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英国留学生母亲怒怼网友：“你们就是仇富！”你怎么看这位母亲？
这位母亲，您好！
当初湖北武汉大量爆发的时候，有很多滞留在武汉的外地人。他们也有孩子，在物资缺乏大家都手忙脚乱的时候，他们两岁的孩子吃不上奶粉，没有尿不湿；她们自己没有卫生巾，有的人就拿卫生纸垫着；有的孩子全家团灭，在最黑暗的时候只有一个人在家抱着父母的遗照发呆；有个6岁的孩子和爷爷相依为命，爷爷死了他不敢出门，就吃饼干度日，直到被上门排查人员发现......
请问， 她们的孩子都没有您的孩子高贵吗？她们的孩子就不配活下来？
即便是在那样的情况下，也没有任何人向政府提出把自己的孩子送出武汉，她们有些也不是本地人，她们申请回到自己家乡也合情合理，但每个人都在想办法好好活下去。
不知道您的身家有多少，说国内的人“仇富”。您觉得大家都是因为没有钱才出不去是吗？都什么时候了，还有一种在外留学就高人一等的感觉。
您的孩子既然从小就被您送出去了，想必也是不打算回来的。 您既然相信英国的教育，享受英国的资源，那也请您不要对他们的政府和医疗失望。遇难了就想到祖国了，疫情过了再出去。什么好处都给您占了，凭什么？
像您这样，孩子喝了几口洋墨水，就有了爆棚的优越感，给祖国施加压力，站在道德制高点要求接您孩子回家。 要是不从，您是不是要在外抹黑祖国？要是从了，您就觉得这是应该的。祖国就是您全家的避难所。
网友不是不让国外的回来，有些谦逊的听话的，心存感激的我们都不反感。但有些高高在上，不让回来就说别人“仇富”的，回来了素质能高到哪里去。
为您开了口子，就有大量的人会效仿。 您说你们都自费包机，这是钱的事儿吗？因为你们少数人的道德绑架，咱们14亿人就要继续陪着坐牢，咱们医护人员继续奋战。您是有钱，那么请问全国人民不能复工不能开学的损失你们来承担吗？
你好，我是武灵遥，我来回答。
我也是曾经的英国留学生，18岁出国，23岁回国（2014年）。我父母的朋友，还有圈子里的人，也有不少现在还在国外留学/定居。
关于要不要回国避疫情这件事，我曾经和我妈探讨过，起因是因为她一个朋友的儿子，正在英国读博，刚抢到了一张4月1号的机票。
我一直以来的观点，就是【不建议留学生辗转躲多国回国来躲疫情】。
这个观点，既不是建立在“家乡建设你不在，千里投毒你最快”，也不是说“仇富”，更多的是出于对留学生安全和疫情防控的考虑。
你如果要回国，首先便有一个学校经过公共交通，如，出租车/公交/地铁…等去到机场的一个必经之路，这已经是一层风险。
上飞机后，你无论是直飞，还是转机，都有可能会遇到病毒的潜在携带者，又增加了你被感染的几率。
你如果一路顺利，没有遇到飞机航班禁飞（真是，有人从意大利回国，到了俄罗斯后直接遣返）、航班延误、航班改签（有人在卢森堡机场差点被关了1个月），回国后身体已经很疲惫了。
（题外话：灵遥18岁去英国读书，上飞前嗓子有些发炎，辗转15个小时到学校，收拾完行李后，第二天醒来嗓子直接失声，呼吸都痛，差点以为自己从此会哑）
这时，你的免疫系统，真不一定能够挡得住各种疾病的侵袭。
因此，这既然是传染病，防治的最好的方法是居家隔离，尽量不要外出，用最少的人传人来医务人员的负担，避免不该得的得了，轻症拖成了重症，才是要紧事。
另外，想家、想父母这事，我只想说，你真的爱你的父母，就不该把他们置于风险中
又及，河南省的标语“带病回家，不孝子孙”，话虽然糙，但理可是真理。
2月25日，央视新闻发起的中国驻英大使与英国留学生代表直播连线，就中国留学生事宜进行了沟通交流。国家没有忘记留学生，对留学生提供帮助。
中国留学英国的学生有22万，其中14岁以下小留学生1.5万，中国为留学生发放了爱心包，指导在英留学生怎样去个人防护。
前几日，一位中国小留学生的母亲在网上怼网友，“我就是有钱，我送孩子去国外留学有错吗？我这么有钱，为什么不能够给学生一个优越的学习环境。现在面临疫情时期，我为什么不能够将孩子送回来？你们不就是仇富吗？你们不就是看不惯有钱人吗？”这位母亲的言外之意是：我就是有钱，你又能怎么样？我愿意将孩子送出去，我也有资格将孩子送回来。你们这一群人，就是看不惯我有钱，你们就是一副仇富的样子。
说实在的，国内刚刚经历疫情暴发，现在趋于平稳，全国逐步进入复工复产阶段。中国已成为全世界最安全的地方，目前中国以外的国家和地区却已失去控制，中国面临输入风险加大你情况下，网上的各种评论应该理解，但这位家长却大喊我“你们不就是仇富吗？你们不就是看不惯有钱人吗？”
请搞清楚，这跟仇富有啥关系，孩子在疫情严重的国外，作为父母，都会着急，都会担心。而英国首相宣布全民旭疫，这更加使人担心。难道我们不担心吗？还好，现在英国也采取措施，不再实行荒唐的全民免疫。
为什么会有这样的情况，用仇富一词回怼网友，究其原因：
一、自认为有钱就是任性。我有钱，我想怎样就怎样。留学是因我有钱，现在中国安全了，我想回来就回来，你管得着吗？但自己还没搞清楚，现在是非常时期，容不得你的任性。就像要喝矿泉水的、不服从隔离的澳大利亚女等等。这都是同一种心态，我是留学回来的或我是外国人，我就高人一等，我想怎样就怎样。这也是网友气愤的原因。这哪是仇富？反而想当然认为别人仇富！
