笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

傻媳妇的笑话(傻媳妇的笑话段子)

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给女朋友讲的笑话

给女朋友讲的笑话如下:

1、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机。

2、甲:博士后是什么意思?乙:你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲:为什么?乙:因为皇帝的老婆叫皇后,国王的老婆叫王后,博士的老婆当然叫博士后啊!

3、有两个人多少年了一直相爱,却一直不能在一起,某天地震了,他们终于在一起了,他们就是天花板和地板。

4、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“

5、女子择偶观:帅哥诚可贵,中年价更高,若有富翁在,两者兼可抛。剩女择偶观:房子车子靠边站,丢了西瓜拾芝麻,市场行情大掉价,你说咋办就咋办!

6、小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布:我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。

7、夏日温度直攀高,热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少,效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴,心中念头换几换,降温消暑少不了你,可爱的降暑费。

8、一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。

9、亲爱的老婆,还记得我们年青时快乐的时光吗,很久没送花给你了,你一直为家操劳着,我在这用短信送一束花给你,老婆你辛苦了!

傻媳妇的笑话(傻媳妇的笑话段子)插图

女人幽默笑话

幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些女人幽默笑话,一起来看看吧。

女人幽默笑话精选

1、闺蜜的状态:“结个婚太不习惯了,早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”

2、老婆:我这眼睛太小了,不拿放大镜都看不见,我决定整个甄嬛眼。老公:妈呀!就你这眼睛整成那么大,估计白天能睁开,晚上就盖不上喽!老婆:能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉,我也心甘情愿。老公:等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。

3、在一次在火车上,对面坐了一对中年男女,始终拉着手,还不停的说着甜言蜜语,让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后,我对老公说:你看人家年纪那么大了,还那么甜蜜,我们才结婚记几年,你就不怎么理我了,更别说拉手和我说我想听的话了,好羡慕他们呀!谁知老公说:羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!

4、妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?” 丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”

5、夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能,因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。

6、本人胖妞一名,和老公是异地恋。话说学校组织体检,验血,血压,胸透。验过血的都知道,在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下,就拍了张照片,发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了…

7、蚊帐里有两只蚊子,一只蚊子吸饱了血肚子大大的,另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子,丈夫打死了吃饱的蚊子,对另一只蚊子没下手。妻子问:“你发慈悲啦!下不了手?”丈夫说:“证据不足,不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说:“你这是放虎归山。”妻子说:“无罪释放。”

8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋,男鞋40码,女鞋37码,他老婆去上班,穿错了一只。 结果到公司才发现,就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换,朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋,赶过去换回。问:为何不直接把穿错的那只带过去呢,偏偏受这种罪?答:拎着鞋子太麻烦了……

9、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。”妻子说:“能免多少分钟?”他说:“三百分钟。”妻子说:“坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

10、"看《宫锁心玉》,老公羡慕的说:“唉,要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉:“要是做点生意啥的,一起烟雾缭绕,谈情说爱行么。”老公大喜:“知我者,妻也。""莉莉:“别笑了大郎,炊饼好了。”"

11、太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说:要是你不死呢?

12、丈夫:记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子:如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

13、丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!

14、丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。

经典女人幽默笑话

1) 猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!

2) 听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

3) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

4) 娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

5) 想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就――什么都不做了,光想你!

6) 高山一支梅,到底你爱谁。我要跟你处,谁也挡不住。处了我就黄,我就这么狂。黄了我再处,我就这么

  7) 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

8) 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

9) 从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

10) 早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

11) 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞,成绩为:,,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

12) 你第一次上游泳课,一小时以后,你对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

13) 紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。

14) 猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!

15) 听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

女人幽默笑话精品

1) 和我一个死党去抗夜,回家的路上买了两瓶可乐喝,这二货估计是上网上迷糊了,拿着可乐可劲摇,摇玩后拧开盖就用嘴包着,眼看嘴越来越鼓,这二货死活不松口,然后,然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

2) 偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。”

3) 男友问我:“你喜欢哪个包?”我看了看:“红色的那个吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。

4) 吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”

5) 昨天夜晚多回到宿舍,见一哥们在急急忙忙地吃方便面,边吃边看手表,说道:“MD,差点就过期了…”我:.....

6) “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的,我是说过……可是这不是还没直嘛!”

7) 一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。

8) 公司来了个帅哥,身材健壮,个子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识,我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“其实我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了,我发现我太TM机智了!

9) 幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:"喜欢吗?"儿子点点头。我说:"那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:"爸爸,贩卖儿童是不对的。”

10) 给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问:“他。。。他说什么!”同事说:“他说已经开好了,走吧!”

11) 女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。

12) 最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

13) 办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。

14) 有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,人出差行李箱,那还会错?!”

