笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

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2017笑话大全笑破你的肚子_搞笑的幽默笑话集合

有一种笑话真的是可以到笑破人的肚皮的地步,而经典的搞笑幽默笑话又有哪些呢?下面是我精心为你们整理的关于2017笑话大全笑破你的肚子的相关内容,希望你们会喜欢!

笑破你的肚子的 句子

1. 听到我说的晚安的人,都是我爱的。晚安。

2. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

3. 早安午安晚安,换来一句你好烦

4. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~

5. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

6. 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

7. 节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

8. "两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

9. 小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

10. 一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

11. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

12. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了 其它 蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”

13. 空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。

14. 不要和兔子玩,小心感染红眼病,不要和蜘蛛玩,成天呆在网络上游手好闲的,不要和熊猫玩,带个墨镜天知道他是不是好人,不要和苍绳玩,整天默默唧唧的麻烦。

15. 动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!

16. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑,鸭子不高兴的说:“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说:“你也好不到哪里去,不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

17. 一群动物聚在一起比出生,壁虎:“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆:“我是青蛙中过敏的。”章鱼:“我是乌贼中清白的。”

18. 蚊子到了嫁人的年龄,娘嘱咐说:“找个像蜘蛛那样的,最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说:“找个像蝙蝠那样的,最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说:“解决温饱问题最是关键,你看那在看短信的那位,可以让你一辈子大饱口福!”

19. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子,这时一只狐狸走过来说:“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说:“亲你可以当饭吃吗?”

20. 动物举行低碳环保大会,袋鼠说:“我每次出门购物,都自己带环保袋,从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说:“现在低碳时代很少上网了,专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫,萤火虫怒了,“干嘛呢你?我在找电源开关呢,节约用电!”

2017笑话推荐

1. 驴子和小马是夫妻,在一起生活了一辈子,小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我,为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割,一脸无奈道:“唉!我爱你,但我家有条家规,‘驴唇不对马嘴’!”

2. 同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领,猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑,蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

3. 夜莺 唱歌 很好听,小驴慕名前去拜师,夜莺想也不想就拒绝了,小驴很气愤的质问夜莺,夜莺为难道:“你唱歌实在没天赋的, 成语 词典上都说了,驴叫不改(屡教不改)!”

4. 圣诞节 这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道:“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:“因为我们要把猿猴赶出地球!”

5. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都“咯哒”了。

6. 大雁向水里的鱼求婚,鱼儿生气的说:“走开!”大雁伤心的飞走了,鱼儿难过的说:“世间有一种爱叫做永远的隔离,长痛不如短痛那!”

7. 蜜蜂跟老鼠恋爱了,蜜蜂妈妈死活不同意说:女怕嫁错郎,它鼠目寸光的,嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说:儿呀,人家护士都穿得像白衣天使,你看她披个虎皮衣服太不着调了。

8. 一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。

9. 夏天为了凉快,小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上,关上门窗。过了许久,小狗对小猫说:“怎么还这么热?”小猫:“奇怪,人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

10. 冬天很冷,小狗怕公鸡着凉,就搬了个电暖器给公鸡取暖,公鸡说:“谢谢,这不行,它的光像太阳光,等我睡到半夜醒来,会误以为天亮了,该打鸣了。”

笑破你的肚子的 说说

1. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安,睡了吧我的爱人,晚安,睡了吧我的宝贝,已经很晚了你在不休息我会心疼的

2. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

3. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。

4. [你每晚第一个说晚安的是,我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]

5. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你]

6. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

7. 晚安是两个人的事

8. llh:如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

9. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

10. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦

11. 当我正准备向青春说:你好时,她却跟我道了句:晚安。

12. 我天天和你说早安午安晚安,你却说一句哦。

13. 虽然我想说对你说晚安,但你不让我说,因为这是爱你爱你的意思,更何况我还没有爱你

14. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安,可惜撑到最后也没有等到那一句@

15. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?

16. 不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。

17. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的,只为等你的一句晚安

18. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

19. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

20. 有一个人对我说了很久很久的晚安,但是最后还是离开了。

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谁能提供一个超幽默的笑话?

学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

有一天,有一个软糖在街上走路。

她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”

从前有一个人姓余,

有一天他饿了,

就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...

从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛

一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼?

答:因为他们不熟..

请问:

米的妈妈是谁?

——是花,因为“花生米”。

米的爸爸是谁?

——是蝶,国为“蝶恋花”。

米的外婆是谁?

