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超好笑的短笑话大全
一、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
二、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
四、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
五、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
七、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
八、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
九、我是一坨风干的牛粪。
十、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
十二、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
十三、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
十四、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
十五、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
十六、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
十七、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，，
十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
十九、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
二十、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
二十一、经典的到了要死人的程度。
二十二、听君一席话，省我十本书！
二十三、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
二十四、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十五、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
二十六、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
二十七、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
二十八、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
二十九、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
三十、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
三十一、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
超搞笑短笑话大全
超搞笑20个短笑话精选
1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
超搞笑20个短笑话推荐
1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁
3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
超搞笑20个短笑话
1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
超好笑的冷笑话
一、永远有多远？你小子就给我滚多远！
二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
三、不用撒尿也知道自己长啥样。
四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！
十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
十三、你撞车前长啥样的？
十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
十七、跌倒了，爬起来再哭~~~
十八、我的爱人都叫我第三者！
十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。
二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
二十七、心里有座坟，葬着未亡人
二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
好笑的笑话
一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
四、有一种安静，叫做老班来了。。。
五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
十八、现在不玩命，将来命玩你。
十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行
二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。
三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
三十六、人生没有如果，只有后果和结果。
三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，
四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
男人30岁了还缺心眼
缺心眼的男人都是喜欢直来直去的人。其实缺心眼的人大都心地善良，富有同情心。他们平常乐于助人，和同事朋友之间相处融洽。缺心眼的缺点就是太容易相信人，所以容易上当受骗。作为妻子，老公缺心眼其实未尝不是件好事？起码他不会对你有二心，不会去盖别人，更不会去坑蒙拐骗。
所以老公缺心眼，不要责怪他，数落他，要经常开导他，提醒它，慢慢的他也会学精明一点的。
男人缺心眼的具体表现？
一、做人没眼色，不懂察言观色，经常吃哑巴亏
察言观色是做人的一项基本功夫。现代社会，复杂多变，其中最复杂、变化最快、最难看透当属人心。识人心难，难就难在你无法把一个人看透。事实上，生活中察言观色，观人于细微，察人于无形，本身就是一门学问，不懂这门学问，就经常会做出一些“缺心眼”的事情。而真正的聪明人，往往会用心学习和琢磨，避免吃哑巴亏。
二、锋芒毕露，不懂低调做人的学问
锋芒是刺激人心最灵验的方法，但是如果你仔细看看周围一些有人缘的人，就会发现，他们恰恰喜欢低调处世、深藏不露，表面上看好像他们都是庸才，其实他们的才能，完全在你之上；好像个个都很讷言，其实能言善辩者大有人在；好像个个都无大志，其实颇有雄才大略而不愿久居人下者。但是，他们却不肯在言谈举止上锋芒毕露，这是什么道理呢？
有句俗话说的好：人怕出名，猪怕壮。因为他们有所顾忌，言语锋芒毕露，便很容易得罪旁人，得罪旁人便成为自己前进的阻力，成为自己成功的破坏者；行动锋芒毕露，便要招惹旁人的妒忌，旁人妒忌也将成为你的阻力，成为你的破坏者。如果你的四周都是阻力或破坏者，在这种形势之下，你的立足点就会被推翻，哪里还能实现你为人所知的愿望呢？所以，做人，锋芒毕露无疑也是缺心眼的一种表现。
三、口无遮拦，说话不加检点
你说的话可能只是随口一说，并不是出于你的本意，但别人却往往会把它当作你的真实想法，在你毫无知觉的情况下，你的角色已经发生了变化。口无遮拦、不加检点的胡乱说话可能不是出于你本心，却往往会让别人对你产生不良影响，也是为人处世缺心眼的一种表现。
所谓“知者不言，言者不知”。真正的聪明人，决不会夸夸其谈以显示自己的高明和睿智，也不会随便高谈阔论的，他们常常保持缄默，不显山不露水，永远站在最低点仰视他人、俯瞰自己，他们是谦逊的随和的。相反，那些毫无知识和头脑的人才会夸夸其谈，口无遮拦。这种人想通过侃侃而谈来显示自己的聪明才智，结果恰恰相反，这种口无遮拦，本身恰恰表明了他的缺心眼。
四、爱钻牛角尖，误把固执当坚持
有一些人爱钻牛角尖，凡事总爱较劲。不可否认，面对困难，面对我们所追求的目标，坚持是一种美德。然而，坚持并不等于钻牛角尖。比如，面对我们前进道路上的一座大山，本来可以绕道而行，轻松地抵达目标。然而，有些人却喜欢一往无前，结果让自己落个狼狈不堪。周围的环境变了，我们也要学会变通，如果固执己见，钻牛角尖，认死理，就可能会闹出笑话。
做人，坚持固然是好事，但是千万不能太过，否则，就成为了钻牛角尖，就是缺心眼的表现。在别人的意见确实合理，也确实对自己有利时，我们一定要学会接受。
