笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

拖家带口幽默笑话(关于搬家幽默调侃)

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幽默有趣的笑话段子

幽默有趣的笑话段子

幽默有趣的笑话段子,笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情,让我们的心情变好,所以在平凡的生活里,搞点乐趣,来丰富一下自己的精神世界,以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。

幽默有趣的笑话段子1

一、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

二、上学时总盼望着不念了,但毕了业才知道,有一种作业叫加班,有一种自习叫进修,有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

六、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

八、今天干了件让人无语的事,开单位例会的时候不小心睡着了,醒来看见车间主任在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之一,但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

十、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

十二、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

十三、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

十四、家中一直是爸爸做饭,有天妈妈要做,看着教学弄了四个菜,下决心,不管什么味道,一定要吃干净,要鼓励她!当我将筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动夹住了我的筷子!突然感觉怪怪的……

十五、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

幽默有趣的笑话段子2

超有趣的幽默笑话段子(一)

1、某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。

小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀!”

阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”

阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”

2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的`。

难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。

趁着他买单,她赶紧悄悄走了。

又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。

你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

后来,她才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿座麻了。

3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。

但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆

脱了粉丝走到自己身边对他说:走吧,迟到了导演会骂。

据说,他们一个叫奥特曼,另一个叫小怪兽。

4、“今晚要开会,不用等我了。”

“哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。

总是忙,连我生日都忘了。

门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。”

“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

超有趣的幽默笑话段子(二)

1、啥是倒霉男人?

陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;

和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

站在高楼下,内心一阵悲凉

脸上也湿润了,有点儿咸咸的.味道

是雨水还是泪水?我也分不清楚了

抬头望向天空。。。

尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

2、爆笑店名

1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭

2.服装店:照本衫,牛裙

3.茶楼:井茶局,人口浦茶

4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者

3、老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一

切听命于他,一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小

心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM,女人一吵闹,钞票就自动跑出来,除非这台ATM实在太老旧,看久了有伤视力,大多数女人当然喜欢ATM男人。别

说女人拜金,若不是男人自尊心作祟,有个ATM女人在身旁,就像电子钱包,男人绝对喜爱。

幽默有趣的笑话段子3

1、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!

2、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”我。。。

3、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!

4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。

5、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。

6、一天同事几个一起聊天,聊着就聊到了厕所,突然一妹纸说道:你们男厕所怎么那么脏啊?

7、路过一普通发廊,打算理个发,问美女姐姐:洗剪吹多少钱?回答320, 我擦这也太贵了吧,美女姐姐看我犹豫接着说:

洗剪20,吹的话要300!心想这贵的离谱,于是掉头就走了,转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心,遇到这样的黑店果断掉头就走。

8、消防车再不来,火就要灭了啊。

9、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。我也真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

10、传说大禹年间洪水频频爆发,大禹为了治住洪水三过家门而不入!他妻子日夜思念丈夫,天天望夫归,最后变成了忘夫石!大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子!

11、你的丑和你的脸没有关系。

12、我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?

13、今天早上挤公交,有个漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一个急刹车,哥机智的倒在了妹子身上,一边说对不起,心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思?

14、打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?

15、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

16、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!

17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊的“握草”一声,然后被抓起来带走了。

18、和女神聊天,女神说她最近手脚酸痛,我问她怎么了,她说可能是睡得不好,我就问她喜欢用什么姿势睡觉,手放在那里,是不是压上了?她脸微微一红,没有回答,却反过来问我:知道108好汉是怎么上的梁山吗?我反手就是一巴掌,哼,劳资这么忙,还想骗我去看水浒传。

19、做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。

20、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

21、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。

22、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

23、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。

24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!

25、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

26、下班的路上内急,赶紧进了个商场准备找厕所解决,偏偏还着急进错了女厕所。

27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!

28、装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

29、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

30、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。

拖家带口幽默笑话(关于搬家幽默调侃)插图

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。

简短幽默笑话大全1

爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

小正太:“2个!

小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

小明:“他们对我都很好!”

叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

小明:“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

我:“不应该让领导先走吗?”

爆笑简短笑话大全4

乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

“还说,不都是你砸的吗?”

爆笑简短笑话大全5

癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

爆笑简短笑话大全6

有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

我爸说:"有一个条件。"

我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

简短幽默笑话大全2

1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。

15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

简短幽默笑话大全3

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

家庭笑话大全_幽默笑话

家庭笑话大全_幽默笑话_

【标本】

一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖,鲶鱼。

罗伯特雷捕于埃赛斯河。

妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。

【种郁金香】

玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY(懒惰的约翰)。

约翰被玛丽的幽默逗乐了。

【手上戴的是四条母牛】

约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!

【警告逃妻】

报纸上登了一则启事:警告逃妻:和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】

侦探,并非你心目中的花花公子。

【决不侵犯】

地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转。她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。

她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。

【学以致用】

妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。

丈夫:不了,我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后,我已经够麻烦的了。

【生日礼遇】

他从来不帮太太做家务。妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。

太太喜出望外地说:真是太好了,谢谢你帮忙。

先生回答说:你留着明天再洗吧。

【鲜美的饼】

妻子:唉,你这饼做得真难吃!