——是妙笔,因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...

你暗恋我唷,否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说:右手

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人,

妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈

最后妈妈受不了了,发飚道:

「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁)你死心吧!

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。

为什么呢?

因为巧克力棒~

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

有人长得像番薯,走着走着摔了一跤..

你知道企鹅为什么住在南极么?

因为那里比较冷..

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」

阿康说:「我不知道,答案是什么?」

小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生..

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

男生说我己经证明了啊!!!

聪明的学生

物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”

退学

教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”

学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

虚字眼

有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习,而,虚字眼;时,时常,习,温习;之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”讲完,老师问道:

“你俩听懂了吗?” “听懂了!”李刚和魏利齐声回答。

老师听罢很高兴、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”

李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚字眼,高兴的上虚字眼!”

武则天是大数学家

历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”

学生:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

说对了

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的意思。”

韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”

老师:“韩为同学说对了,请坐下。”

图片与肚皮

幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”

小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。

老师问:“这图片上画是什么?”

小朋友齐声回答:“肚脐眼。”

让梨的动机

某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:

1、梨烂了;

2、当时孔融正好牙疼;

3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;

4、为了要成名。

老师怅然。

调虎离山

老师:“什么叫‘调虎离山’?”

学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”

试题

填空:绞尽——汁

学生们这样作答:

甲:绞尽墨汁。

乙:绞尽乳汁。

丙:绞尽果汁。

丁:绞尽汤汁。

老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”

“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”

算术更劣

教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”

学生:“可见我的算术更不行。”

香蕉皮

数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?”

学生:“有……”

教师惊异:“有什么?”

学生:“香蕉皮。”

习 题

学生:“这道题我已经做了6遍了。”

教师:“好极了。”

学生:“这儿是6个答案。”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!

算术更劣

教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”

学生:“可见我的算术更不行。”

香蕉皮

数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?”

学生:“有……”

教师惊异:“有什么?”

学生:“香蕉皮。”

习 题

学生:“这道题我已经做了6遍了。”

教师:“好极了。”

学生:“这儿是6个答案。”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。

美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”

化石地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。

电击

在医学课堂上男学生问:“我要如何才能打动你的心?”

女学生:“老师不是教过了吗?要用电击。”

活学活用

美国一所法律学校,有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗罪?”

一个学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”

教授非常诧异:“你怎么解释这个问题?”

“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

先生

儿子:“今天老师教我们说,是的,先生,“和”不,先生。”

父亲:“你学会了吗?”

儿子:“不,先生。”

父亲:“管爸爸不能叫先生。”

儿子:“是的,先生。”

考试时,一首试题是:鲁迅是什么人。

一位马虎的学生在考试前没有认真复习,他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了,

于是他回答为:鲁迅是周村人。

考完了

王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。

不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。

在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”

一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上5分。”

园明圆是谁给烧掉

老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”

小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”

“什么?你你你。把你爸叫来”,老师生气的说。

放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”

小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真……不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。”

“要不……,我们……赔,行吗?”

杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。

某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:“天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?”

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:“起来,下课了!”

班长揉揉眼睛:“起立!”

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:“谢谢老师!”

贩卖机趣闻

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了……

宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!结果,拿出的是:

“黑胡椒牛肉面。”

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

兽中之王

“同学们,谁是兽中之王?”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。

回答

英语课上,教师正大谈中西方语言差异,

有学生举手提问:“老师,“饺子”在英语中怎么说?” 教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”

找不到

“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧? “是的,讲过。”

“那我在地图上怎么找不到呢?”

清华学生怎样凭白卷拿到100分

期末考试,一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题,无从下手,于是径直走到讲台前,对监考的杨振宁说!“您出的题,我实在答不出来,可是我出一个题,您,也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题,能不能给我100分?”

杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴,心想,就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题,难得倒我?我可是得过诺奖的人儿了!遂答曰:“好!”

清华男生娓娓道来:“什么事合法却不合理?

什么事合理却不合法?什么事既不合理也不合法?括弧:这三件事有内在联系”

杨教授实在想不出来,爽快的在白卷上打了100分,并问答案

清华男生说:“您既然已经打了分了,那我就告诉您吧。”

“您82岁的老头子,却娶了一个28岁的年轻妻子,这,合法却不合理。”

“您年轻漂亮的妻子,在外面又找了个年轻学生,这,合理却不合法。”

杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸,气急败坏的说:

“那你说,什么事既不合理也不合法?”

