点……”

十四、走出机场的时候,航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说:“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了:“准点好难,我们不能同时到北京啦!”“笨蛋,就知道你晚点,我开到中间就停电啦!”

十五、一个人做叫撸,两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉,两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞,两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱,两个人贱着叫恋。

十六、记者:孟婆前辈,都说您的汤是世上最有效的“忘情水”,您却送人白喝,岂不太亏?孟婆:没错!亏大了!商业时代,哪里还有免费?这不,我已标价——忘情水煮孟婆汤,百元一勺,正宗风味,效果绝佳!另外,奈何桥广告招租,有意者面谈。

十七、世界上最短的科幻故事:地球上的最后一个人,独自呆在一个屋子里,这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事:老头子,这辈子跟着你,我不后悔。世界上最短的鬼故事:我对着镜子玩石头剪刀布,居然赢了。世界上最短的黄色笑话:干爹,我还要!

十八、继续发当年翻墙出去上网的事~我们初中是私立学校,旁边就是普通的住户,和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来,胖子在后边好大一会儿才过来,隐约还听见哗啦啦一阵响,胖子出来了我就问怎么回事,他说没事,好像踩到什么了软软的,当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了:谁把我家猪给踩死了!!!

十九、老公几个同学在俺家喝茶,他一男同学起身,说声,我放水起,喝多了。我回应,厕所没纸了,拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道:不用纸,我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿,求过…

二十、第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐头排,此为背景! 有一次上英语课,老师列假来了,漏了,被我看到,果断告诉同桌:“你看,老师腿中间有血,”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到:“老师你腿流血了,我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说:“小明,下课来我办公室一躺...”

二十一、"下雨了,精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问:TOM,你在干什么呢?TOM说:那群傻子笨的很,我等水热了再去。"

二十二、记得上初中的时候,我每回都在我同桌面前喝雪碧,心想,看我多牛,雪碧3块嘞,我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)

二十三、最近爱情公寓又在热播,我:姐,你知道不,曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!我姐特嫌弃的看我一眼,说:怎么可能,曾小贤姓曾,陈凯歌姓陈,哪来的侄子啊!我瞬间就给懵了,半分钟后才反映过来。尼玛啊,演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!

二十四、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。。。

二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说:"我有女朋友的呀,亲爱的,我不是光棍。"女朋友说:"现在你是了。"

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭,伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好,我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了,那时候我不知道为什么脑残地说了一句:近亲不能结婚.... 场面安静了三秒

二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。

二十八、和女友打车。到地方16块,女友开始翻包 ,我这好好有个20,就给了司机。回头给女友说;不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛~

二十九、女:咱们这么做,万一老公突然回来了咋整? 男:现在挣下雨呢,你老公不会回来。再说,我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来,我一吹口哨,神马就会在楼下接我,我从窗口跳下去就OK啦,哈哈。 突然想起敲门声,男口哨一吹,起身从窗跳下。 女慌忙开门,一看居然是匹马,那马说:不好意思,你给主人说一下,外面雨太大了,我进来避避雨。

三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”然后她把脸别过去了……

三十一、老公对老婆说:老婆,跟你商量个事呗!老婆:亲爱的,撒事啊?老公:你妈,下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

三十二、猪八戒问月老:“为什么不让我和高家的小姐结婚?”月老回答:“她是人,你是妖,我担心你们生出来的是人妖!”

三十三、大强30有5了,家住路边,开破三轮,没老婆没孩子,但是大强有颗向上的心,梦想着成为李嘉诚一样的企业家,苦思冥想了整夜,大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯,每天喂食之前,按几声车喇叭。几个月过去了,只要大强一按喇叭,鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了,望着门前呼啸而过的大奔,宝马,奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声,大强露出了憨厚的笑容,默默的打开了鸡圈的门。。。。。

三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了……

三十五、军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼儿园,晚饭中为背景,对他粑粑说:粑粑,你以后要好好对妈妈,我在学校吃中饭得时候,我都会给我女朋友夹一片肉吃!全家蒙翻了^_^

三十七、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”

三十八、据说,卡扎菲被捕后,大喊大叫。他不断重复一句话:“我是假的!我是假的!”士兵有些相信了,随口问了句:“真的在哪?”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国。”士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,说道:“中国就没有过真货!