丈夫:怪了!烹调书上说这种饼鲜美无比。

【家庭经济】

新郎:亲爱的,商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统?还是副总统?

新娘:亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧。

新郎:你当什么角色?

新娘:我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。

【出乎意料】

布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒,指着西蒙骂道:混蛋,你给我滚出去。

西蒙也不示弱:滚出去的应该是你,安娜爱的是我。

布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间,西蒙说:咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。

两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:亲爱的,出来吧!

他们两个都死了。

【自圆其说】

甲:我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我,如果不一样,我便服从她。

乙:我跟太太最讲平等,各管各的,我管理客厅、卧房、厨房,她管理佣人和我。

丙:我主张独裁。家中大事由我负责,小事由她负责。还好,结婚五年来,家里没发生过一件大事。

【解释】

凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。谁呀?紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊,菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释但是我想插进去说。

我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!

可是我急于解释。

不!听我说,没有你我会死的!

这时候,站在我身边的丈夫开始大笑起来。

你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?

我不是菲丽丝!我大喊道,你打错电话了!

你为什么不早说?那个男人叫道,现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!

停了一下,他平静地补充道:您认为这样说有效果吗?

【报复心理】

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。

一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!

亨利回答道:没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。

【嫌】

妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?

丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。

家庭笑话_经典幽默笑话

家庭笑话_经典幽默笑话_

【 妻子的威力】

喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?

太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。

这可太苦闷了。

苦闷,她也是禁止的。

【防盗服】

甲:自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。

乙:快给我画个样子,回去我也照着做一件。

甲:从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。

【妻子的第一个丈夫】

讲演者问她的听众:有谁比安兰德斯聪明,比菲尔多纳休更善辩,比梅尔布鲁斯更机智,比汤姆塞莱克更英俊呢?

听众传出一个可怜兮兮的声音:我妻子的第一个丈夫。

【倒烟】

一天下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路中独自吃晚饭,教授问道:你为什么一个人在这里吃饭?

噢,先生。农夫说,家里烟囱有点倒烟。

杰克教授说:修理一下也不十分困难,让我来看看。

没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个女人的喊声:滚,你这个老流氓,不然我就杀了你教授赶忙退回,对农夫说:没关系,我家的烟囱有时也倒烟。

【平等】

委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?

【幸亏不是我】

一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:还好,幸亏不是我。

【只要妻子同意】

幽默家艾思摩维对朋友说:我写了一本关于男权运动的书。

朋友高兴地问:你什么时候出版?

还没送审呢!

你送哪家出版商?

送我妻子,她同意了,才能往外送!

【想当初】

你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。

有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!

【事先要求】

丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。

妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?

【洗碗】

查理夫妇看完电影开车回家,忽见一个妇女从电影院冲出来,后面有个男人紧追不舍。

需要帮忙吗?查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我,别拦我,被我丈夫追上了,回家就得我洗碗了。

【牺牲品】

丈夫:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。

妻子:宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?

【礼品】

为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花?教授问。

因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。

噢,那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日,那时我也要送你一件让你高兴的礼物。

【高价古董】

妻子捧着一个古董回家,对丈夫说:你也许会对它有兴趣,因为我付出的价钱比店主的要价更高。

【衣服三岁】

精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道:咦?是谁的生日?

只听见太太冷淡地回答:哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!

【薄情的妻子】

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:你连件纪念品都没有给我留下,就离开了我,让我多想你呀!

她哭了几声,突然对医生说:请借一把锤子给我用一用。

医生问道:太太,要锤子干什么用?

我要他的一颗牙作纪念。

最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?

不行,那可是颗金牙呀!

【想想好的一面】

葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。

新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

【早】

母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!母亲对朋友说:16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲32岁生日。

家庭幽默笑话_爆笑笑话

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【各有所思】

妻子:你这个人大不正经了,每次看见漂亮的女人,就忘记了自己已经结过婚了。

丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

【内外有别】

你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧!不会忘的。

还有,你别忘了,我们还应该还给马克尔300元钱。

我的上帝呵!妻子大叫着,你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说,而我,对所有的大事做出决定。我们互不干扰,从无怨言,从不争吵。

很有道理。朋友赞同地说,那么,你的夫人对什么样的事情做出决定呢?

.她决定我应该申请什么样的工作,我们应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里去度假,以及诸如此类的事。

朋友很惊奇:那么哪些是由你作决定的大事呢?

唤。这个男人回答,我决定谁来当首相,我们是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等等等。

【听从妻言】

凌晨2时,陈太大听见客厅里有稀碎声响,把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说,不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加一句,回来时顺便给我带杯牛奶。

【妻子的关心】

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经10点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。

凌晨3点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。

彼得太太心平气和地回答:亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到。

【难得机会】

我妻子和别人私奔了!

什么时候?

前天在我洗澡的时候。

啊,她一定等了很久,才得到这次机会。

【正确无误】

一个人问他非常害怕老婆的朋友说:圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?

那朋友的妻子抢着答道:怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。

你太大知道我要去你家吃晚饭吗?

