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笑话大全
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
装睡
我们数学老师特爱笑,特爱让人看他的笑。
某天,一趟数学课上,数学老师咧开嘴,指着自己的笑容,说:
“同学们,请用一个成语形容一下我这个笑容!”
此时,底下有个同学脱口而出:“含笑九泉!”
你才是坏人
有一次放假回家。本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了,没办法,得坐出租车回家了。
遂拦下一辆出租车,然后问价 司机说要十元。我说只给八元, 最后达成一致就八元。
在上车之前,我弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
为什么只和我过不去
在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。
女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?”
鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”
成了第二
运动会上,我参加一百米决赛,一共八人,起跑后我排第八。
我想在这样下去可能会输,急中生智,大吼了一句:“杀!!!!!”
于是,除了第一的那人跑的太往前,没有听见外,其余六人全部顿了一秒,然后我超过他们,成了第二。
买东西
一哥们遇到一老外摆地摊买纪念品。哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了,伸出五根指头。老外没再争,很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后,老外由衷的夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要两块,他偏给我五块。
十分想见赵忠祥
上个星期考试完,问一同学诗句答的怎样,同学说一个不会,一个蒙的。
我问她蒙的是哪一道,她说:“‘天苍苍,野茫茫’,我后面答了一句‘十分想见赵忠祥’。”牛人啊,蒙得真押韵
肠胃不好要离职
某公司有个员工的离职原因是:
肠胃不好,消化不了老大画的饼。
加班真是辛苦了
领导:“小刘,都凌晨1点了还在加班,你辛苦了!”
答曰:“一点也不辛苦,命苦。”
过生日吃长寿面
今天过生日。
据说生日时吃长寿面会长寿,可家里只有挂面。
吃呢,还是不吃?
给女友倒水泡脚
今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。
她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。
女友:“你这和中医学的?”
我说:“不是,和我妈学的。”
女友:“你妈常常泡脚?”
我:“我妈常常煮猪蹄。”
新陈代谢
上个学期,课代表姓谢。
这学期,老师换了姓陈的课代表。
于是,同学们起了个外号:新陈代谢。
兔子啃骨头
当年家里养了两只狗的时候,我们家添了一只小白兔。
两只狗一只兔天天就在院子里玩。
后来兔子被狗狗带坏了……
院子里经常出现这样的场景:两只狗一只兔一起啃骨头……
准备些什么
期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、训练簿必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:“东西都准备好了吗?”
女儿拍拍书苞:“准备好了。”
我随口又问了句:“都准备了些什么?”
女儿说:“一包饼干,两根火腿肠,五个果冻,还有一块沙琪玛。”
好好读书
图书馆,一个长相一般的女孩,在看了半天书后就趴在桌子上了。
然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。
凝视半天后说道:“看看你!长得又不漂亮还不好好读书!”以后一定要带镜子!
我没带书
我同学的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。话说我同学还是很听话的,有一节课就去上了。结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧!极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。”
某女把男友甩了,好友知道后向她打听情况。
“我不得不和他分手。第一次去他家,我问他我穿的连衣裙是否合适,他说他妈妈一定喜欢。”
“难道他说错了?”
“从某种角度来说,他说得应该没错。”
“那你为什么生气?”
“进了他家,我第一眼就看见那令人绝望的窗帘!”
打菜
食堂里,学生甲对学生乙说:
“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”
学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”
评论
女:“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”
男:“这有什么啊,有很多人夸你呢。”
女:“夸我什么?”男:“说你是西施。”
女:“真的?”男:“你自己去看嘛,他们都说情人眼里出西施。”
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官,对新进入营培训的小伙子说道:
“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”
土木专业的特长
在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”
男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”
阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会大学四年白上了吧!”
老爸怕不怕痒
有次我爸用自行车带我。
我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒,就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。
结果,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
建议被采纳了
局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”
被老爸打了两次
爸爸今天打了我两次;
第一次是因为看见了我手里拿着只有两分的成绩单。
第二次是因为成绩单是他小时候的。
一弯残月挂天上
“你把案发当晚的情况给本府讲一遍!”
“包大人,那天晚上,四周漆黑一片,一弯残月挂在天上……”
“大胆刁民,竟敢蔑视本府,污蔑公堂!来人,拖出去打二十大板!”
打狗也要看主人
一天我放学回家,路上,被一只狗咬。
于是我拿起一边的竹子打算打狗。
这时,狗的主人出来了,说:“打狗也要看主人!”