………………

学生得意的说:“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分,这件事,既不合理,也不合法。”

儿童笑话

儿童笑话大全2015

儿童笑话大全2015一:

1、做生意亏了本,去找朋友借钱准备东山再起。

儿子写完了作业,我同意带他一起前往。

朋友听了我的情况后,很爽快地取出2万元给我。

我向他保证:“做事不能再盲目,要多动脑筋,把钱用在刀刃上。”

回家后,没等我将此事告诉老婆,儿子便抢先道:“妈妈。给你说个不好的消息,爸爸准备买刀。”

2、儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?”

爸爸:“是啊!”

儿子:“那这些是什么地方呢?”

爸爸:“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”

儿子:“哦,爸爸,那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”

3、今天小侄子放学对我说:“叔叔,今天放学有三个女孩追我。”

我说:“果真是后生可畏啊,你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”

二货侄子来了句:“她们追上差点没把我打死。”

4、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服,于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他,人家是双胞胎!

有一天,小外甥来到爸爸所在的部队,他突然问道:“爸爸,你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?”

5、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐,有一天她终于忍不住了,好奇地问:“凤姐是谁,她长得漂亮吗?”

我说:“凤凰般的姐姐,能不漂亮吗?”

小侄女不服气了,问大家:“那我漂亮吗?”

我说:“你比凤姐还漂亮。”

听我这么一说,小侄女笑的跟朵花似的。

6、在网吧上网,突然旁边一小瓶友叫我借个火机,我转过头去和他说了一句:我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。

我正纳闷的追了出去还给他,谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说:MD,刚刚那个人说他认识我妈。。。

7、放学路上,小强对小明说:我真想娶咱班主任做老婆!

小明:你疯了,他儿子都和咱们是同学了!

小强:我就是想让他知道,如果我要是他爹,看那小子以后还敢不敢欺负我了!

   儿童笑话大全2015二:

1、带七岁的儿子逛街,他看中了一套名牌服装,非嚷嚷着要买。

我说:“太贵,咱买不起。”

儿子撅起嘴:“咱家卡上有好多钱,怎么会买不起一套衣服呢。”

我解释道:“那是给你买房子娶媳妇用的`。”

儿子嘟着小嘴说:“你撒谎。”

我诚恳地说:“儿子,真没骗你。”

儿子理直气壮地反驳道:“那我问你,我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?”

2、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次。。。

女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”

3、今天在网吧打游戏,旁边一小朋友电话响起。说到,我在老师家补课呢,我大喊一声:网管,拿包烟。

不一会老婆来电话了,谁知那小朋友大喊一句:老板,318退房!!!

尼玛小朋友不好惹。

4、一女同事有一小儿子特别淘气,气的她经常说当初生一个女孩就好了。

有一天,这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳,看到妈妈后就大声喊着:妈,看,你生个女孩还是我。。。

5、儿子四岁特别爱吃肯德基,为了不让儿子迷恋肯德基,就带他连续吃了一个星期的,现在他看见肯德基就想吐。。。

当我正准备为自己的机智喝彩时,儿子说:爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。

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有什么搞笑的笑话?

还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”

:23

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴 ,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿. 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。

第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?” 妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!” 宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候 一次上课说话被老师发现

老师说:“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。

两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。

甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”

乙:“是女孩,她是我的女儿。”

甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”

乙:“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”

“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”

小鸡蛋:“你……你……你放屁!”

母鸡:@#$*&……

老陈:“昨晚真倒楣。”

老李:“发生了什么事?”

老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李:“那也没关系啊!”

老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说:“哇!好丑的宝宝!”

妈妈听了就好难过唷,就一直哭,一直哭。

后来车子停到某一站,上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她说:“这位太太你为什么哭得这么伤心呢?凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去帮你倒杯冷开水!心情放轻松点嘛!”

过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:“好了,别再哭了,把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦!”(台)

隔壁的邻居就回他:“Good morning!”

阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦!”(台)

隔壁的邻居就回他:“Good morning!”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦!”

到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning!”

阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦!”

阿忠当场愣住了……

甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”

乙:“因为我是个半疯的人啊!”

甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”

乙:“那我就成了完全的疯子啦!”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?

乙:那是幸运。

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?

乙:那是福星高照。

甲:如果又掉下去又没事呢?

乙:喔!那就是训练有素了!

一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。

船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>

甲:“你为什么要和张先生解除婚约?”

