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回家的笑话段子(回家的笑话段子图片)

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40条经典笑话段子

40条经典笑话段子

40条经典笑话段子,很多人都说有趣的灵魂万里挑一,其实在我看来,有趣的灵魂,这其实也是针对个人的,如果说有些人不足以让自己引起兴趣的,下面看看40条经典笑话段子。

40条经典笑话段子1

1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!

3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?

11.对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,***稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.

12. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

13. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.

14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

15.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

18.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

24.某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他又开一瓶!’

27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

28.单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人

29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.

30.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

31. 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说:你才傻那,底下人都走了还干!

32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有.

37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

38.美女-尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,**甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

39.村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

40.老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

40条经典笑话段子2

1.一天,一老大爷去医院打点滴,一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置,护士说:大爷,您放心,这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说:姑娘,你是不是姓李?护士说:咦,大爷你是怎么知道的?大爷说:你就是传说中的李时珍吧!

2.面试官放下简历让我回去等电话,走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班,诧异无比,后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了,那是他看的最仔细的一份简历。

3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中,最不科学的生活是生活在不良的习惯里,最不理想的生活是生活在覆辙中,最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

4.我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

5.这个世界上最残忍的一句话,不是对不起,也不是我恨你,而是,我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话,生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人,永远都不会明白,那是怎样的一种切肤之痛。

6.老公,今晚我不回来了,我在这,和我睡。”男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身穿衣离去......

7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们,你们是否奇怪过,为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰,而姓小呢?你可能忘了,曾经出现过一个不起眼的小角色,小白狼。

8.冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外……

9.马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,没事,他以前是炸油条的。

10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住,你擦我肩了,我也要擦你。”

11.LZ的哥一枚,昨晚拉了一男一女,男的问女的:“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说:“没事,我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的,直接把他们拉到宾馆门口了,哥们我只能帮你这么多了。

12.刚刚无聊,我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

13.我深爱我的女友,在我心中女友就是天使,虽然我给不了她一对翅膀,但是我能让女友飞,你们能做到吗,口口声声说爱对方,却满足不了对方的要求,其实也很简单就是:往里充氢气!

14.去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆亲热了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借,小舅子:姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?

15.前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴-中心呐。

16.昨晚上喝多了,开车回家,半路被交警拦住了,拿出个机器就跟我说:吹!于是我就开始吹呀,我说我家有八个亿的财产,500多套别墅,六个兰博基尼,8个玛莎拉蒂,当时交警就对我大吼大叫,他说小兔崽子,我让你吹它,我恍然大悟,接个话茬子我就开始吹交警手里的设备,这他是美国特工的专用设备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵呀,结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

17.嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说:没救了,月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

18.小时候,我不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

19.下课的时候,买了一个梅子罐头,反正就是罐头里的汤是红色的,好像血哦。我喝不下去,就把里边的梅子吃了,罐头汤给男友喝了。我问:“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴,然后问我:“下个月还有么?”

20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查,大夫说老头没那功能,他们不可能再生育了。妻子哭了,老头没哭。回去后老头开了家包子铺,后来老头坐牢了!

21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

22.我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候,副驾驶的女教练软软的说:“移库”这是相当给力啊,你明白了吧。”

23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

24.青年医生:“我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?”中年医生:“账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。”

25.去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说:“很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”

27.许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套跃层,难道指望你那点薪水么?”

28.一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?

29.悟空去问观音姐姐:“观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……”观音怒道:“泼猴,你都知道了什么?”

30.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

31.如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:“这个衣服很贵的,不买不要乱碰。”不怕,你就回答她说:“好像你很有钱,你有钱就不会出来卖了!”

32.上学时一直暗恋她,却没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚,老公是我们同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

33.天气太热了,坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你。我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问:“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说:“哦,减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”

35.“请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路,若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有,也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”

36."男友服兵役回来,怕太久没碰女色控制不住,怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊:“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢,急中生智大吼一句:“敌人来啦,冲啊!”"

37.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后,说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿!

38.一天上课时,老师见汤姆老是讲话,生气地说:“汤姆,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。”

39.某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”

40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

40条经典笑话段子3

1、军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。

2、说:“此刻我这有三杯酒

3、某带领在酒桌上,一杯第,不喝谁要,谁爹”俺就是!

