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开心一刻:适合男女在床上说的28个笑话
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v
26.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
27.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
28.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
求几个笑话
1、今天跟男友去餐厅吃饭,点完餐后,服务员:“您好,一共是250元整。”
男友:“算了算了,我换俩菜吧,250多难听啊……”
重点了之后,服务员:“一共是251,收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹道:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”
朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”
一句话噎得我半天没上来气儿。
3、今天上班一女同事,说她上班时不小心把口香糖咽下了,她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着, 这下她担心的不行。。。
我就安慰她说:“没事的哈,排出来就好了,但是就怕。。。”
“就怕啥啊???”她急问。
我:“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
4、一女走进小卖部“:老板,给我来瓶饮料。”
老板:“要不要凉的啊?”
此女非常气愤的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?”
老板无奈道:“谁知道,你又没把卫生巾贴脸上。”
1、学校附近间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块,一个二货跑去问,单剪是不是2块,老板听了马上叫滚,看来这孩子数学还是不错的。。。
2、高中军训,大热天,没人想训练,女生方队教官看她们没精神,就说:“好好练,练好了,我教你们女子防身术”
女生一听来精神了,队列走的呱呱的。
我们男生方队教官一看这么有效,就和我们说,“你们加紧训练,完了我教你们怎么破解女子防身术”
我们一听,精神头更足了,结果一下午两个方队没停下过,连校长都夸我们风华正茂呢。。
3、有天中午上厕所,走到门口见一女生出来,拿着纸巾擦嘴,碰巧又打了个嗝……
4、思想课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?
A:希望。B:金钱。C:知识。”
某学生大声答到:“撒B!老师撒B!”
该生卒,享年11岁!
5、一舍友发表心情:“哥要结婚了。”
我逗他,留言:“恭喜恭喜,女友肚里孩子几个月了?”
后面回复:“尼玛,是我哥……”
1、一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
安爸:要不叫安全吧!
安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊!
安爸沉默了好久才缓缓开口
安爸:那叫安基酸吧!
2、坐公交。 坐后排,看见传说中的小偷偷东西,
只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有!
怔了两秒华丽丽放回去了有木有!被便衣警察发现了有木有!
便衣警察咆哮一句:艹,好不容易请假回老家看老婆,你丫的又要劳资回 去!
3、我们公司没五险一金。大家都挺着急这事,
老板多次保证:“马上就批下来了!再等等!”
一天,我们公司一位员工对老板说:“今天地铁上,我听到好几个人说咱们公司坏话!”
老板说:“你怎么应对的?”
一位有才的大哥说:“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了,我没有医保!”
4、东东正在玩电脑游戏,
爸爸走过来问他:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”
东东头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”
爸爸惊讶道:“你看什么?”东东说:“我看电脑分给谁了。”
5、在花园里散步,听到两个小萝莉的神对话。
小萝莉A:“对了,你听到今天早晨在放鞭炮吗?”
小萝莉B:“恩,不知道是哪户人家结婚,都吵着我睡觉了!”
小萝莉A:“就是,大早上的结什么婚,我祝他们百年不好合,永结不同心。”
小萝莉B却在旁边一个劲的赞同。
千千万万别惹小孩,你惹不起,因为,在你不知道的同时,你不知道已经被他们骂过几次了!
6、儿子:“妈,我要出去和哥们玩儿……”
妈妈:“你是在问我还是在告诉我?”
儿子:“我是在向你要钱。”
7、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。
我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”
妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?”
8、坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。
大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?
我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。
9、最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
10、病人:“我总失眠,有什么办法?”
医生:“试试从1数到500。”
次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”
12、正在排队买票的时候,突然一个阿姨冲过来插队,买完票出来就说:大家都别学我啊,别学我,我素质低。。。
要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!
一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。
二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
三、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
四、妻子的预产期还没到,丈夫就接到了出海的命令,他在临走前对妻子说:“我们得准备一个男孩的名字,以防万一。”但一直到出发,丈夫也没想好该给孩子取什么名字。
几个星期后,这位丈夫在海上接到了家里发来的电报:你的儿子“以防万一”已出生。
五、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
好笑的笑话
一个肝病患者在病房偷偷喝酒,被漂亮的女护士发现了,女护士责备道:“小心肝!”
病人激动地回答:“小宝贝!”
你郁闷吗?如果你郁闷,请你拿一根绑着绳子的木棍,站在楼顶上用力挥棒。如果有人问你在干什么?你就说“没事,抽风呢!”
昨天一个人问我,问 南京市长 是不是叫江大桥,我说不是。
他说 那我坐火车在南京过江的时候 怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!