当然知道了,为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。

【思妻心切】

丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。

妻子:瞧你,我不过才走了四天。

丈夫:可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

【还有一只鸡】

罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走,于是与妻子商定,在吃饭的时候吵架,这样罗兰就会支持一方,另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候,夫妻俩为了一点小事吵了起来,足足吵了一刻钟。这当中,罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

你给评评理吧!主人向罗兰要求道。

罗兰说:我还要在这里住六个星期,不想得罪你们任何一方。

六个礼拜终于过去了,罗兰到了该动身的那一天了。

主人夫妇再也按接不住了,在黎明之前,他们便把罗兰叫醒了。

快起来吧!鸡都叫了。女人喊道。

什么?罗兰睡眼惺忪地说:还有一只鸡?那我再住两天吧!

【宾至如归】

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。

这人一听此言,大声叫道:天哪,您赶快给我换个房间吧!

【杞人忧天】

妻子患了重病,医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说:我现在希望你能够发誓。

发什么誓?

如果你再婚的话,绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。

丈夫恍然大悟道:这个我可以发誓。说实话,你根本不必操这个心,因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。

【爱整齐的妻子】

我妻子太爱整齐了,简直让我受不了。

怎么啦?

你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了。

【误会】

亲爱的!你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。

【何必都寂寞】

傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。

这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。

关于家庭小笑话_幽默笑话

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【重温旧梦】

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。

届时,老爹采集了鲜花,来到了河边等待,而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家,他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了:你怎么敢失约呢?

老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:妈妈不让我去。

【总得有人留下】

丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:我真不知道为什么男人要先走一步?

妻子解释道:总得有人留下来收拾衣服吧!

【虚惊】

妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。

【当天有效】

你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?

有一天晚上,他很晚才回来,于是我很快喊道:是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。

【夫妻小趣】

妻子:婚前你不是叫我天使吗?

丈夫:对。

妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?

丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。

妻子(在船上):如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子?

丈夫:先救我自己。

妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服,亲爱的,你会成全我的美梦吧?

丈夫:那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!。

【合身的衣服】

丈夫:我给你买的那件衣服还合身吗?

妻子:是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。

丈夫:不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!

妻子:那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。

【当选】

政治家在大选后对妻子说:

祝贺我吧,亲爱的,我当选了。

你不是骗人吧?

不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!

【并不都是酒的错】

妻子在大声地读报:法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。

你看还有这事。丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。

【诱惑太大】

妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况,并嘱咐他一定快去快回。

三天后,巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他:你到哪里去了?

巴比:我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨,我就在大树底下躲雨。

妻子:那天的雨就下了一个小时。从那以后,你又到哪里去了?

巴比倒在一张椅子上说:我又往回走了。

【该关的都关了】

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:家里的窗门都关好了吗?

亨利回答:亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。

【离酒远点】

妻:你怎么用吸管喝酒呢?

夫:是的!因为医生要我离酒远点儿。

【称赞过早】

妻子:我想给小狗起个名字叫拜伦,母亲说这样侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。

丈夫:你的母亲真好。

妻子:她说这样会侮辱了小狗。

【不能怪酒】

妻子对酗酒的丈夫很有意见,一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。

丈夫忙说:我看看噢,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢?

【教育得法】

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!

夫妻幽默笑话50篇

幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离,弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇,一起来看看吧。

夫妻幽默笑话精选

1) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

2) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

3) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

4) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔万元。

8) 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”

9) 这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

10) 一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”

11) “我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢?”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会,回答道。“很好,你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

12) 我爷爷身高,而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚,因误了回家的时刻,他干脆走进一间小酒吧,喝得酩酊大醉。从酒吧出来,天已大黑。这位老兄醉眼昏花,竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早,悍妻见老公一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏杆大声道:“胆小鬼,你出来!”

14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

16) 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

17) 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

18) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经了。”

   经典夫妻幽默笑话

1) 一天,闲来无事,老公就问老婆:“老婆,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆:“不知道。”老公:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。”

2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死,为了赔偿,他把自己的女儿给对方作了养女。接着,他又把另一个人家的女佣人诊死了,为了抵偿,他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上,有人敲他家的大门,说:“我贤妻腹痛不止,请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来,嘱咐道:“亲爱的,请你做好离别准备吧!”

3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说: “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”

5) 某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”

6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

8) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”

10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”

11) 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”

12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

13) 一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”妻子诧异地问:“为什么?”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”

14) 小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

15) 妻子要去参加婚宴,问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说:红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

16) 晚上她回来 报告 ,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

17) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

夫妻幽默笑话精品

1) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

2) 女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人:亲爱的,为了纪念我们结婚十周年,我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样?妻子:亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。商人:只要是你想要的,我什么都答应你。妻子:你保证?商人:我保证。说吧,你想要什么?妻子:我想要离婚。商人:我的天,我可没打算花那么多钱!

4) 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

6) 一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”

7) A:“结婚之后的生活就像 潜水 。”B:“为什么?”C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

8) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

9) 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”

10) 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”

11) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

12) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

13) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

14) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

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