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来点笑话
有个口音重的老师给他的学生听写卧春内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型：
大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型：
尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型：
佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！
5、顺口溜型：
这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
6、催人泪下志向远大型：
小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型：
信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型：
亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型：
您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
10、热情洋溢型：
承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。
求一则幽默故事或古今笑话，三四百字左右，也可以写多点，然后我选一则。
四条腿的动物
一天，一位大地主把牲口市上的所有驴、马、牛、骡等四条腿的牲畜全买走了。但他说还不够，要有多少买多少。
阿凡提走过来，问他：“阁下，您买这么多的牲畜干什么？”
“我有一百万亩耕地，需用很多四条腿的牲畜来耕作。”大地主回答。
“只要四条腿的您都要吗？”阿凡提问。
“要，你有多少我要多少！”大地主回答。
“那好，我有一百只四条腿的牲畜，我全部卖给您，可咱们说好不许反悔，一言为定。”阿凡提说道。
“一言为定，我们可以让喀孜作证。”大地主高兴地说道。
“您如果全部都要的话，我还可以优惠给您，每只只要五个银币。”阿凡提又补充说。
“那太好了，我保证全部要，请一百分放心！”大地主迫不急待地说。
阿凡提回去后，给他拿来了一百只兔子。
大地主一看急了，怒斥道：“阿凡提，这兔子能耕作吗？”
“那么，您说免子是不是四条腿？”阿凡提问。
“是四条腿。”大地主回答。
“这就对了，刚才你亲口说只要是四条腿的都要，并没有具体说是什么呀？现在有喀孜作证，您如果反悔就不是一个男人了阿凡提说道。
大地主无言可答，只好买下了阿凡提的一百只兔子。
古代的幽默故事古今笑话大全
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来 只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里 捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！ 幽默故事： 从前，有一位姓刘的小财主，是个远近闻名的铁公鸡，与他沾亲带故的人恨死他了。为什么呢？他的父母，还有他和他的老婆每年的生日之前，都要上门去请他人来送礼，只要他去请的人，没有不来的。可他招待客人的饭菜，都是从自家的菜园里出产的，炒菜用的都是植物油，而且用的油非常少，如果有谁想吃用猪油炒的菜，那只好在梦中就好好地想吧。 这一天刘财主来他的一位远房表妹夫的家里，她告诉表妹夫：“我的父亲后天过生日，我特地上门请你。”他这样请客人，有谁敢不去吗？ 他的表妹夫当场答应一定上门喝寿酒。到了刘财主父亲过生日的这天，表妹夫用菜篮装了20个萝卜，里面放了几个鸡蛋，高高兴兴的进了刘财主的大门。 这些可以么？ 刘财主见了表妹夫走进门来，急忙去接对方手中的篮子。对方笑着说：“如果你收下篮中的鸡蛋，你就是贪财之人；如果你不收下，你就是嫌我送的礼太轻。” 刘财主没有想到对方会来这一手，这礼品收下太没有意思吧，会落个贪财之人，不收下吧，又会落个嫌人家的礼品送得太轻了，现在让对方将自己逼到进退两难的境地。 “你今天前来给我的老父亲祝寿，我很高兴。你不该送礼来，现如今弄得我束手无策了，这礼品你还是带回去吧。” “这是不行的！你是特地去我家请我来你家送礼，说是我不送礼就是瞧不起我的表姐，去了不送礼，就是好吃之人，怕花钱之人，我只好一理换一理，这礼你收不收，你看着办吧。” “表妹夫，我当时请你来我家喝我的老父亲的寿酒，是真的，说送礼的话，那是闹着玩的。我从今以后不再开玩笑了。说实话给别人难堪，实际上就是给自己难堪。”他向表妹夫深深地鞠了一躬。 古代：1华子爱病 宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向 巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。 鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。 我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让 华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子 的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与 病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。 2法术不灵 有个人说自己掌握长生不死的法术，燕国国王闻讯，就派使者去向他学习。还没有学 成，那人就死了。燕王对使者非常生气，打算把他杀死。有个宠臣劝解道：“人人都怕死爱 生。那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了，又怎能保证您大王不死呢？”燕国这才没 杀那个派去学法术的使者。 3日光献王 宋国有个农民，见识很少，一生只是披着破麻袋片熬冬。有年春天，他到东村干活，独 自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“太阳光晒在背上这样温暖，别人大概 还不知道，如果拿去献给国君，一定会得到重大的奖赏。” 4月偷一鸡 有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道：“这不是君子应该做的行为。” 他便说：“那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。” 现代：手 套 民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声 叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。” 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。” 懂得鸭语 儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？” 爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？” 好学不倦 典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？” 犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。” 