有一天,我对你说 你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你 猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一个战俘得了一种病,左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国,对方很感动,就照做了。 不久,他的右手也被截掉了,他再次请求将右手送回祖国,获得批准。 再后来,他的左腿也被截掉了,当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 战俘问:“为什么前两次可以,这次不行?” 对方很郑重地说:“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照 面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买 票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高 高的举着票,大声说:“我已经买票了!”
中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡。招待所条件有限,只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:"先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。"
领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:"先生,对不起,为了便于管理,我们的每只喷头都有编号,请您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用。"
领...导有些生气,但还是交了钱选了"8"号。服务生又说:"您选的是个吉利号码,按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼!"领导压了压火,说:"那我改成4号。4号也不是什么吉利号码,总用不着交什么特别号码附加费了吧?"
服务生说:"4号是普通号码,当然不用交特别附加费,得您得交5元的改号费。"
领导无奈的摇摇头,心想当年这里的民风是何等的淳朴,没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目,真是世风日下啊!领导交了钱后更大直气壮地问:"这下我可以进去洗澡了吧?"
服务生笑着说:"当然当然可以,您请。"领导瞪了他一...眼,踱着步往里走。服务生突然又补充说:"对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来洗澡,您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。
另外,每月交费的时间是20日之前,如果您逾期未交,还要交纳一定的滞纳金……"
"够了,够了,我不洗了!"领导气坏了,扭头就想走。服务生便问:"您真的不洗了吗?
领导声色俱厉地说:"对!我永远也不在你们这里洗澡了!"
服务生微笑道:"如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才...能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒,和服务生大吵了起来。不一会儿,招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了,便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后,笑着对领导说:"先生,对不起,也许您还不知道,洗澡业在我们这里是垄断经营,还好你没有泡池子,不然还要收你的"漫游"费呢。"
讲个笑话给我听
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前!
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不,这是日本的」
8、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「 Surprise!」
11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?pol.ice说:这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说:唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的?pol.ice:中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说:唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢?pol.ice: ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说:... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照...
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们**时都是用蹲着的。直到唐朝,事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 ……从此以后,公狗每次在树下**时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己…….
请帮我找几个幽默的笑话?帮帮忙啦。
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉
不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门
的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,
转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁
,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没
办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计
,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高
高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只
象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的
标语不谋而合——读书顶个鸟用!
一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候
,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传
来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气
好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了
一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第
二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张
纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但
她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地
锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨
小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看
你还怎么骑!
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...
是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们
每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果
出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放
了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿
,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便
开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂
了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑
呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜
!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...
”
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了
一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛
吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好
像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青
青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在
看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说
:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说
:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的
追!!!!
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即
跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自
习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了
。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷
吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找
他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是
他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
高考暴笑语文默写(笑晕过不少人)
高考了,高考完后又是中考...考题千奇百怪,答卷也五花八门
。真佩服现在的学生
啊,思维跳脱,天马行空,和我们那时候的循规蹈矩,差别太大
了,呵呵。看一组语文试卷中的填空题―
1.___,为伊消得人憔悴
同学答:宽衣解带终不悔
(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)
2.问渠哪得清如许,____
同学答:心中自有清泉在
(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)
3.何当共剪西窗烛,____
同学答:夫妻对坐到天明
(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却
话巴山夜雨时”)
4.蚍蜉撼大树,____
同学答:一动也不动
(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)
5.君子成人之美,____
同学答:小人夺人所爱
(直接晕死)
6.穷则独善其身,____
同学答:富则妻妾成群
(正解:达则兼济天下)
7.___,天下谁人不识君
同学答:只要貌似萨达姆
(汗|||....)
8.后宫佳丽三千人,____
同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧)
(正解为“三千宠爱在一身”)
9.身无彩凤双飞翼,___
同学答:拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答:夫妻双双把家还
(正解为“心有灵犀一点通”)
10.东边日出西边雨,___
同学答:床头打架床尾合
还有个同学答:上错花轿嫁对郎
11.__,糟糠之妻不下堂
同学答:结发之夫不上床
(语文老师暴怒!)
12.但愿人长久,____
同学答:一颗永流传
(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)
13.西塞山前白鹭飞,___
同学答:东村河边爬乌龟
(对的挺工整的)
14.我劝天公重抖擞,____
同学答:天公对我吼三吼
(正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)
15.天生我才必有用,____
同学答:关键时刻显神通
又有同学答:老鼠儿子会打洞
(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)
16.天若有情天亦老,___
同学答:人不风流枉少年!