五、没有原则和底线
为人处世，做人的“心眼”要尽可能地活一点，但大前提是一定要守住自己做人的底线和原则，否则恰恰就是最缺心眼的表现。人要放弃自己做人的底线和原则是很容易的，而要始终坚守则步步维艰，但正因为你能挺得住，才能让困难和痛楚淘汰与你有同样目标的人，你才能最后享受到登上巅峰的快乐。
简单好笑的笑话
简单好笑的笑话
简单好笑的笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些简单好笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解简单好笑的笑话的相关内容。
简单好笑的笑话1
一、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
二、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
三、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的'人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
四、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
五、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
六、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
八、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
九、武功再高，也怕菜刀。
十、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
简单好笑的笑话2
篇1
一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面
三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
四、有一种安静，叫做老班来了。。。
五、我。。。。缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
六、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮？”他说：“我坐过了四站…”
七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
篇2
一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗？”这二货来句：“以后在也不会担心意外怀孕了！”
二、看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
三、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她：你今天好漂亮！她：你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地：忙嘛，今天全都给你补上好啦！她：我亲戚来了。我沮丧地：那就想点别的法子！她：嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我：那你去把脸洗了……
四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍“老公，我钱不够用了帐号是******”不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。
五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！
六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：“我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？”老板忙说：“抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？
七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！
八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”
