笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关岛的笑话(关岛有什么)

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求一堆笑话!

更多在空间奥,哈哈。

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

关岛的笑话(关岛有什么)插图

跪求一段搞笑的笑话

1.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

2.一农夫想请兽医给他的猪配种!兽医说:“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”兽医:“......!”

3.某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』!」 老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!」

4.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

5.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

6.小偷某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

7.哈哈哈…………笑死我了!我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。

8.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

9.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”

老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!

重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”

老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

10.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”

那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

11.泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁刚才拿开水泼我来着?

12.一天,王先生开车回家。

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大,加大油门追了上去。

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

13.一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。

14.狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。

老狼伸手就给他一大嘴巴,让你丫不戴帽子。

狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。如是几次,总挨打。

狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。

下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。

他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说,去,给我找个女人来。

他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。

这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

第二天,狐狸在街上又撞上老狼。

老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?

老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?

老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴“让你丫不戴帽子!”

15.老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

16.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

“看到那个女的了吗?”

“看到了,在那儿停?”

“不,撞死她!!!”

17.金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”

18.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

19.有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头!问道:一加一等于几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~

20.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

21.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

22.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

23.我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女。

24.我能想到最浪漫的事,就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。

25.李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。

26.布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

27.病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

28.吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。

29.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

30.熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

31.革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!29日,他们用钱诱惑我,没招!30号,他们派来了女特务。。。。。我招了!第二天,我还要招时,TMD解放了!

32.

34.一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”

35.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。甲:是病死的?乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。

36.小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊。小呆:喔…怪怪的…。

37.一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上拣起来。父亲看到了,对孩子说:“不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦快点!”

38.在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下……。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推荐……阿福:非常值得……老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷……害……他………只见老师突然脸色大变………

39.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他一张100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈:交钱了吗?

哥们:今天没收。

他妈妈:哦,钱呢?

哥们:给。

妈妈问:怎么不够100?

哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...

妈妈:...

手掌摸脸蛋的声音....

40.甲:我的头像牛B吗? 乙:像

41.护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

护士乙:“天哪,后来怎么样“?“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

42.阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答…… 喵~~~

告诉我几个笑话。。!!

二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐

着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。

?飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫

抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,

你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人

开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希

特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;

过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,

老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄顺橹辛耍?

只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一

下也跳了下去,飞机又正常了;

过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,

这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽

到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”

“坪”一脚把日本佬给踢了下去!

有位太太走进一家商店,指着一堆化妆品对店主说道:"这有什么用处?"

这个店主回头叫另外一个年轻的女子:"妈,你出来让她看一看你的皮肤"!

一天,老爸很生气的问三个儿子说:

谁!是谁把流动厕所推到河里的???

三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!

小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子

哭著问老爸:为何我说实话还要被打???

老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!

Mike 是个南方人,年轻时参加内战,是个标准的南方种族主义拥护者.

後来 Mike 得了癌症,驾鹤西归前,神父来到他面前.

神父:你还有没有什麽话要对 上帝讲的?

Mike :他妈的,我一生南征北战.落得这般下场,如今只有一个愿望.

神父:什麽愿望你说,没有关系.

Mike:临死前我只想移居北方, 作个北方人.

神父:什麽!你这样子对得起民族,对得起国家吗?你不是最痛恨北方人的吗?

Mike:我没别的意思,我只是想让他们死一个少一个

某年除夕, 家里已写好门联. 村干部突然登门, 兜售春联鞭炮.

推却不过, 只得买下一副.

上联是: 光荣门第三春景

下联是: 革命人家乐事多

思之再三, 贴在哪里都不合适, 弃之又可惜, 遂贴在猪圈上. 加

横批曰: 唯我独肥

送 匾

一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来

给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四

字:岂有此理。”

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,

他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “

这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”

此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人

在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无

缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一

下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人

便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:

"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

得酒,就该锯去,留着有什么用?"

合 资 出 酒

两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“

米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,

出酒后,我只要水,其余的都归你。”

射 谜

吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许

入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百

谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了

门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。

岂 不 更 快

有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:

“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”

甘 愿 一 死

有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受

他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹

得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛

下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什

么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶

然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知

草绳那端,还绑着一条牛呐!

盐 豆 家 当

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷

子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭

店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢

?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败

败家吧!”

有其父必有其子

有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来

一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持

着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿

站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我

让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”

秃 字

一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师

傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为

弯弯掉转就是了。”

过 节

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是

丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看

到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什

么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭

着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

斋 蚊 子

一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时,和尚痛痒难忍,于是

用手左右乱打。在旁的人问:“你要喂蚊子,怎么又动手打它们

?”和尚说:“它们吃过了又吃,所以要打它们。”

百灵拔毛

北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。

有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天

热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完

就出门而去。

太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的

腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老

爷回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道:

“我拔的,你打算怎样?”

老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”

南北吹牛

一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。

南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”

北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在

一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地步?”