4、老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

5、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

6、某男看到一则广告:不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。

9、一个,两个乞丐去乞讨早上一老一小,门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

10、路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。

11、上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。

12、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我,一见钟情我对她,我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉,我和前任女友的故事这才认识到我讲的是,在宾客步队里并且她其时也。

14、工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。

16、女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。

17、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!

18、一个专,场内牛的数量为了维持牧,养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

19、悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!

20、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

21、表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅打电话。

22、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他=的灵啊!

23、记得上学时考试有一道题目,李清照是什么派,我写的是武当派。

24、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。

25、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

26、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。

27、刚,路上被几个混混围住信工学院有一重生在,他钱要黑。被吓傻了那哥们,小声的说: “对不起吭哧吭哧好一会才小,我,我,零钱我没。固十秒) ”(空气凝,被扁得很惨后来那哥们。

28、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

29、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你B里开啊!

30、大学时代,剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里,所换下WSJ感觉该去厕,人的暗中走廊又害怕空无一,在编纂室里换了于是就鄙陋的。

31、在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。

喝完酒醉了还要逞强回家的段子(50句)

喝完酒醉了还要逞强回家的段子(篇一)

1.继续逞强,继续伪装自己不再爱你

2.蒲公英心语:我不想寂寞的留在你的生活里逞强,我们的爱情,已经在我随风飞走的那一刻成为童话。

3.我一直以为自己很坚强,后来才发现一直都是自己在逞强。

4.别人都让我坚强的时候,你让我别逞强。

5.总是爱的太逞强不能忘也不能放,痛,还想。

6.当我听见你爱上谁谁谁的时候,你可知我是在逞强着说你要幸福我的男闺蜜。

7.喜欢他很久了每次看到他和别的女生在一起我就告诉自己没什么的我要坚强可是后来我才知道全都是自己在逞强

8.我们都爱逞强,即使万箭齐发刺进心里也要笑着说不痛。

9.忧伤特别困惑,我最在逞强,心在投降。很多事明明很在乎,却要对你说无所谓。

10.天冷就应该多加衣生病就该多喝水别逞强

11.那所谓的坚强,无非是那无谓的逞强。那所谓的伤心,无非是那伤透的心情。你可不可以牵着我的手,就当是我的请求ゅ你可不可以望着我的眼,就当是我的奢望。

12.我们自以为无法泯灭的爱情,在别人眼里不过是场空欢。

13.我也不想逞强,只是没人给我安慰。

14.失去的不够么?何苦要逞强。

15.我哪有说谎,你别以为你有多难忘,消失真的不是我逞强。

16.走过了悲伤,走过了荒凉,却走不到你和我的天长。

17.人人都我说很坚强只有你对我说别逞强。

喝完酒醉了还要逞强回家的段子(篇二)

18.转过身,不想看到迩倔强的眼泪闭上眼,不想看见迩逞强的笑容。

19.我想始终如一地把它追寻逐往,纵使我表面在伪装逞强,不堪一击的心却总在忧伤。

20.我可以笑着逞强说没事,这算不算坚强?

21.够不到千万别逞强。

22.熬夜只为陪你聊天,然后宁愿耽误自己睡眠,我一直逞强的在表现自己。

23.你只看到我的倔强,我的逞强,却没有发现我原来是脆弱的,我的坚强都是伪装的。

24.真的我快坚持不下去了,我真的不想这般的坚强逞强、

25.最幸福的事情,就是每天与你分享,平凡生活的点点滴滴。

26.我深知没人疼,所以不喊痛,有多少人在逞强,我知道我们都不坚强。

27.有谁会看透我的逞强,有谁能看透我的不在乎无所谓其实是很在乎很在乎,谁会让我放下一切当个无忧无虑的孩子

28.我再怎么坚强再怎么逞强请别忘了我始终是个小女人仅此而已

29.男神为了不让我生病把自己的衣服给我穿现在发烧到40度多了还逞强不去看医生,大家祝他快点好起来好么

30.我只希望有一个人,可以看穿我的逞强,可以保护我的脆弱仅此而已。

31.学不会妥协,只能用逞强来代替。

32.其实我也不想逞强,是你们觉得我那么倔强认为我一定很坚强。

33.一转眼忘了时间,丢了感觉黑了世界再逞强再疯狂也会伤。

34.你不是我,又怎会懂我的逞强,明白我的脆弱。

喝完酒醉了还要逞强回家的段子(篇三)