一听,我笑惨了,说:“那我就一边看你,一边打狗!”
同志们好
一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前。
一交警看见后说:“手掌好!”
该男子回答:“同志们好!”
头上扎个蝴蝶结
带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:
“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”
我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊……”
她不高兴地撇了嘴:
“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”
不和人开玩笑
两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:
“你是真打还是开玩笑?”
打人的傻子生气了:“当然是真打!”
被打的傻子松口气接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”
在IT界混了
一天苹果对人们说:“咬我一口,咬我一口”
大家就得很奇怪就问:“为什么呢?”
苹果说:“我不想在水果界混了!”然后大家就咬了他一口。
接着苹果高兴地说:“我终于能在IT界混了。”
没买单呢
昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串;隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了,人多的那桌追着人少那桌人打,然后就越追越远,然后,就没有然后了。老板半天才反应过来,两桌人都还没买单呢!
“会”
考试中,甲有一道题不会,于是写了一张纸条问要好的朋友乙:“第二大题第一小题会不会?”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位,眼看纸条传回来了,甲以为答案到手了,结果打开一看,上面写着:“会”?
勿照镜子
男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?
医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子。
坐下一趟吧
妻子和丈夫看完电影回家。
妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。
丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?”
做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说:“吵什么?坐下一趟吧!”
为此而忧愁
一天,妻子苦着脸对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
丈夫闻言说:“我劝你不要称比较好,毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁!”
熏死你
朋友失恋了,那天见她用腋下夹着男的相片,我好奇问道:“你这是在做什么?”
她愤怒骂道:“他竟然说我身上有异味,我就熏死你,熏死你.....”
多少钱一斤
一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。
店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:
“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
不干活的校医院
昨天突然头痛,去校医院看病。
校医说:“能忍吧?能忍就回寝室睡一觉!”
于是我回去睡觉。
今天头更痛了,再次去校医院。
还是那校医,说:“忍不住了?那赶紧上大医院治去吧!”
大叔你好歹也是个医生啊!
减肥班无理要求
昨天我报名参加了一个减肥训练班。
他们要我在训练时穿宽松衣服。
真是岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
女人的经典问题
有一日女朋友问我:“我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。”
我说:“当然先救你啦。”
她很惊讶,说:“那你妈怎办?”
我说:“先救你就一定先救你,但是在救你之前我要先回家一趟。”
女朋友问:“为什么?”
我说:“我得先回去叫我爸来救我妈。”
做饭不能浪费盐
昨晚饿了,去下面条吃。
等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。
不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下……
一个人看恐怖片
一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。
孤独到一直站在你身后的那只鬼,都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你:“不要害怕,电视里演的都是假的。”
不讲诚信的女生
我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打赌:那要是你和你男朋友分了,你就当我女朋友。
基本上每次都赌赢了,可是从来没有女生讲诚信过!
出门忘记带手机
早上出门忘带手机。
中午急急忙忙回家拿,打开一看只有一条我妈发来的短信:“你手机落家里了。”
西红柿炒鸡蛋壳
有一次在家做饭,要做西红柿炒鸡蛋。
油热锅后,我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。
把鸡蛋打开后,熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里,把鸡蛋壳放进了油锅……
有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的?”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我!”牛B说道“笨蛋!我说草没味!”
有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来,後来小明就非常的费解,於是就问了爷爷
:爷爷,你种番薯阿!?
爷爷生气地说:你才种番薯叻!
小明又费解,於是跑去厨房问妈妈说
:妈...爷爷种番薯阿!?
妈妈生气地说:谁说的!你才种番薯!别乱说话!!!
小明真的很费解~到底说错了什麽,是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗?
後来过了几天后爷爷突然去世了~
小明,小明爸爸妈妈,小明姐姐和哥哥非常的伤心...
於是小明就在他的爷爷的墓前说
:爷爷,真替你难过,种番薯种到死掉了,好可怜啊~呜..........
後来乌鸦经过...嘎嘎嘎.....
小明他妈说:小明!你为什麽那麽没有礼貌!过来!
小明回答说:妈~你忘记了吗?前几天爷爷才带了一箱番薯回来种,後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~
全家人:无言..........
(这个事实告诉了我们,千万不要种番薯)
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐?分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔:那仍是我读高中的时间,有一天我梦到自已在考试,
自后我就一下子清醒了,更恐惧的事项产生了,原来我真的在考试
我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显
我真不是名流,我就是个人流
君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡!
