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我每天走在大街上总有人会笑话我,我该怎么办?
是自卑心理在作祟,建议按如下进行调整。
首先,要采取正确的对待自卑的态度,建立积极的合理的自我评价观念。现代心理卫生科学和心理学研究证明,每一个人都有自己的心理优势和潜力,即使有心理障碍者也不例外。善于发掘自己的心理特长,最大限度地调动和发挥这些优势和潜力,人人都会对社会作出积极贡献。
其次,认清自我,悦纳自我。认清自我,就是要有一个清醒的自我意识,能够正确地评价自我,辩证地看待自身的优缺点。学会从周围的世界中提取有关自我的真实反馈,避免来自自己的主观理解带来的误差。在此基础上,还要悦纳自我。
第三,个体要修正理想中的我,改变不合理信念,也就是降低自己的期望水平,努力使理想自我的内容符合现实自我所能作出努力的程度。同时还要改变思维方式中某些不合理的信念,这实际就是一种认知改变的过程。
第四,补偿与升华有助于克服自卑心理。阿德勒认为,一个人如果在某些方面自觉不足,他可以通过有条理的努力来进行补偿,也就是所谓“失之东隅,收之桑榆”的补偿作用。
第五,人际交往也是消除自卑心理的有效途径。自卑感的人往往缺乏人际交往,缺乏情感交流,缺乏社会支持。人际交往是心理健康的重要条件。人际交往不取决于交往的数量,而取决于交往的水平。
爆笑笑话
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!
小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪
叫,你给我肉吃!”
2“但是”是什么
小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又
变成了老鼠……”
有人间他,这个“但是”是什么意思?
他想了想,答道:
“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”
“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”
4系鞋带
大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量
一番,小心地问道:
“您是警察吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是
吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的
肚子为什么这么大?”
“因为肚子里有了孩子啊!”
“阿姨,您是怕麻烦吧?”
“啊?为什么?”
“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上
射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座
位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”
“我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”
3不怕鬼
一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”
4下回再买吧
爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”
爸爸:”很好。嗯,不错……”
儿子:“那就给我人小提琴吧!…
爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”
儿子:“这是第二次考试,你看看。”
爸爸:“啊!?才考59分?你……”
儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”
5为什么
孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”
孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
爸爸:“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
很喜欢吃馄饨的!”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
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包子皮厚
顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
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搭配
“伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
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好收音机
您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”
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加付电费
顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”
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救生圈妙用
一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
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口大
女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
容易学
顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。
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外行
顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
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修电视
在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”
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修改
店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”
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一点之差
有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”
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一举两得
顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”
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已经鉴定过了
顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”
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择优录取
某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”
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找头发剪
顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”
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正够火侯
售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”
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证据
妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”
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属于肉类
“8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:
“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你象月亮一样温柔。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。
MM:谢谢。
张三丰:MM,你能嫁给我吗?
MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!
张三丰:#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,
把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?
密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”
三丰先生这才明白还有这么个规矩,
想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么
还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一
个星期,这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天:
三丰:舞MM啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!
舞MM:你的硬盘空间很大,嗯……分割成两叁块会较好喔,你有工具吗?
三丰:Of Course有!
舞MM:我现在没空,你自己先做着吧
第二天:
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎,可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨,于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人,怕客人知道自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:“知道了,过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说:「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说:「爸爸这样是对的,这样是教你懂得礼节,男人应该要让座给女人的。」儿子就说:「可是我是坐在爸爸的大腿上啊!」
大大地多
给我几则笑话,成熟点的那种~
这些是我看过比较喜欢的.希望你也能喜欢.确实很逗.
呵呵
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的.主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语——翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后-好头颅,不知谁来砍?(隋唐演义)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后——异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后——哼哼,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑……)我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭到,一边骂到:“亲爱的,你怎么就走在我前面了,我他**这辈子不用干别的啦,就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
看什么
女:“看什么?”
男:“你的眼睛。”
女:“好像不止一次了。”
男:“你知道这是为什么?”
女:(娇嗔地一笑)……
男:“因为你眼睛里有我!”
上帝爱你
月夜,公园中。
姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”
小伙子:“但是有非常爱你的人。”
姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。
小伙子:“上帝!”