九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。
十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
小伙接连遭脑梗死，竟是因为缺心眼，“缺心眼”能引起脑梗死？
缺心眼只是一句玩笑话，实际上是因为这个病人在经过一系列的检查后，发现心脏上有一个小圆孔没有闭合，这才是导致这个病人脑梗死的真正原因，后来被朋友笑称是缺心眼。
脑梗死就是脑中风，是我们现代社会很多老年人的杀手，但现在也有很多的年轻人因为脑梗死或者是心脏病突发而导致死亡，今天故事里的这位主人公就是一个年轻的小伙子。这个小伙子今年才20多岁，在一家比较不错的企业上班，而且工作努力，踏实上进，并且得到了老板的赏识。
但是有一天，他觉得自己的身体有些不舒服，他自己照了一下镜子，发现自己有一点口眼歪斜。当时他自己觉得没什么大问题，就买了一些药，简单的对付了过去。而后来他又因为感冒，出现了一些行动不便，说话不利索的状况，同事便把他送到了医院抢救。通过医生一系列的检查，正发现他的心脏上有一个小孔没有闭合，这也是这个小伙子反复发生脑梗死症状的原因。后来这个小伙子经过治疗修补就康复出院了，而这个小孔也被朋友们戏称为缺心眼儿。
由于现在的人们工作繁忙，压力又大，在工作和生活中有一点小毛病都不会去医院，不太注重自己的身体健康，但是像脑梗死这样的病症，越来越年轻化，越来越容易发生在工作压力大的年轻人群身上。因为脑梗死发生猝死的年轻人也不在少数，所以我们现在这些年轻人更应该去医院检查身体，避免一些潜在的危险。
你说过最缺心眼的一句话是什么？
结婚第一年年三十晚上，公公和大伯哥，我老公几个人准备在家打麻将。因为我本身很反感打麻将，也不会打。我老公又一直叨叨我，说我爸妈都会打，我咋就不会，又说他给我教我。把我说急了，我来了句打啥打，都是王八赢鳖的。然后就都没人吭声了，因为我是怼我老公，也没反应过来。过了一会儿大伯哥把麻将拿进来了，叫公公，结果公公说啥都不打了，他问我婆婆说刚才不是说好了打麻将嘛！咋又不打了？我婆婆一边笑一边说你爸嫌挨骂了，刚才老二媳妇儿说王八赢鳖的钱呢！当场全家都笑了！！后来回娘家的时候给我爸说，我爸把我当场骂了一顿。
我们俩来到火车站，买了返回去的火车票，买完票之后，离开车时间还有三个多小时，男同事就想在候车室里找个长椅睡一觉。但那天候车室里的人特别多，连个空座都没有，就别说躺在椅子上睡一觉了。
白天采访的时候，在饭桌上，男同事帮我挡了不少白酒，我那天心就一软，对男同事说：“要不然这样吧，就在火车站旁边的小旅馆开个房间，休息一会儿，再赶火车也来得及。”男同事看了我一眼，眼神有点色眯眯的，但我当时也没往那方面想，我认为他是醉了。
到了小旅馆，我和男同事在楼下吧台开了一间房间。因为我觉得出差并没有在外面过夜，开两间房，太奢侈了，回去之后领导万一不报销呢？那我和男同事就得分担这笔房费。当时吧台的服务员给了男同事一张门卡，男同事接过门卡，就顺手揣入牛仔裤的兜里了。我们就坐电梯上楼了。一起坐电梯上楼的还有一对小情侣，女的一直挽着男的胳膊，两人如胶似漆，很甜蜜的模样。
这对小情侣竟然就住在我和男同事的对面房间，女孩从包里往出掏门卡的时候，包里竟然掉出一个东西，亮晶晶地在地上趴着。我一看，妈呀，是安全套！女孩就笑着羞涩地弯腰捡起保险套，用门卡打开门，进他们房间了。
我和男同事站在我们的房间门前，男同事从牛子裤兜里往出掏门卡，掏了半天也没掏出来，大概是他喝多了，手不好使吧。我当时就说了一句话，这句话让我很多年都后悔。我当时说的是：“你快点呀，一会儿火车开了，你的保险套还掏不出来了？”奶奶呀，我当时想说的是：你的门卡还掏不出来了？
我也不知道脑子那个时候咋就抽筋短路了，大概是因为我刚刚看到了对门女孩掉在地上的保险套吧，我想跟男同事说“门卡”，可却说成了保险套。这也太缺心眼了！！！
我的男同事当时是单身汉，他回过头，意味深长地看了我一眼，终于把门卡掏出来打开了房门。我当时已经羞得无地自容，却不好意思开口解释。宾馆一进房间，有个长条形的小柜子，柜子上面摆满了吃的喝的东西，当然都是收费的，在那些吃的喝的东西里面，还有一盒保险套。更要命的是，男同事忽然伸手拿起柜子上的保险套，似乎是自言自语地说：“嘿，人家都给备下了。”
我的男同事就用眼睛看着我。我觉得大事不妙，可我又无法开口解释。我那天只好假装出去买点冷饮吃，就匆匆地离开房间，再也没敢上楼，我直接去火车站了。那天在返程的火车上，男同事一直对我嘘寒问暖，他以前不是这样的，可我也没法跟他解释，怕越解释越尴尬。
回到报社之后，我的男同事又对我殷勤了几天，后来就对我不好了，有一次同事聚餐，他喝多了，还把我损了，说我勾引他，说我让他上钩之后，又不搭理他了。