乙:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”

一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?

想了半天就是想不出来。“算了吧!干脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”

甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”

乙:“能否借给我读一读?”

甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……!放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊!”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……?”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”

小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?

请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。

他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池?”

“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”

此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”

小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”

乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!”

看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?

出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”

“告示上说什么?”

“小心:门向外开!”

一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船!”

旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”

——从今以后,我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗?

——不,你看,我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。

阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆:“那就介绍漂亮的啊!”

阿瓜:“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”

姑娘:“他说话和你抽烟一样。”

介绍人:“自然,潇洒?”

姑娘:“不,吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”

“是床单。”

“床单上面呢?”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”

小明嗫嚅着说道:“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起,对不起,我不是故意的" 。

女郎生气地说: "先生,做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思?”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说:「女士,我们马上就到。」

(五分钟后,这位警官到达现场)

警官问:「在那里?女士!」

太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」

警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」

太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』

口腔癌

某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,

只听见台下传来一声「莹光保险套」!!

老师语重心长的说:

「你们以后千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。」

这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”

愚人休妻

平原有户人家,娶了个渤海地方的女子做媳妇,这媳妇有才有德又有貌,人称百里挑一。婚后夫妻感情很好,第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴,带了老婆孩子到丈母娘家探亲,丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去,女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故,丈夫答:“这次探亲,见你娘老得满脸是皱纹,我怕你将来老了也会这个样,所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。

医生:你现在已经好了,为什么还那样?

患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?给点分吧

讲笑话大全爆笑 爆笑笑话精选

1、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。

他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。

“小逗号,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”

小逗号红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”

2、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”

小逗号抢先回答:“麦当劳!”

3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。

他说:请注意,同学们!在这个反应开始的时候一共有25个碳原子,可现在呢?只有24个了……他顿了片刻,等待着学生们的反应,可是教室里一片寂静。

教授只好指着前排的小逗号说:还有一个碳原子究竟到哪儿去了?你知道吗?

小逗号喃喃地说:从上课到现在,没有人离开过教室啊!

房地产的幽默笑话

有关房地产的幽默笑话

1、一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”

正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”

2、昨天晚上,妈妈正在睡觉,忽然听到异常声音,妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了,知道为什么吗?

----反正钱都买房子用了!

3、一日,老李去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其它的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的`狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分得紧张”

4、这个年代的女青年把男人大致分为四类:一是有房有车无房贷;二是有房有车有房贷;三是无房无车无房贷,但是马上就能有房有车有房贷,属于现金储备的那一类;四是无房无车无房贷,但很长一段时间也不会有房有车有房贷。对第一类男人,可以马上谈婚论嫁,二、三类可以考察之后谈婚论嫁,第四类免谈。对于那些到了适婚年龄的男青年来说,买房或者具备买房能力就成了搞对象的前提。因此,得到的结论是:适婚女青年制造了大量市场需求,推动了房价的上涨。

5、20XX年。美国凭借其强大的军事优势偷袭入侵中国,居然深入到了北京。伟大的中国人民奋起反击,将美军赶出了中国领土。

下面是美军参谋部分析失败的七大原因:

(1)、美侦察员大意地使用的房地产开发商广告上的地图。如立水桥的空降兵落入中方在北苑桥的埋伏圈,全军覆没。美将军误以为回龙观20分钟可以杀入天…安…门,还没到达轻轨就被歼灭了。美军的重型轰炸机根本就未能到达五环。

(2)、打巷战时,使用的户型图严重失真。所有户型类部尺寸偏小,重型大炮均无法装入将军选为要塞的房间。事后,美将军感叹:中国的房地产开发商,太狠了!

(3)、花费大量飞机空间空运浮桥,下来一看,小区内湖的位置不对或太小用不着搭建浮桥,有的就根本没有湖

(4)、预想就是房屋损坏99%算也够美军驻的,就没带足够的帐篷,谁想面积总数严重不足,只好露营造成战斗力下降

(5)、北京的立交桥的高度有N个标准,大量军车超高过不去,被四周埋伏的民兵全歼

(6)、美军总司令到最前线视察部队鼓舞士气,没曾想所乘车辆飞速前进时前轮掉进一个被偷了井盖的坑里导致严重车祸丧命

(7)、只有海军陆战队进入到了二环路,但很不巧,走到了西直门,再也没有转下来,被勇敢首都市民活捉。西直门桥的设计者成了卫国英雄。

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