35.你个一米六的小矮子别逞强

36.菇凉我最擅长的事就是、逞强。

37.其实我没有你眼里的坚强不过是一而再三的逞强

38.有些人总是很喜欢逞强,明明在爱情中受了伤,却笑着说没事。

39.我很坚强我没逞强,你要走我不会留,强留的不会留太久。

40.我最讨厌别人把我名字打错,不会打字就别逞强。

41.即使是痛苦的回忆,也是我们活过的印记,我们不能忘,也不该忘记。

42.在他心里,知道我的逞强和脆弱,给我需要风呵护和安慰。

43.我们互相戴错了,于是还未相遇便匆匆失散。

44.自己不断的重复自己有多么的坚强,也许一切的一切都是我的逞强

45.我所谓的坚强,只不过是我自己一味的逞强

46.有的时候不要太逞强,微笑着流泪,很苦,但他们只会说“矫情”。

47.我总是逞强。就算感冒发烧头疼我也微笑。因为我知道关心我的人寥寥无几。

48.世界上有两个我,一个假装快乐,一个真心难过。

49.我就那个抽着烟,喝着酒的女人,耍着流氓,看着身边的狗,即使再狼狈也会流着泪逞强对你笑。

50.一起走过的日子,我们早已遗忘,只剩记忆在想。

笑醉了内涵段子

笑醉了内涵段子(一)

1、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?

妹子:不累,我用来暖手的。。。

2、陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆的说“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。”

我顺嘴说“没事的,就当遛狗了。”

女盆友很不爽的看着我,我马上“汪汪汪……的叫几声,”想想我多么的机智!

3、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?

女友:不信!

我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!

突然觉得自己好叼。。

笑醉了内涵段子(二)

1、屌丝:最近过的好么?

女神:挺好的呀。

屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。

女神:你TM都知道了还问我好不好?

屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!

2、闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”

“难道是漂娼被pol.ice突然查房吓的了?”

“不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。。。”

3、男:我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发,结婚两年,我有了新的外号——光头强!

女:你真是太棒了!那你以前外号叫什么?

男:三毛!

女:滚!

4、妹子A:你说什么是单身狗呀?

妹子B:就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街,他都会飞快的回你:好的,几点?在哪?

笑醉了内涵段子(三)

1、男A:这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。

男B:这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。

2、一女问屌丝男:滴水之恩后面一句是啥来者?

屌丝:当以身相许!

3、交了一女神级女友,我问铁哥们儿:“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司,三套别墅和几千万的存款。”

朋友呵呵道:“说了,她就成了你后妈。。。”

4、女神:“胸好小,丰胸用什么效果最好?”

屌丝:“这里有双单身20年的手,值得你拥有。”

能力不足还要逞强的句子(60条)

能力不足还要逞强的句子(篇一)

1.迟魏说:难过时不要逞强我爱了七年的女孩会一直幸福美满

2.突然很想跟自己说声对不起,对不起再也找不回原来的自己了。

3.人们都说失去后才懂得珍惜,其实珍惜后的失去比什么都痛。

4.示弱而不逞强,示拙而不逞能。

5.本来就不够坚强,何苦还要如此逞强。

6.我们都爱逞强,即使万箭齐发刺进心里也要笑着说不痛。

7.口是心非是女人的逞强,强颜欢笑是女人的无奈。女人,你为何活的这么累呢?

8.撕掉最后一丝逞强说再见╮撕扯最后一缕阳光说拜拜。

9.她还是那么逞强她还是喜欢装作无所谓痛也是一个人承受

10.其实你也一样的懦弱胆小,只是你不表现出来,只是你太爱逞强。

11.嘴里坚持着逞强,眼里的泪在投降。骗得了别人,骗不了自己,原来我并没那么坚强。

12.你要知道,不是每句对不起,都能换来一句没关系。

13.我还倔强的孤单在回忆里,逞强却发现幸福早已散落在看不清的幻境!