四大悲:喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
1一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”
旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
2、一个黑衣大汉来到酒店里,对店小二喊道:“小二,上好的酒菜全给大爷上来,否则,看我取你狗命!”
“是,客官。”
结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。
炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签。
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了。”
从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为:真像大白。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
两个手指摆个V,是什么?是耶!手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶! 伸四个指头, 是几?FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL! (弯的FOUR)
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去!” 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼,因为:桃太郎(淘汰狼)。
从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:“我要吃了你!”你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。
后来,有一对情侣私定终身,但男的要到国外服兵役。临走前,他给了她一枚戒指,约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后,女的没有找到男的,伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢,是女的记错了地方。男的回来后找不到女的,伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西,你猜是什么??
是年糕。
后来他终于钓到了一条鱼,吃的时候咬到了硬硬的东西,你认为是什么?
是鱼骨头。
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
不想当老师的原因:
最牛的学生
我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”我回答道:“我叫老师!”他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟!
第一天去上课时,我去得非常早,就先到教室去了解一下学生。来到教室里,那些学生活跃得不得了,可能看我没有说话,都把我当成了留级的学生(我是那个形象吗?),就都过来讨好我,希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了,我拿出课本,走上讲台说道:“同学们上课了!”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日,边走边抽烟。突然一个人跑过来,一把抓下我的烟:“你哪个班的?居然这么嚣张!”一看是保安,我当时那个气:“你看哪个学生有这么大的胆子?我是老师!”保安郁闷了,“某某老师喊我过来逮的!”我一听名字,这不是我以前的班主任吗?果然他在不远处大笑特笑。我走了过去,他还在笑,说:“高中三年都没有逮住你抽烟,现在终于逮到了!”
一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!
演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧(妈的个B)
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
求一个笑话只记得 嫁给我吧 我很富有 交通全靠走 取暖全靠抖完整的
嫁到俺村来嘛,俺村比较富有!
通信基本靠吼,交通基本靠走!
耕地基本靠牛,照明基本靠油!
取暖基本靠抖,治安基本靠狗!
发财基本靠偷,美女基本没有!
扩展资料:
交通笑话:
1、早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌,上来一个手机电子书迷头都不抬,刚上车头也不抬准备投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的乘客您好,上车请您投币,投币后请您下车”。
只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……,车中只剩下凌乱的司机跟众人。
2、一位妇女从巴黎回来,向她丈夫诉苦道:“在巴黎,每天要我付 500法朗的房租,太厉害了。”
她丈夫点头表示同意,说:“500法朗,的确太贵了。不过你在巴黎15天,一定看到很多好东西吧?先讲一些给我听。”
“好东西?”妻子嚷了起来,“我什麽也没看到。我不能每天花费500法朗房钱,让房间整天空着!”
有哪些简短有趣的小笑话?
1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
3、最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
6、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!
谁有几个搞笑的笑话
医瞩
医生对病人说:“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗,听我的,您会成为世界冠军的。”
* 减肥良方
一个贪吃贪喝的富人,从来不干活,他把钱用来吃喝,所以越来越胖,
甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
医生认真地给他检查了身体,最后告诉他应该怎么办:“你每天只能
花6个便士,并且是自己来挣这6个便士。”
* 稀有的品质
哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪
毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进
去。”
医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质
之一。”
* 职业习惯
医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”
“出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。
“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”
女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”
* 消防对象
有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体
温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
* “失去记忆力”
一个中年妇女找大夫看病,她为了显示自己年轻,当大夫问她年龄的
时候,她说:“已经满20了。”
于是,医生在病历卡上写道:“失去记忆力。”
* 延长生命
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生。”他问,“我
还有什么努力可做的吗?”
“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又
冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗?”
“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
* 偷窃狂
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂
的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的
老毛病又犯了。”
“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早
晨再给我打电话吧。”
* 兽医的保证
有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,
便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就
好了。”说着,递给他一片药。
这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃
掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
* 名医的过去
有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下
诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。”
夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
* 结果一样
病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,
病人却死于其它的病。”
医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
* 倒霉的病人
有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔
下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医
生去吧。”
喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠
科教授吧。”
最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫
道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”
* 硬币
卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生
说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢?”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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2 【笑话精选】求精
“他们争论不休,互不相让,最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。”
* 难熬的时分
一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气
喘吁吁地问护士:‘是否已过了最难熬的时分?”
