笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

凳子压脚笑话(在板凳上压腿)

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求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾,就上前搭话曰:"iam hongtao liu .”外宾曰:"我还他妈的是方

块七呢。"

2、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄

瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了,我一看号码,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯

哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时,女儿跑过来,用充满崇敬的目光盯着我,一言不

发。我和老侯聊完,放下电话问女儿:“你怎么了,为什么这样看我?”女儿小声地问:“爸爸。

你和孙悟空是怎样认识的?”

4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览

中心吗?","不是,这是排骨!"

5、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张

卷子,没有买卖就没有杀害。”

7、运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了

吗?你刚才就这样投的!"

8、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二

天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑。

9、一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常

路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

10、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获啊,就一张毕业证。张姐,你闺

女呢?不是也刚毕业。张大妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来。

扩展资料:

笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

参考资料:笑话百度百科

凳子压脚笑话(在板凳上压腿)插图

调节气氛必备的笑话

给你几个我认为经典的吧!

一天,师徒四人坐飞机去国外旅游,结果路上发生空难,可是只有3个降落伞,怎么办呢?

唐三藏说:我是师傅,理应有一个降落伞,其他的你们自己争取。要不我给你们每人出一道题,谁答对了就有一个降落伞!

唐三藏问悟空:悟空,天上有几个太阳?

悟空答:一个

唐三藏:不错,给你一个降落伞。沙僧,你过来。

唐三藏:沙僧,天上有几个月亮?

沙僧答:一个

唐三藏给了沙僧一个降落伞

八戒想:这么简单的题目,我也会

唐三藏问八戒:八戒,天上有几个星星?

八戒哑口无言

最后八戒什么都没背就跳下去了...不过大难不死...

又有一次师徒四人坐飞机去国外旅游,结果路上又发生空难,又只有3个降落伞,怎么办呢?

这一次唐三藏问悟空,南京大屠杀是什么时候?

悟空答:1937年

唐三藏给了悟空一个降落伞

又问沙僧:南京大屠杀大概死了几个人?

沙僧回答:30万

三藏又给了沙僧一个降落伞

八戒心想:这一会不会那么惨了吧?

三藏又问八戒:南京大屠杀死的人都叫什么名字?

八戒第二次哑口无言...什么也没有背又跳下飞机...依然大难不死...

第三次师徒四人坐飞机去国外旅游,结果路上又发生空难,这一次八戒说:师傅,别说了,我自己跳下去,结果八戒自己跳下了飞机...

唐三藏说:可怜的八戒,这一次有4个降落伞

中国人,日本人,美国人去沙漠旅游迷了路。他们见到一个神,神说:我可以给你们每人实现三个愿望...

美国人说:我要很多很多的钱和很多很多的美女!

神给了他

美国人又说,我还要回家!

神让他回了家

日本人说:我要很多很多的钱和很多很多的跑车!

神给了他

日本人又说:我要回家

神把他送回了家

中国人说:先来杯二锅头

喝完后说:再来杯二锅头

然后说:一个人太无聊了,把他们叫回来!

日本人和美国人回来了...

走啊走,又遇到一神,但只能给他们每人实现两个愿望

日本人和美国人吸取教训,让中国人先

中国人说:先来二锅头

喝完后说:二锅头喝够了,你可以走了,神就走了...

日本人和美国人没有愿望可以许了...

走啊走又遇到一神,神只能给他们实现一个愿望

美国人和日本人想:反正等一下都会被中国人叫回来,不如先满足自己,不回家了!

美国人说:我要金钱

日本人也说:我要金钱

中国人说:.......二锅头喝多了,先回家睡一觉吧........

中国人回家了,日本人和美国人继续前行在沙漠,还带着一大堆钱...

都是自己打的...就选我的吧!

高分 求一些超级搞笑的笑话

1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

7.长城长啊长,真TMD的长。

8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

26.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

给几个经典笑话

我觉得最经典的就是小白兔系列笑话

小白兔系列笑话

1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

2、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."

3、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

4、为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地police谁先找出兔子.

第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

5、小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

6、熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

7、有一只兔子非礼了一只狼,

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

8、一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小白兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小白兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

9、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全

趴在地上似乎在听什么...

于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”

“半小时前这里有一辆大货车经过...”

“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”

“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”

10.在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人

面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴

里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给

我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点

点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒…

11、小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

12、三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量: 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说:看!我就知道你们要吃我的

蘑菇

请问哪位有现实生活中的极品笑话,告诉我

晚上,妻子和丈夫还有一只猫吃饭,丈夫抱着猫,妻子说:“你和那头猪在那有什么意思啊?”丈夫:“着是猫。”妻子:“我和猫说话。”

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