14.我只是个十几岁的小姑娘没那么强大强大到不需要别人安慰强大到不会被为一俩句话伤害其实只是在逞强

15.我不是个坚强的孩子,可是我能逞强。

16.我现在好怕我无能,达不到你的标准。我现在好怕我逞强,也许是我的问题。

17.对于你的背叛我没有逞强再笑而是选择了逃避与故作潇洒、

18.我学会了带上坚强的面具了,即使是在逞强。

19.她们都叫我别逞强、只有你觉得我很坚强°

20.就算以前几乎拥有幸福的完美,你的心回不去了对不对。

能力不足还要逞强的句子(篇二)

21.对不起是多少人的借口,没事是多少人的逞强。

22.我逞强说了一些祝福的话还有一点傻

23.假装习惯被忽略的不快乐,请别逞强被掩饰得不幸福。

24.最幸福的事情,就是每天与你分享,平凡生活的点点滴滴。

25.她希望有个人可以看穿她的逞强,可以保护她的脆弱,她希望有个人可以陪她穿情侣装一起走在热闹街头,她希望有、、、

26.所以人都说我很坚强只有你劝我别逞强

27.那些年我们年少轻狂,那些年我们恣意嚣张,那些年我们在阳光下奔跑在风雨中逞强,那些年……

28.看穿我的逞强可以保护我的脆弱,在我掉下眼泪之前,用手掌捂住我的眼睛,轻声说我微笑的时候最美,你行吗。

29.我的骄傲我的失落我的逞强和我的脆弱你都看不见

30.我爱你,不是说说而已。如果你不相信我,那我宁愿默默的爱你,也不去你面前逞强

31.爱情是两个人的天荒地老,不是一个人的一厢情愿。

32.如果被宠爱,没人会逞强着坚强。只是因为得不到,所以我们才假装不需要。

33.你还是我一碰就疼的软肋尽管我用尽全身骨骼逞强

34.继续逞强,继续伪装自己不再爱你

35.在他心里,知道我的逞强和脆弱,给我需要风呵护和安慰。

36.我承认我没有那么坚强不过是逞强

37.坚强不是喊着坚强的逞强,逞强不是喊着坚强的脆弱。

38.我哪有说谎,你别以为你有多难忘,消失真的不是我逞强。

39.所有的人都以为我们很坚强谁知道我们在逞强

40.年少的我们不是不难过只是爱逞强

能力不足还要逞强的句子(篇三)

41.我故作坚强,你说你知道我难过不开心。我强颜欢笑,你说你知道我伤心失落。我佯装洒脱,你叫我别太逞强。

42.有些事,记住,只能自己一个人坚强。有些事,记住,只能自己一个人逞强。

43.爱我吗爱我你就滚,姑娘最擅长的事就是逞强以为我什么都不知。

44.我真的再也强撑不起了,我不能再像以前那样逞强的对你发一个笑脸,一句没事,一些安慰,我只能哭着沉默。

45.是太过逞强伪装还是原本就没那个筹码。

46.当我听见你爱上谁谁谁的时候,你可知我是在逞强着说你要幸福我的男闺蜜。

47.清醒的人总自醉,纠结的人总逞强,一次遇见或一次错过都在毫厘之间。那细微的分寸,就叫做缘分。

48.我还是个孩子,我逞强个毛。

49.已经习惯的东西总是很难忘我不知道我是在坚强还逞强。

50.你说我逞强,我笑了,你现在的那位还在装弱呢。

51.你总是看得见我眼里的逞强开始为什么你还是要转身背对我说句你不需要我你怎么知道我不想要你

52.别去试人心你不止会失望甚至会绝望,不必逞强不必害怕不必难过你还是你不会变。

53.你若遇上麻烦,不要逞强,你就跑,远远跑开。

54.你说我好逞强,只是你还没见过我懦弱的样子,你不知道因为你我才学会坚强。

55.就算哭了,也会笑着逞强。

56.明明心里难过的要死,嘴上也会逞强说没关系,我一点也不伤心

57.徘徊在人世间,不再为谁许下天长地久的诺言。

58.嘴在逞强,心在投降。明明很在乎,却装作无所谓。然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强

59.哭泣并不代表脆弱,只在最无奈的时候眼泪忍不住掉了下来。

60.谁能一眼看出我的逞强?又能看出我随口应付的谎言?