可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事 的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不 烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只 有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？” 杨布打狗 杨布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。他的狗以为是陌生 人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。哥哥杨朱走出来，拉住弟弟说：“别打别打，你怎么 能怪狗呢？要是让狗出去时一身白毛，回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。” 日光献王 宋国有个农民，见识很少，一生只是披着破麻袋片熬冬。有年春天，他到东村干活，独 自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“太阳光晒在背上这样温暖，别人大概 还不知道，如果拿去献给国君，一定会得到重大的奖赏。” 你好！ 古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？” 客人答道：“多吃它可以润肺。” 主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。” 如有疑问，请追问。
求一个有教育意义的笑话
求一个有教育意义的笑话
(1)
一个学生问老师：“老师老师，为什么两点之间直线最短啊？”
老师解释了半天，学生都没明白。
最后，老师无奈，说：“你拿个骨头扔出去，你认为狗会绕路去捡还是直跑过去呢？”
“当然是直跑过去啦。”学生说。
“狗都知道你还不知道…”老师说。
(2)
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。
(3)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你开启他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你开启他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。“
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。“
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且 *** 和头可以相交换。
（4）
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道："请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦”，侍者道。“NO！NO！NO1，日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 ”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指著其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦”，侍者道。“NO！NO！NO1，日本人摇摇头说，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，日本人一边嚼著口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是倒掉啦”，侍者道。“NO！NO！NO1，日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
（5）
通往芝加哥机场的公路上行驶著一辆计程车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆计程车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀1
过了一会儿，又一辆计程车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦1
又一辆计程车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦0计程车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
计程车驶入机场停车场，这时，又一辆计程车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦1
计程车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？1“计价器！日本制造！快极啦！没治啦.
(6)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把日本人给踹了！
(7)
美国人、日本人、中国人乘一架飞机飞越原始森林的时候飞机失事，幸运的是谁都没死，不幸的是他们都被原始部落擒获了。原始部落要打他们每人100大板才肯放他们走，但允许他们在被打前每人提一个要求。
美国人：给我的 *** 上放10个垫子。结果，前50下还好，后50下~垫子灰飞烟灭， *** 皮开肉绽~美国人捂著 *** 一瘸一拐地走了，高呼：我们民族的创新能力是一顶一的！
日本人：给我放50个垫子。安然无恙。日本人得意洋洋地说：我们民族的模仿能力是无人能比的！
中国人非常平静地缓缓说道：把那个 *** 小日本给我垫上.....
寻一个有教育意义的笑话
很有教育意义的冷笑话,希望你喜欢. 朋友, 笑话的长短是自己可以控制的, 不要死记硬背, 加进自己的东西, 5分钟其实很短的, 希望你自己提炼一下升华一下, 祝你成功. 有一个人觉得自己很累、过得很不开心、生活也过不下去了，终于有一天他选择了自我了结。。。于是他来到一座20多层的高楼准备跳楼，他鼓起勇气跳了下去。楼层很高，当他到了16层的时候不经意的看了一眼16楼的那家，是个小康家庭一家3口过的很好很开心。这让他感到了他很不幸。继续下落。。。当他到了12层的时候，他又不经意的看一眼，这层楼住着的事一对年轻的夫妻，他们很恩爱很幸福是一对很完美的典型神仙眷侣，不过他们好像在做坏事。。。嘿嘿他继续下落着到了第8层的时候有了上次的经验后他很好奇的看了看这一层住着什么样的人（他的心还不是一般的宽啊~),这一层住着的是个单身的男人年纪有40多了吧，家里很脏很乱一看就是没有经常打扫的样子，这个人应该过得不是很好，这时他的心有一点茫然。。。当他到了4层的时候又看了这一层会住着什么样的人呢，是一对夫妇的家，看样子屋里很破旧俩人都没有工作过得都快揭不开锅，好像还在争吵过不下去了要离婚。。看到这他觉得原来他们过得比我还要不好，人生就是这样有好有坏，他不想死了可是后悔已经晚了。。。他很不甘的死了，他的死惊动了很多人楼里的人都出来围观了。那对4楼的夫妇也在内，他们看见了跳楼的他，心想原来我们还不是活的最不好的，他比我们惨他都过不下去自杀了。。。我们还是比较幸福的。这个故事告诉我们凡事都有两面，要换个角度去看，就会得到不同的结果，凡事只在一念之间，凡事要想开切勿轻生，所以要乐观对待一切,不要等到后悔才知道自己错了，那时已经晚了已经无法挽回了。。。。 shahaha.