二、从骨子里崇洋媚外，外国的月亮比中国的圆，外国的空气比中国的香甜。疫情期间，国家从上到下，同舟共济，全民抗疫。中国人的爱国心空前高涨，有逆行的白衣天使，解放军战士，警察，社区工作人员，清洁工……
在我们最困难的时候，他们庆幸自己没有在中国，现在中国安全了，外国疫情暴发，一下子手足无措。他们本自认为发达的国家原形毕露，除了抹黑扭曲中国，同样手足无措。从不考虑，我们付出了多大的代价！
中国留学生，都是中国的孩子，不管将来是不是回国，是不是变成外国人，我们都希望他们平安。不能用自以为是的自私和想当然，用仇富来回怼。请摸摸自己的良心！
这个问题老梁来回答。
仇富？不！不！俺想这位母亲搞错了，现在不是仇富不仇富的问题，是疫情严重不严重的问题。
好，咱先说题主这事之前，先把这事稍微的捋一捋，不然没头没尾的也说不清楚。
话说，咱中国武汉开始封城，多少的老少爷们听政府的号召，搁家里边老老实实当起来了宅男宅女。
这话说起来是挺轻松，但背后咱的损失是多少，个人的就不说，尤其是那些个月光族的兄弟姐妹，屁股后边还背着一堆债务的老少爷们，岂止是一个烦恼能解释的了。
这是个人的，那么国家呢？很多行业都停了下来，就这数字恐怕不是咱捋着手指头就能算出来的。
但咱还是抗下来了，任重道远，咱懂，咬着牙咱也得憋着，多大点事，为了自己，也为了国家，在以后的日子里能够轻装上任，应该的！
现在环境好了，大家伙终于从被窝里爬出来，该干嘛干嘛！您要问让咱再来一次窝在家里的行动？答应吗？不能够啊！
第一次那是咱不知道的情况下出的事，咱认，新型冠状病毒这坏小子打了你一个措不及防不是。
那么这位母亲的仇富论调哪来的？新型冠状病毒这坏小子可不分国界的，咱中国在最开始的时候扛下来大头，你欧洲人还蹲一边看笑话呢？
现在新型冠状病毒已经溜达到了英国这地开始肆虐了，要知道咱中国给全世界争取时间的时候，英国什么都没有做。
最终英国人举起了所谓的“群体免疫”大法，就这东西的危害，咱不说大家伙都比俺了解的多。
那么滞留在英国留学的1.5万小学生的父母慌了，毕竟新型冠状病毒这东西对老人和小孩下手可是最恨的。
于是在这种情况下，这些父母就要求政府包机把这些小留学生接回来。
而这事在网络上掀起了轩然大波，大部分的网友都不支持包机。
是的，俺也不支持。毕竟英国到中国的航班压根就没有停，难道你们自己不能回来吗？
既然去的时候自己去的，那么回来的时候为什么就不能了呢？你自己都说了仇富，说明你很有钱。
也是，这些小学生一年在英国哪里的费用就可以达到惊人的五十万，那俺还是要在问一下，你为什么不自己回来呢？
所以包机这事你就不成立。
当然现在的机票价格达到了两万多，但这应该不是难事。
但返回头说咱们这里，首先一点五万人要回来，而且还是要包机，那得几个架次的飞机才能运输完毕，那么中间产生的费用又是几何？咱暂且不说机票的价格，把这1.5万人集合起来在运到机场，在在机场这头进行检查，费用是多少。
落地之后，在组织起人员对他们进行十四天的隔离，又会产生多少费用？
当然说钱似乎太伤感情了，但事实如此。
1.5万人扎堆，这可不是一个一加一的简单算数问题，他的后续工作的难度是难以想象的，咱就是从封城，封小区的一路做过来的，检验检疫人员是要担当很大的风险的。
咱说的不客气一点，1.5万人回来，你能保证他们安安稳稳的渡过隔离期吗？咱网上已经有不少报道，什么移民的外籍人员，什么这国那国的留学生，也许是在外面呆的久了，感觉自己个高人一等似的，压根就不听你防护人员的解释，想溜达继续溜达，更坑的是还不戴口罩。
还是那句话，咱不想在来第二次封城。
好，这还仅仅是英国的小留学生，那么英国的大留学生如何处理？你告诉俺，这不仅仅是1.5万人的问题吧！
那么英国之外的，还有其他的国家，美国的，意大利的，法国的等等这些地方难道就没有小留学生？难道就没有大留学生？
这位母亲的哭泣，咱可以理解！但你说的仇富，这是极端的精致的利己主义者的托词，咱不接受，现在是疫情期间，不是仇富俩字就能让自己的无理要求有了正名的机会，不是的！
在说一句，航班是开通的，你想回来，没人会拦着你，而且咱们还会尽职尽责的尽到自己的责任，当然前提是你有中国国籍，咱们可不在乎你以后是不是，只要现在是，你依然可以享受国民的待遇，至于超国民的待遇，拉倒吧！省省吧！
先说好消息：
吵吵闹闹要求回国的1.5万名留英小学生，安排终于定下来了！ 中国驻英国大使馆计划向留英学生发放10万防疫“ 健康 包”，包含口罩、消毒纸巾、中药等物品。 此外，驻英大使馆也在 积极寻找托管单位，以保障这些学生能有一个安全的去处。 对于这些小留学生的回国问题，将会再做考虑。但 不会像此前留学生家长们呼吁的那样 ：请求国家包机接孩子回国。
再来回顾 历史 ：
“你们就是仇富！” 一句话深深的伤害了国人的心，给人一种感觉“ 有钱就是了不起 ”、“ 有钱就是可以欲所欲为啊 ”，这位妈妈的不恰当话语，激起了大家的反感。
这位妈妈错就错在她的思想和言论上 。我们看看当前的情况：
截止到3月27日19时，英国单日新增病例确诊病例2235例，累计确诊11772例，单日死亡病例119例，累计死亡585例。从这些数据上我们可以看出 英国目前的形势也十分严峻 。目前已经在世界疫情严重国家中排名第八了，情况不容乐观。