反应迟钝
公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,你聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为
什么喜欢你?”
“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢?”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲:”经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个
有缘的人。”
乙:“有缘?怎么说?”
甲:“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾
盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时
后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的
女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后,他回来了。
母亲问:“谈得怎么样?”
“很顺利。”
“见到了她吗?”
“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是
我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上,我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的?”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼
睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快
说三个名字吧!”
“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿
破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,
她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐;而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这
样做!”
“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯
说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它
丢回去,难道您还让我留着它不成?”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友:“亲爱的,你到底有几
岁嘛,看你好像蛮年轻的。”
男友:“我也搞不清楚,你说几岁就几岁吧。”
女郎:“那你是哪一年出生的?”
男友:“生下来时,浑浑饨饨的,谁知道是哪一
年!”
降低标准
女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女
朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。”
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不,是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”
热血青年
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的
吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好
吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”
跳 级
“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把
话叉开,谈结婚的事。”
谨遵母教
女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”
处女心
女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆
呆地盯着我。”
母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”
女儿:“换一条路,就没有人了!”
成功了一半
甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”
乙:“可以说成功了一半。”
甲:“这话怎么讲?”
乙:”我去了,可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再
进我的家门吗?”
“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗?”
“有。”
“什么时候才会有?”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”
“你太美了,我爱你!”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”
这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。
“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”
越来越短
在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳
舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男
主角一样的勇敢?”
旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一
定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,
便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”
“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作
远程试探。
“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽
车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你,你是谁呀?”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表
达。”
姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的
可能性是不是大一点?”
“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经
八十岁,那么,这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒
指,另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。”
甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不
相信。”
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信,问女朋友说:“你不是说我俩情投意合,乃‘前世
姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”
女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻
缘’,可你现在买这也无钱,买那也无钱,当然就无缘
啦!”
情人梦
一对情人逛街,走到金银饰品店门口。
女的说:“亲爱的,昨晚我做了个梦,梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下,说:“巧极了,昨晚我做的也是这
个梦,梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女:“亲爱的!相信我,我是爱你的。”
男:“我相信你,在你没有碰到比我有钱的人的时
候,你是爱我的。”
出嫁原因
甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”
乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗!”
以硬制硬
甲:“喂,你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员,
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙:“心肠硬?啊,钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男:“玛戈特,您想象一下,如果我是希腊船王,
您会爱我吗?”
女:“不,但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男:“亲爱的,昨天晚上我梦见向你求婚,你说这
意味着什么?”
女:“这意味着你已经把钱攒够了。”
自己变狗
女:“像你这种人,只有狗才会爱你。”
男:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。”
女:“汪!汪汪!”
感 觉
姑娘:“自从咱俩认识以后,你感觉……”
小伙子:“我感觉每月工资都不够花。”
塑造一个
甲:“你找对象有什么条件?”
乙:“我的条件并不高,男方必须脸孔漂亮似演
员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置
得像花园,银行存款百万元;另外嘛,对我体贴得像服
务员。”
甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮
忙。”
乙:“你的邻居是干什么的?”
甲:“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”
贵
女:“得到爱情真可贵。”
男:“得到爱情可真贵。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:“对足
球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像
牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
女朋友:“然后呢,就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
向谁贺喜
甲:“我和王小姐订婚的消息,你听说了吗?”
乙:“听说了。要是真的,我向你贺喜;要是假的,
我向王小姐贺喜去。”
对思敏捷
一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭
的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻
子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和
我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵
不起来了。”
还要回来
一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受
不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回
娘家去。”
“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费
在这里,”
她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来
的路费怎么办?”
一起走
保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾
行李。
他问:“你要干什么?”
妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老
是争吵不休,我要离开这个家!”
保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出
去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:
“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”
原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做
饭。”
乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
共同嗜好
甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙:“结果你们吵架了没有?”
甲:“没有。她说结婚五年来,终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
出语惊人
一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边
看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对
女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书
的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一部分呢?”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分
呀?!”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝.着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿.那朋友一听心理可高兴了.就跟着喊:我也是,我也是.
某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住.行人一楞急忙停下.怎奈某君骑术太差还是把行人撞到.行人起身大怒:你还叫我站住.你好瞄准是不是.