护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。”
* 并非同行
护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”
患者回答说:‘和你一样。”
护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
“不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”
“为什么?”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
* 警察与球迷
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来,他刚要下来,只见警察摆摆手问道:
“进球没有?”
“一比零,我们领先。球迷答道。
“好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时,警察又走过来问:“几比几了?”
“一比二,客队赢了……”
没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道:“那你还有心思看?还不赶快
给我下来。”
球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣,
警察忙说:“快快,快上去,看看谁又进球了?”
* 罚足球迷
某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希,因在观看该市足球队和另一足球
队比赛的时候,冲上球场,打伤客队一名队员的鼻子,当场披押出球场,并
受到法院审讯。
在被告席上,鲍希说:“我根本没看清我打的是球还是头。
那时,看到本市的球队好像快要输了,我几乎就变成了一条红了眼的
公牛……”
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后,鲍希家每月就多出一
只砸坏了的电视机。
* “所以才挨骂”
在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:
“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗?”
“所以他才挨骂……”
* 别扔瓶子
足球比赛开始前,场内负责维持治安的人对观众说:“诸位观众,请你
们别向裁判员扔瓶子,因为所有的瓶子都是可以退钱的。”
* 足球场与坟地
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机
去耕耘,犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句,继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙,”农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信:‘我买下的地以前是不是坟
地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报:“别生气,那里本来是个足球场。”
* 刁难
“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”
* 不在那天安排葬礼
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练,结婚30年多年来只要他
的足球队一有球赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。有一天德佛
包夫的丈夫心情特别不好,但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛,德佛
包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
加。”
丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放心好了。我决不会在有球
赛的那天安排你的葬礼。”
* 鼓励球员
在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。下半场比
赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极
有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
* 比赛要安排在斋戒日
在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛
大学队的教练。
比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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3 【笑话精选】求精
“明——明——明年;我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
受伤的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”
* 看你敢不守住球门
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说:“你看见这
网了没有?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”
* 账单寄上帝
米洛对住院的护士说,“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好
吗?”
“难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
“没有,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”
护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”
米洛:“那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时,您把住
院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
* 医生的疑问
“请问,比埃尔先生。”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病
时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健
康状况吗?”
“不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依
此来确定门诊的费用。”
* 牙科医生
哥尔登在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。
他身旁的人间他:“你也是拳击师吗?”
哥尔登回答道:“不,我是牙科医生。”
* “每次数到八……”
一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易,”医生说,“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
上时,就默念数字,从1数到10,循环数,便容易入睡啦。注意:贵在坚
持。”
一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次
数到8,我就跳起来了。”
“为什么呢?”
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
* 诺贝尔和平奖
第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金
牌还是想拿诺贝尔和平奖?”
* 体重
医生问病人:‘您体重多少?”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少?”
“85公斤。”
“那最少的时候呢?”
“3.20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞
断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大
声喊道:
“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
* 盖房子
米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透
了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”* 体重
医生问病人:‘您体重多少?”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少?”
“85公斤。”
“那最少的时候呢?”
“3.20公斤。”
* 练
在诊所。
“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
* X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞
断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大
声喊道:
“不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
* 盖房子
米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透
了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
“现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
* 不同的立场
病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您
夫人那样低。”
* 缺勤
一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你
这两天干什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
* 超过定数
“好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回
也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
* 今天只有猪肉
在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”
* 不该疏忽
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,
顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”
“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”
* 抵押
顾客:‘对不起,这顿餐钱我付不了,因为我忘了带钱。”
餐馆老板:“没关系,请把你的尊名写在墙上,你下次来时再付好了。”
顾客:“这可不行,别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板:“把你身上的大衣脱下来挂到墙上,不就可以遮住了吗?”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言
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4 回复:【笑话精选】求精
* 教跳蚤认字
旅馆的大厅上挂着一块牌子:“请在夜间保持肃静,切勿打搅来宾。”
没过多久。有人在牌子下面添了一句话:“请您教跳蚤读书认字。”
* 骷髅
导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷
髅。
“这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。
导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
* 解围
旅游者向人们讲述他的墨西哥之行,他说:“当时,有那么多印第安人
围着我,简直可怕极了,我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是
印第安人,后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢?怎样才能解围呢?”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
* 那是电梯
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按
服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿.他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付
高价住这么个碗柜大,只能放张折椅的房间我才不干。”
服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
* 一致通过
美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消
防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:“本席动议,
以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议,全体一致通过。
* 危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,
他请她当晚一同去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎
一本正紧说,“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会
介意。”
“你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”
* 针锋相对
约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们
从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的
头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你
为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
话,没有人会认出你的,我敢肯定。”
约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样
剪了的话,也没有人会认出你的。”
* 永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客,因为不断要付小费给开门人,餐厅侍役、
衣帽间小姐,所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问:“是谁?”