而造成这种局面的首要原因，就是当初英国刚刚有新冠肺炎患者时，不但没有即使隔离防护并医治，而是提出了群体免疫，这种做法不但没有让感染者即使被治愈，更让许多人被二次、三次感染，从而导致英国疫情最终爆发。
截至3月27日9:36时，全国累计报告确诊病例82164例，现有确诊病例4123例，累计死亡病例3298例，累计治愈出院74743例，现有重症病例1034例。
（1）部分人不守规矩，想搞特权： 国外的形势越来越严峻，留英小学生回国也无可厚非。可是随着 黎女士、跑步女 的出现， 因她们的不守规矩，搞特权，让大家沉陷危机当中，尤其近期境外输入数量不断攀升 ，因此对她们特别反感。
（2）钱不是可以解决一切的：
8万多人确诊新冠病毒，现存4千多，经过多少日日夜夜，全国人民共同战疫。 抗击新冠肺炎这场硬仗，是中国人民与白衣天使和人民解放军战士与死神赛跑才换来的胜利。 但根据近日的境外输入数量来说，每日递增，不得不让人担心。在这位妈妈思想里，钱就可以解决一切，有钱我可以把他们送出去，就可以把他们接回来。但却 给全国人民抗疫增加了更大的风险。而这种风险可能带来的损失是无法用钱可以来衡量的。
综上所述： 这位妈妈的言论让人感到愤怒，作为一个母亲的护子心切可以理解，但作为一名国人，在大是大非面前，体现了她的无知和自我感觉良好的优越感。幸好国家能以妥善的方式解决问题，也给大家松了口气。
英国留学生母亲怒怼网友："你们就是仇富！"一面崇洋媚外，一面优越感爆棚？
顺口溜笑话精选
1、现实又幽默的个性雷语
啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。
2、涨工资的几则笑话
银子几时有？巴眼望青天，不知能涨多少，到手是何年？我欲悄声问问，又恐他人笑话，细想心真寒。仿佛总是梦，何奈有人谈。
心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，何故总许空头愿？人有妻儿老小，家需酱醋油盐，此事古难缠。但愿人长久，多加几吊钱！
3、逗乐短信迎元宵
挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
4、新鲜搞笑的国庆节幽默短信
国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。
5、幽默短信中秋名人诗词篇。
李白：床前明月光，有饼没包装。举头望明月，低头闻饼香。
6、什么最难
最难搞定的，是老婆；最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴；最难减少的，是体重。最难提高的，是身高；最难增加的，是收入。最难统一的，是口径；最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇；最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系；最难伺候的，是领导。
7、哄~
哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做 *** ，哄朋友开心就做做东；哄老婆开心就做做饭；哄自己开心就做做梦。
8、房
房：老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁 *** ，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！
9、现实的工作
对公司的看法：远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？
10、郭德纲经典名言
你和他讲道理，他和你耍流氓；
你和他耍流氓，他和你讲法制；
你和他讲法制，他和你讲政治；
你和他讲政治，他和你讲国情；
你和他讲国情，他和你讲接轨；
你和他讲接轨，他和你讲文化；
你和他讲文化，他和你讲孔子；
你和他讲孔子，他和你讲老子；
你和他讲老子，他给你装孙子！
11、猪的四大理想
猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信 *** 。
12、有名的人和平凡的人的差别
有名的人用完的东西叫“文物”；平凡的人用完的叫“废物”。
有名的人喝酒称“豪饮”；平凡的人喝酒叫“贪杯”。
有名的人跟平凡人握手谓“亲切”；平凡的人跟有名人握手叫“巴结”。
有名的人强辞夺理为“雄辩”；平凡的人据理力争叫“狡辩”。
有名的人做蠢事称“轶事”，传为佳话；平凡的人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。
有名的人蓬头垢面谓“艺术气质”；平凡的人不修边幅叫“流里流气”。
有名的人发脾气叫“个性”；平凡的人发脾气叫“劣根”。
有名的人的无稽之谈谓“名言”；平凡的人的谨慎之言叫“废话”。
13、女人的不同叫法