南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走

不远都成了熟猪。” 北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”

南方人说:“人早已化为灰尘了。”

捉糊涂虫

有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮

灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪

管是非公。”

他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,

少一个不行!”

差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:“

喂,为啥不把被包放在马上?” 回答说:“顶在头上,马可以省力些。”

差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。

来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,

横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉

了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。

地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊

涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹

竿锯断?可见也是糊涂虫。”

差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”

地方官问:“在哪里?把他带上来!” 差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马

上把他捉来。”

嘴下留情

月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。

有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?”

馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也

问对方家乡是不是这么做。 对方回答:“不,我们是求的。”

问:“怎么求法?”

答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀

佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”

不敢罗唆

某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”

这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感

激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”

写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点

的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’

字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”

白字县官

有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工来,

被告齐卞丢,证人新釜。

县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发落。

县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊

道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说: “喊被告,为啥一

齐下去?!”

师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上来’;

被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”

县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?”

答道:“新釜。”

县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。”

红白“砒霜”

有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。

一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。”

先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。

过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。”

先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。

再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也

说不认识。先生便留下此人。

一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢

了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,

马上毒死。”

先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉

全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。

仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我

去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,

先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”

不敢领情

有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。

那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”

那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”

尼米兹轶事

太平洋战争中,美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后,有些士兵神经系统由于

战时过渡紧张而崩溃崴,因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。

一天,一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去,由于天热,他只穿了一条

短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵,所以一个人出去是很不安全

的,因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。

医生们找啊找啊,发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步,便一拥而上。跑步者吃

了一惊,马上交了开来,“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑,“抓的就是你,你

就是罗斯福总统也得回精神病房去!”。正说着,一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开

了过来,车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车,原来他正是美国太平洋舰队总司

令切斯特。尼米兹五星上将。

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巴巴拉。布什

当布什还是副总统的时候,有一次去瑞典使馆做客,布什夫人巴巴拉和国务卿舒尔茨

一起和三个客人打招呼。一个客人对巴巴拉说:你好!你是谁啊?另一个说道:hi!

你好!舒尔茨夫人!第三个热情地握着巴巴拉的手,说道:欢迎你到我们国家来!

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勃列日涅夫的笑话

勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房,在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次,他把他

的老妈接到城里来,骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈一点也不高兴。

勃列日涅夫很奇怪,问为什么。他妈答道:孩子,你住这么好的房子,要是共产党执

政,你可怎么办呀……

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赫鲁晓夫与猪的故事

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场,发现一头病歪歪的小猪。

农庄主席解释说这猪从小营养不良,养僵了。赫鲁晓夫当即说,把这猪抱到我家,保

证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿

车,准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“赫鲁晓夫同志,散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊?”

“哦,是我……小外孙。”

“我看看。哦,多好的孩子,长得真像他外祖父!”

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赫鲁哓夫的故事

赫鲁哓夫有一次视察农场,在参观到猪圈时,记者拍了照。回到报社后,想以赫鲁哓

夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果,第二天,苏

联人民手里拿到的真理报上的标题是:赫鲁哓夫同志视察农场(左起等三位为赫鲁哓

夫同志)。

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前苏联的笑话

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几

次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推

到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。

局长大怒,质问改地段交警。

局长:”看到肇事者没有?“

警察:“看到了。”

局长:“为什么不逮捕他?”

警察:“我不敢?”

局长:“为什么?”

警察:“他的官很大。”

局长:“有多大?”

警察:“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

奇妙的建议

1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792—1868年)答复一

位先生的提问的公开信。

那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”

罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:

“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

另一部好

一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”

脱帽和戴帽

一位意大利年轻作曲家,有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候,一连好几次把自己的帽子脱下戴上,戴上又脱下。

年轻作曲家演奏结束后,问他为什么这样脱帽戴帽的。

罗西尼回答说:“我有个习惯,每逢遇到老相识,总要脱帽招呼一下。”

音乐家和马车夫

意大利音乐家帕格尼尼(1782—1840年)雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到

了。他请车夫快点赶路。

“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。

“10法郎。”

“你这是开玩笑吧?”

“我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲),你可是每人收10法郎!”

“那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”

提琴不喝茶

一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。

贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是知道的,我的提琴从不喝茶。”

一块蛋糕

作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼(1867—1957

年)是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕,贾科莫同阿图尔吵了一架,因此想取消送给他的蛋糕,但为时已晚,蛋糕已经送出了。

第二天,阿图尔收到贾科莫的电报:“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报:“蛋糕错吃了。”

没有激情不行

托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院,”音乐家突然说道,“你们知道什么是妓院吗?我要招揽世界上最漂亮的女人,它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过,你们中任何一个人都休想进妓院的门。”