一个具有教育意义的笑话
开过大奔吗
小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可丑屁的啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”这下气著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”
小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
有教育意义的笑话
送你个小故事吧！前几天刚看的，感觉用来励志还是不错的！
美国科学家贝尔宣布自己发明了第一部电话机时，却被美国的另一个科学家莱丝起诉，声称电话机的发明权改归他所有。
法院接受了起诉并经行了调查，在贝尔之前，莱丝确实已经研制成功一种利用电流进行传声的装置，它可以把声音传到1000米以外。但是，它是个单向传输装置，不能使双方进行交谈。于是，法院和其他科学家认定，这种装置不能称为电话机。
贝尔也承认，他借助过莱丝的研究成果，但他解决了话声短促、多变的问题，他将莱丝的装置上的一颗螺丝钉拧紧了半圈，仅仅5丝米，于是，这种装置就可以相互通话了。
法院最好判决，莱丝败诉，电话机的发明权归贝尔。
也许很多的事情我们已经很努力了，也许再努力一点点我们就可以成功，成功很多时候就距离我们一步之遥！
吃河豚鱼
一日，数人相聚，其中一人说：“有人送来河豚，谁先尝一下？”俗语说：“想吃河豚又怕死。”无人自告奋勇，于是有人建议：“桥头上有个乞丐，我们不妨让他先尝尝。”
众人说好，他们烧了一锅河豚汤之后，送给乞丐一碗，说：“这是河豚汤，送你一碗。”
乞丐道谢，伸手接了过去。
大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？”
乞丐反问道：“你们已经吃过了？”
众人说：“吃了，味道好极了。”
乞丐说：“既然如此，那我就不客气了。”
说罢，端起一直放在旁边的那碗河豚汤，狼吞虎咽吃了起来。
自以为得计的这几个人面面相觑，一句话也说不出来。
痛苦的原因
甲问乙说；“为什么愁眉苦脸？”乙说：“我的朋友被火车轧死了。”甲说：“难怪。你一定痛苦啊。”乙说：“我当然痛苦啊，他穿的是我的西装。”
索取与付出
甲乙两人死后来到阴曹地府，阎王检视过功过簿后说：“你二人前世未作大恶，准许投胎为人。但是现在只有两种人可供选择：一个人必须过付出、给予的生活，另一个则必须过索取、接受的生活。”
然后要他俩慎重选择。
甲暗忖，索取、接受就是坐享其成，太舒服了，于是他抢先道：“我要过索取、接受的生活。”
乙表示甘愿过付出、给予的生活。
阎王听其所愿，当下判定二人来世前途：“甲下辈子当乞丐，向人索取，接受别人施舍。乙来世做富翁，布施行善，帮助别人。”
阿B父子
周末，阿B父子在小巷缓步而行，忽然，不远处有个小孩跌倒在地，哇哇大哭起来。
“爸爸，你去把那个小妹妹扶起来吧？”
阿B眼睛一瞪儿子：“给别人看见，不怀疑是咱们碰倒的吗？”说完，抱起儿子，迅速绕过“危险区”。
回到家里，小阿B见花猫碰翻了油瓶，油咕噜咕噜直往外流，连忙跑开，阿B气不打一处来，一巴掌打在儿子脸上。“你为什么不扶起来？”
“我，呜呜……我怕你怀疑是 *** 的！”
虚伪
一位老人发现了一盏神灯，用手轻轻一擦，灯神冒了出来，说：“我可以满足你一个愿望。”老人想了想：“我和我哥哥30年前打过架，从此不再理我，他现在就要死了，我希望他能够原谅我，和我和好。”灯神立即作法，老人的愿望实现了。灯神问老人：“别人如果有这样的机会一定回求名求利，而你却只想获得哥哥的的原谅，是不是因为你年纪老迈了，人之将死，其言也善？”老人吞吞吐吐地说：“不是，是因为……如果他死后的万贯家财给了别人……”
求一个很好笑的有教育意义的笑话
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
...八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 （做什么事情都不要鲁莽）
有教育意义的古今笑话
老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
有教育意义的幽默笑话！
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