看美女的时候：妖艳的是美女，丑陋的是有气质，牛逼的叫才女，木讷的叫淑女，瘦子叫苗条，胖子叫丰满，高个的叫婷婷玉立，矮个的叫小巧玲珑；蔫的叫温柔，凶的叫泼辣，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫传统，洋的叫潇洒，匪的叫另类，骚的叫风流，嫩的叫青春靓丽，老的叫风韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫感情专一，忙得叫追求自我，烦的叫循循善诱，损的叫拒绝成熟，弱不禁风的叫有女人味，不象女人的叫超女。
14、骗子也可以这样解读
骗别人是法律问题
骗亲人是道德问题
君骗臣叫皇恩浩荡
臣骗君叫鞠躬尽瘁
父骗子叫无怨无悔
子骗父叫光宗耀祖
自己骗自己叫我的未来不是梦
骗子不可怕，就怕骗子有文化。
15、男人的这一辈子
男人累,所以才会去敲背,
男人愁,所以才会去洗头,
男人苦,所以经常才去赌,
男人忙,所以经常上错床,
男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你 *** ；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！
16、货不怕假，回扣则灵；饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。
17、有职无权搞绿化，有种没胆的搞文化，有财无势的搞腐化，有烟没酒的自封大众化，有小没大的瞄上自由化，有天没地的信仰神秘化，摊上咱做娘的只有一胎化。
18、男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
19、有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。
20、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。
21、铜勺舀热油，铁勺舀凉油，铜勺舀了热油舀凉油，铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺，月月有佳肴。先炖鱿鱼块，后扒羊肉条。火在炉下燃，油在勺中熬，满锅同炎热，管它铜勺与铁勺。
22、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
23、冷对考试卷，不怕得零蛋；老子本无才，白卷交上来；看见美少女，很追不放弃；硬憋不如作弊，人格不如及格；迟到不用喊报告，班训校训一边跑。
24、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
25、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
26、劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动！
27、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
28、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
29、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
30、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。
31、婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。
32、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
33、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
34、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
35、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
36、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
37、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点、潇洒一点。
38、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
39、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖，
40、本人天生眼睛小，带来烦恼真不少，学生时代上课时，老师批我睡大觉，其实我是睁着眼，弄的我比窦娥冤！女友嫌我眼睛小，说我就是加菲猫，我使劲睁眼给她看，“小眼有神你不知道”！
41、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
zhl201612
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
40条经典笑话段子1
1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!