仓央嘉措50句美醉了的赏析

1、羽毛零乱不成衣,深悔苍鹰一怒非,我为忧思自憔悴,那能无损旧腰围。——仓央嘉措

2、如果从一个地方出发,能同时到达两个相反的地方,我将骑着我梦中那只忧伤的豹子,冬天去人间大爱中取暖,夏天去佛法中乘凉。——仓央嘉措

3、贝齿微张笑靥开,双眸闪电座中来,无端觑看情郎面,不觉红涡晕两腮。——仓央嘉措

4、微笑知君欲诱谁,两行玉齿露参差,此时心意真相属,可肯侬前举誓词。——仓央嘉措

5、为竖幡幢诵梵经,欲凭道力感娉婷,琼筵果奉佳人召,知是前朝佛法灵。——仓央嘉措

6、腻婥仙人不易寻,前朝遇我忽成禽,无端又被卢桑夺,一入侯门似海深。——仓央嘉措

7、为了在今生能遇到你,我在前生,早已留有余地。——仓央嘉措

8、到底谁配言归正传——仓央嘉措

9、丧钟响了,人人都故意迟到。——仓央嘉措《仓央嘉措诗传》

10、花开季节过了玉蜂可别惆怅相恋的缘分尽了我也并不悲伤——仓央嘉措

11、心中爱慕的人儿,若能够百年偕老,犹如从大海深处,采来的奇珍异宝——仓央嘉措

12、手里握着宝贝,从不知是宝贝。唯有失落不可寻,才知曾拥有奇珍异宝。——仓央嘉措

13、"住进布达拉宫,我是雪域最大的王;流浪在拉萨街头,我是世间最美的情郎。Livinginthepotalapalace,I'mthemostpowerfullordofTibet;Wanderinginthe""streetofLhasa,"I'mthemosttremendousbeaubeyondtheearth.——仓央嘉措

14、我那心爱的人儿如作我终身伴侣就象从大海底下捞上来一件珍宝相似路上遇见的意中人身上飘溢着醉人的芳香担心拾到的白王总(此为一个字)*会再丢失远方——仓央嘉措

15、入定修观法眼开,乞求三宝降灵台,观中诸圣何曾见,不请情人却自来。——仓央嘉措

16、仓央嘉措译者:曾缄前辈别后行踪费我猜(注一)可曾非议赴阳台(注二)同行只有钗头凤不解人前告密来(注三)全文翻译如下:别后行踪费我猜:我猜不透,你为何不告而别注一别:不告而别费我猜:我猜不透可曾非议赴阳台:是不是在公众场合,谈论我的事注二非议:谈论阳台:明显的地方同行只有钗头凤:我非常孤独不解人前告密来:为什么你要告诉别人,我的秘密注三不解:无法理解——仓央嘉措《自己》

17、外虽解冻内偏凝,骑马还防踏暗冰,往诉不堪逢彼怒,美人心上有层冰。——仓央嘉措

18、浮云内黑外边黄此是天寒欲雨霜班第貌僧心是俗明明末法到沧桑——仓央嘉措《自己》

19、挤进我左侧的人善于自杀,从我右侧溜掉的人勤于怀旧。谁越过珠峰谁就有力气亲密地敌视我。——仓央嘉措

20、桃花刚落我就知道我死的过于荒唐哪一个祭日不配我复活呢你有权崇拜我但你无权拥抱我大地山河轻得不堪承担每一滴泪都流向大海没有了有有了没有没有了有了没有有了没有了有如何把世上所有的路一次走完我手捧银碗拉萨河被一位女子反复斟酌——仓央嘉措

21、转眼苑枯便不同,昔日芳草化飞蓬,饶君老去形骸在,变似南方竹节弓。——仓央嘉措

22、鸟对垂杨似有情,垂杨亦爱鸟轻盈,若叫树鸟长如此,伺隙苍鹰那得撄?——仓央嘉措

23、这么多年,你一直在我心口幽居。我放下过天地,却从未放过你。渐悟也要,顿悟也罢。世间事除生死,那一件事不是闲事。我独坐须弥山巅,将万里浮云一眼看开——仓央嘉措《我放下过天地,却从未放下过你》