(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还
有一句是“人间正道是沧桑”)
17.洛阳亲友如相问,____
同学答:请你不要告诉他
(正解为“一片冰心在玉壶”)
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病,___
同学答:不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死,___
同学答:只是死的有先后
(结局:家长会后被老师留下来训话鸟…)
20.床前明月光,___
同学答:李白睡的香
21.管中窥豹,___
同学答:吓我一跳
(哈哈哈!正解为“可见一斑”)
22.___,飞入寻常百姓家
同学答:康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯,___
同学答:金钱美人一大堆
24.____,路上行人欲断魂
初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“
给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老,___
同学答:妻吾妻以及人之妻
(老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈)
27.想当年,金戈铁马,___
同学答:看今朝,死缠烂打
(正解为“气吞万里如虎”)
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,___”
同学答:臭味都一样
(把监考和外面的校长笑翻了)
29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,___”
同学答:我到酒店去抱小姐上床
(他的语文老师差点当场吐血而亡)
30.两情若是长久时,__
同学答:该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过,___
同学答:孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少,____
同学答:钱到月底不够花
33.天若有情天亦老,____
同学答:人若有情死得早
(正解为“月若无恨月长圆”)
34.人生自古谁无死,___
同学答:有谁大便不带纸
(没有语言了...)
35.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___”
同学答:SORRY I,DONT KNOW...
(正解为“应是绿肥红瘦”)
36.有次考鲁迅先生某句:“___,我以我血溅轩辕”
同学答:他以他刀插我身
37.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,
__
,一个声音高喊着:__我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里
爬出
…”
同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着!
38.千山万水总是情,__
同学答:多给一份行不行
(批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行)
39.高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)
我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写:一不小心扭到腰。 还有一句,上句:“清水出芙蓉
,(正解)天然去雕饰”
。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写:乱世出英雄
40. 问君能有几多愁,___
同学答:恰似一壶二锅头
(老师批“你又喝多了……”)
队长问警员:“犯人招了没有?” 警员说:“没有,犯人嘴硬
的很。” 队长说:“给犯人看《还珠格格》没?” 警员说:“
看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。” 队长说:“那
给犯人看美女作家的文章了吗?” 警员说:“也看了,犯人吐
了,但是仍然没招。” 队长恼了:“那给犯人看小资写的东西
。” 警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是
挺了过来。” 队长大怒:“那把新版的《射雕》和《笑傲》一
起拿给犯人看!左边右边各摆一电视” 警员:“大哥,这,这
太狠了点吧。” 队长:“没办法,硬汉就得下猛的。” 过了一
天,队长又问:“怎么样,招了没?” 警员说:“犯人大小便
失禁,硬是没招。” 队长咆哮着:“放 中国足球。” 警员:
“大哥,会出人命的,要不换一个?” 队长:“不是犯人死就
是我亡。” 过了一天,队长又问;“怎么样,招了没?” 警员
说:“犯人咬舌自尽了…”· 珍爱生命,远离国足!
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生
为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了
下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇
地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…
★☆
2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,
可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生
)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激
呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯
着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西
气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了
?!———我生不如死!
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,
终于从鼻子里喷出来了。★☆
3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到
后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐
在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩
上了车。(后来知道
这是她孩子,:()
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就
闹开了,说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿
的也是及其性感。低胸,短裙。
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
逛荡!
呵呵,车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
然后,就下车了。★☆
4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手
指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的
时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上
了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头
擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗?? ★☆
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有
卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是
’吃饭的’!★☆
7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血
崩了。”
“血崩?”我问。
“就是月经流量很大!”答。
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵,各表一只。
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个
月没来月经,今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆
8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的
。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说
,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★
☆
9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时
狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的
dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——
!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍
。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为
何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆
11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一
起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈
要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是
很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说
,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到
,喂,你干什么!!??
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时
真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆
12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫
生巾,所以就想让我妈帮我买去
可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈
叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“
妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?
啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条
,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑
呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道
一条宽面从鼻孔里喷射而出!
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,
经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于
是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说
,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,
说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆
16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做
坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识
的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?
...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门
口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话
.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩
个字...傻X...我差点晕死★☆
17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起
来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接
急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人
爆笑不止…★☆
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么
泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们
人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化★☆
19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,
有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向
我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩
…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是
我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我
的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面
的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把
纸条继续往前递…”★☆
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光
移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟
烟的工夫挨两砖头?★☆
21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太
买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管
吗?老太太顿时晕倒…★☆
22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她
好心提醒我“去上趟厕所吧”,
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
1、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把
你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,
要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
2、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我
来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:咱俩的翅
膀是一顺边的!
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲
了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:
你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大
惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地
笑了,说:飘柔,就是这样自信!
5、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸
,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问
:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
6、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃
什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常
呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
7、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空
中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没
有,她已经怀上我的孩子了!
8、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺
猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节
棍!哼哼哈哈!
9、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心
静自然凉。
10、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接
着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的
大腿说:大哥你掐死我把!太吓人了
祝你天天好心情 谢谢采纳~