3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!
8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?
11.对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
12. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
15.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’
27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.
30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
31. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!
32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!
36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.
37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38.美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
39.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
40条经典笑话段子2
1.一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李?护士说：咦，大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!
2.面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。
3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
6.老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......
7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。
8.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……
9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”
11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。
12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!
14.去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?
15.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
18.小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!
19.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”
20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”
22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”
23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
24.青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验?”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”
27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”
28.一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?
29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”
30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”
32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
33.天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”
35.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
36."男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!
38.一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。
40条经典笑话段子3
1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
2、说：“此刻我这有三杯酒
3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。
10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。
14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!
19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!
23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。
28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!
30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。
31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
很多中国女人都想过上富裕的生活，我说的正确吗？
富裕的生活，全世界的人都想过。
对于富裕生活，每个人都有不同的定义。在我看来，富裕生活尽管更多是体现一种心态，但这个心态也是可以具体化的。
有一个笑话：
在海边晒太阳的富翁遇上了一个乞丐，富翁很同情乞丐，问：你为什么不去工作？
乞丐问：为什么要工作？
富翁说：因为可以赚很多钱。
乞丐说：那然后呢？
富翁说：那你就可以买房买车，想度假的时候就来度假，就像现在这样。
乞丐说：我现在不也在度假吗？
富翁无言以对。
当我还是穷光蛋的时候，也是很喜欢看这种“仇富”笑话的。但是现在这个年纪，我再看这个笑话，觉得在给当年的自己啪啪打脸。努力工作赚钱，良好的物质基础，带来的绝对不仅仅是“说走就走”的度假旅游。因为人生很现实，不仅有情怀，还有生老病死。
穷人看富人，永远只是管中窥豹，然后就很容易以自己的见识和格局去解释看到的现象。曾经我也写过对于孩子教育的看法，寒门贵子已经是过去式，对于攒钱的看法也提到要打破格局。那么除去那些看法，什么样的生活才算富足呢？
不物质，但绝不被物质所累
物质是构建我们生活的基础，我对书生的酸腐尤其反感。讽刺铜臭，可是别忘了你正是靠着铜臭才长这么大。树立健康的金钱观，我们不物质化，但是绝不要被物质所累。什么状态是不被物质所累？
基础版：衣食住行无忧。
进阶版：看病无忧。
高级版：用钱追求情怀无忧。诸如：旅游、发展自己的兴趣等等。
基础打好了，我们再去谈情怀。
坚定自己的信念，不轻易被影响
这个社会确实浮躁，如果信念不坚定特别容易受影响。今天你加薪很高兴，明天你发现同学薪水是你的两倍；今天你换了个两居室沾沾自喜，马上就发现朋友轻松换了大三居学区房。这样的例子数不胜数，别人的生活永远无法复制。保持自己的节奏，确定你想要的以及你能做到的，然后做好每一步即可。
保持向上的心
阿Q精神可能是最容易安抚人心的精神；人家年薪百万你说他肯定加班加到死，一点都不快乐；人家换了大房子，你说他肯定房贷还得很痛苦……其实怎么以为不要紧，要是这么想能让你的心态更好，你想怎么腹诽就怎么腹诽。但只有一点，不要排斥你得不到的。
精英阶层有精英阶层的快乐和痛苦，你尽管不在那个阶层但不代表就可以不向上了。相信我，你的工作更好了，你赚的钱更多了，你住的房子更好了，都可以给富足的生活添砖加瓦。我们可以苦中作乐，可以腹诽葡萄酸，但不要停止脚步。
综上所述，好的物质基础＋坚定的信念＋向上的心，最终肯定会得到富足的生活。有钱花，心态好，也够格拥有它——那便是人生赢家。