24、杜宇新从漠地来,天边春色一时回,还如意外情人至,使我心花顷刻开。——仓央嘉措

25、君看众犬吠狺狺,饲以雏豚亦易训,只有家中雌老虎,愈温存处愈生嗔。——仓央嘉措

26、行事曾叫众口哗,本来白璧有微瑕,少年琐碎零星步,曾到拉萨卖酒家。——仓央嘉措

27、龙钟黄犬老多髭,镇日司阍仗尔才,莫道夜深吾出去,莫言破晓我归来。——仓央嘉措

28、前月推移后月行,暂时分手不须衰,吉祥白月行看近,又到佳期第二回。——仓央嘉措

29、细腰蜂语蜀葵花,何日高堂供曼遮,但使侬骑花背稳,请君驮上法王家。——仓央嘉措

30、轻垂辫发结冠缨,临别叮咛缓缓行,不久与君须会合,暂时判袂莫伤情。——仓央嘉措

31、孔雀多生印度东,娇鹦工布产偏丰,二禽相去当千里,同在拉萨一市中。——仓央嘉措

32、你是金铜佛身,我是泥塑神像。虽在一个佛堂,我俩却不一样。——仓央嘉措

33、吩咐林中解语莺,辩才虽好且休鸣,画眉阿姊垂杨畔,我要听他唱一声。——仓央嘉措

34、长干小生最可怜,为立祥幡傍柳边,树底阿哥须护惜,莫教飞石到幡前。——仓央嘉措

35、游戏拉萨十字街,偶逢商女共徘徊,匆匆绾个同心结,掷地旋看已自开。——仓央嘉措

36、别后行踪费我猜,可曾非议赴阳台,同行只有钗头凤,不解人前告密来。——仓央嘉措

37、生小从来识彼姝,问渠家世是狼无,成堆血肉留难住,奔去荒山何所图。——仓央嘉措

38、醴泉甘露和流霞,不是寻常卖酒家,空女当垆亲赐饮,醉乡开出吉祥花。——仓央嘉措

39、绝似花蜂困网罗,奈他工布少年何,圆成好梦才三日,又拟将身学佛陀。——仓央嘉措

40、这个月无声隐迹,下个月还会再来。天顶吉祥的满月,总是这样来了又去,去了又来。——仓央嘉措

41、末法之季,一把匕首就能断定一个王国。——仓央嘉措

42、跨鹤高飞意壮哉,云霄一羽雪皑皑。此行莫恨天涯远,咫尺理塘归去来。但曾相见便相知,相见何如不见时。安得与君相诀绝,免教生死作相思。自恐多情损梵行,入山又怕误倾城。世间安得双全法,不负如来不负卿。——仓央嘉措

43、在那东山顶上升起白白的月亮年轻姑娘的面容浮现在我的心上年轻姑娘的面容浮现在我的心上如果不曾相见人们就不会相恋如果不曾相知怎会受这相思的熬煎——仓央嘉措《在那东山顶上》

44、饶君老去形骸在,变似南方竹节弓——仓央嘉措

45、美人不是母胎生,应是桃花树长成,已恨桃花容易落,落花比汝尚多情。静时修止动修观,历历情人挂目前,若将此心以学道,即生成佛有何难?结尽同心缔尽缘,此生虽短意缠绵,与卿再世相逢日,玉树临风一少年。——仓央嘉措《仓央嘉措诗集》

46、只理愁肠磨病苦,为卿憔悴欲成尘——仓央嘉措

47、压根儿没见最好的,也省得情思萦绕。原来不熟也好,就不会这般颠倒。——仓央嘉措

48、自叹神通空具足,不能调伏枕边人——仓央嘉措

49、那一瞬,我飞升成仙。不为求长生,只为佑你喜乐平安。——仓央嘉措

50、仓央嘉措译者:曾缄前辈密意难为父母陈(注一)暗中私说与情人情人更向别人说(注二)直到仇家听得真(注三)全文翻译如下:密意难为父母陈:秘密没办法跟父母说注一陈:陈诉,诉说暗中私说与情人:偷偷地告诉情人情人更向别人说:情人又告诉别人注二更:又直到仇家听得真:让讨厌我的人,清清楚楚知道注三直到:传到仇家:讨厌我的人真:清清楚楚——仓央嘉措

幽默笑话段子简短

幽默笑话段子简短

幽默笑话段子简短,幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳,文字是有一定力量的,不同的笑话包含着不一样的含义,我们可以用这样的笑话缓解自己的心情,看看幽默笑话段子简短。

幽默笑话段子简短1

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了,娶唐僧老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好,全靠同桌好。

6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克,富阿迪,流氓一阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

39、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。

40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

幽默笑话段子简短2

1、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

2、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

3、不要和我比懒,我懒的和你比。

4、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。

5、十七八岁火气大,丢到水里,水都能烧开。

6、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

7、败以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。

8、既然你是废物,那我也只好废物利用。

9、天热脾气暴,我不微笑你别闹。

10、一白遮百丑,你白还是丑。

11、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

12、你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。

13、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

14、情侣年年有,今年特别多。

15、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

16、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。

17、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

18、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

19、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

20、装什么城里人,现在地球都叫村。

21、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。

22、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

23、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

24、我上你下线,我活着你怎么不去死。

25、穿学渣的鞋,走学霸的路。

26、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

27、成绩不好是暂时的,可我美是一直的。

28、很热对吗,到七夕就凉快了。

29、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

30、我这空有一身泡妞本事,可惜啊自己就是个妞。

31、把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

32、不要和我比懒,我懒得和你比!