我这个冤呢，再后来我实在没忍住，我就跟一个女同事解释了那次的保险套事件。但女同事不相信我，后来这个笑话还传了出去，弄得报社大楼都知道这件事了。
我的男同事对我很有意见，好几个月不再跟我说话，有时候我们俩分到一个组去采访，他也会找借口跟别人调换。后来，他采访时认识一个企业家，他就从报社辞职了，跟着企业家做生意去了。第二年他遇到一个心仪的姑娘，结婚了，办酒席的那天，报社的同事还去了，但我因为当时出门采访，没有去上。
几年后，报社同事的孩子结婚，我去参加喜宴，又遇到这个男同事，他再见我，已经不别扭了。我们在一桌喝的喜酒，喝完酒之后，我下楼回家，男同事也下楼回家，走在楼梯上，他问我：“这些年过得好吗？” 我说：“挺好的。”
我们在酒店的门口分别时，男同事认真地看了我两眼，忽然对我说：“别那么要强，对自己好点。”男同事说完，就开车走了。我在回家的路上，想起多年前自己缺心眼的那句话，其实我的那句话，给我男同事带来一定的困扰。我应该跟他说句对不起。
有一次和老公一起参加一个饭局，席间，我看他同事的老婆特别年轻漂亮，怎么看也就30出头，但是我知道他同事的儿子都大学毕业了，于是我忍不住问人家老婆:你们儿子都大学毕业了，你怎么保养的这么年轻啊？看起来最多不超过30。
刚说完我老公就在桌子底下踢了一脚，并且岔开了话题。而我并没有领会老公的意思，一个劲追问人家怎么保养的。那个女的就说，我的确就是30岁。这下我尴尬了，终于明白了，这不是原配。
回去的路上，老公埋怨了我一路，说是个人就能看出来人家不是原配，你还在那傻不拉叽问来问去，说话也不过一下脑子！什么神仙保养方法，能让一个50岁的女人看起来30？那不就实实在在是30吗？还有，我踢你一脚，还反应不过来吗？非得问，让人家尴尬，你也尴尬了吧？你这情商啊，让问无语。其实，有时候人就会出现脑短路，偶尔做出一些看起来傻傻的事情，是不是也很正常呢？不可能只有我你个人经历过这样的尴尬时刻吧[呲牙]
我大约八岁的时候，我爸办公室一帮叔叔逗我，其中一个神神秘秘的说：“我昨晚看到你爸跟一个女的看电影去了”，我说：“肯定是你媳妇”，现在想想是我缺心眼还是他缺心眼，不好说。
那是在农村住的时候，农村的风俗习惯是嫂子和小叔子可以开玩笑，弟媳妇和大伯子不可以开玩笑。
有一天，三哥和三嫂子来我家串门，因为年龄相仿，所以说话比较随意。三嫂子就说这几天腰疼，我家孩子爸爸就说:喝点汇源牌肾宝吧！三嫂子说净扯。我接过话茬:喝点汇源牌肾宝行啊，他好你也好！三哥一声不知，我估计也没敢笑。说完我就知道，这话缺心眼，给我笑的肚子疼。然后三嫂子说，兄弟媳妇说大伯子，唉呀妈呀，兄弟媳妇儿说大伯子了……然后我又和三嫂子说:咱俩是同学是老乡，那就管我三哥叫三姐夫不就完事了吗！三哥苦笑说:不对啊，有百年一家姓，没有百年亲戚啊，你得管我叫三哥！[捂脸][捂脸]
生孩子时，一句话把妇产科医生逗笑了，让我特别尴尬。
那时才二十多岁，第一次生孩子，妇产科医生是位女的，她问了很多，我都是如实回答的，最后她问我多高，我告诉了她身高多少，告诉完以后，只见她眉头紧锁特别为难的样子。
我当时就担心了，她咋这个表情呢？于是赶紧问道：大夫，怎么啦，难道没有这么大的床吗？
这位女医生听后哈哈大笑起来，搞得我莫名其妙的，还拍着我的肩膀说：傻姑娘！
我心想，谁傻啊，我告诉你身高了，谁让你那样的表情啊！
进了产房时我才明白了那个女医生为什么这么笑，原来如此啊，本来以为这事就过去了，没想到那个女医生竟然在产房和其她医生们说起了我说过的话，然后她们都笑。
我尴尬地忍着剧痛，看着大夫手里拿着针走了过来，我赶忙问：干嘛还打针啊？
大夫说这是催生针，我说不打，没想到大夫一针扎了下去，我都没觉得疼。
这是我说过最缺心眼的话了，到现在岁数大了，想起来也觉得好笑！
《他们缺心眼》》我认为自己才髙八斗，学贯中西。我给自己取了个别号，自己尊称本别号为先生。
大伙都说我蠢，我不认自己蠢。因为我本人就是别人眼中的教书先生。自己尊敬自己有什么错？
如果自己都不尊敬自己，还有谁能尊敬我呢？
他们说先生是一种尊称，只是别人对自己尊称。我不这么认为。我认为过份的谦虚就是无能的表现。
如今我是名牌大学教授，博士生导师，我怎么能是无能之辈呢？
我能耐大着呢！
有时我真想自称谓自已为大师，就是有点怕别人笑话，笑话我不自量力。
不用着急，等那天我鼓足了勇气。在编排一首前无古人，后无来者的诗。不管别人怎么看，我坚绝自称为大师。
别人都说活到老，学到老，还有三分没学好。我不这么认为，我认为活到老，骗到老，要把世人都骗倒。
他们都说我缺心眼，我认为他们才缺心眼。不然我怎么会有68万粉丝的爱戴！
你说过最缺心眼的一句话是什么？
小时候受父母正统思想的影响，我说话做事都喜欢是就是是，从来没有想过一句话除了本义之外还有转义和引义。