三十九、经理讲了一个笑话,同事们都笑得前俯后仰,只有一个人没笑,同事们问他,你怎么不笑啊?他说:我已经辞职了。

四十、晚饭后和老公说好一起去散步,刚要出门时,我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的,由于没找到针线还没补好,就叫他换另一条,谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说:“谁敢看我的裤裆?我打死他。”然后若无其事地出门了……

四十一、那天聚餐,我有一女同事打扮特潮,过来问我好看不?我说:和向日葵一样!她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢?我脑门一黑,我的意思是说你找日。

四十二、刚才在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了,放了个屁,正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来,前爪在眼前扑腾几下,直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了,让我去探视,给猫道个谦。

四十三、小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。

四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天,对话总结如下:A:我在婚纱店工作,见着个爷们都是要结婚的;B:我更惨,在幼儿园工作,见着个爷们都是孩子他爸;C微微一笑:你们算啥,我在急诊室工作,见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了,有次出差正好去他那里,他是那个热情啊,吃喝玩乐一条龙,晚上还陪我打牌打到第二天早上4,5点左右!七点多就上班去了,可是不到11点就回来了!他说:马勒戈壁的,去的时候坐公交睡着了,到终点站了!寻思坐回来上班呢,又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班!

晚饭后打游戏笑话说说(饭后玩游戏的说说)插图

简短搞笑的笑话

简短搞笑的笑话

简短搞笑的笑话,现在越来越多笑话出现在我们的生活中,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料,大家一起来看看吧!

简短搞笑的笑话1

一、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

二、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

三、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

四、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

五、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

六、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。

七、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。

八、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

九、一个男人真的'爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

十、想当年,小蛮腰,现如今,空叹一身五花膘。

十一、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

十二、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

简短搞笑的笑话2

一、高中时,学生会主席被一个学体育的女生看上了,这妞不知道学哪个韩国偶像剧,一字马壁咚主席,一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上~主席都那么大了,哇的一声哭了出来,第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次!

二、昨天一妹纸突然对我说道:“我怀孕了。” 我当时大惊失色的问道:“谁的?” 妹纸回道:“这段时间我就只和你见过面,你说这孩子谁的?” 然后我整个人都吓傻了,难道视频聊天也会致人怀孕?

三、正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?” 我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

四、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格,比起女生而言,可能平时会大大咧咧,但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。

五、去朋友家,见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛,谁知这小子竟跑到厨房,拿出两个鸡蛋递给他爸:爸,这个让爷爷先玩着吧………我得先走了,估计这会儿谁都拦不住。

六、今天有个朋友发个说说问:你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说,写着:脸,爸妈的脸,老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)

七、我妈在客厅午睡,我怕她着凉,就把人摇醒了,结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住,紧张兮兮地问我:“你媳妇儿生的男孩女孩?!” 我愣了一会儿,说,“妈,我是女的!”

八、昨晚由于天气太热,我半夜醒来坐在床上,然后不由自主放了一个很响很长的屁,过个大概十秒钟的样子,邻床的舍友也腾的一声坐了起来,我两面对面对视了两分钟,他:“这天气是又热又臭!”我不敢把真相告诉他。

九、上大学那会流行博客,一室友挺迷恋的,一次偶然的机会,他发现可以刷访客,很神秘地跟我说,发财的机会来了,访客到了一定人数,就能成大咖,还能有人花钱打广告,总之好处多多,于是这货去网吧包了两台机器,课也不上了,没日没夜的刷访客,后来终于被封号了。

十、我有个朋友老爸一直都不太关心他,甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好,填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……

简短搞笑的笑话3

一、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

四、我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

五、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

七、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

八、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

十、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”

十二、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

饭后散步发朋友圈的精美句子怎么写?

1、好天气与好心情撞了个满怀,午饭后一起散步真的是一件很幸福的事情,有人倾听很幸运。

2、就是很喜欢在夏天吃完饭后,去河边散步,看在河边的大爷悠哉悠哉的钓着鱼,河边的小情侣散着步,这种被暖风吹的感觉真好。

3、最喜欢夏天吃完晚饭后和喜欢的人一起散步,去人多热闹的地方,看见什么聊什么,最烟火气的东西最治愈。

4、晚饭后散散步聊聊天的感觉真是太好了,温度刚刚好,还有随处可见的绿色。可是心里还是总得有个记挂的事情,希望未来一两个月,能够把事情完结,开开心心的漫步。

5、夏天就应该跟喜欢的人一起,饭后牵手散步,看晚霞呀。

6、幸福就是,晚饭后,一个人去洗碗,另一个人去收拾桌子扔垃圾,之后两个人一起出去取快递,去散步,回来以后你玩你的游戏,我摆弄我的玩具,腻歪在一起。幸福来源于坚定不移的决心和决定。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 晚饭后打游戏笑话说说(饭后玩游戏的说说)

评论 抢沙发