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
你还没等到你喜欢的颜色么?
站住!那人站住了.结果他还是撞上了他.那人说你是让我站好,好看准了撞我吧
一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
大学去深圳写生,
跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,
拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,
是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!
押钞员可能也没听清。
回过头来,
神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,
我同学一看枪口对着自己,
吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”
然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。
无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
笑话大全必须笑掉牙
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。
4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后,小红说:“哦,那借给你吧”
当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
后天的话……,在剁4只;第3天的话……」
小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑!!
据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京(还是个男的)
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的:史珍香
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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求爆笑笑话(只要特别好笑,最少6-10条)。好的话,加悬赏。
考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
20站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
21什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。。。
2、语文曾有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了!!
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。4、昨日温习Blue的经典All Rise,前奏响起女友一脸鄙视:我靠,你还听凤凰传奇…………
5、卡扎菲被捕后,大喊大叫,他不断重复一句话:我是假的,我是假的。士兵有些相信了,问了句:真的在哪?卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国”。士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,说道:“中国就没有真货!
6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友:神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成,因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
7、老板对老婆说:吃饭!睡觉!对情人说:吃个饭,睡个觉。对二奶说:吃饭吧,睡觉吧。对美女说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!
8、英雄,被美女废了;美女,被大款废了; 帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了; 青春,被工作废了;婚姻,被小三废了; 学生,被网游废了; 网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;大人,被双汇废了; 信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了; 凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。
9、期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。
10、不花钱与女人发生关系,是一夜情。花三百元与一个女人发生关系,是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系,是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系,是夫妻。由此可见:花钱越多,男女关系越稳定!
11、高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!
12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了。我一堂弟,一直被爸妈说是捡来的,问了奶奶爷爷都说是捡来了,大家都觉得逗他很好笑。直到某一天,全家吃饭突然他就跪下了,哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后,家里再没有拿这事开玩笑了。
13、课间时候看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇,什么难题如此为难…遂走近一看,谁知那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”
14、妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。夫:哪一点不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。
15、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”
16、一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
17、某天晚上,我很想念俺男朋友,打电话丫手机关机,于是我就发短信给他的室友-。 我:俺男朋友在吗?- 室友回复:他睡了啊- 我:哦,那你帮个忙,扇完他左脸扇右脸,再替我说一声晚安好吗?- 不一会,俺男朋友把电话打了过来,我很好奇:一,你咋醒了?- 俺男友:俺寝室的很听话,照脸给了我两巴掌···
18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金,被驳回,原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
19、朋友A手机前段时间丢了,就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着,巨破,巨丑。某日逛街,没心没肺的四处走,突然一路人甲怯怯的凑过来问:刚才那个男的你认识吗? A一头雾水:啊?什么男的。。 路人甲:哦,我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了,以为你们认识的。。 A:ToT。。。。学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不允许吗?
一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这里已经干了25年,您是否可以考虑改善我的待遇?”
“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道:请问你是36A的吗? mm竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我汗啊:我是说我的座儿是靠窗36A的!
让你演男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:”你税后多少钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同学睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”再逼我,再逼我就装死给你看!
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
6.别和我说放马过来----我是阿凡提!
7.你都不理我,那我成狗不理了!
8.明月几时有,去问易中天!
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了!
18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去!
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
22.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.
23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
26.这鞋多少钱一斤?
27.当初真是瞎了我的狗眼...开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~
28.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
29.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
30.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
31.不想当厨子的裁缝,不是好司机。
32.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
34.您真是贱人多忘事啊
35.一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
36.不想变形的金不是好钢。
37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混,那能不切手…
老人临终前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你”。最后,对小儿子说:“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘,号码是******。”
、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
女人报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”女人红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”
段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小朋友,哪儿不舒服? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮:如何行房事? 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结,觉得说深了吧 怕张飞听不懂,说浅了怕显得自己没有文化,恰好看到河边两头马在交配 便说道:看到河边的马没,你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到:昨晚怎么样? 张飞回答 还好就是在河边有点冷, 而且围观的人不少..........
有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!
从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…
一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"
听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。
这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学,有两个学生 在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
乙说:“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?” “抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元
乙:“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。
.---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……
---好的,到哪里?
---呃……到膝盖……