评剧妙语

在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼(1760—1842年)担任巴黎音乐学院督学时,有

一位学生写了一个歌剧打算上演。在试演该剧时,他邀请凯鲁比尼去观看,想看到权威的评价。

凯鲁比尼耐心地看完了一幕,又看了第二幕,但未作一句评论。年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语,紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。最后,他再也无法掩饰自己的焦虑,问凯鲁比尼:“先生,您有什么话和我说吗?”凯鲁比尼抓住他的手,亲切地对他说:“我可怜的小伙子,我能说什么呢?我已经花了两个小时听着,但你对我什么也没说。”

衷心接受

奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔,有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖,上面这样写着:“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌,女儿用钢琴伴奏,所以请您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”

米勒卡在回条上这样写:“蒙您的邀请,衷心接受。那么我晚上9点一定到。”

在精神病院

大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫(1860—1903年),37岁时精神

失常了,被送进一家精神病院。

但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。

“那只钟有毛病吗?”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟,问服务员说。

“它走得很准。”服务员回答说。

沃尔夫又问:“那么,它来这儿干什么呢?”

惊愕交响乐

维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿(1732—1809年),由于在交响乐创

作上的杰出的成就,被人们誉为“交响乐之父”。海顿指挥乐队演出时,常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会,可是他们根本不懂音乐,常在乐曲声中打瞌睡,海顿就特意创作了“惊愕交响乐”。开始,乐曲在极为柔和的声调中进行着,正当那些贵族们酣睡时,突然,乐队奏出惊雷闪电般的曲调,伴着大炮式的鼓声,顿时把睡梦中的贵族们吓醒,他们口张目瞪,睡意全失,乐曲也就此告终。

弹不了的曲子

奥地利作曲家莫扎特(1756—1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌,说他能

写一首曲子,老师准弹不了。

海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟,就匆匆地把乐谱稿子写完,送到海顿的面前。

“这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来,“我的两只手分别弹向钢琴的两端

时,怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”

莫扎特微笑着在钢琴前坐下,当弹到那个音符的时候,他弯下身来,用鼻子弹出了那个音符。

少年请教

有个少年问莫扎特怎样写交响乐。

莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道:

“可是您开始写交响乐时才10岁呀?”

“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

戴着眼镜睡觉

莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。

有人问他:“你为什么临睡还要戴眼镜呢?”

他回答说:“我常在梦中想起一些乐曲的旋律,如不戴眼镜,就什么音符都看不清,醒来自然就忘得一干二净了。”

贝多芬的胸像

有一位钢琴家对作曲家雷格说:“最近我演奏的成绩步步提高,使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,还是贝多芬的好?”

雷格并不承认这位钢琴家的才能,当即回答:“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”

赠送头发

一次,奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825—1899年)去美国演出,大为轰动。

他身材很高,仪表非凡,特别是他的弯曲长发,很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发,当作珍品保存起来。消息传开,人们纷纷向他索取头发,作为纪念,一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时,许多人前来送行。这时,只见他挥着帽子向人们告别,人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上,只是他来美国时带来的一条长毛狗,变成了短毛狗。

求超级爆笑经典的笑话。要最新的。30条~快~不要恶心,低俗的

1)鬼魂索命

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事

第一,把他女朋友的尸体好好安葬

第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三,把藏起来的血衣洗干净

所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。

马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。

闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗??”

他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”

(2)夜遇女鬼

夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。

司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!

可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。

那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,

你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。

那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……

司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?

司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

“师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

(3)有两个人

在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,

/CC2 史上最搞笑的十个鬼故事

上写:交通安全,人人有责

(4)三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!

于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!

结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!

第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!

我就这样连人带冰箱摔死了!

(5)厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:

“要红色的手纸还是白色的手纸?”

楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”

看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:

“要《青年日报》还是《中央日报》?”

“我一直用体育类报纸。”

夜里,楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。

“......我......我只想撒尿。”

(6)猛鬼电话

以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

话说从前从前......

小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来.....

某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」

小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」

那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」

小明吓死了,赶快挂上电话,

只能打到444—4444?难道是鬼?!!

过了一会儿电话又响了,小明不敢接,

/CC但是电话一直响....小明只好把电话接起来。

那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!

..............我的手指卡在电话拨孔里!」

3 史上最搞笑的十个鬼故事

(7)见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..

当他们经过一个墓园时,

一时兴起要穿过此墓园.

当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.

这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“

老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“

(8)鬼火

在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

(9)洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月

...

...

...

...

...

等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

(10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口……

那妇人问:“好吃吗?”

司机说:“好吃呀!”

妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………

想知道她说什么吗?………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!… 1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。

2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了

4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。

我想说:你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口:你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。

我:喂

老爸:唉,你爸爸呢?

我:啊?

老爸:你爸干吗呢?

我:额。。。打电话呢

老爸:哦,你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某:老板,来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!

老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……

22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=|||

周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!

28.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿舍老四接的。

“喂,老四啊,我老五,寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)

“啊,对不起,打错了”

过了会,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来

“你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没”

“没”

“哦,那我今晚住朋友家了”

“好的,明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。

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