由于我的直来直往，也弄出了不少的笑话，还记得我最缺心眼的一句话把我小姨噎得要死，从而引发一系列连所反应。
一天小姨到我家作客，闲不住的她吃过饭后直接和我们一起上了坡，在除草的时候我左边是小姨，右边是我妈，两个大人边除草边闲聊，说到小姨父时，我母亲说辛彬（指小姨父）虽说话少，但人还是挺聪明的，小姨不屑一顾地回敬母亲，说他那人真的就是憨，成天一个屁都压不出，老实得气都出不了，哪有啥聪明可言。
听到老实得气都出不了这句，我认为该是自己发挥聪明才智的时候了，我接过话头，立即回敬一句，不可能哟，气都出不了，那不是太危险了，他怕是快死了！
看到小姨不开心的脸色，母亲顺手给我一耳光，不会说话你就不开口，咒你姨爹死呀！母亲也不会说话。
我突然被袭击了一耳光，思维还在云里雾里，却又倔强地认为自己没有错，补上一句，气都出不了的人不死才怪。
小姨为我的轴所感动，终于破涕为笑，看来你姨爹有接班人了，还说他老实，你比他更老实，天生的一家人哟！幸好这里没有外人，要是今天有外人在场，不说你是你姨爹亲生的才怪！
母亲顿时不乐意了，忙把矛头指向小姨，说你聪明，你却与小孩儿一般见识，你不是有毛病才怪！
这么多的怪，就怪我那句气都出不了不死才怪这句缺心眼的话。
多年前，在某市经人介绍认识了一位有点名气的老师。老师六十多岁，喜欢书法，擅长绘画，也在省市几家刊物上发表过一些文章，文章内容多是主讲明清瓷器，水平还算可以！
老师为人善良，也有一定的才华，对一些需要帮助提拔的年轻人也会尽力而为，所以在业内口碑尚好！
但是，老师好酒，而且豪饮。一般的聚会都是不醉不归，最主要酒一上头就控制不住兴奋，就会对身边的女同志动手动脚。因此，熟悉的人在参加饭局的时候，都会避开挨着他的座位！
然而，也有那种愿意配合老师的学生，每次饭局都特意坐在老师身边，为他斟酒布菜，迎合他那种特殊的爱好。其中表现最佳的是一个工厂的女工，人长得挺漂亮，说话也好听，就是没什么文化，大家坐在一起谈诗论道的时候，她便沉默。但一喝起酒来她就活跃，每次都把老师哄得乐乐呵呵！
因此，老师就经常带着她参加各种有名人聚会的饭局，当然也给了她很多别人得不到的机会。其中也包括署她名的文章，在某个有点影响的刊物上发表，当然发表的那篇文章肯定不是她写的，她甚至连文章的字都可能认不全……
我对于老师的这位学生一直都是耳闻，后来有幸见面是在一次笔会上。屋子里聚集了二十几个人，有认识的也有不认识的，后来看到老师从门外进来，红光满面，旁边有一个穿着短裙的年轻女子，殷勤的搀扶着老师的胳膊……
旁边的人小声告诉我说，“这就是 ，现在是老师最得意的学生，啥机会都给她了，虽然啥水平也没有……”
搀着老师进来以后，抢先一步给老师正了正椅子，又帮老师脱去大衣，然后才扶着老师坐下来……老师和大家打招呼，又特意和我们几个不常见面的学生问候，但是没有介绍他身边的得意门生！
我是个有点爱调皮捣蛋的人，平常素日也是打趣调侃惯了，那天见到那个场景……就特冒失的发挥了一把，就在老师和我们说话的时候，我笑着对老师说:“老师，您身边这是谁啊？是我们的新师妹吗？”
老师点点头，有点脸红的笑了，但仍然没有介绍。而我，不知道哪根筋搭错了地方，紧跟着又说了一句，“您干嘛不给我们介绍一下，难道您想自己收藏啊！”
这句话一出口，我就知道完了，怎么能这么唐突的说话呢？而且当着这么多人的面，这也太缺心眼了！可是，话以落地自然不能收起……老师虽然笑着，但是笑容有点僵，那位得意门生干脆沉了脸，嘴都撅起来了，其他人也不好做什么，时间定住了一般！
不过，幸亏我这人脸皮厚，有那种临危不乱的潜质，而且知道什么时候应该正常发挥。所以，我稍一迟疑，赶紧走过去和那位“师妹”握手，连我旁边的人也跟着做了自我介绍……
那天的笔会正常进行，但是吃饭的时候，我们那位“师妹”表现的不太积极，老师也没有一醉方休。我心里知道，这都是我说的那句话惹来的麻烦——那句话就是我到目前为止，说过的，最缺心眼的话！
18年春节的时候，我奉命去街上采购食材，回来好做年夜饭用。
骑电动车来到街上，放眼望去，全是黑压压的人头。大家都提着各种年货，也有骑三轮车来买东西的，满满当当一大车子。
于是我就骑着小电驴，挤进了人群之中。从东头开始，根据老爹写的购物清单，一样一样的买。各种挑选购买不在话下，结果到卖鱼的地方时候，我看到一个摊位的鱼不错，想着问摊主一下，这是什么鱼。结果，脑子一抽筋，对着摊主问了句：“这是什么 啊？”语气自带撒娇气质，当场就感觉整个世界都安静了，大家都看向我，这时摊主白了我一眼，很鄙夷的说了一个字：“鱼！”然后忙自己的去了，我话一出口就发现口误了，这事越抹越黑啊，赶紧抄小道回家了，最后以不会挑为由让老爹亲自买的鱼。
唉，幸亏这么多年不在家，认识我的人不多[捂脸]，也不知道老爹去买鱼的时候，会不会有人认出来是我去询问老爹，他是不是有个傻儿子[泪奔][泪奔][泪奔]