“先生,我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿,说:‘先生,我办不到。”
“怎么办不到?”
那死缠不休的侍役说:“先生,因为电报是放在盘子上的。”
* 奇怪的命令
一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来。浑身变得又湿又冷,后
来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”
老板说:“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说:“不要紧,按吩咐你的去做,”
客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里
只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”
旅行者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己
来吃。”
* 盗贼
F国实行军事独裁统治之后,贼盗四起,社会一
片混乱。一天,最高统治者在警卫的护卫下来到金库,
看到门口站着一个残废的士兵,颇为奇怪:“怎么,
难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗?”
“请您放心,这里戒备森严,绝对不会丢失东西
的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢?”
“只要他站在这里,他就不可能再到别处去偷盗了!”
* 改名
希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求
改一个名字。警员说:“先生,在一般情况下,我
们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因,可以告诉我你叫什么名字吗?”
“阿道夫·臭脚。”
“是的,问题很明白,这个名字要改的,那么,
猜问你想改一个什么名字?”
“莫尔茨·臭脚。”
* 决不受礼
某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、
豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣
誉感,都不允许我接受这样的礼物!”
承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,
这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我
就买两辆。”
* 离婚
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等
兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你
提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
* 坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿
伸直放在椅上松弛一下。过了一会,一个流浪汉走到她
面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”
“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭
四的女人!”
“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”
* 律师的自由
“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的!”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继
续审案吧!”
* 请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活
跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三
言两语使能说得清清楚楚?”
“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么
容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则
妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
* 鼓掌
一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声
稀稀落落,使他十分恼火。
不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们
懂得什么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一
个鼓起掌来。
后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我
要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您
刚才的那篇演讲报告呢!”
* 妙计
法官:“我无论如何也无法相信,这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我完全失去了耐性。”
法官:“她说了些什么?”
约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。来呀,来呀,只要碰我
一下,我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官:“本案撤销。”
* “给你五年的时间”
法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”
“当然,这得让我好好想一想。”
“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”
作者: 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言
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6 回复:【笑话精选】求精
* 打错电话后
“喂,是‘雷蒙酒吧’吗?”
“不是,我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
“那您怎么打到我这里来呢?”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢?”
* 意味深长的答复
一位著名的政治活动家进行竞选活动,他在参观精神病院时,有事儿
想从医院打个电话出去,但没有打成。
他暴跳如雷,冲着女接线员叫嚷起来:“姑娘,你知道我是谁?”
“不知道。”接线员答道:“但我知道,您是从哪儿打来的?”
* 不上钩
伊戈尔:“在这个湖里钓鱼是不允许的?”
钓鱼者:“是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?”
* 探险原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交
谈。”
“我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽
车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟
儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这
里的呢?”
“我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
* 驯狮
“您是驯狮员吗?”
‘是的。”
“为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……”
“这就是原因所在啊,那些狮子都在等着我胖起来。”
* 说谎
马斯克尔说:“何塞尔,如果你能当面撒个谎,我给你一个卢布。”
何塞尔说:“你刚才说的是两个卢布。”
* 尴尬的猎人
丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上,怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25,”妻子问,“这一定是兔子的价钱吧?”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊,“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”
* 简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急
电报:“知道。”
* 寄约会来
我的同室汤姆一向约会不多,最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会,但是来得颇突然,汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报:“有约会,寄钱来。”
他父亲的回电是:“有钱。寄约会来。”
* 骇人听闻
一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲,电文
道:“速寄克宁翰头部与颈部。”
* 介绍对象
“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么?”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的,什么都无所谓。”
“我当然无所谓,我又不娶她。”
谁有河南信阳固始县的方言笑话啊
一固始人外出旅游,去少数民族,正值泼水节,大家玩的不亦乐乎。忽然,此人高叫:“NND,谁唬滴,谁唬滴.."导游忙劝:泼水节,泼的越多证明大家越欢迎你。此人红着脸叫道:你不知道,介王八蛋唬滴四滚水。。