33、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

34、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!

35、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

36、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

37、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

38、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。

39、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

40、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。

幽默笑话段子简短3

1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!

3、那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。

4、男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了

5、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

6、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。

7、老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?” 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

8、中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?同事:“没钱买药,坐地上回血呢。

9、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。

10、和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...

11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”

12、今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..

幽默爆笑段子(经典篇)

1、一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”

2、A:“我的前女友身材很好,身高 体重才,我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……

3、女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”

4、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

5、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

6、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

7、上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“C送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。

8、某君捡到一手机,打电话给失主,要失主拿块来换。 失主说:“我给了钱,你不还我手机怎么办?” 某君:“我们捡东西的凭良心做事!

9、一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

10、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。

11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁的问"哥,我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说"刷新"。我当场噎那了。

12、男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!

幽默爆笑段子(精选篇)

1、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机

2、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?

3、今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友:你这和中医学的? 和我妈学的 男友:你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

4、“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

5、男友正教他女友开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫,我该怎么办?他说,快找便宜的东西去撞!

6、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪,儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

7、一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……

8、女友嫌我的车配置太低,没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有装配齐全。修车师傅:修一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的……

9、一室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了,我们真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

10、一屌丝发帖:据说若是你喜欢一个人,你会从ta的身上闻到一种特殊的味道,那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖:你们都有特殊的体臭!

11、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候 忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:这还叫踏浪呢!

12、老婆去医院做检查,我恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?

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每日笑话段子:出差提前回来的惊喜

1、 出差提前回来的惊喜

男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!于是他小声的打开房门,偷偷的走进卧室,悄悄地把自己脱了个精光,然后突然打开卧室的灯!没想到,床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!!原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡!

2、 工伤

新来一哥们,长的很帅气,到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。

昨天他做痔疮手术,我们去看他。

说起工作,公司还给他了2个月的病假,而且医药费全部报销。

我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是:工伤。

我貌似明白了什么。

3、 这是亲老婆

老婆娘家是外省的,趁着国庆假期她回家了。第四天了。

晚上老婆发短信:老公,想不想我啊?

我马上回:想啊,想的都睡不着了。

老婆回我:你看看微信。

我打开,老婆发来一张穿着睡衣的大腿,性感迷人。

老婆又发来消息:这是你小姨子,我趁她睡觉了偷拍的,你看着撸一发睡觉吧,爱你么么哒!

4、 当别人夸你美or帅的时候,你要怎么客气的回复?

当别人夸你美or帅的时候,你要怎么客气的回复?

谢谢,我也是随便长的。

就喜欢你这种没见过世面的!

我就是喜欢你这种睁眼说瞎话还理直气壮的人。

5、 为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子

为什么女人都喜欢疯狂的买鞋子? 因为她们就算吃得再多,原来的鞋子还是能穿上的。

6、 我的愚人节

对别人来说今天是愚人节,而对我来说今天是感恩节。感谢那些说我有钱,说我帅,说喜欢我的人,是你们让我在一年中还能有一天生活在美好的梦境中。

7、 饥渴和饥饿的区别是什么

语文老师:“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?”小明:“老师我知道。”老师:“真不错。那你来说下。”小明:要看黄瓜放的地方是哪里!”语文 老师:你给我滚出去!

8、 真的是海绵垫起来的

天气热了,去图书馆看书穿的短袖。

看到地上有10块钱,于是弯腰去捡。

然后听到声音:唉,真的是海绵垫起来的。。。

9、 机智的弟弟

姐姐做家务。

2小时后,她拿着爸妈奖励的10元钱在弟弟面前炫耀。

爸妈准备开始干活了。

弟弟进去了。。

爸爸:给你,将100塞在弟弟手上,出去玩。。。

10、 好老板!不过……梦该醒了

最近工作成果不错,女老板请我和组里其他同事吃晚饭。中间去上厕所,正好碰到前女友搀着现任。她看到我说怎么现在还那么屌丝,是不是还单着?正好女老板从厕所出来路过,见到这个情况,上前搀住我的胳膊说:亲爱的,这姑娘是你们村里老乡吗,介绍认识一下?我瞬间感激涕零……

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