15) 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

16) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

17) 有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

18) 小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视,小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

【故事】傻媳妇

偏僻的村落里,某天来了一个傻女人。

村民们围观她,好像游客游玩动物园,半途突遇上看起来有几分奇怪的生物。

傻女人不示弱,对着好奇劲儿十足的村民,她用两个乌黑的眼珠子,仿佛是亮起的两盏明晃晃的探照灯,直接盯回去。

村民们收到傻女人回击的目光,这会儿改成窃窃私语。

傻女人呢,蹲地上,不吵、不闹,也不语。

有个村民,走前一步,问傻女人从哪里来的。

傻女人抬头冲着问话的村民,露出两排大白牙,“呵呵呵”笑个不停。

另一个村民又问她,我们村子里,你有认识的人吗。

傻女人保持蹲地的姿势不变,只是十个手指不停地搅合着黄泥土,然后把头摇得像个拨浪鼓似的。

村民们无奈之时,各自散开去。

傻女人在村落逗留。下雨的时候,她会躲到村子里面的小庙里避雨和过夜。见天空放晴,傻女人便会在村落漫无目的,来回穿梭。

有时,好心的村民看见她,从家里盛出些饭菜,递给她吃。傻女人傻笑着,利落地接过饭菜。

一日午后。傻女人爬上山,正遇到从山上砍竹子,背着几根长竹子走下山的阿福。两人打了照面。

傻女人见一只眼的阿福,怔了一下。阿福瞥瞥她,见傻女人有些吃惊的神情,见怪不怪,一个人径直往下山的路上去。

年近六十的阿福,瞎掉一只左眼。那是小时候他跟着父亲到山里砍竹子,不小心被倾倒的竹子尖儿戳穿黑眼珠子。

阿福吃力地背着竹子,沿路下山。可是,怎么老觉得有人跟在后头呢?

不时向后回望的阿福,看见傻女人居然一路跟随他。

阿福看到傻女人,傻女人立马停下来,背过身或者蹲进灌木丛。等到阿福开始走动,她也跳出身子来,继续跟着。

真像是老歌唱的:“月亮走,我也走,我送阿哥到村口 ……”只是眼前的傻女人,不是送阿哥到村口,而是跟着阿福回家。

傻女人在阿福家里住下来。村落的乡里乡亲说,穷苦一辈子的阿福,终于轮到他得好运。

村民们说笑中,有人提议,反正阿福老光棍一条,反正傻女人没有家,要不两个人拼成一对,好歹有个照应。结伴过日子,也不会寂寞。

阿福挠着谢顶的头皮,心里涌上几分对岁月的感慨。

岁月这把人人都说的“杀猪刀”,不光把皱纹刻在阿福曾经稚嫩过的脸皮上,还是这把“杀猪刀”,竟不知何时,突然变成理发刀,把这个曾经毛发茂盛的头顶,像割猪草似的,割得所剩无几。

“阿福,你就别挠头了。挠来挠去,同意还是不同意?”一村民火急火燎地问。

“问她吧,同意还是不同意?”

阿福像抛绣球一样,把问题抛回那村民。

村民好声好气询问傻女人,喜欢不喜欢阿福?同意不同意做阿福的老婆?

傻女人照旧冲着大伙“呵呵呵”笑个不停。村民们看傻女人笑样,猜出七八分的愿意。

随后日子,阿福和傻女人过起同居生活。此后,村民们改称她:傻媳妇。

傻女人满心欢喜接下这个称呼。但凡她听见有人喊“傻媳妇”,她总咧嘴笑,找那个“傻媳妇”的声音。

阿福这个大半辈子的单身汉,身边突然多一个女人,当然是满心欢喜。每天上山下地,干活更有盼头。

回到家,屋子里还能见到除他自己以外的人,怎么说算是有了人气。寒夜的被窝里,也多个暖被窝的人。被窝暖和了,心自然也暖和了。

别看村落里的大伙儿叫喊着傻媳妇,没想到傻媳妇还能学会洗衣做饭。

起初,傻媳妇对锅碗瓢盆有些生疏。阿福反复教她几次,硬是被她记住了。

不需要傻媳妇跟阿福上山帮忙时,傻媳妇就乖乖待在灶头做饭,或者蹲在小溪边洗衣服。

阿福和傻媳妇两人,把小日子过得平淡又甜蜜。他们眼里的世界,犹如这个简陋的居室,除了他,只有她。

有一天,阿福回到家,从肩上卸下两担柴火。傻媳妇指着阿福的鼻子,哇哇大叫。

阿福感到莫名奇妙,摸摸鼻子,摊手一看,吓一跳,全是新鲜的红血。

阿福拿来冷毛巾捂着鼻子。凝固止血。但从那天流鼻血后,鼻血不再是阿福的稀客,反而常常无缘无故,不请自来。

傻媳妇终于不笑了。她拉着阿福往外走,嘟嘟囔囔比划着。阿福听懂了。傻媳妇让他去医院。

阿福和傻媳妇先到县城医院。县城医院的医生建议他们到市里大医院做检查。

阿福患绝症。动几次手术,掏空家里的积蓄。好在身边还有傻媳妇。

从村落出来,傻媳妇寸步不离陪着阿福,辗转就医。阿福见自个的病情稍为稳定些,便死活都要出院。

一年后,阿福痛苦得实在撑不住,撒手长逝。

村民大伙儿又一次围着傻媳妇:阿福走了,她怎么办?

听见人群里有人说:咱们把她送到警察那边去。现在网络发达,听说什么信息网上都可以查到。这样很有机会找到傻媳妇的家人。

村民们这样说着,照这样办了。

后来,警方联系到傻媳妇的家人,傻媳妇果真被接回老家。

傻媳妇,傻吗?

傻媳妇有爱,一点也不傻!

有没有好笑的笑话?

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生 :你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗?

店员 :不,这是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”

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